EL DEBATE MÁS TERMO Y SIN SENTIDO DE LA HISTORIA DEL FÚTBOL

Vamos a comenzar el debate, señores. Se viene debate futbolero con tres grandes amigos. Uno conocido como Mike Máquina del mal de México, otro reconocido como Will de los futbolitos de República Dominicana y nuestro último amigo de Uruguay, Fabricio Uruguayo. Puede ser el debate más termo de la historia del fútbol. Hoy toca repetirlo, muchachos. Se viene el show. ¿Y ese corte de Will? Muy bien. ¿Cómo están, chicos? ¿Todo tranqui? Todo tranqui. Primero, Mike, ¿mejoró la calidad de la cámara o soy yo? Mejoró la calidad de la cara. ¿Pero qué te hiciste en la cara? Yo creo que porque tengo más cabello. Tiene el labio pintado. La verdad, tiene bastante pelo, Mike. Sí, sí. Will, es momento de que vayas por el tuyo. Loco, ya me invitaron. Voy para Febrero, en Turquía. Es confirmado. Will va a Febrero, Turquía, para el Lope. Sí, bro. Voy a visitar a Icardi. A darle su querido pésame, ¿no? Por el gante ese. Sí. Y después voy a Turquía, bro. Muy bien, muy bien. Pregúntale por elegante, bro. Sí, lo voy a preguntar por elegante. Loco, te pareces elegante, Fabri. Solo me faltan los tatuajes, loco. Bah, amigo, pará. Estoy fachero ahora. ¿Para qué mirar el chat? ¿Estás fachero, Fabri? ¿Estás fachero, Fabri? Estoy facha. Creo que bajé cinco añitos más. No, estás bien. Me gusta el degrada de costado. ¿Cuántos años tú tienes, bro? 35. ¡Ja, ja, ja! Hijo de puta, ¿de qué te reís? ¿De qué te reís? Pará, Will, vos sos pelado con 20, amigo. ¿Y vos cuánto tenés, Will? ¿Mi edad? No, yo tengo 19. ¿Por qué? 19, ¿y qué tenés? Haciendo 30. Me he divorciado. ¡Ja, ja, ja! No, amigo, pero Will es verdad. Tiene calvicie. ¿Se puede decir, Will, desde que empezamos a debatir de fútbol, tu pelo cayó también? Las termiadas que escuchaste, no sé si mías, ¿te bajaron el pelo? No, loco, 100%. Esa maldita foto de Darby Núñez hace que se me caiga el puto pelo cada vez. Loco, es increíble que yo soy el más joven de esta charla, bro. No solamente soy el más joven, por varios años soy el más joven. Yo tengo 24. Yo nací en el 2000. Fabri tiene fucking 35. Mike tiene sabrá de cuánto con un injerto de pelo. Y la Cobra fucking tiene 20 años comiendo arroz, bro. ¡Ja, ja, ja! Estoy completamente... La genética es importante, amigo. Pará. Lo que quiero entender es por qué esa foto de fondo, que antes no la tenías nunca, Fabri, ¿por qué esa foto de fondo? Y porque volvió el mejor nueve del mundo. Volvió a hacer goles. Ese delantero que mucha gente le daba palo. Así que quiero escuchar a los dolidos de Darby Núñez. Para todos ustedes, el mejor nueve está volviendo su prime. A ver. Vamos a estar poniendo fotos de toda la gente que le anotó a Aldivo Martínez. Yo también tengo uno. ¿Qué manda? Mirá qué manda. Yo también tengo uno. Mirá qué manda. Bueno, dale. Dejáte de joder, ¿eh? Me doy cuenta que la vara a hacerle un gol a Aldivo es tremendo. Es tremendo. Hacerle un gol a Aldivo es como el prime. Es el prime, boludo. Es el prime. Desde que le dieron su premio no ha ganado un partido, ¿no? Desde que le dieron su premio no ha ganado un partido, no. No será uno de los triunfos a Aldivo, pero el equipo de la defensa es muy malo, amigo. Eh, bro. ¿Quién está ahí atrás? ¿Tú sabes? A ver. ¿Quién está ahí? Ah, el hijo de Messi. Real Madrid. Ah, sí, sí. ¿Quién es el porterito, bro? ¿Quién es el porterito? ¿Quién es el porterito, bro? ¿Y por qué si no hacía un gol a un gol más le sacaba esta? No pudo, ¿no? No pudo. Venga, tú va a hablar mal. No, no, no. Había una apuesta de cuánto te ibas a tardar en sacar la Copa del Mundo. Bueno, boludo, pero me quedó. Siempre te la saca, viste. Se ha servido. Ay, era el que manda, pero por Dios. Dios mío, amigo, qué desastre. ¿Vas a dar la cara, gordito, de lo vergonzoso de tu liga argentina que hoy Sprint, un creador de contenido, debutó en esa liga que ya está destruida por el piso? Ya llegó a ser lo peor de lo peor. Es tan grave. Sprint tiene más minutos jugados que Messi en la liga argentina. O sea, eso realmente es preocupante. Eso realmente... Pero, ¿sabes? La Cobra no puede decir nada porque esto le da un poco de esperanza de que alguna vez él sea el 9 de Boca. La Cobra no puede tirar. No puede escupir para arriba la Cobra. La Cobra no puede escupir para arriba. Estoy seguro que la Cobra, según su stream, dijo que la razón por la que Sprint llegó a jugar fue por él. O sea, fue porque él hizo una charla... O sea, Sprint debutó en la liga argentina por él. Gracias a la Cobra. Nunca dije eso, amigo. Nunca dije eso. Primero hay que decir algo. Messi nunca jugó en la liga argentina porque tiene mucha calidad. No con el jugador mexicano que tiene que jugar en México para demostrar que vale la pena y después va a la Premier. Messi valió la pena desde que nació. Primero eso. Y segundo, Sprint jugó en la liga argentina. Es un desastre que haya jugado. Es un papelón. Obviamente es para que la gente se ría. Pero no quita que sacando a Brasil, la liga más seria del continente es la nuestra. Después de esto... Después de esto, no. Ni la liga nicaragüense se avienta un boichorno como el de hoy. Porque aparte, todavía dijera que deja los cinco minutos, seguramente trae algo. No, o sea, entró un minuto y lo sacan. A la Cobra ni siquiera le dejaron tocar el balón. ¿Cómo es que se dejó jugar? Significa que nada más fue una movida para... O sea, la liga argentina está muy desesperada por likes. Está muy desesperada por vistas. Está muy desesperada por... Oye, en serio, no es broma. Te podrían llevar a ti mañana. Mañana, imagínense a la Cobra en Sarmiento. En Boca no es, ¿no? No, no creo que Boca lo llame. Pero igual, no sé, un Godoy Cruz. ¿Te imaginan a Cobrita de Nine en Godoy Cruz? ¿Te pondrían? En Gordois. Gordois Cruz. En Gordois Cruz. A ver, Mike, no te rías, porque imagínate que algún día... ¿Qué haces si un día te despertás y informas a la América que contrató al 9, que lo quiere para un partido? Eh... O sea, al 9 eres tú. Sí. ¿Qué sentirías? No te da a Cobra. Eso no te da a Cobra, no te da. ¿Qué sentirías, Mike? ¿Qué te reirías, por ejemplo? Mucha gente dice que un argentino va a México y es un dios. Si yo juego en México... ¿Qué opinás de eso, Mike? No te da a Cobra, no te da a Cobra. No te da a Cobra. Sabemos que si vas a México, vas a tocar pocas pelotas. O bueno, en verdad, pensándolo bien... ¡No, no, no, no empecés! No empecés, no empecés, Will. No empecés, estamos en stream. Voy a decir, Cobrita, que de verdad, yo siento que muchos argentinos están como enojados, pero no por lo que pasó, sino por lo que dicen los demás. Como que le da vergüenza eso, ¿ves lo que te digo? Como que lo agarran de punto. Porque muchas veces le dieron palo ponerle a una lía que vende mucho, como la mexicana, que les gusta el show, pero se están acercando a la mexicana. ¿Pero los mexicanos no hemos hecho eso? No, no, yo te decía algo. ¿Es una liga seria? No, Mike, lo que digo es que a ustedes les gusta el show. No, no, pero que muchas veces el argentino le da palo por eso también, a eso voy. Pero es que, a ver, el desastre de la liga argentina, más allá de que si hoy debutó un streamer o no, el desastre es que no hay descensos, el desastre es que los descensos se suspenden, el desastre es que se juegan 80 equipos, el desastre es eso, no que haya jugado de sprint. Que haya jugado de sprint, como yo lo dije hoy cuando aprendí a stream, que estaba recaliente, es la puntita del iceberg. Abajo hay todo mucho más