走不出童年的傷，怎麼辦？關鍵在這裏…… #家庭 #童年 #原生家庭

因爲我自己的研究方向是家庭社會學 除了講親密關係外 還有很重要的一部分叫家庭教育 七一娃的結果 有的時候常常是不盡人意的 所以這幾年我們做家庭教育 頻頻有一個詞叫歸宿感的出來 所以一定是快樂去替代快樂 而不是痛苦去替代快樂 在過去的幾年 她也不斷推出家庭教育視頻 收到網友大量好評 人類之所以進步 就是因爲下一代人不太聽上一代的人話 因爲上一代人經常是來拖後腿的 不要小看一雙鞋 對於孩子的重要程度 擴充跟家庭經濟條件 沒有非常必然的聯繫 開發感就像人心裏永遠有一個窟窿 怎麼填都填不滿 她的家庭教育理念 不僅緩解了父母的焦慮 也治癒了很多孩子 終於這門精心打磨的家庭教育課程來了 今天很多其他的育兒課程 都是圍着孩子的利益展開的 全然不顧 其實我們父母也是真實的人 我們會擁有積極的情緒 或負面的情緒 我們更不需要刻意表現 自己是個稱職的父母 雖然我們把他扶上 送一程的能力不行 但是你把他拉下馬的能力 是非常非常強的 少做和少說 要比多做和多說 可能是孩子更能接受的 一種教育方式 不是童年創傷影響了未來 而是你如何賦予童年不同的意義 如果你想培養一個天使 你請記得 我們首先要給他創造一個天堂 大家好 我是沈億斐 先問大家一個問題 你覺得今天的父母 跟二十年以前的父母相比較 在孩子身上投入的時間精力金錢 是更多了呢 還是更少了 每次我在線下講座 問這個問題的時候 父母都非常肯定地告訴我說 那肯定是投入的更多了 我第二個很想追問的問題是 那麼相比較二十多年前的孩子 我們今天的孩子 是更幸福了呢 還是更不幸了呢 每次問到這個問題的時候 家長常常就沉默了 你會發現 近幾年來 無論是我們自己的感受也好 還是統計數據說明也好 這二十年來 兒童的心理障礙 精神障礙 心理問題等等 是逐年上升的 尤其是親子間的衝突 變得越來越普遍 這是因爲今天的父母 做得不好嗎 我們的研究發現 中國的父母 真的是特別的勤勞能幹 看了很多的育兒書 甚至有些父母 把自己的事業都犧牲掉了 全身心地投入到孩子身上 但是往往事倍而功半 而這樣的局面 其實並不是因爲 今天的父母不努力不學習 才導致了這樣的結果 而是因爲我們今天 整體的育兒環境 和育兒文化出現了偏差 在現代社會 做父母爲什麼這麼難 背後有幾個不同的難 第一個難就是 我們今天的育兒主流文化 是密集母職 這個概念 大家可能聽起來比較陌生 這是我們一個學術的名詞 我們在1996年就提出了 如果一個社會 是個密集母職的育兒文化的話 那就會導致照顧者 非常非常辛苦 同時也會導致被照顧 也就是說我們的孩子 他的道路會比較崎嶇 育兒文化 本身會造成很大的麻煩 那麼下面我就來詳細介紹一下 密集母職的三個特點 你可以對照一下 我們有沒有掉到這個坑裏 密集母職首先強調 父母在孩子身上 花的時間越多越好 如果你是一個媽媽 你就應該把大部分的時間精力 都投入到孩子身上 陪伴本身是愉悅的 可是我們很多時候 跟孩子在一起 並不見得全是快樂的 我們在做青少年研究的時候 我們經常問他 你爸爸媽媽陪伴你嗎 他經常告訴我們說 我爸爸媽媽看管着我 監督着我 監控着我 等等等等 總而言之沒有一個好喫 那麼密集母職的第二個特點就是 家庭生活以孩子爲中心 什麼意思呢 比如說今天是我跟我丈夫的 結婚紀念日 但是明天孩子就要期末考試了 你會發現大部分的家庭都會選擇 今天我們就不要去慶祝了 我們等孩子考完再去喫 家庭裏的每一個決策 都是以孩子的利益爲先的 是以孩子爲中心的 所以在這個過程中 照顧者很容易失去自我 會覺得自己的生活被壓縮了 但同時對孩子來講 也不見得一定是好的 因爲如果家庭生活 都是圍着他轉的 他走到學校 走到外面社會去 發現社會不圍着他轉了 他其實也會出現很多的困惑 密集母職還有第三個特點就是 父母和孩子融入與共 孩子做得好 就是我爸爸媽媽教育得好 孩子做得不好 那就是我爸爸媽媽教育得不好 可是孩子在成長的過程中 本來就會出現各種各樣的問題 如果我們跟孩子融入與共的話 我們給到孩子的四錯空間 