為甚麼你們總吵架？情侶之間真正的磨合是什麼？

你知道爲什麼你們總是吵架嗎 ？ 爲什麼你們兩個都想和好 ， 但是最後，你越來越委屈了 ？ 你甚至懷疑這種關係 ， 覺得你們不該在一起. 其實，答案很簡單。 是因爲你們倆都誤會了。 已經提到了認知失衡理論。 人們實際上只看到他們想看到的 ， 只接受他們想接受的. 這是註定的。 大多數人都明白，化妝不是一種理想 我們可以中途表達我們的不滿 ， 恰恰相反, 我們通常站在自己的角度和立場向我們的伴侶抱怨我們的不滿 ， 然後等待對方做出改變。 換句話說, 如果我們不增加感知和控制 ， 但是讓我們自己跟隨我們的直覺很長一段時間 ， 只滿足我們自己的需要 ， 只關心我們自己的感受 ， 那麼編造很容易發展成說服。 這就是爲什麼許多關係使他們在談話時都感到委屈。 因爲一方認爲 我和你相處時確實受傷了。 但另一方面, 當你說你想讓他改變的時候, 你沒看到. 他也在容忍你對他的傷害。 最後 ， 這變成了誰更受委屈，誰更負責任的競爭。 曾經相愛的兩個人成了敵人。 那麼這種關係自然就很難繼續下去了。 因此，真正的化妝必須建立在理解的前提下。 但這種理解不僅僅是理解對方會不舒服 ， 但更重要的是我瞭解你的過去. 我明白你是什麼樣的人。 我對你的所有期望都是建立在接受你的前提之上的。 例如，在第一步中 ， 你必須意識到你面對的不是一個簡單的人 ， 而是一個複雜的個體，由與你完全不同的經歷組成。 在你看來, 你可能不喜歡對方, 你只會戳他或者移動他. 如果你不喜歡他, 你會回答說沒有問題。 所以只要他主動關心你 ， 主動和你分享他的一些生活是件好事。 但也許在他的世界裏 ， 他總是被壓制和忽視。 他年輕的時候, 他可能急於把他在學校拿到的證書帶回家 ， 期待着偷偷煮一桌菜 ， 希望得到父母的表揚。 但是父母總是隻會比較和挑剔 ， 認爲他不如其他同學 ， 並指責他烹飪後不知道如何洗碗。 他已經習慣了收回他的主動權。 比起表達愛, 他更關心如何避免犯錯誤。 所以當你給他一個看似簡單的任務時 ， 他可以問你任何問題, 或者發一張他拍的照片給你, 這也可能會傷害他 ， 並引起他的辯護。 這讓他想起了無論他多麼努力都會受到懲罰的恐懼。 所以第二步不是解決問題 ， 而是爲了解決傷害。 當我們的眼睛只能看到問題 ， 我們只能看到問題。 但是當我們明白這個世界上沒有完美的情人時 ， 每次我們互相交流 ， 我們都在互相傷害，尋求幫助。 那麼我們自然就有了問題的答案。 我們不會提出要求 ， 而是爲了表達爲什麼這件事對我如此重要。 我們不會互相指責 ， 但是要耐心地談論爲什麼他很難做到。 當愛沒有以說服服從的形式出現時 ， 但是爲了探索和誠實對待彼此 ， 你會下意識地想要給他從未有過的鼓勵和讚美。 他會很好奇，主動去關注你所關心和擔心的事情。 當時, 愛可以自由流動。