新父母之教養理念 第12講：如何應對孩子的叛逆

大家好 我是樊登 歡迎大家來到新父母大學 今天是我們本次講座的最後一講 我們的話題核心是青春期的孩子 前面我們講到了三歲以前 對吧 講到了如何培養孩子的逆傷 如何幫助孩子培養社會能力等等 但是孩子終究會走入青春期 青春期是一個小孩和成年人之間的過渡期 也是一個分界線 這段時期特別的具有魔力 就是很多家庭長期受困於青春期的煩惱 在西方有一個說法叫做teenager 就是這些人是十幾歲的小孩 這個時候是非常恐怖難以駕馭的 那為什麼這些十幾歲的小孩子非常難以駕馭呢 這裡邊有一個生理層面的原因 就是在青春期的時期 人的大腦在不斷地發育 發育的過程當中 他關於慾望的那一部分 大腦已經發育得差不多了 也就是說成年人有的那些慾望他都有了 他喜歡好的東西 他甚至對異性產生了感覺 他喜歡穿漂亮的衣服和鞋子 喜歡參加party 甚至有的孩子喜歡去嘗試喝酒這樣的狀況 但是另外一部分大腦 也就是說控制自己慾望的那部分大腦 並沒有發展成熟 所以這就是為什麼青春期的小孩 會做出很多危險性的行為的原因 他控制衝動的那部分大腦還沒有長成 而他的慾望部分的大腦已經充分地發達了 所以在這個時候 青春期的孩子是很難駕馭的 我們這一講是希望能夠幫到那些 深陷在青春期煩惱的這些家庭的家長 然後同時也希望那些孩子還沒有長大的家長 提前做一個預習的功課 這裡邊主要來自於兩本書的參考 一本書叫做叛逆不是孩子的錯 還有一本書叫做解碼青春期 尤其是解碼青春期這本書 給我非常大的感動和啟發 這個書的作者本身是一個孤兒 他小時候生長在孤兒院 而且他在孤兒院裡面還被暴力和性侵 所以他長大了以後就覺得特別叛逆 他在青春期的時候被送到一個一個的寄養家庭 就是當你長大了以後你不在孤兒院住了 給你送到那些外邊的寄養家庭裡邊去 都待不過幾個星期就得換 所以他經常換寄養家庭 跟人吵架打架 然後偷別人家的東西等等 直到他遇到了一個新的父親 這個新的寄養家庭的父親人很好 對他很耐心 但是這個孩子依然很叛逆 有一天他甚至喝醉了酒 偷著他這個父親的車開出去 結果被警察抓了 警察一看未成年還喝酒 還沒有駕照就把他抓了 關在拘留所裡邊 然後他給他這個爸爸打電話 特別緊張說你能不能來保釋我 我現在被關到拘留所裡邊 跟一些罪犯關在一起 他那個爸爸聽完這個消息也沒有發怒 也很冷靜 然後就跟他講了一句話說 你今天做的這個事情你得負責 因為你確實犯錯了 你今天晚上只能住在那了 明天早上我會來保釋你 然後第二天早上 他爸爸到警察局去把他保釋回來 保釋回來的路上一路上都沒說話 然後這個小孩子就在琢磨說又得走了 你看犯了這麼大的錯誤 所以我現在回去收拾東西 準備到下一個寄養家庭吧 他已經習慣了這樣的生活 結果這個爸爸跟他談話 說這句話很重要 這句話一下子扭轉了這個孩子整個人生 我希望這句話也說給所有的家長聽 這個是這個爸爸跟一個 不是他親生的孩子所講的話 他說我知道你把自己視作一個麻煩 但我們視你為一個機會 你看這話說的多好 就是這個孩子為什麼自暴自棄 為什麼做那麼多主動抗拒的行為 是因為他都覺得自己是個麻煩 我就這樣 對吧 我是很難管的 我已經很清楚了 所以你們反正也不願意瞭解我 我也不願意瞭解你們 雙方就變成這種僵持的狀態 滑向罪惡的深淵 他把自己視作一個麻煩 他自暴自棄 但是我們視你為一個機會 因為你這麼年輕 對吧 你還有充分的機會 這句話一下子擊中了這個作者 然後這個作者從此以後 改變了自己的行為模式 開始慢慢地回歸校園好好學習 最後當他寫這本書的時候 他已經是哈佛大學的一個教授 這就是起伏跌宕的人生 所以每一個孩子都需要一個這樣的父親 