grave que la gente no ve. ¿Me explico? Ese es el problema del fútbol argentino. Que para mí lo que la gente no está dando cuenta, hoy la gente está matando a sprint, o está matando a un streamer, por lo que pasó con Riestra. Pero hay cosas mucho más graves que la gente no está viendo. ¿Me explico? Entonces, lamentablemente, estamos mal. ¿Puedo hacer una pregunta? A ver, porque yo no creo que esto sea culpa de sprint. O sea, creo que le hablaron. Cobra, si a ti te hubieran hablado, ¿qué hubiera hecho el Nine? No, no jugaba. No jugaba, boludo. ¿No vas? No, bien pedo. ¿Iría por miedo a que te critiquen? No, no iría, no porque no me dé para jugar. Porque te lo juro, de verdad, por mi vieja. Pero no, no, no, no, no, no, no, no, para, para, para. Si tú puedes jugar a la Liga Argentina, la acabas de matar. Acabas de matar a la Liga Argentina. Para, para, para, para, para. Si a mí hay un penal minuto 90, estoy al lado con Cavani y me dice Nine, ¿lo pateás vos? Yo lo pateo. No, tío, te lo juro por mi vieja que me animo a patearlo. Aceptando que todo el mundo me putearía. Pero no, no es por eso. No jugaría en primera, primero, porque es una falta de respeto para los pibes que algún día sueñan con jugar en primera edición. Esos pibes que durante 10 años hicieron miles de kilómetros en bici, en colectivo, para poder jugar en primera edición. Y segundo también, porque no merezco estar ahí, amigo. No merezco estar ahí. Y tercero, a mí me putearía todo el mundo. Yo juego en Boca y doy un pase mal, me bardearían todos, amigo. Me matarían todos. La verdad es que como está Boca ahora mismo, yo no creo que tú empeores mucho el equipo, ¿no? Yo creo que si te ponen de nuevo allá arriba, la caída no es tan grande, ¿no? ¿Yo podría jugar en República Dominicana, Will? Sí. ¿Por qué respondes tú? ¿Por qué respondes tú? Porque yo también, más también. Porque los tres podíamos jugar. Yo no he dicho nada. Los tres jugamos tranquilos. Váyase de ahí, que ustedes son fans de Darwin Núñez, no juegan en su casa. La última vez que Uruguay hizo algo fue hace 700 años. Darwin Núñez no solamente no había nacido, ni su bisabuelo ni los tatarabuelos habían nacido. Váyase de ahí. Se puede decir que actualmente, a nivel juvenil, está muy bien República Dominicana. ¿Está al nivel de Uruguay o no? Yo te voy a decir algo. ¿En las Olimpiadas fue Uruguay? No. ¿Fue México? No. ¿Fue Argentina? Sí. Hable las dos selecciones grandes solamente. Muy bien. Pero yo quiero escuchar, porque yo vi un clip en el que dijo el amigo uruguayo, el amigo Fabri, que para él Darwin Núñez es el mejor nueve del mundo. Haceme tu top cinco de mejores nueve del mundo, Fabri. Me agarraste distraído, pero... ¿Te compliqué? Bueno, ¿un top tres se puede? ¿Top tres en la actualidad? Sí, en la actualidad. Eh... ¿Darwin Núñez? ¿Uno o tres? ¡Ja, ja, ja! Está volviendo, está volviendo. ¿Usted le dan palo? ¿A dónde? ¿Es como otro jugador que me le están dando palo? Acordátelo, que no es nueve. ¿Es Ugarte? Sí, el año 90, sí. Va a dar que hablar, Ugarte. Pero bueno, volviendo al top tres. Sí. Creo que puede ser uno Darwin. Creo que dos, si jalan. ¿Si jalan? Y después tres, está muy peleado. ¿Ustedes a quién pondrían tercero? Levandowski. ¿Y este no está? A mí Levandowski no me gusta. ¿No te gusta Levandowski? ¿Y te gusta Darwin? ¿No te gusta Levandowski? Me parece que Levandowski es un jugador sobrevalorado que en los partidos difíciles no aparece. A ver, ¿en cuánto partido difícil ha aparecido Darwin Núñez, hermanito? Estamos hablando de Levandowski. No entreveréis una cosa o la otra. Estamos hablando de Levandowski. No me entreveréis a Darwin Núñez. Oye, oye, oye... Fabri, no sé si estoy mal de los números, pero creo que Raúl Jiménez lleva más goles que Darwin Núñez esta temporada en la Premier League. ¿Estoy mal? ¿Upa? ¿Upa, upa, upa? Viene un poco complicado, pero sí, sí, tapó Darwin. Se ha volvido, está volviendo, está volviendo. La selección tiene más goles que Julián Álvarez, un ejemplo. Raúl Jiménez titular, bro. Sí, sí, sí. Raúl Jiménez titular, por lo menos, bro. Darwin también. Darwin por momentos sí, por momentos no. Eso es raro. Raúl Jiménez le hizo gol al Dibu. También le hizo Darwin muy bien, ¿verdad? Pero ¿saben qué no le puede hacer un gol al Dibu? El Bayern Múnich le puede hacer un gol al Dibu. ¿No sienten que el Aura estuvo ahí, por ejemplo? No es fácil, Harry Kane contra el Dibu. Cero, ¿eh? Cero. Loco, yo quiero hacer una pregunta al chat y a los que estamos aquí, a los cuatro anfitriones. Levanten la mano los que aquí creen que Hendrik con 18 años es mejor que Darwin. ¿Qué hago? Fuck off. No te acompaña nadie, muerto. Hendrik. Mariano Díaz en su prime wheel. ¿Era mejor que Darwin? Te voy a decir algo, Mariano Díaz tiene dos champions. ¿Cuántas champions tiene Raúl Jiménez, Darwin, Julián? Absolutamente cero. Es más, el nueve de mi selección tiene más champions que todas las nueves en la historia de sus países. Son factos. El nueve de mi selección tiene más champions que cualquier nueve en la historia de sus tres países. ¿Mariano Díaz juega con Dominicana? Sí, jugó en un amistoso contra Haití y ganamos 3-2. Uh, partida. ¿Lo vamos a ver en Copa Oro? Este sábado se juega la clasificación por primera vez en la historia de la Copa Oro. Jugamos contra la grandísima Bermuda. ¿Eh? De local, aquí, haremos stream en nuestro canal. Atentos, que si Dominicana clasifica la Copa Oro, oficialmente será competencia de México. Tiémblame. Me gustaría mucho ver que Dominicana juegue en la Mundial. Sería increíble. Oye, estaría bueno porque ahora sí íbamos a la Copa Oro en 2025. ¿Te imaginas, Will? Estar en la Copa Oro en 2025. No, no, bro. Imagínate un stream que diga debate de selecciones y yo, de verdad, Banco de Dominicana. O sea, que yo, de verdad, eh... Ah, pero la Copa Oro también por Uruguay, ¿no? No va a la Cobra, no va a la Cobra. No va a Argentina. La Cobra no va, la Cobra no va, y va Dominicana. Por Uruguay y la Cobra no va. A mí, que usualmente me utilizan en estos debates para tirar, es así, sin razón. Ahora yo voy a tener razón para tirar. La Cobra no va, bueno, está bien. La Super Copa Oro del 2025, donde va a estar Uruguay. ¿Por qué Super? República Dominicana. ¿Por qué Super? Porque tiene esteroides y tiene ahora campeones del mundo y tiene equipos importantes, ya no solamente es la CONCACAF. Es como una Copa Confederación. ¿Una Copa Confederación? ¿Sería una Copa América 2.0? Claro, porque si la Copa América juega a Qatar o Japón, obviamente. Sería una mejor Copa que la Copa América. En mi opinión, sí. Viene España, viene… ¿Por qué Willy se juega a Qatar, a Japón con ese tono? ¿Juega a Japón? ¿Juega a Mundiales? Eso no tiene nada que ver. Dominicana es una selección que se está creando ahora, hermanito. Y yo te voy a decir algo. El último Mundial más importante que se jugó fue el Mundial Sub-21 y la ganó tu papá, el Zupat. Así que yo me calmaría un poquito. Sí, sí. Willy, escuchame una cosa. ¿Y ahora cómo estás? Ahora que el Madrid ganó, que el Barça perdió, ¿estás mejor? Yo creo que estoy bastante bien. Todo el mundo sabe que la final de la Champions será Real Madrid-Liverpool y creo que Valverde domará a Darwin Núñez. Creo que ya se cayó el Barça. Creo que ya duró bastante la película y esto es lo normal. Que pierdan contra las chicas Real Sociedad que post-data el Madrid ganó. ¿Con dos penales? ¿Qué pasa? Argentina ganó el Mundial con cinco penales. ¿Por qué hablamos de