14天破解孩子壞脾氣 第2節：6招搞定孩子各種小情緒

大家好,我是王磊,歡迎大家進入到我們第二節課的學習。 在上一節課中呢,我們瞭解了我們情緒的分類、由來以及我們大腦的結構和功能。 那麼這一節課呢,我們要來看一看我們的情緒是如何被激發以及相互影響的。 下面我們來看一看這樣的一個場景。 孩子在家上網課,聽課的時候不認真聽,東摸摸西玩玩,就是不怎麼認真聽課。 老師佈置的作業也明明不多,但是寫起作業來磨嘰得很。 讓他寫作業吧,他偏不寫,不是渴了,跑到拿水喝,就是餓了找零食吃。 一會兒可能又要上廁所,岔開話題,一堆的事辦不完。 他給你東拉西扯的,一樣做作業就讓人着急,不知怎麼溝通才好。 寫字也是寫得亂七八糟,每到這個時候,我想所有家長的情緒可能就上來了。 幾乎到了寫作業就要對孩子大吼大叫的這樣的一種狀態了。 有的時候可能還免不了孩子要把他暴打一頓,可過後冷靜下來好像又有些後悔。 開始反思自己剛剛怎麼沒有理智的處理好呢? 但是到了下一次遇到同樣的情況,我們還是控制不住自己。 結果到後來,我看見孩子的寫作業就開始煩,孩子看到我們陪他寫作業也討厭。 問題不但沒有解決,反而這種情況越來越糟糕。 其實生活中,我們經常會出現這樣的例子。 爲什麼我們看到孩子鬧情緒了,我們也會跟着發火呢? 原來在我們的大腦前額葉中,就是我們的前額葉裏面還有一組腦細胞,叫做鏡像神經元。 鏡像神經元的功能,它是反映別人的行爲,使我們學會模仿。 我們人類的認知能力和模仿能力,都是建立在這個鏡像神經元的功能之上。 不知道大家有沒有這樣的經驗,就是我們看到身邊的人打哈欠了,我們也會跟着打起哈欠來。 這就是因爲這個鏡像神經元會讓我們和對方同步到同樣的情緒狀態之中,直接去體驗對方的感受。 所以當我們看到孩子的情緒失控了,我們也就會被影響。 當然同理可得了,如果我們經常對着孩子發脾氣大吼大叫會怎麼樣呢? 那孩子的情緒也是會受到影響的。 所以我們作爲家長的,如果遇到了情緒,該怎麼調節呢? 首先我們要善於自我察覺。 就是如果我們察覺到自己在情緒區了,就像我們第一節課裏面講到了, 當我們發現我們的大腦蓋子打開了,由我們的動腦開始支配我們的行爲的時候, 我們要怎麼樣?我們就要馬上讓自己撤離這個情緒區。 那麼怎麼撤離呢? 我們可以嘗試像這樣的深呼吸,我們可以吸氣, 讓氣息到我們的腹部,然後怎麼樣?然後再慢慢的吐出來。 連續這樣十個深呼吸,吸氣,吐氣。 這個辦法可以很好地增加我們腦部的供氧量,讓我們恢復平靜。 如果在情緒區的家長,不妨可以試一試。 當然,如果條件允許的情況下,我們可以離開一下, 讓我們的情緒有所起伏的這個地方,轉移一下我們的注意力。 比如我們可以聽聽歌,洗個澡,運動一下,這也是一個不錯的選擇。 那第二呢?我們還可以怎麼樣?我們可以把這個掌中大腦的活動一起和孩子玩一下。 當我們真的遇到有情緒了,可以與孩子正面地表達一下我們當下的情緒。 我們在表達情緒的過程中呢,也是讓孩子學習認知這個情緒的過程。 前面我們說過,我們人類有四大基本的情緒,可以組成千種萬種不同的細微情緒。 單單是怒這種情緒,可能就可以衍生出不同的情緒, 那孩子通過學習對我們情緒的表達,那這種方法也可以精準地教會孩子用語言來表達自己的情緒。 