都需要一個這種能夠把孩子視作 是一個機會的父親 而我們很多生活當中的親生父母 對待我們的孩子 你看青春期以前還可以 青春期以前會覺得 最起碼我吼他他能聽嘛 對吧 只要你一吼一發作 孩子就聽話了 但是你要知道 在青春期以前 你對他的方法有多麼的簡單粗暴 在青春期以後 你就會收穫一個多麼慘痛的經歷 就這樣 因為孩子是父母的複印件 他在小時候你沖他大喊大叫 你吼他 你打他的時候 他都在跟你學習 都在跟你學習怎麼和他人互動 他後來發現互動最有效的方法 就是足夠的暴力 然後等他長到青春期以後 他有能力了 他可以摔門離家出走了 這時候你根本控制不了他 所以你會非常的慘痛 青春期的孩子有時候會刻意地 把父母推開 把門關上 甚至離家出走 顯得好像他特別不需要父母一樣 但是這個作者 因為他自己本身就經歷過 這個叛逆的青春期 他認識很多這樣的孩子 所以他說你們有沒有看過 這些孩子們去上那個過山車 就是當他去上過山車的時候 會有人給一個壓桿 從頭上弄過來放在這個腿上 那個是做安全作用的壓桿 他發現這種teenager 這種十來歲的小孩 就老會去推那個拉桿 把那個拉桿往上推 你以為他是不想要這個拉桿嗎 不是 不要這個拉桿他就甩出去了 他是不斷地推 他是看這結實不結實 這行不行 就是當這些孩子有了思想以後 尤其是有了不安全感以後 他的那個舉動是在不斷地測試 所以《解碼青春期》這個書的作者 有一個觀點特別重要 他說孩子比你想像的更需要你 很多家長到青春期的時候 甚至都放棄了 覺得人家已經長大了 我管不了了 對吧 所以隨他吧 我管不了他不要了 這種隨他去的感覺 是完全錯誤地認識了孩子跟父母的關係 你把孩子推拉桿的這個動作 當作了他不想要安全 不想要拉桿 實際上他是在測試 他是在測試父親母親離自己到底有多遠 所以我們得知道 首先孩子是機會而不是麻煩 其次孩子比我們想像的更需要我們 這個時候青春期的家長 一定要完成一個身份的轉換 什麼叫身份的轉換呢 10歲以前很有可能大量的父母 所承擔的角色是一個管制員的角色 空中管制員空管幾號飛機進哪個跑道 對吧這種 因為孩子基本上聽話 你需要指定他做這個做那個做這個 雖然我們並不倡導這樣做 但是很多家長承擔的就是這麼一個責任 他會替孩子做出很多的決定 因為你是他的監護人 你可以管制他 但是到了青春期以後 孩子逐漸身體也發育了 思想也發育了 他的能力也變強了 你就不能夠持續的管制 那天我去一個地方演講 他們的領導問我說 這個我兒子現在上大學 但是依然喜歡玩手機遊戲 請問我該怎麼管他 我就笑 我說你兒子上大學了 快20歲的人了 你還想管他 尤其是孩子還在外地 媽媽還想遙控著說你不要玩遊戲 你想的也太天真了吧 所以很多父母沒有完成這個身份的轉換 一直想把這個管制員當到30歲 你永遠不放手 孩子永遠長不大 所以你發現30歲的時候不結婚 變成了父母的問題 而不是孩子的問題 對吧等等 這個啃老族怎麼產生的 就是父母永遠不放手 這個孩子只好回來跟你一起住 然後變成一個啃老的年輕人 所以這個青春期的時候 從管制員要變成什麼呢 要學會變成教練 教練就意味著上場打球的不是你了 你充其量能夠做的是喊口號 給他加油 給他鼓掌 然後幫他分析策略 然後提一些建議 但是在場上怎麼打 那隻能是人家的事 球員不聽教練的狀況也很多 對吧 但是教練依然要做好教練的工作 所以我們的身份從管制員慢慢的進入教練的角色 這裡邊要小心四個陷阱 就是一個家長在青春期的時候 最容易犯的四種錯誤 第一個陷阱叫做舒適陷阱 就是我估計我將來要犯錯 可能就是這個陷阱會比較多 舒適陷阱是什麼呢 就是不想幹太多的活 老想舒服 不想面臨挑戰 