《幸福的婚姻》如何才能獲得幸福的婚姻呢？7大法則，讓你和TA幸福長久【youtube字幕】| 好書精讀推薦，見識決定格局，讀書改變命運

今天我跟大家來聊一聊婚姻 不知道你是還在尋找夢想當中的另一半 還是正在享受甜蜜的蜜月期 又或者呢 已經跟愛人相伴了十幾年甚至幾十年了呢 有人說 婚姻是愛情的昇華 當然了 也有人說婚姻是愛情的墳墓 可是既然決定結婚 當然都想要婚姻幸福長久 對不對 然而情況好像不是那麼的樂觀哈 就拿咱們國家來說吧 從2002年開始 中國的離婚率就一路走高 2017年上半年 全國的結婚率比前一年下降了7 5%離婚率呢各位 離婚率卻上升了分之10 3誒 尤其是85後的人 離婚率一直是居高不下 甚至連90後都已經出現了第一批離婚的人 婚姻失敗的原因多種多樣 可能是性格不合 可能是追求不同 也可能是溝通不夠 還有可能是因爲長輩或者孩子帶來的矛盾 大家一定想知道 到底如何才能獲得和諧幸福的婚姻呢 我今天給大家帶來的這本書 幸福的婚姻就會給你想要的答案 書的作者約翰哥特曼是美國研究婚姻與家庭問題的權威專家 在長達14年的時間裏 他和合作夥伴跟蹤調查了650對夫妻 通過對他們的研究 哥特曼發現了婚姻當中最常遇到的問題 並總結出了打造幸福婚姻的七條法則 我相信啊 這期節目的內容會讓我們所有人對婚姻當中常見的問題有更深的瞭解 更重要的是 學習如何跟另外一半相處 共同打掃美滿的婚姻 聽完這本書 大家至少會明白下面幾個問題 第一什麼是幸福婚姻的四大剋星呢 第二爲什麼平時的閒聊可以成爲婚姻生活的保鮮劑呢 第三如何解決婚姻當中看似不可調和的矛盾呢 在討論如何打造幸福婚姻之前 咱們能先來說一說婚姻爲什麼會不幸福 在這本書的作者看來 婚姻有四大剋星 第一個是批評 批評往往最先出現 他跟普通的抱怨不一樣 抱怨是對事不對人的 比如 丈夫答應了要扔垃圾 結果卻忘了 妻子可能會說 哎呀 你怎麼又忘了扔垃圾呀 而批評呢就上升到了人身攻擊了 比如 這個妻子可能會說 垃圾堆在這兒 你看不見嗎 你這個人怎麼永遠都這麼懶呢 批評本身已經很糟糕了 更可怕的是 他很容易演變出第二大剋星鄙視 也就是用嘲諷和挖苦來貶低另外一半的人格 比如丈夫粗心丟了錢 妻子說 哎呀 這才丟了錢 你怎麼不把腦子也給丟了呢 反正你的腦子留着也沒有什麼用 可以想想日夜相對的伴侶總是諷刺挖苦你 你還會想繼續這段婚姻嗎 那婚姻的第三大顆星就是辯護 就是說 當另一半指出問題 你不但不承認 反而去找很多的藉口 甚至反過來指責對方 還是上面扔垃圾的例子吧 丈夫可能會辯解說 誰還沒有忘事的時候啊 你不也是天天的丟三落四嗎 當婚姻中充滿辯護的時候 問題就很難順利解決 矛盾則會越積越多 然而 不管是批評嘲諷還是指責 都比不上婚姻的終極剋星冷戰 這個時候 哪怕你再怎麼說 另外一半 對方也不會有什麼反應 就好像把你當空氣一樣 不願意跟你交流 如果兩個人的關係發展到這個地步 那裏結束也就不遠了 怎麼樣 大家聽完婚姻的四大剋星 是鬆了一口氣 還是覺得自己的婚姻可能已經出現了問題呢 別擔心啊 當這些徵兆剛剛出現的時候 如果伴侶雙方能夠馬上意識到 並且共同努力調整 還是能夠獲得幸福的 婚姻的 具體怎麼做呢 就要用接下來要說的七條黃金法則 兩個人從相識到相知 最終走進婚姻的殿堂 許下一生的承諾 在這個過程當中 我們會慢慢的熟悉愛人的一切 包括他喜歡什麼 討厭什麼 有什麼樣的小怪癖 最好的朋友是誰 