“你越愛我，我越恨你”，多少親子關係，以愛的名義互相傷害！

前幾天朋友的一件事讓我徹底明白 很多親子關係都是以愛的名義互相傷害 他給他爸買了塊錶 大概五千塊左右 本以為他爸會非常開心 沒想到知道價格後 這個堅強了一輩子的老男人氣得快要哭出來 原來啊 老爺子省喫儉用慣了 五千塊對他來說 可能是賣一千斤小麥的血汗錢 也可能是去一趟醫院的救命錢 但現在不僅浪費了錢的價值 也打破了他始終堅持的原則 朋友意識到 自己是用父母最難以接受的方式盡孝 就像很多父母用孩子最討厭的方式愛他們一樣 這也是中國式親子關係最黏巴的地方 雙方都以為自己給的就是對方需要的 如果對方不接受就開始道德綁架 最終是一方邊付出邊嫌棄 另一方邊接受邊抱怨 家庭內後也就一點點滋生蔓延 如果小夥伴家裡也存在這種情況 希望下面的內容能給你帶來一些幫助和安慰 臺劇《你的孩子不是你的孩子》有這樣一個故事 國中男生小偉 因為擔心媽媽不讓他參加畢業旅行 偽造了成績單 奇怪的是 此後他的生活就一直在同一天重復 直到他把真的成績單交給媽媽 原來小偉媽媽有個控制時間的遙控器 只要小偉做錯事 他就讓時間回到之前 直到小偉改正為止 因為時間遙控器 小偉沒能參加畢業旅行 沒能跟喜歡的女孩交往 最後為了逃離媽媽的控制 小偉改名金毛 跟了陳桂林 開個玩笑 書中的小偉始終在回憶中煎熬 因為他知道失去的纔是自己真正想要的 很多父母所謂的愛孩子 就是一廂情願地認為自己給的就是孩子需要的 把個人意志強加到孩子身上 他們往往有三個典型特徵 一 凡事替你做決定 小到喫飯穿衣 大到升學就業 之前聊過我一個高中同學 高考後已經填過了志願 結果他爸竟然背著他跟老師聯繫 又修改了志願 說是給他安排好了 二 把你當成廢物過度保護 除了他們要求的 其他方面總把你當小孩對待 有個心氣的孩子考上大學 他父母擔心他不會乘火車 全家出動給他送了過去 還在那陪了一個多月纔回來 三 忽略你的真實想法 父母總以為他們懂你 但結果呢 你說你喜歡畫畫 他們說不好好找工作 你說上班真累 他們說幹什麼不累 你需要的是共情 他們給的往往是道理 這也是很多人 不願意跟父母溝通的原因 回到小偉的故事 有了遙控器的媽媽 給他報了各種補習班 一次學不會就倒退回去學十次 而每當小偉質疑時 媽媽總是重復那句令人窒息的 不要再讓我失望 不要讓媽媽失望 雖然父母願意為孩子付出 但並不代表他們就是合格的父母 一旦把付出建立在道德綁架之上 不管他們付出了多少 對孩子都是不公平的 因為這不是親密關係的正確表達 而是父母憑藉身份 經濟和社會經驗三種優勢 強行讓孩子變成自己的付出傀儡 他們往往有四種表現 一 賣慘情 咱家窮 你要懂事 你得孝順 這些要求對孩子非常殘忍 他會讓孩子壓抑天性 把自己的需求置於大人的需求之後 小小年紀就要處處為大人著想 不知道大人是怎麼想的 二 霸道性 你必須 這個家我做主 我就身受其害 小時候只要我爸跟我說必須怎麼樣 我就絕對聽話 因為如果不聽 他就會打得我絕對聽話 三 威脅性 要不是因為你 不要讓我失望 有個網友分享 小時候他爸媽經常吵架 他非常害怕 然後每次吵完架 媽媽還總是跟他說 要不是因為你 