假裝那些事都沒發生 說不要緊 沒事 過兩天就好了 不願意處理問題 對吧 就是家長不願意參與 這個叫做舒適陷阱 老想讓自己的生活變得更舒服 對吧 你不願意在青春期的時候 給孩子更多的陪伴和關注 這個是不行的 第二個叫做認可陷阱 認可陷阱就是 太希望所有人都說我好 我希望孩子說我好 我希望學校的老師也說我好 我希望我們家的人也說我好 他想取悅周圍所有的人 那你一定會迴避特別多的矛盾 但是青春期的時候 一定會產生大量的矛盾 你不去處理他 總是迴避他 總是賀欣妮 這事是過不去的 所以不要期望在孩子進入青春期以後 自己獲得所有人普遍的一致的認可 這是不對的 第三個陷阱叫做控制陷阱 就是抓牢不放手 盯死他 你知道中國大量的家長是這個陷阱 就是控制陷阱 因為我們的青春期 基本上在初中到高中這個階段 而初中到高中的階段 又是考試最密集強度最大的時候 所以很多家長說 我不管怎麼樣盯住他高中三年再說 有很多家長 甚至給人傳授這樣的經驗 對吧 說別的不敢說 高中三年盯死他 以後他怎麼說你都不要管他 反正先幫他考上大學再說 就是說起來真的是挺英勇無畏的 但實際上他考慮不到 給這個孩子的生命力所帶來的影響 我們在第一講當中就講過 孩子是有生命力的 你不能夠用這種方法 把他的生命力給遏制了 所以控制型的這種陷阱 導致我們替孩子操太多的心 替孩子做所有的決定 然後最後反而會導致孩子的叛逆 或者萎縮 請注意孩子在面臨你極度控制的時候 他既可能產生叛逆的行為 就說徹底跟你鬧掰了 我不管了 我跟你翻臉了 這是一種行為 還有一種行為是萎縮的行為 就是那我就服了 我什麼事都不說了 我都聽你的行了吧 這是萎縮的行為 這兩種行為對於孩子都會有傷害 然後第四個叫做成就陷阱 成就陷阱就是對孩子提出特別高的期望 要求這個要求那個 我需要達到這些東西 提出一大堆這樣的東西 但是並不關注孩子本人 這個是另外一個陷阱 這是我們說青春期的時候 父母經常會出現的四種錯誤的陷阱 那麼我們得了解孩子在青春期時候 內心當中感受的變化 這是一個大概的變化 因為孩子跟孩子不一樣 他發展進來有人早熟 可能很早就思考更深刻的問題 有人發萌的更晚 這都有可能 但是普遍來講心理學家總結 說大概在11到12歲的時候 孩子關注的是誰喜歡我 誰喜歡我就喜歡誰 對吧 他喜歡跟喜歡自己的人在一起玩 這是第一個階段 青春期剛開始的時候的第一個階段 然後在12到14歲的時候 孩子開始思考我是誰的問題 就是我到底是誰 我這個人的特點是什麼 我有什麼標籤 所以他特別喜歡彰顯個性 他發的那些朋友圈什麼都看不懂 都不知道他在說什麼 因為這個時候他在探索我是誰 我怎麼能夠跟別人不一樣 然後14到15歲的時候 他會去思考我屬於哪個階段 我屬於人生當中的哪個階段 我接下來應該怎麼做 他會去思考更加深刻的問題 然後15到16歲的時候 很容易出現叛逆的狀況 因為這個時候大家思考的最多的是 為什麼我不行 為什麼我不可以 為什麼他可以 為什麼我不可以 為什麼不公平 所以這時候你發現那些叛逆的孩子 會經常講說憑什麼 我為什麼不可以 因為到這個年齡了 他就是經常會思考 為什麼我不行這樣的問題 然後16到17歲的時候 就是我如何纔能夠變得更重要 我怎麼纔能夠被別人看見 對吧 所以他這時候喜歡做那些出風頭的事 喜歡做那些標新立異的事 讓別人能夠看到他站在高處唱歌 然後跳舞 有那些光環的效應 在17到18歲的時候 他開始思考我將來做些什麼 我的理想對吧 我未來會成為一個什麼樣的人 這是一個大概的一個區分 一個孩子在青春期的時候 他的內心當中所關注的重點 大概有這麼幾個不同的方向和維度 當然不一定 