就會特別特別的少 而且在這個過程中 會把原來不是問題的問題 變成了問題 你會發現孩子在小的時候 很願意跟別人打招呼 可是他到了一定的年齡 突然間出門就誰都不理了 從我們的研究來看 這其實孩子正常的一個發展 因爲他在成長的過程中 在小的時候 你知道他叫阿姨 他叫阿姨 他叫奶奶就叫奶奶 他並不能夠去理解 阿姨奶奶背後的關係 但是隨着他的發展 他已經意識到了 奶奶阿姨都是有關係的 爲什麼這個人我根本不認識 我要叫他奶奶呢 他的自我意識恰恰是發展了 但是父母會覺得孩子不叫人 那說明我教育得不好 孩子沒有教養 所以每次出門 我們都跟孩子說 你一定要叫人 如果他在外面不叫人 我們還要跟別人解釋 我們家孩子有的時候 你看就是這麼的不懂禮貌 對不起 之後你會發現 打招呼這個事情 很可能成爲家庭的一個衝突 所以密集母之期 對我們今天的育兒 是有很大的衝擊的 那麼第二難呢 因爲時代變化太快了 你會發現原來傳統的方法 不管用了 而我們學習西方的方法 又有水土不服的問題 比如說你看 過去我們經常說 棍棒底下出孝子 父母也特別有權威 說一句孩子還能不聽嗎 今天你會發現 孩子特別討厭爹喂 我們也知道了 打孩子是不行的 有的時候我嗓門響一點點 想要批評他 我都沒有打他呢 他已經眼淚汪汪的 問我說 媽 你不愛我了嗎 我到現在都不敢 在我媽發脾氣的時候說 你不愛我了嗎 所以我們就沒有辦法 用過去的方式 去教育孩子了 傳統的方法不管用了 那我們就去學西方的教育 結果你又會發現 出現了水土不服 比如說很多的西方理論 都告訴我們要溫和而堅定 也許你回到家裏的 前15分鐘 是溫和而堅定的 寶寶今天怎麼樣 可是你一旦陪伴寫作業 你就很容易情緒爆掉 但是你在睡覺的時候 你又很內疚 你跟寶寶說 寶寶媽媽今天態度對你不好 明天我們一起努力 看看我們怎麼能夠 處理得更好 結果明天會改變嗎 明天不會改變 所以很多的媽媽都覺得 我是有情緒問題 開始學習怎麼深呼吸 甚至我有些朋友 已經開始學禪修了 這幾年來 我們還要求快樂教育 我們希望媽媽是情緒穩定的 甚至我們希望孩子 都是情緒穩定的 如果孩子在公共場合 哭鬧有情緒 都會被看成是父母的失職 今天很多其他的育兒課程 都是圍着孩子的利益展開的 全然不顧 其實我們父母也是真實的人 我們其實做不到 永遠的情緒穩定 我們其實有很多時候 是解決不了孩子的問題的 我們不能 也不應該爲了孩子犧牲自己 因爲如果父母 爲孩子犧牲了自己 我們自己都不能 很好地接納自己 我們連自己都看不到 我們又怎麼能夠看到孩子呢 又怎麼能夠接納孩子呢 如果我們自己都不能 真實地表達情緒 我們又如何去接受 孩子的真實情緒呢 正是因爲看到了父母的難 我也覺得 我特別能理解父母的委屈 因爲我自己也曾經 有過這樣的感受 所以我就想 結合我自己的專業 來做一門符合中國本土情況 能兼顧父母利益 和孩子利益的課程 希望幫助你成爲 這樣的一種父母 你是接納自己的 你是真實的 你是放輕鬆的 你的父母的內核中 是有自我的 而在這個過程中 你的能力是在不斷地提升的 幾年前 我做了一個 線下的家庭教育活動 叫父母支持計劃 來系統地講授 我的家庭教育的理念 那個時候 有一對夫妻是一起來上課的 課程結束以後 這個先生回到工作崗位 一週以後 結果這個男性的老闆 發現好像你這次回來工作 突然間有了一個 很巨大的變化 就問他爲什麼 然後這個爸爸就講 他上了什麼樣的課 他怎麼調整了認知 他把這些也用在了工作上面 後來老闆說 你這個學費 我們公司來承擔 因爲這個老闆覺得說 這個課程 也就是幫我在培訓員工 這是一個非常真實的個案 在我們父母支持計劃中 很多的媽媽表示 他們在課程裏學到的東西 在其他的人際關係 和工作中都有用 對他們自己的認同 也很有幫助 今天的社會 對我們做媽媽這個角色 實在是太苛刻了 就像電影《芭比》中 有這樣的一句話 你必須喜歡當媽媽 但不能整天把孩子誇在嘴上 你要有自己的事業 但同時你要把身邊的人 照顧得無微不至 我們這門課 很想分享這樣的經驗 母親這個角色 和女性的自我發展 是不矛盾的 我們在養育孩子的時候 