"El NO va a CAMBIAR" // Caso de estudio

No es tu trabajo forzar a que la persona te quiera como tú quieres ser amado o amada. No intentes cambiar la esencia de la persona porque la esencia de la persona siempre revierte. El siguiente es un caso de estudio que se llama Las disculpas llegan tarde y no hay nadie en casa. El siguiente viene de una asesoría emocional que hizo una mujer en este caso que hizo la sesión conmigo porque se sentía totalmente desconectada. Resulta que ella tenía una relación muy pero muy bonita en un principio. Un hombre que era muy detallista, era muy atento, era muy servicial, muy proveedor inclusive al principio del vínculo. En la etapa de cortejo era un hombre color de rosas. Lo que sucedió es que ese hombre sin necesidad de tener malos valores empezó a demostrar desinterés. Ya no le escribía tan seguido, ya no proponía tantas citas, muchas veces estaba ocupado y no abría su agenda para seguir viéndose. Y entonces eran en el entorno de los cinco meses más o menos en que venían saliendo un acuerdo de exclusividad. Y ella, en un principio, le echa ganas. Dice, no, vamos a hacer las cosas bien, se me va a quedar. Y se desvalorizó mucho porque lo que ella hizo fue lo persiguió. Y ella estaba constantemente buscando la validación. Ella tiene algo que yo le llamo, cuando uno es la pareja gelatina, como que se amoldaba a su pareja. El problema es que, claro, ella dejó sus círculos sociales, dejó de hacer sus cosas y se amoldó a él. En un principio ella generó mucha dependencia emocional. Y en realidad, a los pocos meses, retomaron el vínculo mejor pero ella seguía constantemente dependiente de él. Ya desde el principio, el vínculo empezaron con el pie izquierdo. Donde él volvía, le daba lo que ella quería para que ella no se fuera, pero después se retraía y él revertía al desinterés que mostró en un principio, cuando se empezaron a distanciar. Con el tiempo, pasa un año, año y medio, dos años, y ella se empezó a sentir cada vez más distante y cada vez más fría. Porque se repetía constantemente ese ciclo, cada tres, cuatro, cinco meses, donde él demostraba interés. El lenguaje, el amor principal de ella es el tiempo de calidad. Ella no estaba teniendo ese tiempo de calidad porque, inclusive, a veces no se veían por una o dos semanas y él no mostraba señales de vida. Él se distanciaba, decía que estaba más preocupado por su trabajo, por su carrera, por sus cosas personales. Y ella se sentía totalmente abandonada en la relación. Entonces, cuando ella le planteaba eso, él volvía corriendo y proponía y hacía las cosas un par de semanas, tres, cuatro semanas, un mes, mes y medio, y ahí volvía a arreventir y a despreocuparse. El problema es que tarde o temprano ella se cansó, porque él siempre volvía con el perdón, que no, que era así. Y como ella lo perdonaba, él revertía. Llegó un punto que él volvió pidiendo disculpas una vez más, luego una pelea que tuvieron, pero ella entonces se sentía cansada. Y esto es a lo que yo le llamo cuando uno pasa al punto de no retorno, cuando uno hace el duelo en pareja. Y si bien muchos hombres no entienden cómo se hace el duelo en pareja, porque típicamente el hombre no tiene este nivel de satisfacción. La realidad es que la mujer tiene ambiciones emocionales que los hombres no tenemos. La explicación biológica que yo encuentro después de haber hecho mucho estudio es que el cuerpo calloso, que es la conexión entre los dos hemisferios del cerebro, es mucho más amplia en la mujer. Entonces la conexión que tiene entre los dos hemisferios del cerebro hace que ella transite su sentir mucho más profundo. Lo cual le da la ventaja de estar mucho más conectada con su sentir, como conocemos la intuición femenina, como conocemos la mujer que es pasional en ese sentido, que siente las emociones a flor de piel. Pero también le da la desventaja de, en muchos casos, tener tendencias, por ejemplo, a la depresión o a la insatisfacción. Por eso la mujer es más propensa a tener tendencias depresivas o incluso histriónicas, al no poder controlar ese sentido. Por eso, entre otras cosas, es que yo encuentro que la mujer tiende a estar más insatisfecha en las relaciones al punto de que el 75% de los divorcios son iniciados por mujeres. Habiendo dicho eso, la mujer tiende a hacer el duelo en pareja. El duelo normalmente, que viene de la pérdida, tiene cinco etapas. Negación, enojo, negociación, tristeza y aceptación. Pero cuando se hace el duelo en pareja, el último paso que viene a ser la aceptación pasa a ser resignación. Donde la mujer, en este caso, se resigna y ya le da todo lo mismo. Porque está repitiendo ese ciclo eterno de esperanza-desilusión, esperanza-desilusión, esperanza-desilusión. Entonces la mujer se aburre de sentirse mal, se aburre de llorar. Entonces, en este caso, cuando el muchacho viene a pedirle disculpas, a querer hacer las cosas bien una vez más, ella ya estaba totalmente distante y ya se había cansado de sufrir. Ya se había cansado de llorar. Entonces, ella decide ponerle un punto final a la relación. Decide no darle una segunda chance. Entonces, ¿cuál es la moraleja? Cuando en un principio de la relación te das cuenta que hay incompatibilidad en las necesidades emocionales, o sea, que la persona te ama de un modo que no te hace sentir amado o amada del todo, intenta negociar un poco, pero no intentes cambiar la esencia de la persona. Porque la esencia de la persona siempre revierte. La persona típicamente revierte a esa esencia de quién es. Entonces, no es tu trabajo forzar a que la persona te quiera como tú quieres ser amado o amada, sino conocer a la persona para ver si te ama de un modo que te hace sentir conectado o desconectada. Dale espacio a que ponga el esfuerzo. Y si no lo pone, luego de la negociación, lo mejor que puedes hacer es terminar esa relación para abrir el espacio para que entre una persona más compatible. Y el punto número dos de lección aprendida es, si tu pareja te está comentando y comunicando que tiene necesidades emocionales insatisfechas porque se siente sola y abandonada en la relación, lo peor que puedes hacer es ignorarla o lo peor que puedes hacer es poner una curita a una herida a bala, donde después va a volver a abrirse, va a sangrar y esa relación se va a terminar de todos modos. Intenta hacer cambios consistentes en el tiempo entendiendo el sentir y entendiendo que si no los haces a largo plazo, la persona se termina agotando de todos modos y va a terminar la relación. Eso ha sido todo por este video. No te olvides de dejarme un comentario si tienes algún caso similar que te haya pasado. No te olvides de compartir este video con alguien que lo necesite. 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