因為孩子跟孩子不一樣 東方和西方可能也會有區別 那麼說回來我們家長應該怎麼辦 作為一個青春期孩子的家長 首先應該做到的一件事 叫做保證交流的這個時間 就是我們需要創造大量的契機 去跟孩子進行交流 這個比在小時候可能變得更重要 因為青春期的時候不穩定 他體內分泌的激素不穩定 他的大腦發育的並不完全對吧 所以這個時候父母應該給他更多的關照 否則很有可能會出現很多危險 青春期會有危險 那麼第一個就是你要安排出專屬的時間 比如說你父親在忙或者母親在忙 每週有半天充分的陪伴 這是最少的 如果多一點的話每週可以兩次 對吧這是我們的專屬時間 我會放下其他的事陪你來做一些事情 比如說我們大家一起出去玩 一起從事體育運動 一塊去陪他去買書去幹嘛 逛街等等都可以 陪他去參加一個營地的活動 所以這是第一個叫做安排出專屬時間 第二個不要輕易變卦 青春期的孩子很敏感 你別忘了他總在推那個拉桿 對吧你不要輕易的變卦 不要因為工作上有些變動 去跟孩子臨時改變 如果真的不得已要改變的話 盡量提前通知孩子 孩子也不可能完全不通情達理 但是你要盡量提前 你不要孩子已經等在那邊了 然後你說爸爸來不了了 這個會給孩子造成很大的傷害 孩子慢慢會覺得說 反正你跟我約也沒用 你又不會按時來對吧 所以我們一定要表達出 足夠的重視一件事情 然後第三個就是要讓相處的時間變得有趣 好多家庭裡邊最讓人覺得痛苦的一件事 就是父母跟孩子沒話說 父母跟孩子見面 唯一能說的話就是考得怎麼樣 成績好不好 今天排第幾 你們老師表揚你沒有 哎呦就這點事 所以說來說去 孩子也覺得很無趣 父母也覺得很無趣 尤其是青春期的孩子他容易煩躁 所以當父母整天在那耳邊 嘮叨這件事情的時候 他就發作了 就暴躁了 這裡邊如果你們想要深刻的體會的話 去看一個電影 這個電影發生在武漢 叫做萬劍穿心 萬劍穿心裡邊那個扮演青春期的孩子的那個男演員 是現在非常當紅的男明星叫李獻 然後他和閻炳諺 閻炳諺演他媽媽 哎呦那個真是演得太好了 就是閻炳諺就屬於那種不太會跟孩子說話的 他每天忙著掙錢養活家 他見到孩子就問考第幾 分怎麼樣 學習情況怎麼樣 整天只會問這個 他又不懂 但他又只會問這個 很多家庭就是這樣 那你說我們能跟孩子聊些什麼呢 對吧 你比如說像我在家裡邊跟我兒子經常聊的是 我最近讀了什麼書 然後他會跟我討論這個關於這些書的話題 我們會聊一些新的電影 他喜歡漫威 我們聊漫威裡邊的新的人物 讓他跟我講講他對於那個電影裡邊的瞭解 他有很多 他知道很多我不知道的事情 然後聊一些新聞 對吧 聊一些體育 甚至你可以聊一些政治 聊一些這個財經這樣的話題 在家裡邊幫助孩子建立對整個世界的理解 你想想看有多少事情可以聊 對吧 有很多事可以成為我們的話題 但是不知道為什麼很多父母見到了孩子 第一反應就是作業做了沒有 對吧 然後你這個成績怎麼樣 那你說孩子跟你聊什麼呢 你安排跟他有半天的陪伴 成了他如芒在背的一個時間 他不願意跟你在一起 這不就糟糕了嗎 所以回去以後想想看 對吧 我們這是一個話題 你可以想想看 我們可以跟孩子聊些什麼 準備一些不同的話題 也發掘一下自己的生命力 讓你的人生也變得有趣一點 你知道我們在青春期的時候 非常重視孩子的成績 但實際上成績並不是孩子這一輩子最重要的東西 只是因為我們視覺窄化 我們的視覺窄化限制在這個地方 似乎只有成績能夠評判出 我的孩子跟別的孩子有什麼不一樣 全社會的家長都只盯著成績 所以導致成績看起來很重要 但實際上只要離開了這個校園 那個成績單幾乎都沒人看了 而將來走上了社會 公司更不會因為你的成績單很高 所以我給你發更高的工資 不會這個人能不能幹活 一定是來自於他情商高不高 