TRES ACCIONES LO LLEVAN A BUSCARTE NUEVAMENTE

Hola, si esta es la primera vez que estás en mi canal, soy Amanda Merbu y es para mí un auténtico placer poder contar contigo. Y si se te ha quedado esa sensación de que esta persona de algún modo se terminó distanciando porque le ibas mucho detrás y ya no sabes qué hacer en este punto, quédate. Vamos a hablar de esto. Y es que hay muchísimas maneras en las cuales es una historia que empezó más o menos bien puede terminar. Pero evidentemente, según cómo sea, esto nos deja un sabor de boca amargo o digamos que es más fácil de encajar. Si yo realmente empiezo a conocer a alguien y esta persona se implica, pero en un momento dado de verdad no se implica nada o se distancia o me hace un ghosting y yo sé que en todo momento he sido una persona pues como soy de normal, digamos, me he mostrado tal y como soy. He dado el interés justo y he aportado a la relación lo que tenía que aportar, pues entiendo muchas veces que aunque me pueda dar pena, esto no es mi responsabilidad. Pero hay un caso concreto en el que yo sé que tú te quedas bastante frustrado y mal porque sientes que es culpa tuya a pesar de haber dado. De hecho, lo que te lleva a sentir que ha sido culpa tuya es de algún modo creer no me lo he montado bien. Ha habido un momento en el que sé que he perdido mi control emocional. Creo que esa es la parte que te lleva a sentirte así, de hecho, ser consciente porque lo somos, que durante el proceso de conocer a esta persona hubo un momento en el que perdiste tu control emocional, te pudo igual la impaciencia, te pudieron los nervios, el igual no sentir que esto marchaba como tú esperabas, momentos en los que la situación igual te generó cierta ansiedad. Y entonces empezaste una vez que perdiste el control emocional a tener la sensación de que empezaste a perseguir a la persona. Es decir, ya era como no aguanto la situación, así que empiezo a cortar distancias, empiezo a mostrarme más activo, igual pido explicaciones, igual escribo más de la cuenta, estoy más ahí. Ahora me hago el ofendido, luego te mando tal. Es decir, empiezo a llevar una relación paralela a la relación casi que llevo con esta persona en la cual yo negocio los pasos que voy dando, en los que siento que en todo momento lo que voy buscando es tu atención, tu interés y hacerte reaccionar frente a una situación que a mí no me está convenciendo. Entonces, claro, en tu búsqueda de salir mejor parado pasaba al revés. Cada vez estabas peor parado y llego a un punto en el que esta persona termina de alejarse hasta tal grado que tú ya lo das un poco por perdido y piensas, es que si encima me paro a pensar, siento que he sido yo quien en parte con mi comportamiento un poco no estable, pues la he ido alejando. Lo primero que quiero que sepas antes de hablarte de la solución es que tengas en cuenta una cosa. Aunque tú te sientas responsable por esa parte en la que has perdido el control emocional y es verdad que hasta cierto punto el control emocional, digamos que corre de tu cuenta o deberías entrenarlo porque cuanto más control emocional e independencia emocional tengas, mejor te va a ir. Porque efectivamente las relaciones no te van a sacudir así. En el momento en que no sientas que la persona está en total sintonía contigo, no te va a afectar tanto porque tú eres tu propio pilar, es decir, tú eres consciente que eso se alcanza cuando sabes, oye, mira, yo no necesito realmente a nadie. ¿Cuánto hace que conozco a esta persona? Si se quiere distanciar, que lo haga. Y no, no voy a permitir que afecte tanto a mi vida, que me sobrecoja tanto, que me lleve a una tristeza profunda. Sinceramente, no lo voy a permitir. Me voy a agarrar la realidad de que esta persona no es tan relevante y voy a confiar plenamente en el valor que tengo y saber que soy genial. Entonces digamos que todo lo que tú trabajes en ti, tus herramientas que consigues a base de tener una buena relación contigo con el amor propio, hacen que incluso en situaciones en las cuales la situación en sí se tuerce, tu control emocional se mantiene más estable. Pero cierto es, y eso es lo que quiero que tengas en cuenta, que cuando una cosa fluye bien, cuando una relación va como tiene que ir, cuando dos personas se gustan por igual, esto no te lleva a perder tu control emocional. Tú estás bien, tú no te sientes ansioso. Incluso si pasa un tiempo y no estás