Cocovoit - Des Episodes de Mauvais Goût

Une pomme de terre. Un mouton ? Yes ! Bien joué. Allez, à moi. Le Père Noël ? Non. Florent Pagny ? Non plus. Sébastien Chabal ? Non, c'est pas lui non plus. Moi je vois pas. Vous voulez un petit indice ? Oui, oui. C'est quelqu'un d'historique, un personnage important, très respecté par tous les bons musulmans. C'est pas Ben Laden, hein ? Non, c'est pas... Vas-y, tiens. Non, je sais pas. T'as quand même pas dessiné. Vas-y, vas-y, dis-le, dis-le. Non, ben non, j'entre pas là-dedans. Ben non, les gars, qu'est-ce qu'il y a ? Il y a plus personne, là. Vous êtes mauvais, quoi. Vas-y, fais voir. Non, non, non, ça pourrait être dangereux. Les gars, ça va, je fais attention à la route, là. Fais voir. C'est le prophète, c'est ça ? Ouais, j'ai dessiné, ben ouais. Ben t'as fait les beaux arts, hein. Vous auriez pu reconnaître les mecs, là, le turban, tout ça, là. Oui, oui. Alors ? Ben alors, t'as le droit, t'es pas musulman. Moi, j'ai pas le droit. Ouh, excuse-moi si ça t'énerve, je suis en démocratie, je fais ce que je veux. Mais t'es fou, toi, moi aussi, je suis en démocratie. Eh, je m'en fous. Je m'en fous que tu le prennes mal, OK ? Regarde, je bouge ton volant, si je veux. Eh, mais fais gaffe, là, putain, les gars, vous pourriez faire attention, là. Ben oui. Ouh, pardon. Vous voyez, les gars, c'est ça, ça veut devenir français. Faut déjà apprendre les bases du vivre ensemble. Finalement, on est peut-être pas si libres que ça. On est peut-être libres de prendre une douche avec du savon, nos potes. Alors ? Ah, c'est une voiture ? Ouais, alors, attends. Là, le conducteur a une barbe, ben c'est lui. Là, on dirait, parce que oui, on dirait vous deux à l'arrière, donc c'est notre voiture. Sauf qu'à ma place, il y a une grosse merde. Ouais, c'est ça. Ah ouais, c'est ça. Ouais, c'est ça, ouais. Action ! Coupez, coupez, coupez ! Pourquoi tu prends l'accent, là ? Hein, pourquoi il prend l'accent ? Ben, parce que c'est demandé. Ça marche très fort, en ce moment, les accents. Oui, mais il est pas... Non, mais bien sûr, mais c'est mon personnage. Je prends un accent comme ça, c'est marrant, tu comprends ? Toi aussi, tu pourrais... Il pourrait prendre un accent, lui aussi. Très bonne idée. Ben, tu sais quoi, Pierre ? T'as qu'à nous prendre l'accent africain. Ah, très bon, ça. Attendez, les gars, j'ai pas du tout l'air d'un africain. Il ressemble pas du tout à un asiatique. Non, mais bien sûr, mais... Vraiment, fais-moi confiance, ça va être marrant. Action ! Il le fait très bien. C'est très, très bien. Désolé. C'est très drôle, le chinois, le noir, ça m'a fait rire. Tu prends un très bon noir, Pierre. Autant pour moi, je me concentre. Allez. Action ! On parle de quoi, les mecs, là ? Bon, écoute, il nous faut pas un scénario trop sophistiqué, d'accord ? On est là pour du 20h. On est là pour faire respirer l'aménagère. Mais, on lui dit quoi, l'aménagère ? Bon, tu nous fais chier, Pierre ! C'est un épisode sur les accents, d'accord ? C'est marrant ! On peut pas parler d'un sujet concret ? Je sais pas, moi, les différences sociales ? Mec, mec, les gens, ils rentrent chez eux le soir, ils matent la télé, ils veulent pas se prendre la tête. Vraiment, t'es drôle, ça suffit largement, je t'assure. Ok, continuons à abrutir les gens, alors. Eh, mec, t'es acteur, t'es pas Einstein. Action ! Est-ce que je peux pas avoir du riz, pour mon personnage ? Très bonne idée. Un bol de riz cantonais. On peut avoir du riz, s'il vous plaît ? Non mais, vous voulez pas me mettre un os dans le nez pendant qu'on y est, les gars ? Wow. Sérieux ? Mec, tu vas trop loin, ces choses que tu viens de dire, là. Luc. Michel. Et il lui arrivait quoi, l'autre comédien ? Il était un peu raciste. T'es