而不只是說,我現在很生氣,我很憤怒,這樣簡單的詞語。 當然,一個小遊戲呢,也可以讓孩子跟我們之間很好地隔離開這種煩躁的情緒。 第三道呢,我們可以通過我知識與我們自己心中的內在小孩進行一個連接。 這個內在小孩療法呢,是近來幾年頗爲引人注目的心理治療方法。 我們在內在小孩指的是什麼呢? 我們說,不同的心理學流派對這個內在小孩是有不同的解釋的。 有些人說,內在小孩隱喻爲我們曾經受過傷害的童年。 也有人說,這個內在小孩是我們童年未被受傷害之前的一個狀態。 還有人說,內在小孩是一種超越的存在狀態。 那無論是哪種說法呢,這種療法的目的都是爲了讓我們提升自我價值感,減少自戀自恨,增強我們的這種自尊自愛,以及提升一個自我撫慰的一個能力。 關於怎麼跟這個內在小孩進行連接呢? 在這裏有一個關於我的小故事可以跟大家分享一下。 就有一次週末,我們全家帶着孩子和好友一起去度假。 那原本心情還算是比較愉悅跟興奮的,可因爲老公的一番話,讓我瞬間情緒跌入了谷底。 當時我跟我的閨蜜在分享一些關於心理學的相關趣事,我老公突然就打斷了我的話。 哎呀,別整天講這些沒用的,沒有什麼意思,要講就講一些有文化深度的話題。 心理學只是哲學的一個小分支,一點點的小東西,你們女人就愛在那裏瞎分析。 多看一些社會性的哲學類的書籍,比如王陽明啥的,那多好呀。 哎,我突然間就怎麼感覺呢?突然就覺得我被攻擊了。 我立馬就憤怒地還擊,就你懂得多,你不說話沒人把你當啞巴。 說到這兒大家看到了嗎?即使是學心理學的我,當遇到被人攻擊的時候,我還是會憤怒。 因爲我們說過憤怒是什麼?憤怒是一種保護的能量。 但很快我就察覺到自己的情緒不對了,我深呼吸調節了一下。 同時我開始和我的內心進行一個對話,我開始自我察覺,我除了憤怒之外,我還有什麼樣的情緒呢? 我似乎看到了傷心,無助,孤單,害怕,迷茫等等。 整理了思緒過後,我對自己說,嗯,我感到很難過,很委屈,很無力。 是因爲我覺得我自己被人否定了,好像被拋棄了,我希望被老公認可,被理解。 我知道老公是期待我的學習能有更加的深度,他想給我建議,可能只是表達方式不對。 好,大家來看一看,我們在這裏我就用到了我句式。 我可以給我句式的一個套句給大家可以學習一下。 不管是調節我們自己的內部情緒,還是和他人溝通解決情緒問題,我們都可以嘗試用這個我句式。 這個我句式的基本表達方式是這樣的,主語一定是用我來做開頭。 比如我可以用,我覺得,我看到,來描述一下我們當下的一些感受。 比如我會說,我覺得我現在很開心,我覺得我現在很委屈,我現在很難過,我看到你很開心等等。 然後我們說出讓我們有這種感受的一個原因是因爲什麼,來描述一下造成我們前面有這樣感受的一個原因。 比如是因爲覺得自己不被理解,是因爲我覺得自己很無助等等。 最後用我希望來提出我們想去解決的這種方案,或者是可以用一個奇葩式的一個提問。 比如我希望我們可以好好聊一聊,關於看什麼書,或者關於如何輔導昨夜這件事情,或者是關於早點睡覺這件事,我可以做些什麼嗎? 或者你有什麼好的建議嗎? 我們可以看到,用了我句式之後,整個溝通中少了非常多對你的一個指責,更多的是在表達表述我們自己的一個感受。 