孩子总是顶撞父母，挑战权威，我高兴坏了～ #孩子 #頂撞 #父母
談點網絡爆火育兒視頻
孩子總是頂撞父母怎麼辦
用一個小實驗給孩子講道理
雞蛋撞石頭會壞嗎
一下就壞了
雞蛋撞水還會撞壞嗎
一點沒壞
什麼道理呢
雞蛋撞在水裏不會壞
撞在石頭上就會壞
你說對了
雞蛋呢就好比你
你蠻不講理
發脾氣頂撞父母的時候
父母會像水一樣包容你
所以呢
你既不會受傷也不會覺得疼
但如果你將來走到社會上
別人沒有義務包容你
到時候你再蠻不講理亂髮脾氣
就會把自己撞得頭破血流
所以別再跟爸媽亂髮脾氣了
懂了嗎
懂了
這個視頻在網上的傳播量很大
有幾十萬個點贊
說明有很多人認爲
並且覺得很有道理
當時第一遍看完以後
也是差點被迷惑住了
那個爸爸就是做了一個實驗
來告訴小孩子一個道理
不要頂撞父母
因爲父母就是可以任意包容你的
別人是不會包容的
我這種小孩在外面的話
很可能會喫灰的
會碰到頭破血流的
所以很多的父母看到這裏
都會覺得哇長得好有道理
好像我們日常的經驗也是這樣子的
這裏有一個很重要的
一個切入的情緒點
大家會覺得特別有道理
就是覺得我的孩子都是窩裏橫的
我就特別希望他不要窩裏橫
但請記得
就是孩子頂撞你這件事情
他其實是一種抗爭行爲
這種抗爭行爲
他並不應該是站在
你面對誰這件事情上
去決定我要不要抗爭的
他應該是站在
這個事情到底是有道理的一面
還是沒有道理的一面
去考慮這件事情我要不要抗爭
如果我們是站在人的角度上
因爲這個人可以包容你
你就可以頂撞
那就意味着我們特別容易
來培養這種窩裏橫的孩子
因爲你沒有一個統一的是非標準
這就會使得孩子
他會見人去做自己的行爲
他的落點很可怕的是
落在頂撞父母
而且他落的也不是落在事情
他是落在人
而這個恰恰是在我們家庭教育中
非常有後患的一種教育方式
也就是說我們真正要給到孩子的是
你這件事情要不要去抗爭
你首先要判斷
我的訴求是不是合理
我是不是有道理
然後我這個需求是不是正當的
然後我才決定我要去抗爭
如果別人損害的利益
我要不要站起來
所以他這樣的一個教育
聽上去很有道理
大家仔細想想
你到底在告訴孩子是什麼
你無非是趁着孩子比較小
他還不懂你用的比喻
你告訴他你不要抗爭
我是一個權威
你看家裏我包容你
外面的話你就是個雞蛋
你碰到的都是石頭
你都不要抗爭了
像我覺得在這個視頻裏面
我認爲他的價值觀就是不對的
就是三觀是不正的
他不斷的在告訴你
你是要看人下藥
你要不要抗爭
你是看人而不是根據事情的
我覺得這個就是個知強凌弱的三觀
如果這個人弱你就可以去搞他
這個三觀我覺得是非常成問題的
但是他寧願符合我們父母
特別希望孩子不要窩裏橫
不要頂撞我
能夠更聽話這個訴求
所以我也特別能理解我們父母
一看就特別有道理
是因爲他們符合我們自己的需求
但是我們要特別小心
像這樣三觀不正的視頻
它其實比較可怕
那麼如果我們是通過這個故事
要培養孩子要服從於父母的話
那你是不是要培養一個聽話的孩子
還是說有自己獨立思想的
有自己獨立人格的這麼一個孩子
我們很多父母如果問他這個問題
我經常問你是不是讓你的孩子是自信的
有獨立思考的
大家都覺得我想要培養這樣子的
可是你要不要培養一個頂撞你的孩子
很多事情有自己想法
不想按照你說的做的孩子
而家家就覺得這個我就不要的
但是這樣你要知道
我有獨立的思考
就意味着我會有權利說不
所以其實背後的一個邏輯體系
是孩子的一個整個的思維習慣
以及他的能量體系
那麼頂撞在家庭裏面
他其實用行爲方式
他不是一個背後的一套邏輯體系
你可以說他是在抗爭
你也可以說他在爭取自己的權益
你也可以說他頂撞
他是對一個行爲的一個判斷
那麼頂撞這個詞他就被點譯的
如果他是正當合理要求
我們就覺得就對的
但如果他不是個正當要求
他就是頂撞我了