耐挫性高不高 解決問題的能力高不高 態度積極不積極 對別人好不好 一定是這些東西才更重要 但是我們很多家長會忽略這一切 我們只會盯著成績那一件事看 這個給整個家庭造成了困擾 所以根源不在於孩子 孩子在成長他本身已經使了很大的勁了 根源在於家長 家長的視覺太窄化 只會盯成績所以無趣 所以第三條很重要 要去找讓相處變得更有趣 創造一些好玩的環境 甚至你說沒什麼話可聊 打球也可以 沒什麼話可聊 去冒險也可以 去爬山也可以 風玩也可以 總之讓它好玩起來 你要下點功夫去策劃這件事情 這就好玩了 然後第四個要注意的就是 對可能出現的問題要有心理準備 就是青春期可能會出現哪些問題 對吧 比如說有可能會早戀的問題 會有關於性的問題 會有成績突然下滑的問題 然後會有脾氣暴躁 然後跟別人發生衝突的問題 這些問題都有可能會出現 那麼如果你在大腦當中曾經預演過 你曾經知道來了 這一天終於來到了對吧 你去解決它就會從容很多 但假如你絲毫沒有準備 你會很喫驚 我的孩子怎麼會出現這樣的狀況 你未免也太優質了 因為每一個人都會有這樣的狀況 對吧 然後在預想這些狀況的時候 我有一個建議 我覺得蠻有效的 就是你多想想你小時候的那個樣子 就是你多推擠擠人的想一想 你青春期的時候是什麼表現 你青春期的時候遇到這個狀況 你希望家長怎麼處理 你希望老師怎麼處理對吧 然後你覺得老師和家長給予什麼樣的幫助 就夠了 就貼心了 這就最好 有的家長跟我講說 我的孩子看閒書 我把他那書拿過來就撕掉 撕了好幾本 現在不敢撕了 因為孩子已經用仇恨的眼光在看著我了 對吧 就問我說該怎麼辦 然後我就問他 我說你上中學時候看這些書嗎 他愣了一下 我們也看 我們那時候看金庸看古龍看什麼 我說那你現在沒變壞吧 你沒有成為一個犯罪分子 你不挺好的嗎 你當銀行的行長 你幹嘛這麼焦慮 就是你小時候也做過這樣的錯誤 你也喜歡過隔壁班的女同學 對吧 或者你也跟別人打過一架 你也看過很多無聊的書 但是怎麼樣呢 你慢慢的也會走回正軌 所以家長不要忘記了自己是怎麼長大的 對吧 然後你要想有所改進 你想想看那個時候如果有我爸能夠跟我怎麼樣談話就好了 對吧 如果我的爸媽或者我的老師能夠給我一個什麼樣正確的知識就好了 你多站在自己的立場去思考這個問題的時候 你就能夠理解青春期的孩子 因為我們大家別的沒有 我們青春期都經歷過 時間經驗是我們寶貴的財富 所以你能夠推擠及人的去思考這件事情 你就做好了相對充分的準備 這是我們說要保證跟孩子交流非常重要的四個原則 然後在關鍵性的問題上要跟孩子有充分的交流 這裡邊包括什麼呢 第一個要學會讓孩子承擔責任 就是在孩子進入青春期以後 不能夠什麼事都是父母替他解決後續 父母來解決所有的問題 父母來買單 讓他意識到說你做的事情是會產生後果的 而這個後果我們需要來共同承擔 尤其是你對吧 因為你是長大了 你需要承擔這個事情的結果 這是第一個需要跟孩子經常性溝通的一個話題 第二個話題就是這個要教會孩子怎麼樣正確的看待錯誤 因為青春期一定會犯很多的錯誤 有的時候很衝動很意外對吧 那遇到這些錯誤的時候 我們怎麼樣調動內心成長性人格 我們在前面講過成長性人格 幫助自己和孩子都調動成長性人格 來看到我們怎麼樣學習 我們從錯誤當中學習 再大的錯誤我們都能夠學到東西 有很多錯誤看起來似乎都是難以挽回的 看起來是令人絕望的 但是依然有機會 你如果讀過足夠多的傳記 讀過很多這些偉人的成長歷史 你就會發現偉人在青春期的時候也是會惹麻煩的 而他們惹了那麼大的一個麻煩 最終他依然會成為一個有成就的人 這是第二個就是面對錯誤的問題 第三個很重要的話題 就是可以跟孩子談論一些毀滅性的失敗 