人生的夢想是什麼等等 這些信息看似都是一些無關緊要的小事情 但本書的作者認爲 他們恰恰是幸福婚姻的基石 關於愛人的所有信息就組成了我們腦海中的一張愛情地圖 要想營造幸福的婚姻 首先要保證這份地圖儘可能的詳細 這樣一來伴侶雙方纔有互相瞭解的平臺 否則 愛情地圖不清楚 兩個人就很難建立聯繫 婚姻也容易迷失方向 在作者跟蹤調查的夫妻裏面 最終離婚的夫妻往往有一個相同之處 他們表面上每天都生活在一起 但卻對另外一半的生活細節毫不關心 比如說吧有這樣的一對夫婦 丈夫呢 是一位兒科醫生 她工作起來呢盡職盡責 甚至可以說是一位工作狂 但在家裏呢 她卻連自己跟她老婆的結婚紀念日都不記得 也不知道她最愛吃的是什麼菜 當然了 不是說婚前把對方一次瞭解個透就可以高枕無憂了 畢竟我們的人生還在繼續 因此愛情地圖不僅要詳細 還要及時更新 在另外一半遇到重大變故的時候 比如生孩子 工作調動父母趨勢等等 別忘了隨時更新對愛人的瞭解 比如妻子生了寶寶 丈夫可能會發現原本是個女強人的太太現在會爲了寶寶擱置工作 也就是說 他的生活重心和對工作的看法可能發生了變化 這個時候 如果丈夫能夠主動跟妻子溝通 瞭解他的想法的轉變 他們就能順利的度過難關 所以說大家平時呢 不妨多多的瞭解家裏面的那一位 他的方方面面 繪製一份詳細的愛情地圖 不過彼此瞭解只是第一步 有了愛情地圖 我們還可以用它來向愛人表達好感 而這個就是第二個幸福法則 接着往下聽吧 有人說幸福的夫妻會互相喜歡 否則他們一定不是幸福的一對 乍一聽這句話有點荒謬 夫妻兩個人當然是互相喜歡啦 否則最開始怎麼會走到一起呢 對不對 不過相處久了 我們難免會發現另外一半的缺點 讓對方在你心目當中的形象 打折扣 那該怎麼辦呢 這個時候呢 就需要兩個人互相喜愛和欣賞了 本書的作者認爲 僅僅是提醒自己記住伴侶的優點 就能夠防止幸福的婚姻變質 如果你對另一半懷有讚賞之情 就算遇到兩個人意見不一致的時候 也不至於鬧太大的矛盾 畢竟面對自己喜歡的人也生氣不起來嗎 如何知道自己和伴侶是不是相互喜歡和欣賞呢 有一個很有效的辦法 大家不妨來測試一下哈 回憶兩個人最甜蜜的往事 看看自己會不會有幸福滿足的感覺 我們看電視節目裏的一些老夫老妻 當他們回憶起兩個人相伴的時光 我們隔着電視機都能替他們感到幸福 要的就是這樣的一個效果 那麼如何增加自己對另一半的喜愛和欣賞呢 作者給我們提供了兩個小練習 第一個練習叫做我欣賞 列出伴侶最讓你欣賞的三個品質 比如 聰明 務實 有條理 然後在每個詞的旁邊寫下具體的事例 比如說另外一半每一次職稱考試都能夠高分通過 讓你特別的佩服 最後跟另一半分享你的答案 這樣一來對方就能知道你喜歡他哪一點了 互相欣賞的感覺也會讓兩個人更加親密 第二個練習是共同回憶戀情的歷史 情侶可以問問自己 當初你們是怎麼相遇的呀 第一次約會 他給你留下印象最深刻的是什麼 是什麼讓你們決定跟對方結婚了呢 多多回憶一路走來的幸福 會讓兩個人之間的愛意長保新鮮 都說熱戀期只有短短的三個月 隨着時間過去 一切都會越來越平淡 也許兩個人還相愛 但表現出來卻沒有那麼的在乎了 比如妻子對着丈夫撈到公司裏的事情 丈夫卻目不轉睛的盯着電視敷衍的 這樣的量身哈 殊不知這種冷淡的反應可能會給婚姻帶來裂痕 實際上 另一半跟你閒聊 不論是抱怨老闆八卦同事 說說明星的緋聞 其實都是獲取你注意力的小小嚐試 迴應這種嘗試恰恰是生活中的小浪漫 這比燭光晚餐海邊度假來得更重要 