所以我自己在省一點的家庭教育課也好
之前很多視頻也好
其實我們經常教育孩子
他要有反抗權威的
反抗力量更大的人的這樣的一種能力
他能夠說不
如果我們不斷的去教育他說
其實我父母你也不能對我說不
誰都不能說不
我們不允許他頂撞的話
實際上某種意義上講
其實我們就剝奪了他能說不的權利
很多人之所以成年以後就不敢說不
很重要一點就是
從小的父母就不讓他頂撞
我們的情感的這套邏輯體系會告訴我們
一旦頂撞我就會失去我的情感依賴
情理關係失去很多很多東西
所以很多人就不敢說不
這個人生我覺得也是很悲哀的
所以我在這裏覺得
不要輕易的說頂撞或者是怎麼樣
而是我們就事論事說
這樣子的話是一個更好的
對未來來講也是對孩子更好的生長
你的家庭教育會更輕鬆
頂撞它是一種行爲方式
這種反抗不是基於人
而是基於背後的價值觀
所以敢於頂撞敢於反抗
它其實也不見得是一件壞事
就是說父母對子女的教育
不應該是教育那種絕對服從的孩子
還是要基於是非的判斷
我們應該更加在乎孩子講的對和不對
而不在乎他講的態度怎麼樣
實際上我們還是要去塑造一個
有自己獨立人格的孩子
對甚至我覺得父母可能得要
往前走一步的是
不是我們去教育孩子
你應該怎麼做
而是當孩子頂撞的時候
他背後一定有他的訴求
有他的一個需求沒有被滿足
或者他有委屈的地方
或者他又覺得
我有沒有被理解的地方
所以我要說出來
我覺得我們父母要做的事情
不是告訴他說
因爲我包容你
所以你可以發脾氣
你到了外面就很慘
而是我們真的去了解
你這個背後的訴求是什麼
你什麼樣東西得被滿足
我們其實是需要去了解孩子的
因爲每一次孩子跟我們有衝突的時候
你都會發現
是我們去更好地瞭解孩子的一個過程
不要以爲做父母我們就瞭解孩子
其實很多時候
我們是不知道孩子到底怎麼樣的
所以在我看來
不存在什麼頂撞
也不存在什麼孩子插嘴
而是說孩子有問題的時候
他想跟你有一個
兩個人有不同的意見
他想爭取他的權益的時候
我們如何去處理這樣的權益
而背後其實我們父母給的是一種價值觀體系
所以實際上
我覺得這個視頻是要讓我們反思
所以我們在這些視頻裏面
其實特別想跟大家分享說
當你看到這樣很有道理的視頻的時候
其實作爲我們普通的父母
的確很難去辨別
因爲我們的確會有一些
凝合我們情緒和需求的
這也是我跟三老師做家庭教育視頻
想跟大家分享的
我們想從另外一個角度
給另外一個思考
那你就不會
你也不會在家裏真的再去做這個實驗
然後告訴孩子
你以爲我做了一個很好的事情
其實某種意義上講
這個三觀是會有問題的
我覺得這個教育應該是
有內而外
從裏到外表裏一致的
也不能傳遞一種劍鋒刺舵
這個精緻的利己主義者
就是這樣被養成的
所以我就覺得
其實家庭教育也好
培養孩子成長也好
其實也是我們
重新展示自己的三觀
自己一個修行的過程
因爲沒有他那面鏡子
有的時候我們是看不清自己的
但是有了這面鏡子
你就能清楚看到
這個視頻裏那個爸爸
他的三觀是怎麼樣子的
非常清楚的能呈現出來
所以有的時候
父母的確是
孩子就是父母的鏡子
但同時我們在教育孩子的時候
你會發現
我們也會把自己看得更清楚
我覺得從你剛纔的那個
介紹方法裏面
我需要給你找
就是說
把每次和孩子衝突的機會
變成真正彼此瞭解的一個契機
如果我們對某件事情上
有不同的想法
我們是不要害怕衝突
我們要去警覺這個衝突
實驗這個衝突
教育孩子裏面
親密關係是這樣的
其實每一次有衝突的時候
我們都能看到對方
跟我不同的訴求
不同的需求
而這個恰恰是在親密關係裏
我們需要去處理的
這個處理的好
長期關係才能走的好
今天的這期視頻就到這裏
希望可以幫助家長緩解焦慮
讓你的家裏教育更加清楚
如果你覺得這個視頻有用
歡迎轉發給需要的家長
和身邊的朋友
好的教育教育
從改變認識開始
下週五我們不見不散