什麼叫毀滅性的失敗 青春期的期間吸毒 這就是毀滅性的失敗 就很有可能讓你整個被毒品操控 對吧 然後為什麼絕對不能夠讓你隨便開車 這個喝了酒開車 不但自己會出生命危險 還會給別人造成生命危險 對吧 然後尤其是女孩子怎麼樣注意好保護好自己 因為去參加party參加什麼 有很多種可能性會造成傷害 這些叫做毀滅性失敗 如果在過小的時候討論這個問題 可能會給孩子造成心理陰影 但是現在孩子長大了 到了青春期了 你需要讓他知道有些問題是底線 這個是一定要小心的 也不需要說太多次 但是一定要跟孩子談論這個話題 第四個就是要談論有關性的話題 因為孩子的性已經成熟了 你需要告訴他說怎麼樣保護好自己 怎麼樣保護好別人 怎麼樣成為一個負責任的人 對吧 讓他理解這個問題 中國家長一般不太善於啟齒說這樣的話 但是也要創造這樣的機會 讓他理解這件事 現在有很多關於性教育的這種課程 可以買一些給孩子聽一聽看一看 然後第五個就是改善和孩子的這種交流方式 就是我們小時候把他老當孩子 在孩子長到二三十歲的時候 跟孩子說話的語氣 還是像把他當成一個孩子一樣 我們需要改變了 我們需要把他當成大人 家裡邊有一個男子漢 或者有一個大的叫做young lady 對吧 這時候你需要跟他好好的聊天 尊重他 然後讓他發表意見 當他說話的時候要有人傾聽他 這是最起碼的尊重 對吧 然後這五個是我們在青春期的時候 必須要跟孩子一以貫之 貫穿下來的這種話題 然後再加上我們前面所說的有趣的陪伴 對吧 讓他喜歡跟父母待在一起 你要知道孩子過了18歲 很有可能就離開家了 對吧 一旦上大學 尤其是到外地 那今後可能就是一年見幾次的事 我們養一個孩子從小養到大多可愛 對吧 多不容易 我們多麼不希望他離開我們的身邊 但是他一定會走 他如果永遠不走的話 就會變得沒出息了 對吧 那我們作為大人一定要做好這個準備 就是怎麼樣讓孩子內化 把我們的價值觀 行為方式 我們家庭的傳統內化在這個孩子的體內 這樣的話 他走遍千山萬水 他走到國外去 你都不需要替他有太多的擔心 因為你知道他會怎麼樣去處理問題 而不是你天天像一個指揮官一樣 告訴他這件事應該怎麼做 那件事應該怎麼做 見了人應該怎麼打招呼 對吧 那都是父母沒有長大的表現 在父母眼中 孩子永遠都是孩子 但問題是你得提醒自己 他已經不是孩子了 他已經長大了 從十五六歲開始 他就需要自己為自己負責了 還有幾點要提醒的 就是不要打孩子 打孩子為什麼特別危險呢 我們在整個我的講座的最後一章 然後告訴大家說 打孩子是一件非常非常糟糕的事 原因就是當你打孩子的時候 孩子體內會分泌很多應急激素 就像他和其他人打架一樣 他和其他小朋友打架 也會分泌這樣的激素 但是他打完了以後消耗掉了就好了 那個激素就下降了 但是父母打他的時候 他不能還手 他體內分泌了很多的激素 但他不能還手 那個激素就不斷的累積 累積在體內 所以慢慢的這個孩子體內的激素水平 就會比正常人高 然後你會發現他長大了以後 他的激素水平比別人高 他就更容易緊張 更容易焦慮 更容易一點就炸 他的脾氣也會變得越來越暴躁 這是從生理層面告訴我們說 你不能夠隨便打孩子的原因 那另外你老打他 他是很屈辱的 被人打是一件非常屈辱的事 他的人格在不斷的降低 他的人格甚至會低到塵埃裡邊去 他覺得我是一灘爛泥 我沒辦法 反正我解決不了 我就破罐子破摔吧 所以打孩子都只是一時看起來有效 打完你非得讓他承認他錯了 對吧 看起來似乎有效 但實際上他內心當中並不認可 我們小時候都被父母打過 請問你真的改了嗎 對吧 你回憶一下就知道了 你沒有改 你只是換了一個方向 以後再做這樣的事 