老人带娃没原则，看不惯又离不开，隔代育儿矛盾如何解决？ #家庭 #老人 #帶娃

我生了孩子 憑什麼奶奶是第一位的呀 奶奶和孩子親 說明奶奶照顧得很好 孩子和奶奶親 和媽媽不親 媽媽會感覺自己 好像是一個不稱職的母親 孩子將來跟誰親 還會更多的受誰的影響 跟你自己本身的權威角色 有很大的關係 大家好 我是沈億斐 大家好 我是商健康 那最近呢 我們在後臺呢 收到了一封私信 是一個媽媽的問題 她說我是兩個孩子的媽媽 目前我們一家四口 還有爺爺奶奶在一起 我和丈夫有一位工作人員 陪伴孩子的時間也少 但是呢 她奶奶看的比較多 這樣呢就造成了孩子 不找我只黏着她 而我呢 平時在教育上管教比較嚴 不讓孩子喫東西 弄喝飲料 漸漸的孩子就不和我親了 晚上呢 我哄着睡 哭着都要去找奶奶 甚至呢 哄睡之後呢 半夜爬起來也要去找奶奶 因此呢 我現在很焦慮 不知道是不是 如果一直這樣下去 孩子呢 逐漸就不會跟我親 也有人說 孩子長大了就會和我親 我現在呢 思想很亂 我們自己在做研究的時候 就發現 如果你的孩子在學齡前 我覺得大部分的情況都是 雙職工家庭家帶給育兒 平時的接送啊 平時小孩子的一些日常的照料啊 都是由爺爺奶奶 或外公外婆來帶的 這是一個非常普遍的問題 我們孩子小的時候 也會有這樣的情況 我們家的女兒 就特別地黏外婆 如果她生病了 她是希望找到外婆 給她安慰 因爲外婆在那個時候 對她是完全地包容 對她是百般地勸救 然後打針的時候 誰按住她的胳膊呢 這就是桑老師乾的活 所以桑老師經常做的是那些 讓孩子很討厭的 所以桑老師你會有那種焦慮嗎 孩子好像跟外公外婆更親 然後跟你就不那麼親 你會有這種焦慮嗎 我作爲爸爸 其實沒有這樣的一種焦慮 在這個孩子和我親不親 這個問題呢 我不是特別關注 我反而關注的是 孩子在他這個年齡 有沒有具備這個孩子 應當具備的這些能力 男性沒有這個焦慮 是因爲他沒有這個期望值 他沒有把自己放在這個位置上 可是作爲媽媽 其實有很多的家長 都有反饋和吐槽 都會有這樣的一些問題 就比如說我們之前也看到 網上有人說 我就不喜歡孩子跟奶奶親 這個我生的孩子 憑什麼奶奶是第一位的呀 這個說霸道也好 說我不好也好 我就是不喜歡 你孩子喜歡奶奶超過我 對吧 如果你有類似感 是可以在彈幕上扣666 或者把你的想法 也打在評論區 媽媽這個角色在社會當中 她還是有一個定位的 就是說你生孩子 你媽媽就失職了 那很多時候 如果說孩子同時在 奶奶和媽媽面前 孩子和奶奶親和媽媽不親 媽媽會感覺自己 好像是一個不稱職的母親 會讓別人覺得 你看你根本就不帶孩子 孩子就不認你 我覺得三老師 其實講到這個問題的時候 把背後的一個 很重要的點帶出來了 其實爲什麼 我們看到很多的父母 有這個焦慮 尤其是媽媽有這個焦慮 那主要其實是 首先第一個就是 因爲我們文化裏 總是覺得好像 媽媽天然 就是跟孩子比較親的 如果孩子不跟你親 某種意義上講 意味着我的媽媽做得不夠好 我的媽媽的角色 被爺爺奶奶給替代了 所以導致 我們其實會有對自己 質疑和猶豫不決 甚至有一些內耗和擔心 所以覺得奶奶和外婆 她搶了自己的孩子 影響了自己的親子關係 三老師其實會覺得 能夠理解我們女性 這樣的一種想法嗎 對自己是有 做一個母親角色的要求 她希望扮演好一個 好的媽媽的角色 但是她好像 由於時間的原因 不能跟孩子更好的互動 孩子跟她不親了 她覺得很失落 我覺得媽媽有這種想法 是正常不過了 反而她對自己是有要求的 我們要認可這樣的媽媽 對 這是一種情況 更多的部分是覺得 其實長輩比較容易溺愛孩子 