en comunicación con la persona, como eres bastante consciente de que esto va bien, lo llevas en calma, no te provoca esa intranquilidad. Entonces el simple hecho de que en algún momento tú hayas sentido que pierdes tu control emocional, habla de que igual esta persona por la que en este momento igual tienes una sensación muy intensa de tener que recuperar más por ego o por querer recuperar tu control emocional que por lo compatible que seas realmente con ella. Es decir, igual esta persona, si en un momento dado no iba tan rodado, no fluía y te ha provocado este desajuste emocional, es porque no es tan óptima para ti, porque no estáis tan hechos en uno. Es para el otro. Es porque igual la parte que más extrañas es la fantaseada. Así que no te sientas tan responsable de creer. Ay, madre mía, qué he hecho. Siempre hago igual, es que la fastidio, es que juego mal mis cartas. No, simplemente que hay personas que cuando la situación no es, tienen la capacidad de, como digo, no dejarse sacudir y de reconocer que igual simplemente lo que está pasando aquí es que esta persona, que aunque me haya podido llamar la atención, me haya podido atraer y me cae bien, no es la persona adecuada. Ojo, que es que elegir una persona para compartir tu vida. O sea, habrá una elección más complicada. Habrá una elección que tengamos que mirar más con lupa. Evidentemente no, no te vale cualquiera. No es salir a la calle y la primera persona que conozco me vale. Se tarda su tiempo y yo creo que es natural. Y eso no habla de que tú no seas querible. Habla de que la compatibilidad y el que fluya, pues evidentemente por suerte no se da con cualquiera. Imagínate el caos de que constantemente encontrábamos personas con las que fluimos. No, ya no tendría ni gracia. Entonces es eso, es saber reconocer. Vale, hay personas que cuando no fluye, lo aceptan y lo encajan. Y hay personas que cuando no fluye, se le abre dentro esa herida de abandono, esa herida de rechazo, esa duda de uno mismo. Empiezan a perseguir y luego se quedan con esa sensación de yo no quiero dejarte de esta imagen mía. ¿Puedo hacer algo? ¿Puedo todavía regular la situación? Pues ahora, explicado esto para que no te sientas tan mal, vamos a hablar de efectivamente cómo debes proceder. Y lo primero que te voy a decir evidentemente que tienes que hacer y que sé que no te va a sorprender precisamente porque efectivamente este sentido común es dejar de hacer, es decir, mantener una distancia, mantener una no acción. Te tienes que acoger a la no acción porque igual tú ya das por hecho que esto ha terminado o que ya no hay nada que hacer porque hasta la fecha todavía estabas haciendo. Y ahora vamos a comprobar qué pasa, porque en muchísimos casos, cuando de repente dejas de actuar y das un poco de espacio y das un poco de tiempo, te sorprende que la persona actúa. Y aquí hay un matiz muy importante que quiero añadir. Y es que si nosotros hemos estado un tiempo o actuando mucho, en el momento en que dejamos de actuar, de esto hablado en otros vídeos, es muy probable que al menos la persona una vez reaccione casi un poco por la inercia de la sorpresa, de no entender y por costumbre. Si yo me acostumbro a que tú siempre me escribes o tú buscas algún pretexto y sé de ti, cuando de repente me das un espacio, yo digo qué raro, qué pasa? Y esto no significa que enseguida yo vuelva a estar muy interesado, muy atractivo o tenga ganas de tomarme más en serio la situación. A veces, por desgracia, solo significa eso, que ante ese cambio yo reacciono haciendo un contacto de qué pasa, qué está ocurriendo. Y entonces igual esta persona te contacta y tú te emocionas muchísimo por creer. Madre mía, yo ya pensaba que aquí no había nada que hacer. Y ahora resulta que esta persona, la cual yo no veía capaz de tomar la iniciativa o de buscarme a mí, me está buscando. Y ahí se te va la cabeza y llegas a una conclusión muy descabellada desde fuera, pero que a ti, por las emociones que tienen, te parece plausible, no? Y si, aunque no se lo reconozcas a nadie, a veces tu discurso interno se dispara y es como, lo sabía, sí que está enamorado o enamorada. Esta persona sí que me quiere, me está demostrando que no quiere que me vaya de su vida, que quiere lo mismo que yo. A partir de ahora todo va a ir bien y además yo me lo voy a montar mejor. Yo ya no voy a permitir que esto me descontrole emocionalmente tal. Todo