Mundial? Estamos hablando de Champions. No estamos hablando de Champions del Mundial. Baja un chisla cámara con tu mano izquierda. Dale, dale. No, no, bájala. Ah, qué sucia es la mano derecha. Bueno, bueno, pero es que... Bueno, la tengo acá, perdóneme. La tengo acá, no se pongan mal. Que no sea incómodo. Y después Mike, ¿qué cuenta Mike? Vi que el otro día perdió contra su papá Toluca, ¿puede ser? El América perdió 4-0 contra Toluca, sí. Fue un día oscuro. Pero bueno, quiero platicarles que este fin de semana en México juega la CONCACAF Nation League. Se enfrenta a Honduras. Cuarto de final de la Nation League contra Honduras. El viernes en Tegucigalpa y el martes aquí en México. Muy bien. ¿Alguien va a ver ese partido? No, ¿por qué? ¿Por qué? O sea, ¿alguien va a ver un cuarto de final de la CONCACAF Nation League México contra Honduras? Will, no puedes estar pegando a la CONCACAF porque ya te vas a meter a los torneos de CONCACAF. ¿Qué día es? ¿Qué día es? El viernes. El viernes. ¿Viernes a qué hora? 8 de la noche México, supongo. De la verdad, Mike. Viene a las 8 de la noche México y tú vas a estar viendo el partido. De la verdad, bro. Pero para, te voy a decir algo. Mi reojo lo va a estar escuchando. Le quiero decir al amigo Fabri que lo sabe seguramente, pero el día viernes nadie va a ver México-Honduras, a las 8 de la noche hora mexicana, que serían las 11. Estás jugándose el clásico, el pasif, Perú-Chile, Mike. No vas a decir nada. No va a tener views. Cobra. Sé que tú quieres quedar bien con los peruanos. Sé que tú quieres amor de peruanos. Pero la realidad es que, si México jugara entre ellos un interescuadras, tendría más gente viéndolo que un Chile-Perú. ¿Qué opinas de eso, Fabri? Por la cantidad, capaz de gente, pero más atractivo mirar. Un clásico del nivel Barça-Madrid. ¿No son los dos equipos que quedaron eliminados en la Copa de Oro haciendo 0 puntos ninguno de los dos? Está bien, pero ahora están más fuertes, amigo. Volvió a viral. Volvió a viral. Volvió a viral. No fue la Copa América, fue un Chile-Perú. Ese partido fue más conocido por la falta y las tarjetas rojas. Eso era un partido de fútbol, bro. No hubo faltas, Will, ni tarjetas rojas. Fue un 0-0. Fue el peor partido de la historia del fútbol. Fue el peor partido de la historia, fue horrible. Acá en el chat ponen mucho, pero 7-0 ponen en el chat, Mike. La gran mayoría de la gente que dice 7-0 probablemente no ha visto a su selección ir a un Mundial. Mike, consulta. Sobre un uruguayo que vos seguís más la liga mexicana que yo, Rodrigo Aguirre de la América, que lo llamaron por primera vez. ¿Qué te pasa? ¿No te gusta? Rodrigo Aguirre es un delantero contra la gente. La cara de Will, la cara de Will. La cara de Will como diciendo… Rodrigo Aguirre con el… Lo convocaron a la selección uruguaya. El Búfalo, porque es potente, porque es fuerte, porque es alguien al que no mueves. Es ahorita alguien que está en un muy buen nivel. Gran jugador, gran delantero. Nos duele que se lo lleven ahorita a Uruguay porque un día después de su partido tiene partido aquí en México y no va a poder estar, pero es un buen jugador. El Búfalo Aguirre es un muy buen jugador. El Club América juega mientras están en paro. Fue un día después. Un día después porque se fue como una especie de repechaje, entonces tenemos que jugar eso. Es buen amigo de todos. Hendrick Darwin, habla del fucking Rodrigo Aguirre. Porque es el delantero que va a jugar con Uruguay. Claro, por primera vez. O sea, el que mandó a Dalvin Núñez a la banca fue ganador de América. Uruguay está copiado. No lo mandó a la banca, boludo. No lo mandó a la banca. Uruguay está finished, bro. No lo mandó a la banca. O sea, quien va a suplir a Darwin Núñez es Juegan del América, sí. No, pero hay que decir, igual que Fabri estaba muy agrandado con su selección uruguaya antes en los debates y ahora Uruguay no gana nunca, se le complican los partidos, la educó Perú, se le complica con Venezuela, claro. Yo creo que esta doble fecha de Uruguay va a ser complicada porque jugamos contra Colombia y Brasil, así que le podemos ganar a los dos. No es una revancha contra Colombia para nada, le podemos ganar y después enfrentar a este Brasil que viene muerto, ¿Dónde te vas a meter cuando te gane Brasil, Fabri? Ahí estaría complicado. Ahí me voy a sentar en la máquina brasileña. La revancha. Pero bueno, ojalá viniste vacuno, bro. La pregunta es para Will. Will, dado que es dominicano, pero es muy fanático del fútbol en general, ¿cuál es su selección sudamericana favorita? Nunca lo dijo, se dijo la europea es Inglaterra, pero ¿la sudamericana cuál es de Will? Bueno, ahora voy a traer a una selección grande. A ver, porque siempre tuve esa duda. Opa, mirá la nalga de Will, bien, eh. Tengo una pregunta, que un par de veces vi los clips de los debates que hace Fabri con su comunidad de Mosquetermos y vi que se habla un poco de fútbol ahí, se habla bastante de otras cosas. Mujeres, fútbol… Ustedes van a jugar contra Colombia y Brasil, colombianas o brasileñas. Colombianas. ¡La cobra! Colombianas. Colombianas. Muy bien. Fabri, prepara la cola, Fabri. No, ese señor no juega, no juega a la selección. Prepara la cola, Fabri. Prepara la… Fabri, vamos a decir, como en Uruguay son todos unos muertos y fantasmas, tú eres el periodista que vota por el Balón de Oro. ¿Quién te hubiera votado? Yo, Valverde. Estamos muertos. ¡Ja, ja, ja! Carvajal. Para mí no hay tanta diferencia entre Uruguay y Estredebro. ¡Carvajal! En serio, Fabri, hubieras votado… Dame tu top tres para el Balón de Oro. A Valverde lo hubiese puesto, a Carvajal también. A Vinicius… O sea, a Vinicius me gusta, pero la selección… Tiene que funcionar en los dos lados. Vinicius en la selección no juega. ¿Qué sé si ponen a Vinicius? Me gusta mucho, es un gran jugador. ¿Hubieras puesto a Rodri? Podría, ¿por qué no? A ver, Cobra, dime tu top tres que hubiera sido de… Si la cobra hubiera votado en el Balón de Oro. Yo la he puesto a… Viní, Rodri y Messi. ¡Messi! ¿No es el que eliminaron ayer? ¿No es el que eliminaron ayer? Quiero decirle a la gente, a Messi le regalaron un trofeo todo chueco, nada más por ser el equipo que más puntos hizo en el año. No fue campeón de nada. Solamente fue el que tuvo más puntos. Primera ronda, en cuartos de final, lo eliminan. Y eso que lo hicieron a tres partidos, ni siquiera lo hicieron como lo hacían normalmente, hicieron tres partidos para que Messi se pudiera meter y lo terminaron eliminando. Lionel Messi llevó al fracaso al Inter de Miami, llevó al fracaso al PSG. Ay, Messi no ha dejado de fracasar en clubes desde que se fue del Barcelona. Y mira que también en el Barcelona sus últimas épocas no fueron lo más brillante. No, era máximo ganador de la temporada. Fracaso, seguramente. Lo entraron en el Mundial de Clubes también, porque sí. Exacto. Es un equipo que ni siquiera ganó el MLS y le regalaron su lugar en el Mundial de Clubes. Es un papelón. Te voy a decir algo, Mike, y sé que te quema un poquito. El rey de Sudamérica, Boca, juega con el de clubes. El equipo más grande de CONCACAF juega con el de clubes. Inter de Miami. Mirá, cobra, cobra. ¿Me puedes decir cuándo se fundó el Inter de Miami? Tú que dices que es el equipo más grande y no sé qué. ¿Cuándo se fundó? 2018. Bueno, pero dejó mucha historia en poco tiempo, amigo. Le pegó a la gente. 