然後這個孩子 長期在溺愛的環境裏 所有白臉的 討好孩子的這個角色 爺爺奶奶外婆外婆都做掉了 我們常常扮演那個黑臉的角色 那我做的就是要去立規矩 告訴他應該怎麼做 然後你會發現 在這個過程中 我想立規矩也很難 因爲奶奶和外婆就要說 算了算了 小孩子懂什麼呀 所以一方面你看 我不得不去承擔 這個黑臉的角色 導致我跟孩子關係不好 第二個我做那個黑臉 效果又不好 我的一個生存的擔心是 我沒有辦法 按照我自己的希望的邏輯 給孩子去立規矩 我覺得你倒是講到 最核心的原因 就是一般來說 父母是最愛孩子的 那麼他的目的 還是希望孩子的成長 但是孩子如果跟他不親了 那麼他對孩子的一些教導 他希望傳達的理念 對孩子來說是無效的 不能影響到孩子 可能這是他最深層的焦慮所在 是的 那麼實際上我自己 其實是希望給出一些解決的方案 大家也知道 我在11月份 可能會推出一門 家庭教育的課程 首先其實我特別想跟家長講說 孩子將來跟誰親 孩子會更多地受誰的影響 跟你自己本身的權威角色 有很大的關係 也就是說你在孩子的心目中 你常常是發現跟着你 做事情又方便又省力 還能得到好的效果 你這個形象越高大 他就願意跟着你 而不是說我小的時候跟誰親 我就都聽他的 其實不一定的 所以這個是一個 非常重要的底層邏輯 但第二個就是 你跟他的這個立規矩也好 你跟他的這個唱黑臉也好 前提其實你就是跟他關係要很好 親子關係是家庭教育的基礎 所以我們在這個家庭教育課裏面 其實就是跟大家去反思 如果你老是唱黑臉 你老是想去批評他 可是你批評一個孩子 只說他的錯誤 並不意味着他知道正確是怎麼做的 很多時候他就變得越來越迷茫 我這也錯那也錯 什麼都錯 但是我又不知道什麼是正確的 這個時候你會發現 親子關係也被破壞了 你的權威性也不能建立起來 如果我們自己的父母 能夠把親子關係放在第一位 又能夠真正幫助孩子成長 這個問題其實是沒有問題的 隨着孩子年齡的增長 你會發現孩子 一定是會跟你越來越親的 我覺得作爲父母 我們天生這種紐帶 還是非常強大的 第二個畢竟我們比老人 要更時代更接軌一點點 所以我覺得在這個影響力方面 我們其實還是能夠發揮出來的 所以當你做到了 媽媽本來應該做的這些事情 不要把你的外公外婆爺爺奶奶 來幫助你的那些人 放在競爭者的位置上 你就會發現可能很多的問題 會解決得更好 處理得更好 作爲父母來講 想問的問題是 作爲媽媽來講 她怎麼去解決她現在的這種焦慮呢 怎麼樣去面對說 外面很多人指責我 覺得好像我沒有做過一個好媽媽 你看在親戚朋友面前 小孩子只找他奶奶 根本就不理我 我覺得第一部分非常重要的是 請你把和爺爺奶奶也好 外公外婆也好 把你們兩個看成是一個整體 她做得好意味着你也做得好 因爲你如果能發揮 爺爺奶奶外公外婆的積極性 這說明你也很厲害 如果你把自己和對方 放在了一個對立的位置 那就變成是個零和遊戲 她越依賴外公外婆爺爺奶奶 尤其是奶奶和外婆 那就意味着你做得越糟糕 但如果我們是非零和遊戲 她做得好意味着我也做得很好 我不把她放在競爭位置 你就會發現這樣的失落性 就會少很多很多 尤其是當你面對社會壓力的時候 你不要簡單地覺得說 孩子跟誰親就意味着 他誰再帶的更多 他有小養育力更大 他更好 不是的 我們是個整體 奶奶做得很好 你看因爲我跟奶奶配合得很好 所以我覺得這個心態的調整 是第一個的 第二個就是說 其實我們要增加有效陪伴的時間 也就是說你陪伴 並不是說時間長越好的 很多的時候 你陪伴的時間很長 但你天天在挑他的錯 他其實反倒會很討厭你 