不能讓父母發現 所以打孩子絕對不是一個有效的管教孩子的方法 他會極大的損傷孩子的自尊水平 破壞孩子跟父母之間的關係 降低孩子的存在感安全感 所以他長大了以後 他會變得更加容易發怒 或者容易焦慮 更加沒有自信 更加做出很多自我保護的行為等等 這是一個一連串的連鎖反應 所以在這兒要提醒大家 青春期的孩子可能會讓我們抓狂 但是你不要打他 然後努力發現孩子的優點 引導一個孩子變化最有效的方向是亮點 只有尋找到這些亮點 然後經常性的給予他鼓勵 表揚他 並且說為什麼纔能夠有效的 一天一天的提高他的自尊水平 這就來自於我們說的那本叫做 叛逆不是孩子的錯 很多孩子叛逆非常重要的原因是什麼 叛逆是因為無助 就是他不知道該怎麼辦 手足無措也沒人教給他 他自己很苦悶 他只好假裝叛逆的這種表現來保護起來自己 而能夠讓他走出這種無助的 就是你告訴他這件事做得很對 這個事做得很好 所以你需要發現亮點 在那本書裡邊說十天時間 十天時間 每天發現孩子的一個亮點 表揚他並且說為什麼 這個孩子的叛逆行為就會大幅的下降 就這麼簡單 然後表揚完了他之後 不要再加附加條件 說如果你能夠堅持的話就更好了 不用說這樣的話 如果你能夠改掉那個毛病就更好了 不用說這樣的話 你就是單純的表揚他肯定他 他就會隨著這個亮點的方向不斷的進步 但是很多家長說不出這樣的話 這個叫做豎情障礙 就是好多家長因為自己小時候受過很多的打擊傷害 所以產生一種心理狀況叫豎情障礙 豎情障礙就是有話不能好好說 豎情障礙的人會把所有負面的情緒 都歸納為憤怒 就這一條 擔心也是憤怒 恐懼也是憤怒 這個焦慮也是憤怒 就是不確定也是憤怒 任何的這種負面的情緒 只要有一點點負面情緒 到他這都變成憤怒 你比如說你怕孩子受傷 孩子穿衣服穿的少出去怕凍著 那你就好好說話 媽媽希望你多穿點別凍著了 這就是沒有豎情障礙 但是經常有人說凍死你 這叫做豎情障礙 他只能夠用這種說難聽話的方式 來表達自己的關切 所以父母在孩子青春期的時候 一定要學會克服豎情障礙 然後跟孩子好好說話 纔能夠幫助孩子 建立起來對自己的正確認知 然後建立起來自己的自信心和價值感 才更有可能走出這個青春期的焦慮 在這我要推薦大家一本書 叫做關鍵對話 因為青春期的時候 有很多次關鍵對話的機會 所以這本書作為工具一定要學一下 我們要做雙核的對話人 我們頭腦當中既需要有一個核 是負責營造氛圍的 還需要有一個核是負責談內容的 這兩者在一起的時候誰更優先呢 那個營造氛圍的核更優先 當你發現氛圍並不好的時候 說內容沒有用 只能變成吵架 對方也聽不進去 就封閉起來了 那我們需要做的事是先調動這個核 把氛圍搞好 搞好以後再去調動這個核 好好的談內容 總之只要父母願意學習 只要父母下決心 要想成為一個新父母 對吧需要手中掌握著知識 掌握著新的認知水平 有很多工具 我相信孩子的生活一定會發生巨大的改變 因為孩子總是帶有希望 孩子是我們這個社會最重要的希望 他是生命體 他會不斷地成長 就算是父母做錯了一些事情 孩子依然可以成長得很好 你想想看孩子給我們的全部都是饋贈 所以講到今天 我們把新父母大學當中 我所負責的這12講全部講完了 從頭到尾串下來 你就會發現說我們一以貫之的東西 永遠是那三根支柱 對吧愛 然後價值感和終身成長 當你把這三根支柱 能夠穩固地植入到孩子的體內 讓孩子相信父母對他的愛 讓孩子覺得自己很有價值 然後讓孩子能夠有一個面對挫折的時候 終身成長的心態 孩子就會自我迭代 因為生命的發展就是靠自我迭代 父母的生活也會變得更加幸福和愉快 別忘了 你也是一個一直在終身成長的孩子 所以學這門課程 既是為了孩子 也是為了我們自己 謝謝大家