va a ser perfecto, pum. Y enseguida vuelves a darle dos tazas, vuelves a estar ahí y te vas a ver lo que pasa normalmente, que volvéis a lo mismo y tú te vuelves a descontrolar y encima te sientes peor. Porque hay una parte de ti que es como no me puedo creer que haya vuelto a caer en lo mismo. Claro que vuelves a caer en lo mismo porque has vuelto en la misma tónica. Otra vez estás tomando mucha acción, estás encima y entonces el descontrol es el doble de descontrolado. O sea, si la vez anterior te quedaste con la sensación de que habías manejado mal la situación, te digo que esta te vas a quedar ya horrible. Entonces aquí lo que yo te advierto es cuando esta persona coja y te contacte, entiende qué está pasando. No, no está pasando todo eso que a ti te gustaría que te dices. Lo que está pasando es simplemente que ha notado el cambio y quiere entender un poco a qué se debe. Entonces es importante que tu reacción no sea la misma. Es decir, tu respuesta ante el buscarte no debe ser efusiva. Yo te recomendaría que tardes. Además, que note que tú no estás como antes, que tú ya no tienes. Y sobre todo, sobre todo, no propongas nada ni hagas por sacar conversación. Nosotros estamos a la distancia. No digo que tengas que no contestar, pero sí que te mantengas en la no inacción. Es decir, si esta persona te contacta, vale, damos una respuesta cortés, no efusiva, no buscamos como antes a toda costa estar en contacto. Ahora mismo tu meta no es estar en contacto. Ahora mismo tu meta es que esta persona se dé cuenta que así como están las cosas a ti no te convence y que tú te estás alejando. Entonces ves, la meta es muy diferente. La meta de estar en contacto es te voy a preguntar algo. Voy a buscar un pretexto. Vale, ahora me ha escrito. Yo le contesté, fui un poco seca y ahora puedo preguntar. No preguntes. De hecho, te insto a que el primer mensaje de respuesta no incluya una pregunta, porque eso es evidencia, un claro interés en mantener en comunicación. Entonces si un hombre te pregunta ¿qué tal? ¿Cómo te entendía? La verdad que muy bien. Espero que el tuyo también. Estoy como cerrando un poco. Si quieres hablar, esfuérzate un poco. Si quieres saber de mí, vuélveme a buscar. Si quieres verme, propónmelo tú. Deja que esta persona haga. Y si no hace o hay momentos largos en los que te contacta y tarda, deja ese espacio. De verdad, enfréntate al aire de seguridad que te supone y date cuenta que no te pasa nada, que puedes sobrevivir sin saber de ella y que es más importante para tu estabilidad emocional mantenerte en el control de la situación. Porque si vuelves, vas a volver a lo de antes. Ojo y quiero añadir un matiz. Quiero que no seas efusivo ni efusiva, pero no que seas cortante o desagradable. Lo que sí que quiero es que te hagas a la idea mental de que esta persona y tú no estáis juntos y de que es un amigo, una amiga, porque es tu pareja esta persona. No, verdad. Lo que pasa es que muchas veces cuando estamos en una conexión de este estilo, no vamos buscando a la hora de comunicar. Siempre dejar coletillas para expresar nuestro cariño, nuestra cercanía. Queremos titular sin titular a la persona un poco o sentirla más como nuestra pareja. Y en cambio, cuando esta persona nos habla más como un amigo o amiga, nos duele. No es como hay. Vamos a este mensaje y no siento el guiño a nuestra situación. Pues quiero que a partir de ahora tú tampoco des el guiño a la situación que de verdad le respondas. Cómo respondería si te ha hecho esa pregunta o te ha comentado algo? Un amigo. Quiero que lo trates de amigo, de amiga. Que busques esa sensación de crear, de demostrarle que esto es una amistad por tu parte. Vale. En vez de temer que esta persona te trate como un amigo, trátala tú como un amigo o amiga. Hazme caso. Lo siguiente es demostrar que tu vida no se detiene. En el momento en el que tú estás más distante, porque pasa. Pasamos a la no acción y esto nos genera mucho malestar y entonces realmente hay una parte de ti que no tiene ganas de hacer nada. Si eres sincero, sinceras como lo que a mí me apetece es esperar a ver si esto da algún resultado. Si esta persona me termina contactando, si tengo noticias y si no tengo noticias, pues paliar la ansiedad como pueda. Y a veces creemos que no sé por qué, porque es totalmente erróneo que lo mejor para sobrellevar esa ansiedad de recibir noticias es estar en casa en