怎麼不損傷我們的自我 甚至我們怎麼能 更好地發展自我 很簡單 我們希望把孩子培養成人 一個有內驅力的 獨立的孩子 而不是培養一個工具 那具體來講 我在培養自己的孩子的時候 是有三層目標的 我有12個字 自力更生 自得其樂 自我價值 那麼什麼叫自力更生呢 我是希望我的孩子 能夠把他扔到 任何一個環境下 他都能獨立地生存下來 我覺得這一點 是家庭教育的 最最基礎的目標 我們必須把這個目標 給實現了 第二層就是自得其樂 也就是他在任何一個環境裏 都能不僅活下去 還能活得很好 發展得也很好 甚至理想的狀況 他還能脫穎而出 那麼第三個層次 那什麼叫自我價值呢 就是更高的要求 就是他能感受到 自己的意義所在 不僅讓自己活得很好 還能讓身邊的人 活得更好 對社會是有貢獻的 那實際上 我們家庭教育的課程目標 主要解決的是 自力更生和自得其樂 如果我們把前面的 兩個目標都實現了 那麼第三個目標 實現的可能性也比較大 當然他能到底 有多少的價值 取決於很多的偶然因素 社會環境等等 這個並不是 我們家庭教育最後的目標 而是他成年以後 我作爲媽媽 我希望他能 往這個方向走的 整個課程 其實我們分了六個模塊 來幫助父母自我成長 幫助孩子積累優勢 在第一模塊 我們會幫助家長 跳出糾錯教育的漩渦 通過認知的改變 重新去認識孩子的特點 在此基礎上 我們重新來界定 我們父母的角色 到底應該是什麼樣的 第二個模塊 我們會給你一瓶魔法水 來幫你減壓 育兒率80%的問題 其實都是 不需要去解決的問題 第三個模塊 我們就聚集到日常生活中 怎麼讓孩子體驗成就感 激發孩子的天賦 第四個模塊 我們會給你一個能量棒 用遊戲和遊戲化 讓家庭成爲快樂溫暖的所在 成爲孩子的能量站 那麼前面這四個模塊 你做好了 優勢累積法 整體的邏輯框架 也就出來了 這本家庭教育課程 我們稱之爲優勢累積法 它的核心 是建立在 我們對孩子 已有特質的瞭解 根據我們孩子的特點 積極地肯定孩子特點 改編過去父母 以糾錯的方式 讓孩子成長的邏輯體系 少關注問題 多關注目標 努力讓孩子體驗成就感受 積累成功的經驗 找到自我激勵的價值 最後自我實現預言 優勢累積法的宗旨是 密切關注 謹慎出手 積極溝通 快樂爲首 這個目標呢 是讓孩子和家庭都能 左手幸福 右手成功 在孩子成長的道路上 其實魚和熊掌是可以兼得的 甚至它必須要同時存在 因爲你會發現 我們越是快樂 越能打開孩子的學習之門 孩子就能學更多 成長得更好 做到這些 你就會發現 你的孩子一定能做到 自力更生 自得其樂 當然 我們在設計整個課程的時候 其實希望把理論和時間 完整地結合起來 把道和術結合起來 幫大家去解決一些 日常生活中 這些比較特殊的問題 育兒從來不是 媽媽一個人的事情 我們其實要學會 利用身邊的資源體系 所以除了育兒本身的 這些知識以外 我們還有一個專門的模塊 是關於關係的模塊 我們特別希望 能幫助你怎麼去激發 丈夫的育兒積極性 怎麼能夠跟老人們和諧共處 把代子的合作育兒 用在我們的家裏 怎麼協調學校的力量 來共同建構育兒的支持體系 所以這門課 我們並不是告訴你 一個科學的媽媽應該怎麼做 而是很希望 按照你的性格特徵 來平衡你的母親或父親的角色 當你體會到這一點的時候 你會發現 這不僅在育兒方面能幫助你 你在其他的關係裏面 也是能有成長的 幫助我們更好的統籌工作 處理好更多的 家庭關係之外的關係 當我們建立一個 育兒的支持體系的時候 你就會發現 我們育兒會更輕鬆 我們這門課有個口號 叫愛是需要學習的 幸福是需要練習的 絕大部分的父母 都非常地愛孩子 可是我們怎麼表達愛 我們怎麼讓孩子體驗到愛 一味地糾錯 一味地挑剔 一味要求我做正確的事情 其實很多時候 會讓我們覺得 沒有感受到愛 這其實是需要學習的 因爲我們的父母 並沒有給我們這樣的教育 我們的學校 也沒有給我們這樣的教育 可是愛的教育 卻是每個人都需要的 所以這門課 也是一門愛的教育的課程 在育兒的過程裏 也是我們實踐愛 體會愛的過程 希望通過這門課程 不僅能幫助你的孩子成長 更希望能讓你的家庭 更加幸福和諧