2018, bro. O sea, se fundó después de la liga dominicana de fútbol. Bueno, bueno. ¿Irán Neymar? ¿Irán Neymar? ¿Cuál fue el título de Aguero Cristiano en el Al-Nasr? Yo no sé, pero la vez que se enfrentaron al Al-Nasr ganó 6-0, bro. ¿Jugó Cristiano? Con su aura le metió 6. No jugó Cristiano, jugó Messi. Como quiera, se comieron 6. No jugó Cristiano, no se hizo Cristiano. Lo hizo Laporte. Juega Cristiano y entran 10. Talisca. ¿Qué ibas a decir, Fabri? Sí, irá el brasileño el año que viene. ¿Decís vos? Neymar. Neymar al Inter de Miami. Yo creo que a Ney le da para seguir jugando en Europa, pero bueno. Neymar está acabado, señora. No, no me digas eso, Will. Yo creo que si no cambia de liga está acabado. Si a los menos 30 años ya se fue a Qatar, tiene que irse a una liga. Hay un ejemplo perfecto. Yo sé que aquí casi nadie ve otro deporte. Hay un ejemplo perfecto. Neymar es el Conor McGregor del fútbol. Conor McGregor tuvo su prime y ahora está en borrachera, bebiendo alcohol, quitado. Neymar ya está quitado. ¿En serio? Ya logró lo que tenía que lograr en su cabeza y ya no tiene mucha ilusión por jugar fútbol y realmente ahorita nada más está como cobrando. Neymar está quitado, de verdad que sí, se lo digo de verdad. Pero a ver, se lesionó durante 400 días, casi, volvió, se lesionó de vuelta, ahora está cuatro semanas afuera, de 4 a 6. Se pierde a seminatorias, que para mí, yo voy a decir algo, Fabri. Si Ney jugaba contra Uruguay, lo vacunaba, lo firmaba, amigo. No, no lo digas, mierda. Hace 400 días que no jugaba al fútbol, un tipo que... ¿Sabés lo que siento? Que el argentino agranda demasiado a Neymar por un poco de miedo también que le tiene, porque le ha jugado en los partidos muy buenos. Y siento que el argentino le tiene miedo a Neymar, lo agranda demasiado. Fue un gran jugador, como decía Will, pero está muerto ahora Neymar. Acabado. Mira, hoy en día es más útil y es más élite y es más top Luis Suárez que Neymar, hoy en día. Banco, banco. Pero a ver, está mal Ney, pero va a volver a superar y me va a hacer la diferencia, Ney. Yo no creo que esté acabado, amigo, de verdad. Yo creo que está acabado, no va a volver. Es muy querido por la gente y muy respetado por una parte... Yo creo que la gente que tiene 20 años, 20 y poco, lo banca mucho a Neymar, pero... Es el fútbol, Ney es el fútbol. Pero tiene 30 años. Pero, pero, pero... ¿Ibas a decir para ser crack? Es crack, Ney. No, para mí no. No, no, está acabado. Fue su momento. Fue su momento, crack. Pero ahora no. Hay que ver cómo regresa, ya regresó y se lesionó. Entonces, hay que ver cómo regresa, no puede ser crack toda tu vida. Ahorita yo pensé... Yo soy de los que se ilusionan mucho con el regreso de Neymar, porque me gusta mucho Neymar, pero regresa y se vuelve a lesionar, ¿qué podemos hacer con él? Pero mirá la típica frase que tiran cuando... Cristiano se fue a Arabia, acabado. Cuando me dicen que fue a Miami, acabado. Pero ustedes están jugando y físicamente están bien. Cristiano está físicamente bien, juega casi todos los partidos. Messi tiene sus problemas también de lesiones, pero al menos juega más partidos que Neymar. Neymar es más joven y se lesiona más. Neymar está finish, 100 % no huele más al fútbol. ¿Ustedes piensan que Neymar no va a oler a Europa? No, está completamente acabado. ¿No huele a Europa? ¿Qué cuadro ponen? ¿Barcelona no? Barça imposible para ustedes, pero un Villarreal no, tampoco. No huele a Europa. Se habla de Santos también, la posibilidad de que huele a Santos. Santos, encima, huele a primera en Brasil. Aura, imagínense ahí, por ejemplo. Lindo, lindo, lindo. Algo tipo lo del Mineiro con Ronaldinho estaría bien. Ponele. ¿No te parece un crack, como vos lo vendés, que vuelva a Brasil con 30 años? ¿A qué edad volvió Romário con el Flamengo? Hermanito, oye este dato. Pero era otra época. Estos son datos, no opiniones. Neymar, la última temporada, jugó más de 30 partidos. 30 partidos, que es el mínimo, en una temporada que son los 70. La temporada 2020-2021, que jugó 31. Después, no ha vuelto a jugar más de 30 partidos. ¿Cuántos partidos jugó? ¿Me podés contar cuántos partidos jugó Neymar desde el 2021, después de la temporada de 31 partidos? ¿Cuántos partidos jugó? En la 20-21 jugó 31 partidos, ¿no? Sí. En la 21-22 jugó 28. Ya se perdió bastante por lesión de tobillo. En la 22-23, o sea, la pasada... No, la antepasada jugó 29, no pudo llegar a los 30. En la 23-24, 5. OK. Y en esta, dos partidos. Pero no son dos partidos, son 42 minutos acabados. Me duele decírtelo, pero veremos si el tiempo te da la razón, Will. Will, rápidamente, sin pensar, los cinco mejores jugadores de historia. ¿Qué? Los cinco mejores jugadores de historia, Will, sin pensar. Cinco mejores jugadores de historia. Sin pensar, rápido. Messi, uno. Cristiano, dos. Pelé, tres. Maradona, cuatro. Ronaldo Nazario, cinco. Zidane, cinco. ¿Qué fue, Mike? Mike, ¿qué fue, loco? ¿Qué pasó, Mike? Loco, alguien puede pedir una foto de la cara de Mike. Éramos los bastiones latinoamericanos. No, loco, vamos a ser sinceros. De Cristiano Ronaldo. Messi pasó aquí. Pará, pará, pará. Me encanta que lo digas así. Me emociona que lo digas así. ¿Para cómo, Will? No, loco, ya en serio, Mike. Tú y yo vamos a pelear. Tú y yo vamos a recibir golpe en el cráneo, en el cerebro. Hay que cuidar nuestras cabezas, nuestro cerebro. Cristiano. Haciendo un mundialazo, loco, a los 35 años. Messi pasó a Cristiano. Mira, yo amo a Cristiano. Cristiano es más que Messi mundialmente. O sea, mundialmente, Cristiano trascendió el deporte. ¿Qué? Pero si solamente nos quedamos en fútbol. Messi, uno. Cristiano, dos. Ya, fact. O sea, espérate. Después de decir esto, quiero decir que todo el que vaya a ver es el 19 de diciembre. Espero que vaya conmigo, ¿no? Que no me putee, que no me mande a la mierda. Yo soy un Messi lover. Yo amo a Messi. Messi, go. Pero a ver, lo que me quedó, o sea, la frase de William, me gustó, fue se acabó, se acabó, ya está. ¿Qué opinas, Mike? ¿El debate se acabó o sigue vigente? Se acabó. Hay alguien que está por los mil goles, persiguiendo los mil goles y hay alguien que está perdiendo en la MLS, en cuartos de final de la MLS. Pero el otro día Cristiano erró un penal en la Kings Cup de Arabia. ¿No has decidido nada de eso, Mike? Sí, sí, sí. Quedó eliminado. Messi falló uno en la Copa América, la más que lo salvó el Dibu Martínez. Pero Messi también falló un penal en la Copa América. Pero dijiste que el otro también quedó eliminado en el Al-Nasar. Quedó eliminado en el Al-Nasar también, Cristiano. ¿O no era el título? La realidad es que yo me quedo, ya saben, en el número uno. Pero bueno, tu top cinco, Mike, muestra el top cinco, a ver. Cristiano, uno, Messi, dos, Maradona, tres, Pelé, cuatro, Ronaldinho, cinco. Ronaldinho. Ok, a ver, una pregunta. ¿Por qué tú pones a Cristiano Ronaldo? ¿Cuál es tu argumento principal de poner a Cristiano Ronaldo? Ya sé por dónde me vas a llevar. Ibas a decir, Pelé tiene más goles que Maradona. Ya sé por dónde quieres irte. No, no, no Pelé, porque Pelé está en tu top cinco. Pero por ejemplo, ¿por qué tú no pones a Joseph Bican, que tiene 805 goles? ¿Por qué tú no pones a Romario, que tiene 772? O sea, ¿por qué tú pones a Maradona, que no tiene más de 300 goles, por ejemplo? Bueno, Maradona, a mí me gusta mucho Maradona. Es un top personal. Ok, en tu top cinco hay cuatro jugadores que tienen mundial. Solamente hay uno. ¡Ay! Y Ronaldinho tampoco metió muchos goles. Ronaldinho tampoco metió muchos goles. Exacto, ni Maradona. O sea, tú tienes a dos jugadores que no metieron