pijama, comiendo y viendo la tele. Esto no es lo que te conviene. Lo primero, porque si no eres nuevo en el canal, sabes lo que opino yo acerca de tener la energía puesta como foco perenne encima de alguien. Y lo segundo, porque realmente a ti también te viene bien. Esos dos cosas. Demostrarle que tu vida sigue y para demostrárselo, pues no tener que fingirlo. También hay gente que cuando me ha preguntado, le he dicho que tuve un día súper emocionante y he publicado unas historias que me han pasado fotos o que he sacado de Internet. No sería mejor de verdad tener planes, no tener que mentir y además demostrarte a ti que efectivamente no te estás aparcando y ayudarte a distraer tu mente. Entonces sí, se trata de mantenerte activo, activa al máximo. Y de hecho, intentando buscar planes que de verdad te aporten. En serio, salirte un poquito de la zona de desconfort, arriesgar un poco en cuanto oye, pues no veía claro esto que me propusieron, tal vez lo voy a hacer o voy a... He visto que en mi ciudad hay una app de ir a cenar con desconocidos, pues voy a ir a cenar con desconocidos. Es que a mí no me apetece estar en casa pensando en esta persona. Pues mientras estés en casa pensando en esta persona, yo te voy a hacer spoiler. No vas a tener noticias. Así que ponte guapo, guapa y vete a cenar con los de la app. Si esto de verdad lo haces bien, te digo que te va a sorprender cómo la atracción por parte de esta persona va a volver a crecer. La atracción y el respeto, porque sin respeto complicada está el asunto, pero de verdad es no perderte. Es decir, de verdad no aparcarte, hacer tu vida. Y cuando esta persona contacte o quiera saber de ti, hablarle como un amigo o amiga y sin poner esfuerzos de ningún tipo, ni en mantener comunicación y por supuesto no proponer quedar. De hecho, aquí viene la última parte que ayuda a equilibrar esta situación. Es que si esta persona te propone quedar el primer plan que te proponga, tú lo declines, no que lo declines y que tenga que esperar a que te vuelva a proponer que si te atreves no está mal y que te sorprendería ver que la mayoría de casos te va a volver a proponer y todo eso va a ayudar a que su interés y su atracción crezcan. Pero al menos que el primero sí. ¿Por qué? Porque si has estado un tiempo detrás, esta persona de verdad, evidentemente durante un tiempo sí ha tenido la imagen de ti de que estabas muy necesitado o que en fin, que estabas tú mucho más involucrado. Entonces a veces hace falta un poquito de ayuda para limar esto. Y esto es bueno, que esta persona vea que tú efectivamente ahora estás centrado en ti hasta el punto que oye, ¿qué te parece si tal? Y tú decir, ay mira, lo siento, pero tengo tal plan. ¿Qué te parece? Y haces una contra oferta. O bien al momento o bien más adelante por ver si esta persona te insiste. Es decir, de verdad no pasa nada. Es decir, no es que no le esté diciendo que no, pero le estás demostrando que si antes tú le demostrabas que en tu lista de prioridades estaba aquí, cuando igual esta persona ni había hecho méritos para estar el primero en la lista, ni te estaba correspondiendo en la misma medida. Es decir, igual esta persona te encasillaba en los huecos que le venía bien, mientras que tú era como si me dices algo de espejo agenda. Pues aunque te proponga un plan un día que no tengas planes, pues te lo inventas o los haces, pero de verdad que viene muy bien enseñarle el no, no, yo antes efectivamente te di un lugar que igual no te habías ganado, pero ya lo he corregido. Ya no es así, ya no me dices tal y mi mundo se para. Entonces de verdad, por favor, para terminar de equilibrar la balanza. Cuando esta persona te diga hoy te pareces y tal, no tanto. Ay, mira, suena genial o la verdad que me apetece, pero he quedado con tales amigos para tal otro día o le propones tú o te aviso la semana que viene algo, pero no cojas la primera oportunidad. Demuéstrale que no te estás muriendo porque te proponga algo que de verdad estás centrado o centrada en ti. Y luego, evidentemente, pues al quedar o retomar. Recuerda tu estabilidad emocional, no la sueltes. Bueno, espero que este vídeo te sirva, que te haya gustado. Si es así y aún no estás suscrito a mi canal. Por supuesto, te invito a que lo hagas, que le des a la campanita, porque me encantaría que muy pronto nos volvamos a ver y hasta entonces, al igual que siempre, te mando un beso enorme.