而不聽你話 所以如果是陪伴的時間 如果你很少 請大家一定要記得 不要拿這個時間去糾錯 不要拿這個事情叫他做 一定要你覺得正確的事情 首先你要讓他跟你的關係變得很好 在這個基礎上 我們再去找到他的規矩 然後再幫助他去成長 當然怎麼做一個不糾錯的媽媽 怎麼能夠去有些問題該糾錯 有些問題不糾錯 怎麼去處理 這個在我們視頻裏無法展開 我們在課程裏有詳細的展開 所以我總的是認爲說 雙子宮的家庭 我們其實一定要追求時間的有效性 但是這個有效性不是說 我回到家裏把他作業都盯完了 我把他該做的事情做 把規矩都要給他立好 這個其實不是有效陪伴 這個高質量的陪伴 就是說你如果只有這點時間 你可能首先需要做的是 找到他快樂的地方 你跟他先玩起來 然後慢慢再一點點 用正向的方法去影響他 我們在家庭教育課程裏 告訴大家怎麼搭臺階 我覺得這纔是一個更有效的 更高質量的陪伴的方式 但是我現在發現外婆在一起 有些習慣真的不好 我控制不了自己 我一定要去說出 我發現有一些不好的習慣 就是外婆 就是她的奶奶傳遞給她的 那我這怎麼辦呢 如果是遇到這種情況的話 我建議我們不用當着孩子的面 去否定爺爺奶奶外公外婆 因爲否定老人的權威以後 老人後面 他就沒有辦法更好地去照顧孩子 所以更好的方式是 我們私底下可以跟奶奶和外婆去溝通 甚至我有的時候比較鼓勵大家 一起去跟奶奶和外婆 一起去學習育兒的課程 但這裏我也要提醒大家 有的很多你看不慣的事情 不見得奶奶和外婆一定是錯的 我自己在過去的人生經驗裏 發現很多老人的經驗 它很管用 雖然它跟我的科學理念不符合 如果大家聽過我以前的視頻 我其實也舉過很多的例子 所以我們不要用我們自己 一貫正確的方法去對待其他人 這個無論是在親子關係裏 還是在代理關係裏 可能都是有問題的 所以總體上其實我們都是在處理 親密關係裏的這些問題 把這些關係處理好了 那家庭教育自然而然就更順了 其實很多朋友會說 這個方式可能是太過理想化了 但是實際上你真正要解決問題 你一定要有個美好的目標 如果你把對方假設成爲 他就是不可理喻的 他就是不承擔責任的 那這個問題其實沒有辦法去解決的 我們一定是激發人的積極性 纔是最終解決問題的根本 而不是盯在問題本身 恰恰相反我們在過去的時間裏面 我們做了上千個個案 這種方法還是非常管用的 所以這就是爲什麼 我很希望分享幸福的方法 這個其實是我們做視頻的一個目的 我特別希望大家是能夠 去提高自己的認知 去改變自己的想法 好 夫妻關係也很好 親子關係也很好 當你的家庭的這些關係 都很好的時候 你就會發現無論誰在影響孩子 給孩子帶來的影響都是正面的 如果我們的家庭關係裏面 出現很多問題 那其實你再正確的家庭教育理念 都無法執行 我們在家庭教育課程是提出了 這個十六字方針 叫密切關注 謹慎出手 優勢累積 快樂爲首 就有一整套的方式 其實不是給大家說 你怎麼一二三招去搞定孩子 怎麼一二三招搞定 是教大家怎麼在這個親密關係 既能夠有邊界 又能夠很好的去合作 我覺得這個其實是我們在家庭裏 能夠得到很好的成長的一個方面 雙職工加待機育兒現在十分普遍 父母雙方有時候要共同承擔 家庭經歷的壓力 那麼這種因素勢必就會 影響到夫妻關係 待機關係和親子關係 當然今天那裏可能只是 衆多真實問題中的一種 如果你也面臨着家庭教育 和家庭關係的困境 歡迎你私信 或者在評論區給我們留言 那麼如果你覺得這個視頻對你有用 或者是你覺得其他朋友 會對這個視頻有啓發的話 歡迎你轉發出去 讓更多的人看到 好的 家庭教育從改變認知開始 關注我們 下週五不見不散