muchos goles y los pusiste. Y después usas el argumento de Cristiano por sus goles. Pero también se la pusieron en la Champions. Cristiano Ronaldo es el jugador que más Champions tiene de esos que mencionamos. Es el que más Champions. Y la Champions es el torneo de mayor calidad que hay. El mayor goleador del torneo de mayor calidad es Cristiano Ronaldo. ¿Quién es el mayor goleador en clubes? Cristiano Ronaldo. ¿Quién es el mayor goleador en selecciones? Cristiano Ronaldo. Cristiano Ronaldo es más importante en la historia de Portugal como selección que Messi para Argentina. Argentina ya era campeón del mundo antes de Messi. Ya existía Maradona, ya había tenido a Kempes. Portugal no existía. Portugal empezó a existir el día que nació Cristiano Ronaldo. No, burrada. Sí, claro que sí. No, no, burrada. No, es burrada. No, no, no. No, es burrada. Te voy a decir algo, querido Maiki. Sabía que Cristiano Ronaldo en Mundiales tiene ocho goles. Si no me equivoco, en Mundiales tiene ocho goles. En un Mundial solo, Eusebio tiene siete. Lleva a Eusebio a semi de un Mundial. Y salió tercero en un Mundial de Eusebio. No, no, tú sabes que es un buen argumento. O sea, a mí es un buen argumento y, en verdad, eso hace que Cristiano suba mucho. Para ti, ¿cuál es el mejor mediocampista de la historia? ¿A quién le preguntaron? A vos. ¿Cuál es el mejor mediocampista de la historia? Mejor mediocampista de la historia dependiendo qué clase de mediocampista quieres. El que tú quieras. Bueno, yo creo que podría irme con un mediocampista defensivo. Me iría con Sergio Busquets, un mediocampista más de tinte ofensivo. Me iría con la cuestión ya sea de Ronaldinho o de Zidane. Chévere. Mira, te voy a decir algo. Toni Kroos tiene más campeón que todos ellos juntos. Entonces, ¿por qué Kroos no es tu mediocampista número uno y Cristiano sigue por la champa? Porque es mi top, Will. Es mi top, Will. En una de esas puedo poner yo a Cuauhtémoc Blanco, Will. Tampoco tendré argumentos para defenderlo. No, no, tú sabes que es verdad. Ahí sí me lo maté. Es tu top, es verdad. Es un top de mierda, pero tú... Son los mismos que los tíos, solamente que diferentes. Ché, Mike, ¿y el peso de los goles de hoy por hoy de CR7? Que estás jugando en un país que... No tiene nada que ver. Dame 7 que eso no tiene nada que ver. Cristiano metió la mayoría de sus goles en la top 5, colega. Pero ¿eso qué tiene que ver? No, no, no, no. Tengo que parar acá. Messi se jugó con más goles de su vida. Yo no dije eso. No, no, Will lo dijo. No, no. Pero es que no tiene... O sea, el don de los goles no tiene que ver. A ver, ¿por qué un uruguayo no es el más simulado de la historia si juega en Uruguay y una mierda? Eso no tiene nada que ver. Tú tienes que meterlo. Luis Suárez, Luis Suárez. Amigo, respeta que Luis Suárez... Por favor. O sea, tú tienes que meter los goles. O sea, ¿por qué nadie en Arabia mete 50? ¿Por qué nadie en la Liga Francesa metía 50 goles? O sea, eso ni polo. Tienes que meterlo donde sea. Mira, la Cobra lo mete en la Brescia, en Don Mecán, en México. Tienes que meterlo donde sea. ¿Los mete? ¿Cuál es el top 5 de Fabri? ¿Top 5 de Fabri? No, usted que Fabri diga Messi is the greatest of all time. Te lo digo. ¿De dónde quieres que arranque? ¿Del 5 para abajo o del 1 para el 5? 5 y para arriba. ¿Habrá un uruguayo en el top? El 5 para arriba pongo. El gordo Ronaldo, número 5. Número 4, CR7. Número 3, Maradona. 2, Messi. Y 1, Luis Alberto Suárez. Sí, 35 años consumiendo droga, mano. Real. No, un poco menos. ¿Está bien? Luis Alberto Suárez. A mí, Will, me estuviste peleando a mí porque puse a Cristiano en el 1. Él pone a Luis Suárez y no le dices nada. A ver, lo que pasa es que hay un mínimo de IQ, ¿no? Tú tienes un mínimo de IQ. Lo de Fabri, o sea, Fabri ha consumido tanto, o sea, de verdad. Claro. O sea, él ni se lo cree. Él sabe que está mosqueteando. ¿Cómo que no, amigo? Pero es un infravalorado para mí Luis Suárez. Sin duda, para mucha gente. No, no, no. Y tú crees que ponerlo de 1 no es sobrevalorado. No, y aparte no está Pelé en tu top y está Ronaldo Nazario. Infravalorado, perdón. Yo te digo, Fabri, es terminado, Fabri. Yo te digo que Suárez está más cerca de Lewandowski que de Messi. Que no hay comparación, Lewandowski. Tiene más goles Lewandowski. Tiene más goles Lewandowski que Suárez. Son delanteros los dos. Los dos se dedican a lo mismo. Son centros delanteros. Y tiene más goles Lewandowski. Luis Suárez apareció de verdad en todas las difíciles. En toda su historia, su carrera. Lewandowski es un buen escorpio. Aparece, desaparece. Lewandowski ahorita casi con la misma edad está en el Barcelona y Luis Suárez está muriéndose en el Inter de Miami. Pero Luis Suárez ya le hizo todo a algo que Lewandowski no hizo nada. Pero para Lewandowski como que no hizo nada. Lewandowski es el cuarto. El cuarto nivel. El cuarto máximo goleador de la Champions. El tuyo tiene 27 goles. No, tercero. Tercero, Lewandowski, tercero. Tercero, tercero. Más que Benzema. Ah, sí, más que Benzema. Sí, tiene 99 ahora en Champions, Lewandowski. Tiene 199 a més siendo guante cristiano. Y Luis Suárez tiene 27 nada más. O sea, hay jugadores como Haaland que tienen como 10 años que ya tienen más goles que Luis Suárez de Champions. Vinicius está casi. Mira, yo creo que Luis Suárez está más cerca de Darwin Núñez que de Benzema y de Lewandowski. No, pará, pará, pará. Luis Suárez fue a nivel selección y a nivel clubes. El tipo la rompió en todos lados. Yo creo que, de verdad, lo digo, para mí es un jugador que es infravalorado y que mucha gente le da palo al ser uruguayo, se le da palo. Yo le da palo por ser polaco. Lewandowski, ¿lo entiendes, amigo? Sí, también. Ah, bueno, sí, por ser polaco. Pero a ver, yo creo que… Pero vos que sos de Barcelona, ¿con quién te quedás? No, no, no. Yo te cuento, a mí el top tres real de toda la vida que siempre está ese debate, para mí es Suárez 1, Lewandowski 2, Benzema 3. No, terminado. Benzema es evidentemente el 1. Si los tres son delanteros y el que tiene más goles tiene que ser el que gane. Los tres son delanteros, se dedican a meter goles. El que más tiene es Lewandowski. Bueno, vamos a ver algo, vamos a ver algo. Fabri, por ejemplo, tú dijiste ahorita el tema de que se importaba la liga. ¿Para ti Lewandowski es mejor que Benzema? Me gusta Benzema. ¿Para ti, Mike? Lewandowski me gusta más que Benzema. Ok, tú dijiste el tema de la Champions. Lewandowski tiene más goles que Benzema en Champions, pero Benzema tiene más Champions. Bueno, pero también hay que… Y de hecho, Benzema hizo la mejor Champions de los tres. Sí, a ver, pero si nos vamos nada más a qué ganaron colectivamente Mariano Díaz. Como dices, tú tienes dos Champions y hay jugadores que no tienen ninguna. Claro, pero Mariano Díaz es relevante e inútil Benzema es. Harry Kane no tiene ninguna Champions y no por eso Mariano Díaz es mejor que él. No puede dar más arraies que la Champions. No, yo entiendo perfectamente, pero Benzema es el jugador de los tres con más nominaciones a Balón de Oro. Es el segundo máximo del Real Madrid, es el máximo asistido del Real Madrid y no tiene un Mundial con Francia porque decidió que la va a hacer una niña de 15. O sea, eso no tiene… O sea, son dos casos completamente diferentes. No, no, no, no, eso es falso, eso es falso. Estuvo eliminado del Mundial. O sea, son dos casos completamente diferentes. A ver, de los tres es el que menos goles tiene, de los tres que se menciona