能夠讓夫妻之間隨時保持親密 那麼該如何迴應呢 關鍵在於給另一半的關注和支持 舉個例子吧 另外一半早上跟你說 哎 我昨天晚上做了一個可怕的噩夢 哎呀 嚇死我了 但是你着急要上班 怎麼辦呢 你可以說 親愛的 我時間有點緊 但你先簡單跟我說說 我們晚上再來聊好嗎 相反 如果你不耐煩的說一句我敢時間先不說了啊 然後匆匆的離開另一半 很可能就會覺得 被忽略了 反過來受到愛人的關注和支持 我們也不能覺得理所當然 而是要心懷感恩 比如你說家裏洗衣粉沒了 老公馬上下單買 或者明天你有一個重要的展示 老婆呢 早上發短信給你加油鼓勁 面對這些點點滴滴的關注和支持 別忘了 感謝一下對方 除了關注對方的日常需求 我們還可以主動創造互相支持的機會 那就是減壓談話 選一個空閒的時間跟另一半坐下來 輪流扮演傾聽者 減壓談話要注意兩點 一是不要主動提供意見 很多時候 傾訴只是爲了疏解情緒 不是要解決方案 第二要無條件的站在伴侶這一邊 比如妻子跟你抱怨上班遲到捱了老闆罵 你千萬不能說 那你下一次別遲到嗎 或者老闆也是爲你好 而是要說 可憐的寶貝 這太不公平了 當然 情緒平復之後 我們也可以考慮參考一下另一半的建議 通過在生活當中的細微之處給愛人注意力 夫妻的感情會在這些小小的交流當中變得越來越好 有一個成語叫做相近如賓 是形容夫妻互相敬重 婚姻和諧平衡 不過在現實當中 不少人都做不到跟另外一半保持平等 而數據表明這種現象在男性身上更加的明顯 你是不是也認識那麼幾個有大男子主義的人呢 對待另外一半不平等往往表現在不尊重對方意見 不願意跟對方分享權利 所以不二什麼事都是自己做主 這會帶來什麼樣的後果呢 研究發現哈 如果男性不願意跟伴侶分享權利 婚姻破裂的概率會高達分之81相反 如果能尊重伴侶的意見 兩個人共同做決定 婚姻往往會更加的穩定持久 在這種情況下 一旦出現夫妻意見不一致的情況 兩個人也能商量着來 找到一個都滿意的解決辦法 更重要的是 如果丈夫願意接受妻子的意見 也有利於他敞開心扉 更容易遵循咱們之前說的三個法則 深入瞭解另一半 加強喜愛和欣賞 投入關注和支持 那麼從丈夫的角度來說 如何平等對待妻子呢 可以從以下幾個方面入手哈 第一傾聽妻子的告誡和意見 女性往往更加細緻和感性 不妨多聽聽他是怎麼想的 也許能更好的解決一些生活和人際關係的問題 第二在發生衝突的時候適當的讓步 比如妻子抱怨丈夫上廁所之後沒有把馬桶圈放下來 丈夫是說你自己放不也行嗎 還是主動把馬桶圈放下來呢 很顯然 後一種做法能夠在不費立體的情況下化解矛盾 聽到這兒 男同胞們可能就有意見了 在我們家可是都是老婆做主啊 其實啊 我們剛纔說的這些對妻子呢 也都同樣的適用哈 給丈夫表達意見的機會 在適當的時候做出讓步 不僅能夠避免不必要的衝突 還能用尊重換來更加幸福的婚姻 在形容夫妻感情好的時候 很多人都會說他們從來都不吵架 哎 可是柴米油鹽過日子總會多多少少有矛盾 不過維持幸福婚姻的關鍵在於如何化解衝突 怎麼做呢 第一步要區分眼前的衝突是屬於哪一種 是臨時性的衝突還是長期存在的衝突 咱們先來說說第一種 哈 臨時性的衝突 在講具體怎麼處理之前 我們先要糾正一種不少人都會有的心態 想象一下 假如家裏來了客人不小心把飲料撒到了沙發上 你會是什麼反應 應該會說 沒關係 我給你重新倒一杯吧 沙發套 洗一洗就行了 可是要是換座次 你自己的老公撒了飲料 估計有的人就會瞬間爆炸 哎呀 