瞭解了怎麼處理好我們自己的情緒之後,我們再來看看關於孩子的情緒,我們作爲家長的必須要知道的兩個核心關鍵點。 第一個,我們孩子的情緒是完全敞開的,全天然在吸收着身邊人的情緒。 我們作爲家長,我們大人的情緒是會直接影響到我們孩子的情緒的。 第二個,我們對孩子的評價也是在影響着孩子對事情的認知。 由於孩子對各種情緒的認知還不夠完善,所以很多時候我們的孩子並不善於表達情緒。 同時因爲受到語言能力的限制,孩子的情緒更多是怎麼樣,是通過行爲來表達的。 通常孩子的年齡越小,情緒的表達就會越直接。 在掌握了孩子的這種情緒的核心要點之後呢,我們下面就要給大家六個小妙招來教大家搞定孩子的各種情緒。 第一招,我們要理解孩子的感受,也就是我們通常說的共情。 很多時候呢,我們會把共情和同情也混淆了。 我記得在我在讀心理學的研究生階段,我們的教授曾經花了一節課的時間讓我們來探究這兩個詞的區別。 現在我用一個小故事來跟大家解釋一下這兩個詞的具體區別。 可以想象一下,有一天我們看到一個人掉到了一口井裏,這時又有一個人路過了,對在井裏面的這個人說, 嘿,你怎麼掉到井裏面去了呀?有沒有什麼需要我幫你的呀?你現在感覺怎麼樣啊? 而另外又一個經過的人,他啥也沒說,自己也跳到了這個井裏去,和卡在井裏的那個人一起想辦法,然後幫助他一起爬上來。 在這個故事裏面,第一個人怎麼樣,似乎只是在展示着理解,並且儘量去感受下面這個人的感受。 但事實上,第一個人還是高高在上的在井上面觀看着,並沒有做出任何實際的行動。 而第二個人呢,則是選擇爬到井裏和掉在井裏的人一起, 則是嘗試着讓自己和對方有共同的處境,並且體驗共同的情緒和感受, 在一起想辦法解決問題,怎麼樣爬出這個井。 所以我們經常會說,我們說了什麼並不重要,因爲我們說的什麼並不會讓我們把事情變得很好, 讓我們把事情變得更好的,是我們之間的連接,是我們做了些什麼。 那第二招呢,我們要學會藉助道具,比如我們可以用情緒臉譜,或者是一些關於情緒的繪本, 讓孩子更好地察覺到自己的一些情緒,並且把這樣的情緒用言語的方式,而不是用行爲的方式表達出來。 這可以給大家推薦一本,兩本書,兩本繪本,一本是《我的情緒小怪獸》, 還有一本是《傑瑞的冷靜空間》,那這兩本繪本呢,都非常值得讓家長跟孩子一起去閱讀。 那通過這個方法呢,我們可以讓孩子比較直接地從圖片中找出自己的情緒, 大家不妨試一試,你會發現,原來孩子會有很多我們意想不到的內心情緒,是他平時沒有說出來的。 那第三招呢,我們就可以效仿剛剛繪本,那本繪本《傑瑞的冷靜空間》裏面一樣, 我們和孩子一起在家制造一個舒適的積極暫停角。 關於這個積極暫停角呢,可以是孩子的房間的一個角落,我們也可以用帳篷搭起一個私密的空間, 總之以孩子的意願爲主,讓孩子參與制作的越多越好。 但在這裏呢,我們也要強調兩點。 第一,這個積極暫停角一定要讓孩子自己參與設計,孩子參與的越多,效果就會越好。 第二,千萬千萬記得,不要把這變成了懲罰我們孩子的地方。 很多家長會這樣,一做了一個積極暫停角之後,一旦孩子有了情緒, 我們就會對孩子說,去,快去你的積極暫停角里面冷靜跟反思一下。 那這樣會怎麼樣?這樣反而失去了當初設計這個積極暫停角的一個初衷了。 那第四招呢,我們叫做愛的報保。 