迴避型依戀的好與壞 如何區分迴避型依戀和正常邊界？

同樣是希望兩個人在一起 能少一些情緒糾纏 多一些問題解決 希望約會見面可以甜甜蜜蜜 分開之後又有各自獨立的空間 可以專心做事不被打擾 那我們該怎麼去區分對方是迴避性依戀 還是他有著一個合理的邊界呢 最近我就接到這樣一個案例 女生在後臺給我留言 吐槽自己的男朋友是迴避性依戀 上班的時候不怎麼回消息 到了下班才會打一個電話 這就導致她經常焦慮的患得患失 時不時就給對方發一堆小作文 但是對方不僅不解決她的情緒 還會特別理性的告訴她現在應該怎麼做 以至於她現在一和男朋友說話 就氣不打一處來 兩個人為此已經吵了好幾次架了 就在我打算和她好好分析一下 迴避性應該怎麼相處的時候 她給我發來了幾張聊天截圖 看完之後我才發現 其實男生並不是迴避性依戀 每次他只要有空都會主動找女生聊天 也會耐心的解釋自己在忙什麼 面對女生的情緒 他也是每一句都有回應 只不過可能因為男生是程序員 他用的是一個流程跑不通 就跑另一個的這種思維 比如女生說昨天去的那家餐廳好難吃 她期待的是男生可以認同她 可是男生就會直接說 那我們下次再找另一家吧 換一句話來說 兩個人之間的矛盾並沒有多深 但是因為女生積攢了一些不滿 給男生貼上了迴避性的標籤 這反而就導致了皮革馬力汪效應 當女生把男生的一些正常行為 歸結於難以改變的迴避性依戀 那不管男生怎麼調整 她都可以指責男生情感冷漠 那男生在這種壓力和失望之下 就會真的表現出一些迴避性的特質 他不會再認真回復女生的每一條消息 也沒有辦法再主動的調整 兩人的相處和未來 有的人可能會說女生作 或者說男生沒有耐心 但其實他們所遇到的問題 是在這個互聯網信息爆炸的時代下 每一個缺乏辯證思維的媒體用戶 都有可能遇到的普遍困境 因為標籤的存在 是幫助我們更好的認識現實的 但如果我們自己對現實都缺乏感知 只會盲目的把標籤貼在自己和他人身上 那麼標籤反而會成為我們瞭解彼此的障礙 比如你自我認知為焦慮型依戀 那就會過度的去渴望安全感 有的時候對方好意的一句誇獎 說你最近狀態真的很不錯 你都可能把它會理解為 他對你的不耐煩 再比如你認為對方是偏執性人格 那就會帶著刻板印象去審視對方 他只是確定的想問你一句 你真的會給我帶飯嗎 你都會覺得他防禦過重 很多偏見也好 情緒也好 都是由這些提前預設擴散出來的 當然我們可以去接納新的知識 也可以去給人下定義 但是一定要帶著靈活開放的心態 帶著辯證的思維去看 先尊重現實 再對應標籤 所以當你在一段關係裡感受到被忽視 怎麼從現實角度去判斷 對方是迴避型依戀 還是他有一個合理的邊界呢 我們需要關注更多的細節 首先是看相處的時候 他的重視程度 一個迴避型依戀者 雖然他和你見面的時候也能正常溝通 但是你仔細觀察就能發現 他始終會表現出防禦的姿態 他的大部分注意力也都放在自己身上 比如他幫你點了一個外賣 他的第一反應不是關注你愛不愛吃 而是他自己有沒有點錯 這個感覺是完全不一樣的 再比如他聊到自己感興趣的話題就滔滔不絕 聊到你感興趣的 他明顯態度就會更敷衍 而一個有著合理邊界的伴侶 他可能在忙的時候也很少回消息 可是一旦見面 他的注意力大部分都能放在你身上 比如在一起的時候很少看手機 比如照顧你的感受 主動找你感興趣的話題等等 其次是要看他是否會主動提起矛盾 一個迴避型依戀者對於衝突 一直都是能避則避的 你們之間沒有解決的矛盾 只要你不提 他絕對不會給自己找麻煩 他會等著時間一長你忘了 那這個事就徹底過去了 而一個有著合理邊界的伴侶 或許他會在你情緒激動的時候 讓彼此冷靜一下 但是他不會默認讓他就這麼過去 而是會主動的提出溝通 他明白兩個人要把話說開 才能不會有隔閡 再者就是要看解決方案是針對一個人的 還是針對兩個人的 比如迴避型態衝突之後 他經常會說 你的需求我沒有辦法滿足 你不要逼我 這看起來好像提出瞭解決方案 但實際上他只是撇開了自己的責任 沒有做任何實質性的努力 而一個有著合理邊界的戀人 他或許會和你的解決思路不一樣 但是他也一定是以兩個人為主體 來進行思考的 比如你認為兩個人應該瞭解彼此的情緒 可是他希望的是一起去做一件開心的事情 只要你們兩個人目的相同 都是想要長長久久的 那麼這個過程也都可以磨合