你怎麼這麼是笨手笨腳的 你知道洗沙發頭多費勁嗎 哎 各位發現了嗎 對待陌生人彬彬有禮 對待另外一半卻隨便的發脾氣 這種心態是婚姻生活的大忌 在認識到了這種壞習慣之後 我們就可以解決具體的衝突了 首先 提出問題的時候要溫和研究 表明對話以什麼方式開始 往往就會以什麼方式結束 如果你一開始就又吼又喊的指責另一半 對方又怎麼會和和氣氣的跟你對話呢 那怎樣纔算是溫和呢 可以講究一下說話的用詞 比如儘量用我 而不是用你去開頭 比如覺得另外一半用錢太快 可以說我希望我們能夠多攢一點錢 而不是你花錢就知道大手大腳 通過陳述自己的感受 而不是指責伴侶 兩個人的對話 就能夠達到更積極的效果 第二學會拋出和接受橄欖枝 比如吵得很兇的時候 妻子可以說一聲 我好害怕 或者丈夫嘟囔一句 對不起 我的反應有點過激了 這就是向對方拋出的停戰的橄欖枝 可以避免過度爭吵而破壞感情 第三學會妥協不難理解 假如兩個人都堅持幾件一點不肯讓步 那問題就沒有辦法解決了 幸福的夫妻怎麼做的呢 他們的態度是 不管我是對是錯 只要有衝突都可以妥協一點 這樣你讓一步 我讓一步 大部分衝突自然而然的就化解了 搞定了這些小打小鬧 那麼長期的疑難雜症又怎麼解決呢 各位接着往下聽 說出來大家可能會覺得很驚訝 其實 婚姻當中高達分之69的衝突都是長期的 反反覆覆出現的問題 比如妻子是個井井有條的人和丈夫偏偏是拉里拉他 或者丈夫花錢很仔細 妻子偏偏在寵物身上用錢是大手大腳 兩個人經常爲這個鬧矛盾 那麼這些衝突是真的永遠無解嗎 彆着急哈 我們不妨的從根源下手分析一下問題到底爲什麼會出現 在本書作者看來 一個人之所以堅持一種行爲 往往是內心深處的願望所導致 還是剛纔的例子吧 丈夫花錢很仔細 是因爲小時候爺爺突發疾病 家裏卻不夠錢給他治病 這讓他意識到一定要存錢 希望不會再出現這種情況 而妻子捨得給寵物花錢是因爲他小時候父母比較冷淡 只有小狗狗陪他 因此他把寵物看成自己的親人 想給他最好的 原來 那些看上去不可調和的問題 往往來自伴侶雙方不同的動機和願望 這恰恰是解決矛盾的突破口 具體怎麼做呢 第一步 哈 你首先要弄清楚自己的想法 我在這個問題上爲什麼不能妥協 有什麼樣深層的動機和原油呢 第二步 向另外一半解釋這個原油 把自己過去的經歷 心底的渴望告訴對方 幫他理解你堅持的原因 第三步 尋找妥協 兩個人可以坐下來認真的想一想 自己的底線是什麼 可以做出什麼樣的讓步呢 比如丈夫想存錢 但其實家庭賬戶裏有10萬塊的存款就可以讓他放心了 那隻要保證了這個金額 剩下的妻子就可以自由支配 而妻子覺得只要保證寵物的優質飲食和醫療就行了 那些昂貴的玩具和美容項目其實不要也行 這樣一來 在明確自己內心想法的前提下 通過跟伴侶的溝通達到雙方都滿意的結局 一個看似無解的僵局也就順利的得到了解決 我們已經討論瞭如何跟愛人互相瞭解 喜愛和尊重 也學會了處理婚姻當中的各種衝突 但有的朋友可能覺得這樣的婚姻雖然已經和諧溫馨 但好像跟另外一半還缺少一些更深層次的聯繫 彆着急 咱們接着聊 咱們現代人特別講究文化 大到國家民族 小到公司學校 都有各自的文化 實際上 每個家庭也有自己的微文化 而這也是維持幸福婚姻的關鍵 家庭文化都包括什麼呢 其實跟其他的文化差不多 包括特有的習俗和價值觀 比如有的兩口子在每個月發工資的時候 都會出去吃一頓大餐 或者每當家裏有什麼值得慶祝的事情 都會買一瓶香檳回來分享 再比如 