哲學心理/自我提升 【愚者說】從“一點就炸”到冷靜專注，掌控情緒，才能徹底改變你的人生表現。

大家好,歡迎來到語者說 我們今天來聊聊如何掌控自己的情緒 你有沒有這樣的時候 加班到深夜,疲憊不堪地回家 看到孩子沒寫作業在玩遊戲 或者伴侶沒做好家務 瞬間一股無名火騰的就冒上來 脫口而出最傷人的話 把家裏搞得烏煙瘴氣 或者開車在路上 被人稍微別了一下 腦子一熱就想衝上去理論 哪怕圍觀的人拿起手機在拍 也完全顧不上體面 只想捍衛那可笑的面子 結果可能換來一頓爭吵甚至更糟 事後又後悔不已 再或者面對重要的考試面試 明明準備了很久 但一到現場就心慌意亂 腦子一片空白 平時會的這時候全忘了 只能眼睜睜看着機會溜走 這些瞬間 是不是讓你感到一股深深的無力 我們似乎總是在被一些 莫名的力量牽引着 做出一些讓自己後悔 甚至讓生活和事業陷入困境的行爲 我們在自己的個人發展中 常常感覺自己在和自己作對 充滿了內在的衝突與拉扯 事業不順 生活一團糟 人際關係緊張 這些生活中的種種悲劇 如果仔細去探究它們的源頭 你會發現很多時候 並非我們的智商不夠 也不是我們不努力 而恰恰是因爲我們缺乏了一個 至關重要的工具 一個面對這個複雜世界的必備能力 這個能力很多人可能聽過 但也許一直都理解錯了它的真正含義 它就是我們今天要聊的話題 情商 提到情商 很多人腦海裏會浮現出一個形象 一個八面玲瓏 左右逢源 特別會說話 特別會來勢的人 他們似乎總能把人哄得高高興興 在社交場合如魚得水 這確實是情商的一種外在表現 是那些調動情緒的高手 那些長袖善舞的人所具備的技能 但從更深層次 更本質的意義上來說 情商的核心並不在於 你有多會做人 多懂人情世故 而在於你對自己的情緒 以及對他人的情緒 有沒有掌控和管理的能力 簡單來說 情商就是情緒管理能力 你想想 如果一個人能夠不被焦慮 抑鬱 憤怒 膽怯 這些負面情緒所裹挾 始終保持情緒穩定 專注於自己既定的目標 他的生活會是怎樣一番景象 而如果我們總是 被自己和他人的各種情緒 牽着鼻子走 可想而知 生活和事業的軌道 就會充滿崎嶇和坎坷 有研究甚至指出 在我們的生活和事業中 20%取決於智商 而80%則由其他因素決定 其中最重要的就是情商 這足以說明 情商在我們人生中 所扮演的關鍵角色 爲什麼缺乏情緒管理能力 會讓我們在生活 事業人際關係等方面 都感到不順呢 這其實是源於我們人類 在漫長的進化過程中 形成的一種本能反應 激情壓倒理性 回溯到原始社會 我們生活在資源匱乏 充滿威脅的部落中 爲了生存 爲了爭奪有限的資源 食物 水 爲了維護配偶和孩子 你在部落這個熟人社會里 必須表現得強硬 一點就炸 立刻進入攻擊姿態 如果被欺負了不反抗 你不僅會被搶走資源 甚至可能失去擇偶權 無法延續基因 所以稍微被冒犯一下 你就必須去攻擊對方 樹立起我不好惹的形象 這是一種在那個特定環境下 被證明行之有效的生存策略 每一種情緒 都可以看作是一種 獨特的行動準備 它們驅動我們 按照過去成功的模式 去應對反覆出現的挑戰 然而人類的進化 是一個極其漫長的過程 而我們現在所處的現代社會 與原始部落相比 只是極爲短暫的一瞬間 