我早跟你爸離婚了 他就更害怕 爸媽會因為吵架而不要他 四 歪理性 都是為你好 雖然強盜邏輯很難反駁 但有個標誌可以幫我們判斷 那就是如果這個好 對你的自我完整性 比如自尊 社交 幸福感 職業發展這些造成破壞 那就不是為你好 而是情緒勒索和意志剝奪 我原以為長大了 獨立了 這種彼此拉扯的親子關係 就會得到改善 但事實上 孩子雖然得到了相對自由 但也學會了用同樣的方式來盡孝 也就是父母與孩子決策互換 繼續著之前的拉扯 我們也以為 我們給的就是父母需要的 就像我朋友給他爸買的那塊錶 他每個月薪水不到一萬 在任何人看來 五千塊的錶都是一份很大的小心 但問題是 老爺子並不需要一塊錶來彰顯什麼 後來朋友說 他是犯了父母當初犯下的錯 我們也在父母不接受時遭到綁架 從依賴父母到被父母依賴 願意盡孝 就代表我們是合格的孩子嗎 我甚至發現 很多孩子在遭到綁架上的表現 都跟父母驚人的一致 內衣要手洗這都不懂嗎 又忘了關燈 真是老糊塗 怎麼說什麼都不聽 買了又不要真掃興 這個時候的父母 像極了當初敢怒不敢言的我們 不過 你別看我在這跟大家扯通道戲的 有時候我也有意無意地遭到綁架 前幾天帶我媽逛街 想著快到母親節了 給她買個包 結果每逛一家店 她都是一看價格就走 我既尷尬又生氣 抱怨了幾句 不買出來逛什麼 浪費時間 後來我真想打自己臉 因為我很清楚 她只是不想讓我浪費錢 於是我又買了個不那麼貴的包 Vanessa Hogan山茶花先鋒包 作為一個直男 我對流行沒有概念 但我知道 我媽就在意耐用好看性價比 你敢相信 小吉白的價格 竟然是眾多網紅博主 青睞的輕奢品牌 並且他們家這個山茶花先鋒包 在德物上的銷量 已經突破7萬 先說耐用 奢侈品級別的老花PVC 耐磨耐刮還防水 你不用每天擦油保養 也不用擔心變形掉漆 上班逛街擠地鐵 主打一個結實扛造 外觀上 VH原創棋盤格佈局 豐富了層次感和設計感 深淺交錯的綠色 也讓清新的第一印象 多了幾分神祕 山茶花造型的五金 是有外觀專利的 加上真金電鍍工藝 復古感和價值感拉滿 極具包容性的設計風格 滿足了不同年齡 不同場景的個性化需求 雖說只是百人級別 但不輸千元包包的質感 另外 山茶花花語是理想的愛 所以不管是性價比還是寓意 都是送禮的不二選擇 母親節快要到了 現在也有活動 有意的小夥伴可以參考 他們嘴上不說 但收到你的禮物 一定會開心很久 VH還特意準備了 綠葉仙蹤禮盒 以及代寫賀卡服務 有些話你不必說出來 他們依然能感覺到你滿滿的愛 言歸正傳 如何把彼此傷害時的愛 變成互相成全呢 大家發現沒 這種地位不對等的親子關係 表面上是愛 本質上是一方控制著另一方 所以要解決這個問題 我們得先看看自己 是控制著還是被控制著 有一點是肯定的 願意付出一定是愛的表現 只是很多人不知道如何去愛 就選擇了一種簡單粗暴的方式 讓對方絕對服從 然後單向輸出 但任何正常關係中的愛 似乎都有兩個前提 那就是理解對方的真實需求 尊重對方的獨立人格 所以第一點就是 用溝通去理解對方 很多父母跟孩子 要麼是無話可說 要麼是無效溝通 雙方都在自己的立場上各聊各的 搞不好還激化矛盾 有效溝通需要我們拋開身份和偏見 