un français, un arabe et un juif dans une montgolfière. Quoi ? Tu fais une blague raciste alors qu'on est en 2017 ? Quoi ? Pas du tout. Pourquoi tu dis un arabe et un juif, alors ? C'est pas du tout raciste de dire un arabe et un juif. Tu fais de l'humour en entretenant des clichés, excuse-moi. Attends, je te raconte juste une histoire drôle, et j'ai besoin de caractériser mes personnages, c'est tout, ça va pas plus loin. Qu'est-ce que tu me fais ? D'accord, mais tu pourrais dire autre chose. Moi, je m'en fous. Si t'es pas à l'aise avec arabe, juif, je peux dire... Je sais pas, Riri, Fifi et Loulou dans une montgolfière, si tu préfères. Ah bah oui, ça déjà, je préfère, oui. Très bien, super. Bah alors, cette blague ? C'est bon, j'ai plus envie de la raconter. Allez. Bon, je m'excuse. C'est bon, là ? Ok. Alors. C'est Riri, Fifi et Loulou qui sont dans une montgolfière. Ça va, je suis pas raciste des canards. Ok. Et donc, il faut lâcher du lest, parce que la montgolfière est en train de tomber. Donc là, Riri, il prend un sac de billets et il balance le sac par-dessus bord. Et les autres, ils font, ah mais t'es fou et tout. Et Riri, il fait, la vérité, je m'en fous, j'en ai plein dans mon pays. Et là, Fifi, il prend un varil de pétrole et il le balance par-dessus bord. Ils font, ah t'es fou. Et Fifi, il fait, oh la la, du pétrole, j'en ai plein dans mon pays. Et là, il y a Loulou, il prend Fifi et il balance Fifi par-dessus bord. Et il fait, franchement les gars, des Fifi, j'en ai plein dans mon pays, quoi. J'ai pas compris. De quoi ? Pourquoi Riri fait ça ? Bah Riri, tu vois, il aime l'argent, Riri. D'accord. Et Loulou ? Ah, Loulou, c'est quelqu'un qui a des problèmes avec Fifi, quoi. D'accord. Mais attends, les trois, ils sont comme ça dans la BD ? J'avais l'impression qu'ils étaient tous pareils, moi. Non. Non, quand tu fais gaffe, ils sont assez caractérisés, quoi. Et Picsou, c'est leur oncle. Picsou, c'est leur grand-oncle, ouais. C'est lui qui aime l'argent. Ah, et Picsou, il aime l'argent, ouais. C'est un peu un Riri. Comment ça ? Non, laisse tomber. Donc, elle reçoit un appel de son mari qui lui dit « Fais attention, chérie, il y a une voiture à contre-sens sur l'autoroute. » Et elle dit « Y'en a pas une ? Y'en a plein ! » Eh oui ! 3, 2, 1, j'attends. Bonjour et bienvenue dans Une Enquête, Une Action. Aujourd'hui, nous allons parler des travailleurs illégaux, un problème qui touche tous les Français. Alors, Mamadou, vous vivez de Cocovoit, sans rien déclarer, c'est bien ça ? Effectivement, j'en ai rien à foutre. Attends, tu peux pas changer ma voix, là ? C'est pour pas qu'on vous reconnaisse ? Mais oui, je sais, mais je suis pas une gonzesse non plus, là. Faites les règles. Voilà, comme ça, c'est mieux. Allez, on continue. C'est bon ? Allez. Alors, Mamadou, vous êtes d'origine africaine. Vous avez dû fuir votre pays en guerre ? Non, votre gouvernement propose des aides aux immigrés. Donc, nous sommes plusieurs milliers à être venus s'installer. Mais est-ce que vous avez conscience des tensions qui peuvent émerger avec les vrais Français qui vivent déjà dans des conditions très précaires ? J'en ai rien à foutre. Nous, les Arabes et les Noirs, on est là pour profiter de la sécurité et enfanter vos femmes. Attends, coupe, coupe, coupe. Je suis désolé de vous interrompre, mais j'ai peur que ça soit un peu fort, ça. J'ai peur que les spectateurs, ils croient pas trop, non ? OK, alors, on s'en fout un peu des Français, et j'aimerais trouver l'amour en français. Ah non, non, non, l'amour, ça va amener de l'empathie. Mais vraiment, restons sur ce que vous disiez, c'est-à-dire la peur, qui est un très, très bon moyen de véhiculer la haine. Ouais, t'as raison. Faut que je les