es el que menos goles tiene. Con diferencia, con diferencia. Con mucha diferencia, exacto. ¿Y el mejor jugador? No. Pero lo que pasa que para mí, yo creo que los goles de un delantero también se miden en qué momento los hizo, porque si le hiciste cuatro goles a un equipito común y corriente, pero apareciste en los partidos importantes, hay que ver el peso del gol también. Pero pará, escuchame una cosa, pará, pará, pará, porque te quiero decir algo Fabri, porque me afecta lo que estás diciendo. Y no es que yo sea fanático de Lewandowski, porque no soy un fan de Lewandowski. Ahora sí lo quiero porque jugó en el Barça, pero no tener un fan. Pero no tenés por qué saber estadísticas de Lewandowski. ¿Vos sabés que Lewandowski tiene mejor promedio de gol en chambo que Cristiano Ronaldo y mejor promedio de gol en chambo que Messi? No lo sabía. Por ejemplo, o sea, ese dato para mí es muy buen jugador. Claro. Porque Lewandowski es mister fase de grupo. ¿Tú sabes esa data? La mayoría de goles de Lewandowski vienen de fase de grupo. ¿Y de Benzema? Bueno, pero tú sabes que Benzema ha metido diez goles en fase eliminatoria Sí, pero tiene cinco chambos. Está bien, pero, Dios mío, si tiene cinco chambos está bien, pero te voy a decir algo. Lewandowski tiene el respeto del futbolero, que Benzema no lo tiene tanto como lo tiene Benzema. Si tiene tan respeto del futbolero, ¿por qué uno cancelaron el Balón de Oro cuando le tocaba a él? En el 2021, cuando se lo tocaba a él, se lo ganó Messi. Tú celébrate eso. ¿Qué tanto respeto tiene, la verdad? No, no, no. Porque Benzema tiene un Balón de Oro, por ejemplo. Está bien, pero Benzema tiene un Balón de Oro. Entonces, ¿con ese argumento qué tiene que tener un Balón de Oro o no? Para vos, ¿te parece mejor delantero, por ejemplo, Shevchenko que Harry Kane? ¿Tú crees que…? Shevchenko, ¿eh? Pero Shevchenko volaba. Pero en verdad, ¿sí? ¿Shevchenko da por encima que Harry Kane? ¡No! ¿No viste jugar Shevchenko? ¡Sí, que lo vi! ¡Él la rompió todo! ¡Ah, lo vi! ¡Sí, pero me gusta más Harry Kane! Oye, te decías pipí en los calzones tú cuando estaba Shevchenko jugando. Yo te voy a decir algo, lo único que es que es Shevchenko pero con una final. ¿Qué tiene que ver eso? Estás hablando del pasado, bro. O sea, Boca ahora mismo Yo te voy a decir algo, Boca arrancó con Gago, arrancó bien, está jugando bien, ganó dos partidos seguidos, me emociona. O sea, Boca no perdió el primer partido que jugaron con Gago. Los primeros cuatro partidos que jugaron con Gago los perdieron, llevan dos ganadores. Claro, perdimos casi todos, amigos. O sea, nos costó bastante. Nos costó bastante. Nos costó bastante, pero bueno. Peñarol, hoy en día, 10 veces más que Boca. Peñarol es un muy buen equipo, lleva semi de Copa Libertadores, se comió un festival de goles con Botafogo, pero la vuelta, mucha obra de Peñarol, le puso mucho huevo. Y llegó a semi final de Libertadores. Sí. Llegó más lejos que Boca, bro. Llegó más lejos que Boca. Sí, bueno, está bien. Alguna vez Boca puede flaquear, muchachos, hasta los más grandes caen, amigo. O en el Barça también cayó. Bueno, y lleva ya muchos años que no gana Libertadores, ya lleva mucho tiempo flaqueando. Sí, lleva bastantes años flaqueando. ¿Y cuánto ganó la América? Ah, vas a empezar en la América, no juegas, ni empiezas, ni metas a la América. La América es bicampeón del fútbol mexicano. Y te hago una pregunta, Mike. Entonces, si Boca está poniendo grandeza porque no ha ganado Libertadores, ¿México tiene grandeza porque nunca ha ganado Mundial? Nunca la ha ganado, no puedes meter esa parte. O sea, él ya la ganó. ¿México es grande, Mike? En el continente sí. ¿Y en el mundo entero? Pues es la cuarta selección con más títulos en el mundo, supongo que sí. Es la selección... A ver, ¿la FIFA le ha dado tres Mundiales a México? Supongo que algo representa a México para el fútbol mundial. ¿Tres Mundiales de qué, bro? De lo que estamos hablando, mijo, de fútbol, no de béisbol. Yo sé que estás acostumbrado tú a escuchar cosas en Dominicana que no son fútbol, pero estamos hablando de fútbol, niño. Entonces, tres Mundiales. Vas a ser el único país en albergar tres Mundiales. Algo debe tener México en la FIFA. Algo le debemos de tener bien. O sea, somos muy importantes para el fútbol mundial. Tú estás celebrando Mundiales, o sea, no la Copa, sino ser sede. Organizar. O sea, ser el anfitrión. La Copa es ser sede. O sea, tú estás celebrando el turismo en tu país. Es lo que estás celebrando, el turismo en tu país. Es bueno el turismo en México. Es bueno el turismo en México y ahí nos estamos dando cuenta. ¿Para la FIFA es importante México? A ver, ustedes dicen que México no existe para el fútbol mundial. La FIFA... Sí. Estaba diciendo tantas, boludo. ¡Ja, ja, ja! ¿Dónde te quedó? Van tres veces... ¿Está Mike? ¿Está Mike? Ya hay... ¿Mike? Porque sigo literalmente... Se quedó así, literal. Mike. Lo tengo muy infantil, ¿no? Mike, ¿estás acá, Mike? Ya volví. Ya los escucho. Mike, ¿no te vemos? No te vemos. Ahí está, ahora sí te vemos. Ahí está. Hablaba de las hospedadas de México. ¿Qué tenía México? Es el único país en el mundo que va a albergar tres copas del mundo. Algo bueno tenemos que hacer. Para el fútbol somos más relevantes que muchas selecciones. O sea, somos más relevantes que Dinamarca. Somos más relevantes que Polonia. Somos más relevantes que el 60 % de las elecciones de fútbol. Te pregunto, Mike, si Uruguay tendría tres hospedadas de mundiales, ¿tendrían una estrella más en el pecho? Sí, seguramente, porque les gusta mucho festejar ciertas cosas. Entonces, sí. Ahorita estarían festejando algo así. Pero van a tener un partido de mundial, ¿no? En 2030, ¿no? En el centenario. Eso dicen, eso dicen. Pero igual hablando de México, yo creo que para mí, de verdad lo digo esto sinceramente, tienen que volver a la Copa Libertadores, no tengo dudas, porque hoy por hoy la diferencia es abismal de Brasil con todo el resto y creo que los clubes mexicanos podrían llegar a una final de Copa Libertadores sin eso. Es muy diferente. No, la diferencia económica es abismal. Es abismal. ¿De qué tú querés hablar, Fabri? Loco, Fabri, en el 2030, cuando Uruguay juegue un partido mundial, ¿cuántos años tú vas a tener? ¿47? No, boludo, voy a tener… ¿Qué tal momento? Igual, seis años más. 41. 41 vas a tener. 41, voy a estar viejo. Voy a hacer si voy a estar vivo, boludo. Sí, vas a estar vivo. Vas a estar vivo, Fabri, por favor. Si la deja, va a estar vivo. Claro. Tranquilo. No, entonces voy a estar muerto. No, tranquilo, vas a estar bien, pero a ver… En Uruguay es legal, ¿no? ¿En Uruguay es legal? Sí, se nota, se nota. Mirá cómo sonríe. Mirá cómo sonríe para decir sí. Se nota, se nota. Muy bien. Sonriendo, sonriendo. Yo te pregunto, de verdad, Fabri, ¿te gustaría jugar una fase de grupos contra República Dominicana y México? Uf, ya, Fabri. Contenido top, contenido top. ¿Qué pasa? Con México se nos ha complicado. Upa. ¿Verdad? Un par de veces se nos ha complicado. Upa. República Dominicana no tiene gracia, pero obviamente le tengo mucho más respeto a México que a República Dominicana. Loco, sí tiene gracia, bro. Dile la verdad. Tú dices eso, pero tú sabes que el video que hagamos con los bolitos, Fabri, le va a ir bien. Tienes razón. No le había pensado. Es verdad. Tienes razón. Es que tiene que dejarla. Tiene que dejarla, bro. Tienes razón. ¿Algo que te guste? Oye, pero… Mike, ¿con Argentina te gustaría? ¿Una fase de