在我們糾錯之前呢,請先大家跟我們的孩子進行情感的鏈接。 因爲我們會發現呢,當我們陷入在情緒區的時候,孩子大多數情況下是聽不進去我們講的那些大道理的。 因此,我們家長應該和孩子多一些理解和寬容, 同時我們可以多抱一抱或者撫摸一下我們的孩子, 讓他們感覺到自己是被理解的,被接納的。 我們把這種撫摸跟抱抱,叫做愛的抱抱法。 甚至可能我們發現我們抱了之後,什麼都不需要說, 只需要安靜地抱着他,陪伴着他即可。 這對我們孩子情緒的平復是有非常大的幫助的。 當我們雙方的情緒都平靜了,我們再去討論怎麼去解決這些問題。 第五種方法,叫做反攝式傾聽。 這一招以柔克剛可以很好地熄滅孩子的壞情緒。 反攝式傾聽指的是什麼呀? 指的就是我們觀察並傾聽孩子的感受, 然後將我們聽到的感受反射回去。 比如孩子在學校和同學鬧矛盾了, 回家後你會說,會和你說,媽媽,小明弄壞了我的鉛筆盒。 那這個時候我們可以怎麼樣? 我們可以回應說,哦,小明弄壞了你的鉛筆盒,所以你很生氣。 孩子可能會說,是的,我很生氣。 那我們接下來可以繼續回應他,嗯,媽媽看出來了,你很生氣。 大家可以發現,其實這就是非常簡單的一對一來一回, 我們就承接住了孩子說的這個情緒。 我們也沒有太多的說教,我們只是去感受他當下的一個情緒。 其實很多時候呢,如果我們希望孩子能夠真正的瞭解他們自己的感受, 就要從傾聽孩子的感受開始, 而不是試圖通過解釋說教來否認孩子的感受, 或者替他們自己去平復了這種感受。 當我們帶着愛和理解認可一個孩子感受的時候, 纔會打開真正的情感鏈接和解決問題的這個大門, 並在我們和孩子之間建立起一種愛和信任的關係。 而最後一個工具呢,我們叫做情緒選擇輪。 所謂選擇輪呢,是指在遇到不可調和的問題的時候提供幾個選項, 因爲這些選擇都是由孩子和我們家長共同提出來的, 是雙方都可以接受並且達成共識的。 我們可以假設這樣的一個場景, 我們的孩子霸佔了小姐姐的玩具不願意歸還, 通常情況下我們可能會這樣說, 快把玩具還給小姐姐好不好呀? 不好,孩子的回答一定會不出我們手裏要說不好的。 爲什麼會這樣呢? 因爲作爲家長,我們雖然給了孩子選擇說好或者不好的權利, 但其實我們家長內心是怎麼樣的? 我們內心是期待孩子會說好,我把玩具還給小姐姐, 這個好其實是我們強加給孩子的, 並不是孩子自己真實的意願。 而選擇輪的法則則告訴我們, 我們提供的選項一定是孩子和我們共同提出來並且能夠接受的。 假設一下,如果你這樣對孩子說, 你打算是五分鐘之後還是十分鐘之後把玩具還給小姐姐呢? 或者說你是要自己去還還是讓媽媽陪你一起去還呢? 多數的情況下,孩子就會在這兩種中選擇A或者選擇A或者選擇B。 除了用選擇輪處理一些棘手的情況外, 我們也可以製作各種各樣的選擇輪, 比如憤怒選擇輪、家庭日活動選擇輪等等。 在後面講解如何處理憤怒情緒的章節, 我會展開和大家詳細的講解憤怒選擇輪的製作以及使用的要點。 好了,這節課我們再來回顧一下主要的知識點。 我們瞭解到了鏡像神經元對我們情緒的影響, 我們學習瞭如何處理我們成人的情緒, 我們還學習了處理孩子情緒的六招。 好,那今天的課程就到這兒了。 下節課我們再來一起深入的學習如何共情, 纔不會導致孩子越共情越生氣。