兩個人時不時的深入交流一下人生態度 談談各自的夢想和共同的目標 共同構建起來的家庭文化 能讓夫妻雙方建立更深層的聯繫 讓婚姻關係更加牢固 那麼該如何打造自己家的文化呢 我們可以從下面幾個方面入手哈 首先 打造獨特的家庭儀式 比如另一半過生日的時候親手做個小蛋糕 每個星期互相給對方做一次按摩 或者每個月來一次浪漫的約會 這些儀式的意義在於定期把夫妻雙方通過特殊的方式聯繫在一起 哪怕平時兩個人都很忙 但只要有一些小儀式也能保持愛的火花 第二互相探討婚姻觀 比如夫妻分別應該扮演什麼樣的角色 是男主外 女主內 還是平均分工呢 再比如怎麼養孩子 怎麼孝敬父母 這些都要跟另一半好好聊聊 一旦有了共同的婚姻觀 你們的關係也就更加穩固 第三保留特殊的象徵物 比如兩個人談戀愛的時候互相送的禮物 兩個人結婚的時候一起買的檯燈 把這些共同記憶的象徵留在身邊 可以爲婚姻生活增添點滴的感動 好了 我們已經介紹了打造幸福婚姻的七個法寶 不過都說過婚姻不只是兩個人的事情 那麼在最後 我們就來討論一下 如何處理兩個人以外的問題 想也在不少人看來 結婚以後最棘手的一個問題是婆媳關係 一會兒是婆婆嫌棄媳婦懶 一會又是媳婦說婆婆思想封閉 爲什麼會這樣呢 在本書的作者看來 婆媳關係緊張的核心是兩個女人爲了得到一個男人的愛而發動的爭奪戰 媽媽和老婆都掉進水裏 先救誰的問題也是男同胞們面對的萬年難題 那麼丈夫應該怎麼做呢 本書的作者認爲哈丈夫必須跟妻子團結一致 作者跟蹤觀察過幾百對的夫妻也驗證了這一點 出現婆媳矛盾的時候 如果丈夫向着妻子 婆媳關係會很快緩和 母親在接受 現時候可能還會因爲孩子和伴侶相互支持而感到欣慰 相反 如果丈夫保持中立 甚至偏向母親 婆媳矛盾往往會更加激化 嚴重點的還可能以離婚首場 說完了跟上一代的問題 另一個婚姻面臨的重大挑戰是關於下一代的 那就是生寶寶 小寶貝的出生 會給兩口子的生活帶來翻天覆地的變化 但不幸的是 這些變化很多時候都是往不好的方向發展 有數據顯示 在第一個寶寶出生的那一年 有70%的妻子對婚姻的滿意度急劇下降 丈夫也會因爲妻子的態度而感到不滿 導致兩個人矛盾顯著增多 爲人父母不應該是一件開心的事情嗎 爲什麼會這樣呢 原因往往出現在夫妻二人的觀念不同步 妻子經過十月懷胎升級爲母親的身份 丈夫可能跟不上節奏 還沒有完全適應這種變化 結果呢 妻子會覺得老公怎麼都當爸爸了 還這麼不成熟 丈夫也覺得很委屈啊 以前我們兩個人的二人世界多甜蜜啊 爲什麼現在你只會圍着孩子轉 如何化解孩子出生帶來的矛盾呢 同樣需要兩個人齊心協力 丈夫要儘快調整心態 接受三人世界的事實 通過其他方式 找回跟另一半的甜蜜感覺 同時試着享受爲人父的喜悅 妻子呢 則要給丈夫足夠的機會 讓他跟孩子建立紐帶 如果覺得另外一半照顧孩子做得不夠好 也可以用溫和的方式指出 千萬不要橫加指責 總而言之 不論是夫妻之間的衝突 還是長輩或者是孩子帶來的矛盾 如果伴侶雙方願意共同合作 那麼問題其實就算是解決了一大半了 最後 咱不妨的來複習一下幸福婚姻的七大法則 對另一半深入瞭解 表達喜愛和讚賞 提供關注和支持 尊重另一半的想法在短期衝突面前 踩剎車 面對長期矛盾 則要深入瞭解對方的願望 還要共同建立家庭文化 通過關注這幾個方面 相信我們和愛人之間會感情更親近 溝通更順暢 相處更愉快 婚姻呢也更加的長長久久好了各位 幸福的婚姻就跟大家分享到這 趕快回家給你的她打造屬於你們的幸福婚姻吧