站在對方的立場上去理解他們 這點我一個朋友的做法特別好 有次他六歲的閨女跟他說 自己壓力大 像我們第一反應肯定是覺得好笑對吧 一個小孩能有什麼壓力 但朋友沒有當成玩笑 而是坐下來跟閨女說 原來你也有壓力 那咱倆說說自己都有哪些壓力吧 這句話讓她瞭解到 給孩子抱了太多她不感興趣的興趣班 這種親子關係就很舒服 雙方地位平等 既能嚴肅地聊正事 也能跟朋友一樣開玩笑 所以當父母或者孩子 主動跟你分享他們的情緒 想法感受時 千萬不要敷衍了事 當然也不要上綱上線 兩人就敞開心扉展開聊聊 第二點用放手去表達尊重 不願放手的人有兩類 一類是控制慾太強 覺得我養著你 你就得聽我的 就像小偉媽媽 而時間遙控器 實際上就是他們的控制慾 藉著愛的名義 在家裡輸微信搞強權 另外一類則是精神內耗 總是認為對方能力不夠 擔心他們解決不了 或者可能犯錯 大小事都要過度干涉 但這裡有個問題 不放手對方就永遠沒辦法獨立 所以我覺得作為控制的一方 可以採用言之啟動的方式慢慢放手 這個過程不僅給雙方足夠的緩衝時間 還能讓對方看到你對他態度的轉變 讓他覺得你開始認可他的人格獨立性 在這種關係中 被控制者更像是缺少主導權的配角 但控制者往往意識不到自己的問題 所以他們能做的 就是在主動尋求改變的同時 強大自己的內心 讓自己盡可能的免疫控制的影響 第一點 適當調節強大自我 在受制於人的關係中 很多人會習得性無助 覺得自己就應該被管束 被控制 甚至覺得是自己造成了家庭的問題 如果你有這個想法 一定要改掉 你要堅信這不是你的問題 你不需要為此承擔什麼 不管對方如何施壓 你都要清楚真實的自己是什麼樣的 然後通過一些合適的方式 來釋放真實的自己 而不是像那位問責 獨自承受內耗的痛苦 比如培養一個興趣 打球、游泳、閱讀等等 或者多交一些朋友 通過社交建立積極正向的認知 增強自我價值感 最後客觀看待問題 之前咱們說 家庭問題就像一個傷疤 你越看就越覺得它難看 但如果你不放在心上 它也影響不了你的盛世容顏 所以可以把視野放大放遠一點 家庭只是生活的一部分 第二點保持適當距離 這個方法咱們也聊過 不是說跟父母斷絕關係 而是向他們證明 你是一個獨立的個體 一是在物理空間上保持距離 當你工作了成家了 不在他們身邊 他們想管也管不了你對吧 原生家庭的束縛就會削弱很多 而且聯繫少了 之前的問題也會慢慢淡化 二是在精神層面上保持距離 我現在可算知道 左耳多進右耳多出 是一個非常有效的方法 他們那些錯誤的觀念 無理的要求 你就直接過濾掉 不用去爭是非對錯 也就是隻防守不回擊 所以叫防守是回應 像我都是 嗯好的知道了 一推二拖三敷衍 可勁玩廢話文學那一套 這種感覺就跟他們一記重拳 打在棉花上一樣 也就傷害不到你了 最後咱們聊個莊子裏的故事 以前魯國郊外出現了一隻海鳥 因為沒見過 魯侯視若珍寶 又是派華麗的車隊去迎接 又是給他演奏美妙的音樂 又是拿出牛肉豬肉來餵他 終於功夫不負有些人 海鳥頭暈目眩 三日而死 所以愛是會帶來傷害的 雖然本意是好的 但卻把兩代人推向絕望的親密陷阱中 我希望控制著不要做魯侯 被控制著不要做海鳥 當然我更希望家庭裡不要出現 控制與被控制 這種互相傷害式的愛