grupos con Argentina? Ya hemos tenido y no tengo ganas. No, gracias. Pero va a ser muy lindo el próximo año cuando estemos nosotros hablando de fútbol y La Cobra solamente esté sentadito viendo. Sentadito, calladito y escuchando porque Uruguay va a estar en la Copa Oro. Porque Dominicana va a estar en la Copa Oro. Porque México va a estar en la Copa Oro. Y Argentina va a estar así en su casa. Triste, sin ilusiones, sin hacer nada. A ver, Mike, yo voy a estar… Primero voy a estar… Y segundo… Y segundo, lo que voy a estar… Yo como voy a estar, voy a ser así. Voy a ser… Termino el partido y el centro me va a decir ¡Llama a Mike que Perú-México! Llama a Mike. Y la gente va a responder ¡Llama a Fabri que Perú-Uruguay! Llama a Fabri. No pasa nada, chicos. A ver, yo entiendo que a veces a los más grandes no los invitan a todos los cumpleaños. Lo puedo entender. Hay cumples que son solamente para los nenes. Yo a veces llevo cumpleaños de verdad. Llevo cumpleaños a veces de chiquito. Tengo un hermano que tiene que ser un poco más grande que yo. Y a mí mis amigos me decían ¡No pueden ir tu hermano! ¡Solamente estás invitado vos! Entonces a veces a los grandes no vienen Mike a los cumpleaños. Entonces a veces papá se queda afuera. No pasa nada. ¡Juega al hijo! ¡Pelea al hijo! ¡Conseguí el título! ¿Por qué irías, Cobra? ¿Por qué selección vas? Uruguay. No, no, es verdad. De las tres selecciones que tengo aquí, ¿cuál te gustaría que gane la Copa de Oro? Uruguay. Listo. No, no, listo. Mike, entonces yo creo que, como le acabas de decir eso, cuando empiece la Copa de Oro yo creo que llevar un acuerdo de caballeros a que no aceptemos ninguna charla sin que se la chupen. No, pero bueno, a ver, ¿qué pasa? Y que los videos sean solo con Fabri. Porque si va con Uruguay, después puede burlarse de nosotros cada vez que perdamos, que la chupen, que coja views con Fabri. No nos apoya la pelea, no nos apoya la Copa de Oro, no nos apoya nada, boludo. Sí que los apoyo. Pero a ver, lo que pasa es lo siguiente, querido Will. Con Uruguay compartimos muchas cosas. Entonces, lo que pasa… ¿Qué compartes? Además de la… ¿Es tu papá? ¿Uruguay es tu papá y por eso lo apoyas en la Copa de Oro? ¿Uruguay ganó un mundial en tu país? ¿Qué mundial? La Sub-21. Pero eso no es un mundial, es un torneo recreativo. No, son mundiales. Son mundiales Sub-20. ¿Un mundial Sub-20? Es un torneo recreativo. Diablo, diablo. Editor, tira el bar, porque hace 5 segundos Fabri te va a decir que no, no, no, no ganamos nada. Y después lo compras y me lo dices. Es un mundial. No, yo he hinchado por Uruguay. Si Argentina no está hinchada… Mi país, si no está Argentina, el país que más quiero de Sudamérica, lo tengo que admitir y quiero que le vaya muy bien, es Perú. Es Perú. ¿Por qué te jodes que quiera Perú? ¿Qué han hecho los peruanos por ti? México debería ser tu otra selección. No, a ver, pero… Es la que te hincha de dinero. Es donde entras, donde facturas, mijo. Es de verdad. Cristiano, ¿alienta a Arabia en un mundial porque le pagan el sueldo? No, no, no. ¿Estás diciendo que solo utilizas a los mexicanos? No, lo que yo digo es que no hay que cambiar tus valores por dinero. Y vos los cambiás, Mike, vos los cambiás. Esperá, esperá, perdón, Mike, perdón. ¿Tu views, entonces, cuando volvés a Argentina y tenés una banda de comentarios? Y ahí no levantás a Argentina. ¿Por qué no levantás a Argentina, Mike? Porque nadie quiere que aliente a Argentina. Argentina quiere que yo sea su enemigo. Argentina necesita un enemigo. ¿Y México me quiere a mí? ¿México me quiere mucho a mí? México quiere mucho a La Cobra. Es una lástima que La Cobra solamente utiliza a México por el dinero. Yo creo que te quieren bastante en México. De hecho, me sorprendió que apoyas a Perú. No sé si tú sabías, pero tu pareja, Cristal Molly, está en la Kids League, en la que yo estoy, y ella tiene un equipo peruano. O sea, tú apoyas al equipo que es el streamer número uno de Perú y se la estás clavando a tu mujer. Basta, amigo, no sé qué es eso que estás diciendo. No, amigo, no. Pará, amigo, pará, Willy. No es fag, no es fag eso. No es fag, ningún fag, amigo. Yo siento que con Perú tengo una semejanza y me cae muy bien Perú. Y Uruguay también me cae muy bien, porque es el hermano menor, que siempre quiero que le vaya bien. Hermano que las difíciles te ganó siempre. El hermano que las difíciles te ganó siempre. Yo lo titularía de esa manera. Si es el hermano menor, ¿por qué? ¿Por qué Uruguay tiene más Copa del Mundo de lo que tú estás agarrando? O sea, de las cositas que tú estás agarrando, Uruguay tiene más que Argentina. Uruguay es cuatro veces Campeón del Mundo. Mostrame cuatro de estas, Fabri, a ver. Mostrame cuatro de estas. Uruguay es cuatro veces Campeón del Mundo. Lo que dice hecho no lo estoy diciendo. Uruguay es cuatro veces Campeón del Mundo. No vale medalla, Fabri, eh. Cuatro de estas. Uruguay es cuatro veces Campeón del Mundo. Loco, te gusta mucho, pero ¿cuál es tu influencer favorito de Perú? ¿Influencer favorito de Perú? No veo streamers peruanos. ¿Y cuál es tu influencer favorita de Alaska? ¿Eh? ¿De qué? Te cagaste el chiste vos mismo, boludo. ¿Qué dice? ¿Qué dice? ¿Qué dice? Mierda, me cagué el chiste, bro. Yo quería decir de Uruguay pa' que él diga Alaska. Sacó un tema, ¿no viste? Alaska sacó un tema y todo. ¿Lo escuchaste? Sí, sí. Qué diablos. Ay, cabrón. Che, cobrita, el chat me está preguntando. Sí. La cagué. ¿Qué pasó con Ari? ¿Atendió ahí el live o no atendió? No, está todo editado eso, Fabri. Está todo editado, boludo. ¿Otra vez no creíste? Está todo editado esa foto. Loco, a ver, a ver. No está editado lo de Ari, no está editado lo de Star Mall. Y decidas, hermano. No, amigo, de verdad, está todo editado. De verdad, está todo editado, en serio. Una pregunta, Will, ¿esos lentes que tenés son los que tenías en mi casa? Sí, loco. ¡Aura! Muy bien, eh. Muy bien, muy bien. ¿Alguien más se puso estos lentes mientras estábamos…? Sí, lo usaba yo para sentirme bien, Will. Me rapaba la cabeza. Facto, facto. Oye, ¿no tendrías que rapar tú? ¿No tendrías que rapar tú? A ver, alguno… Yo escuché que… Sí, es Ia. Es un video con Ia. No, yo te vi bien. Yo te vi bien que tú decías que sí. O sea, me tenía más de tres goles y tenías que rapar. Sí, sí. Eres una persona de palabras, Cobra. Sí, pero a veces a algunos se les escapa la palabra. A ver, chico, me rapé dos veces en todo el año, tres veces un montón. Voy a ir pelado. ¿Qué hablas, pa? Voy a ir pelado. Para, ¿te jode mi pelo, Mike? Tengo un poco de envidia en mi pelo largo. Ay, papi, yo ya me injerté el mío, eh, papi. Ya no me vas a venir aquí a chicanear con el cabello. Me refiero a que yo que fui a tu casa y me tatué siete horas o seis horas, no sé cuánto duró el tatuaje, yo que me rapé, yo que soy alguien… Ah, bueno, ya sabemos que el señor Will tampoco le gusta cumplir sus apuestas, pero a mí me gusta que la Cobra era una persona que cumplía sus apuestas. Entonces, me gustaría que pudieras cumplir lo que hablas, Cobra. Antes de que la Cobra cumpla la apuesta, tienes que regalar como siete Playzings al chat. La FIFA que tú y yo solteamos, la que yo te metí la mano, ¿tú la regalaste? Literal, la regalé toda, me dejaron pobre, amigo. Le di FIFA a 11 personas. Soy un tipo de palabra, pero no me quiero rapar de vuelta, chicos, porque estoy con alguien y no me quiero estar pelado. ¡Opa! Mentira, mentira, mentira. Ay, Raquel y… ¿Ese corazón tiene dueño? ¿Tiene dueño ese corazón o no? Sí, Messi. ¿Qué? ¿Messi, boludo, qué? ¿Estás bien? Pero, Vanka, yo lo que me quedo con este debate es que para Will ya se acabó el debate una buena vez. Ya está, ya está. Loco, yo creo que sí es solo fútbol el debate. Es un debate de fútbol, Will. Es un debate de fútbol. 