親密關係蛻變系列 【人格成長】不必因為“離不開傷害你的人”而感到羞恥

在親密關係中有一個奇怪的現象 那些善於詭辯 完全不會自我反思 又喜歡站在道德高地譴責伴侶的人 並不會因為自己造成的傷害感到抱歉 反而是一直退讓遷就 試圖溝通問題 想要兩個人走得更長遠的一方 會因為自己離不開而感到羞恥 最常見的表現就是 他們會自虐一般 無意識地把感情失敗的根源 都歸結到自己身上 比如在談到 為什麼不能放棄一個傷害他的人 為什麼不能離開一段消耗他的關係時 他會說是因為自己缺愛 所以自己不想失去任何一個已經擁有的東西 或者是嘲笑自己是對痛苦上癮 這種自我歸罪所帶來的結果 就是他在無形中抹去了對方故意傷害的意願 他以為是自己主動選擇了被傷害 甚至會人為的製造出我需要痛苦的錯覺 這就導致他徹底失去了分手的動力 甚至會在下一段關係裡 可能還會強迫性重複地體驗痛苦 然而認知覺醒裏有這麼一段話 他說行動力不足的真正原因是選擇模糊 這種模糊的感覺會讓我們感到迷茫 焦慮 恐懼 不知道該往哪裡去 從而就讓自己陷入一種不確定性當中 而大腦的基因又決定了 當我們沒有足夠清晰的指令或者目標時 就很容易選擇享樂 而放棄那些原本應該堅持 但卻比較燒腦的選項 這樣我就意識到 我們不必因為離不開而對自我產生懷疑和羞恥 因為離不開它太正常了 它就和你該學習的時候選擇了玩手機 該工作的時候選擇了摸魚一樣 你離不開傷害你的人 很大可能也是一種享樂 你的大腦為了自我保護 選擇了用當下的痛苦 去掩蓋你對未來一個人生活的恐懼 所以分不了手 規避不了傷害 並不能證明你有受虐體質 也不代表你這個人有問題 它只能說明兩點 第一個 你沒有受過選擇訓練 曾經在你需要堅持更難選項的時候 你的每一次都選了更容易 但是風險更大的那條路 你明知道爸媽的控制慾很強 但你還是為了獲得他們的資源 選擇了被控制 所以你遇到爸媽幫不了你困難的時候 你都會下意識的依賴其他人 你明知當前的環境不利於發展 但你還是捨不得眼前的便利 就選擇了留在舒適圈裡 所以當你遇到超出自身能力的挑戰 也總會待在原地 什麼都不做 第二點 就是你經歷過更大的痛苦 或許在外人眼裡 伴侶對你的傷害已經到了無法容忍的程度 但是隻有你自己知道 這和你曾經經歷的家庭暴力 父母的言語侮辱比起來 他那點冷暴力和詭辯 只能算得上是軟傷害 因為痛苦對你來說已經是家常便飯了 所以你才會選擇模糊 才會覺得分手和不分手 結果都差不多 換句話來說 分手能力 它和學習能力、動手能力一樣 也可以通過練習來獲得 首先我們可以去對比身邊健康的愛 你可以去觀察其他相處不錯的情侶 或者是一直支持你的朋友 看看他們是怎麼表達愛的 然後充分地把自己帶入進去 給大腦下達更清晰的指令 把我想要被愛 替換成我想要被認真回應 我想要被記住喜好 把我不要痛苦 給替換成我不要被放鴿子 我不要被排在最後 其次是把分手 細化成更具體的目標和過程 比如你害怕未來一個人 那麼就可以把一個人生活這個大目標 給拆解成有一份能養活自己 並且能獲得價值感的工作 有一樣能感興趣 並且能交到新朋友的愛好 有一個穩定長久的陪伴 它可以是寵物 也可以是玩偶等等等等 如果你願意 甚至還可以細化成每天做什麼 要知道分手的目的不是離開他 而是離開他之後 你可以過得更好 如果情感上暫時無法割捨 你也不必苛責自己 等你的心性逐漸堅定 等你的小目標一個一個完成 你就會重新找到更圓滿的自我