énerve, je les déteste. Quand vous voulez. Nous sommes là pour vider les caisses de l'État. Qu'est-ce que tu fais, là ? Qu'est-ce que tu fais ? Non, mais c'est qu'il y a un problème avec la caméra. Mais y a plus de flou, là. Bah oui, non, mais c'est la caméra. Mais c'est pas possible, faut tout recommencer. Mais j'y peux rien, moi. Oh, tu réponds pas, c'est encore mon émission et ma chaîne, d'accord ? Excusez-le, monsieur le député. On y retourne. Attention, toi ! Allez ! OK, super, on a tout ce qu'il faut. Bon, qu'est-ce qu'il y a, après ? L'accent chinois et... Et les Roms. C'est quoi, l'accent roumain, déjà ? C'est comme le portugais, mais en arabe. Ouais, on l'a bien répété, c'est très con. C'est vraiment un épisode débile, mal écrit et tout, donc ça va aller vite. T'as une idée pour commencer le bêtisier, ou pas ? Moi, toujours pas. C'est pas à moi qu'il faut demander, ce truc-là. 56, première. Faut que je prenne ma voix dégueulasse, moi. Qui peut me confirmer qu'un Pokémon s'appelle Boukake ? Je vais rajouter une vanne, tu vas la voir venir. OK, go. C'est le prophète, c'est ça ? Ouais, j'ai dessiné ma armée. T'as fait les beaux arts. Tuer tous les chrétiens, ça prend un S. Toi, t'as le droit. C'est drôle, ça. Excuse-moi si ça t'énerve, je fais ce que je veux, je suis en démocratie. Ça m'énerve pas, t'es malade ou quoi ? Ça va, je suis désolé, le prends pas comme ça. Moi, je fais ce que je veux, je suis dans ma bagnole. Putain, enculé de ta mère ! T'es pas comédien, t'es pas Einstein, t'es comédien. Action ! Enculé, il a chié dans la voiture avant le action, quoi. Oh là là, putain. Je te jure, il m'a fait un truc. C'est flageollé. Ouais, OK. Sinon, je fais bien l'accent, ça va ? Ouais, super. Je suis content, les gars, d'être là, sachez. Ben non, on est super. Et toi, t'as regardé l'émission ? Allez, petite beauté, on va mettre ta mecque à poil. C'est qui après moi ? Y'a pas de guest après. Oh... C'est qu'Ambrose, de manière polie, il veut pas me dire que on a préféré que tu croises personne. Les premiers guests sont à 16h. Je vais tenter un truc pour bêtiser. Ah, je me suis fait une crampe, putain. Coupez, coupez. Aïe, aïe. Donc, c'est notre voiture. Sauf qu'à ma place, y'a une grosse merde. Ouais, c'est ça. Ah ouais, c'est ça. Ouais, c'est ça, ouais. Je vais te faire insulter de grosse merde. J'ai tort, j'ai tort. OK, ça vaut le pardon. Pourquoi ils ont fait... C'est bizarre, alors que je représente la République. Non, mais je t'ai fait un bouturement, comme ça, tu penses bien à leur dire... Ouais, je le fais bien, ouais. Enfin, bien, ouais. C'est comme ça, le moment le plus raciste du tournage. Bah, on dirait plus mon père, là. C'est plus mon rep. OK, on y va ? On dirait un sandwich. Oh, le sandwich prophète. Très bien. Attention, en position. Ah, le bâtard s'est pété, là. C'est pas moi, non. Non, c'est à moi, c'est à moi. C'est à moi, je suis sûr, c'est à moi. Ça pue, les gars. C'est dégueulasse. C'est pas moi, vraiment, là, je t'assure, c'est pas moi. C'est pas moi, c'était toi. De toute façon, celui qui a pété, c'est toujours le premier qu'on parle. Oui. Moi, je l'ai senti. Non, je vous dis que c'est pas moi qui ai pété. Oh, gros, t'as pété, t'as pété. Je vous dis que c'est pas moi. Tu arrêtes de discuter, maintenant, d'accord ? Ouais, mais je sais que vous pètez pas parce que j'ai pas trouvé le clip. C'est pour ça que tu te fais de la gueule ? Salut, c'est Ambroise de Sympa Cool. Je suis là pour vous inciter à regarder une autre vidéo Sympa Cool. Et comme vous êtes influençables, vous allez cliquer là. Regardez, c'est maintenant. Maintenant. Abonne-toi. Fais ce que je te dis. Si t'as Tipeee, tu peux nous soutenir financièrement. Et je sais que t'en meurs d'envie.