11 vs 11. Yo creo que sí ganó el Mundial, ese Mundial que ganó, loco, sí. ¿Qué debate ganó Cristiano? Hay otro debate que sí ganó. ¿Qué otro ganó Cristiano? O sea, yo creo que a nivel de relevancia mundial, o sea, si el deporte deja de existir y somos solamente seres humanos, yo creo que si hay que hacer un top 100 de seres humanos, Cristiano está por encima de mí. ¿De seres humanos? ¿De seres humanos? ¿Qué es eso? ¿Qué manera de dormir a Will? Top 100. Un top 10 de seres humanos, por el amor de Dios. ¿Cómo lo medís? O sea, sé que es un top 100 de seres humanos, hermano. ¿De seres humanos? Donde se combinan todas las disciplinas. Cristiano Ramos, ahora. Top 100 de seres humanos. Pero eso es ridículo esto, Will, es ridículo, amigo. O sea, ¿a dónde llegaste? Se te va a mentir algo. ¿Hay algo donde Cristiano superó a Messi? Lo admito, lo admito, lo admito. Va a decir una tontería. Lo admito, lo admito, lo admito. Lo admito, lo supero, lo supero. ¿En qué? ¿En qué? En YouTube. Gracias, Cobra, por enseñarnos a contar. ¿Tú te crees que eres el mejor youtuber que Cristiano? No, no tiene más viewers. Ahora sí importan los números, ahí sí importan los números. ¿En qué le gana Cristiano? ¿Goles? Los viewers, creo que es el más importante. Pero tiene más años, dale más tiempo a Messi. Más tiempo a Messi se va a retirar antes que a Cristiano, lo sabes. ¿Vos decís de verdad? ¿En serio? Sí, claro. ¿Vos sentís que el fútbol…? Depende, Mike, porque si le siguen regalando Mundiales del club… Cristiano Ronaldo no le están regalando nada. No le han regalado nada, voy a decirlo. No ha ganado nada. No, él trabaja, él mete 50 goles en Arabia y trabaja por su dinero. O sea, él es embajador de Arabia, pero trabaja. Él fue el máximo goleador del año pasado, de la temporada pasada. Tengo que admitir que hubo una tremenda humillada en los Globsocker Award cuando estaba Jalan de un lado, Cristiano del otro. Y Cristiano le hacía… Yo no, él. Yo no lo merezco, él lo merece. Ese que, obvio, lo merece. Hizo 40 goles en Premier, el otro. Hizo 40 goles en Premier. ¿Cómo le vas a merecer a Cristiano? Ahora sí te importa, ¿no? Y cuando los metió para ganarle a Messi, no te importaban, no valían. En los Globsocker Award sí te molestan. Pero Messi ganó el Mundial, Cristiano no ganó nada. Por eso Cristiano está entre los 100 mejores humanos del mundo, según Will. No, top 10, top 10, top 10. Top 10 de mejores seres humanos del mundo, por esa clase de actitudes. Sí, bro. Pero Messi ganó el Mundial con la Paloma de Oro. ¿Tú nunca has visto el video de YouTube que dice Cristiano Ronaldo, top 10 momentos humildes? Compilación. ¿No has visto ese video? Y Messi no tiene momentos humildes. Tiene Messi. Loco, pero si él hace así a un acabado egoísta, si él hace así a que se quede un mes de humo… Tiene que dejar de ser hater. O sea, aquí vinimos Mike, Fabri y yo en buena onda. Dejando el personaje, haciendo objetivos. Y tú vienes a ser hater. O sea, los dos Cristianos son buenas actitudes y tú lo dices hater. Ay, pero me gustaría a Will, que es una persona muy inteligente, que empiece a decir catésticas de una persona para medir si es buena o mala. A ver, ¿con qué te quedas primero? ¿Bondad? Mirá, mirá, mirá, yo creo que para una persona buena usualmente tú no tomas crédito por nada. O sea, tú no te crees que todas las cosas pasan por ti. Por ejemplo, tú no usas al otro. O sea, tú no te aprovechas del otro para sacarle views o solamente en los momentos oportunos. Vamos a ver, yo creo que tú nunca le emitieras a tus amigos. O sea, tú le hicieras algo apropiado al público o apoyarás a tus amigos en eventos importantes, no te hicieras el dragón. Yo creo que esas cosas tienes que hacer como buena persona, es verdad. Cumplir con tus palabras, cumplir con apuestas, regalar Play 5. Perdón, Will, perdón. ¿Cumplir con apuestas? Mirá a Mike, espera por algo, ¿eh? ¿No lo vas a cumplir? Yo estuve, eh. Yo estuve, claro. La disposición es tuya. Loco, la verdad, Mike, o sea… Mira, me iba a pasar. No, no, no, no, no, no, no. No, no, no. Estamos en stream, estamos en stream. Tranquilos. Pero, por ejemplo, yo pregunto a Mike. Mike, me gustaría que digas sí o no. Mike Máquina del Mal gana el pánense de manos contra Momo. Mike, ¿estás dispuesto a besar a Will? Loco, ¿por qué diablos tiene que ver el pánense de manos conmigo? Pará, pero porque se debe… A ver, yo voy a decir algo. ¿Se debe el beso? Pase lo que pase, yo debo esa apuesta. Eso es independiente. Yo debo esa apuesta. ¿Qué quieres que haga? Digo, pase lo que pase, el pánense de manos. Menos que en el rango… O sea, yo me tengo que… A ver, yo tengo esa apuesta. A ver, es que yo sí soy mucho de apuestas. Tú lo viste, Cobra. Yo me fui a tatuar a Argentina. Yo me quité las cejas, yo me rapé. O sea, yo… La gente me puede reclamar muchas cosas, excepto ser un cagón. Entonces, yo en esa parte siempre he cumplido. Mike, por mi madre. Independientemente de lo que pase. Por mi madre. El día que tú trates de cumplir esa apuesta, voy a andar con una Glock en el bolsillo, bro. O sea, por mi madre, que te voy a enseñar lo que se hace aquí. ¿Para qué aceptaste la apuesta tú? Hubieras dicho que querías besar a… No sé. Pero eso aquí no corre, hermanito. En mi país no, ma. Una Glock 50 esperando así, boom, boom, boom, en dos segundos… Cuenta un piquito corto, así… Cortito. No. A la otra vez, a la otra vez. Oh my fucking God. ¿Qué te parece? Te pareces un puto dinosaurio, loco, de los que viven en Uruguay. A ver, hay una cosa, a ver. En algún momento… O sea, ¿se podría modificar la apuesta? Will podría cumplir otra apuesta y yo podría cumplir otra apuesta para que yo sienta que no debo nada. ¿Es verdad? ¿Es una buena elección? Sí, sí. Yo creo que hagamos esto. Si tú pierdes, empárense de más. Tú tienes que llamar a tu ex, la que te pegó el cuerno hace seis años, y decirle que te extraña, mi amor. ¿Por qué? ¿Por qué eso? ¡Durísimo! Ahora, si tú ganas… Eso no lo puedo cumplir. ¡Durísimo! Y si gana… ¡Mala leche! ¡Mala leche, Will! Aparte, me voy a tener bloqueado de todos lados después del último. Entonces, me voy a tener superbloqueado. A ver, yo te puedo hablar de apuestas que puedo cumplir. Esa no la podría cumplir, pero puede haber otra. ¿Otra, Will? A ver, pero Will es el que tiene que poner qué va a apostar él, porque el que no quiere cumplir es él. Mejor que diga a Will qué es lo que él quiere cumplir. ¿Qué prefieres hacer? ¿Will, tatuaje de Messi? No, mira, si yo pierdo, si yo pierdo la apuesta, ¿sabes qué voy a hacer? Yo creo que me tocaría ser… Por ejemplo, ¿ustedes se acuerdan…? ¡Es un cagón! ¡Es un cagón! ¡Yo sabía! ¡Yo sabía! ¡Qué cagón! ¡No lo sabías, cagón! Hasta acá llegamos con el querido debate con Mike, con Fabri y con Will de los futbolitos. Si les gustó el video, por favor, deben dejar su like, deben dejar su comentario y, como siempre, agradecerles a toda la gente que está en los videos de YouTube y, sobre todo, a la gente que está siempre en kick haciéndole la vuelta a la cobra y a todos sus queridos invitados. Cuídense mucho, los quiero desde el corazón y espero que estén muy, pero muy bien siempre. Un abrazo para todos. ¡Adiós! ¡Chau!