我們的大腦 特別是那些深層的 本能情緒迴路 還沒有完全進化到 適應現代社會 複雜環境的能力 所以即使在現代社會 面對一個素不相識的陌生人 比如開車時被人加塞了 我們的本能反應 仍然是受到原始衝動的控制 要去捍衛那個不好惹的形象 即使旁邊有無數手機在錄像 即使這些開熱鬧的人 你這輩子都不會再見第二次 本能的驅動下 你可能還是會歇斯底里的 大喊大叫 露出胸相 完全不會考慮到 這種行爲有多不體面 會讓你在互聯網上射死 成爲別人的笑柄 甚至影響到你的生活和工作 你只是被情緒驅使 做出捍衛形象的本能反應 這就揭示了一個 很多人沒有意識到的事實 我們日常生活中的很多行爲 其實都是被情緒所控制的 而我們之所以需要情緒管理 正是因爲我們很多 進化習得的本能情緒模式 在現代社會已經不再適用 它們非但不能幫助我們 更好的生存 反而會造成巨大的內耗 痛苦和不順 那麼如何才能從情緒的牢籠中 掙脫出來 成爲情緒的主人 而不是奴隸呢 這需要我們一步一步來 掌控情緒的第一步 也是最基礎的一步 這聽起來好像很簡單 我的情緒我還能不知道嗎 但事實可能並非如此 很多時候 我們都處於情緒的強烈裹挾之中 完全沒有意識到 自己已經被情緒所控制 禪宗的當婆傍賀 以及武師與禪師 關於地獄和極樂世界的對話 就生動地說明了這一點 武師因爲禪師的斥責 而怒火中燒 拔刀相向 這是禪師平靜地說 武師猛然驚醒 意識到被怒火控制的狀態 正是地獄 當他平息怒火 平靜下來鞠躬感謝時 禪師說 這就是極樂世界 這故事告訴我們 當我們被情緒完全掌控時 往往是最不自知的時候 你可能經歷過 工作上出了問題 被領導批評了一頓 心情糟透了 回到家看到孩子在沙發上玩手機 立刻氣不打一出來 對着孩子一頓罵 或者你在學校受了委屈 心情很差 父母關心地問你 你聽着卻覺得是嘮叨 火氣突然冒上來就開始吵架 就像那句話說的 我們總是對最愛的人 說出最刻薄的話 在當時 我們覺得生氣 吵架是理所應當的 因爲我們正被情緒裹挾 但如果你換一個場景呢 如果你剛剛升職加薪 或者考試得了高分 或者喜歡的人向你表白了 在同樣看到孩子玩手機 或聽到父母關心的情況下 你的反應和選擇 可能就會完全不同 你會更有耐心 會用愛意回應對方 這足以說明 情緒對我們的行爲 有着巨大的影響 而如果一個家庭的成員 普遍缺乏情商 總是被負面情緒牽着走 家庭成員之間 就會不斷產生摩擦 讓家庭如同地獄 相反情商高的家庭 則充滿了和諧融洽的氛圍 這兩種不同的家庭環境 對家庭成員的影響 是截然不同的 正如有人說 幸福的人用童年治癒一生 不幸的人用一生治癒童年 那麼如何才能 真正認識到自己的情緒呢 最有效的方法就是自我觀察 你需要學會跳出自己看自己 以一個旁觀者的身份 去觀察自己的情緒 比如當你感到憤怒時 試着去觀察 爲什麼這個情緒會產生 你需要覺察到情緒的產生本身 比如在憤怒時 意識到我現在非常憤怒 很多朋友反映 在情緒衝擊的當下 很難立刻覺察到 這確實需要長期訓練 剛開始 你可能只是在情緒失控 做了讓你後悔的事情之後 才反應過來 比如說了不該說的刻薄話 或者因爲懶惰 沒有完成計劃而後悔 但不要因此氣餒 當你能夠事後覺察時 你已經邁出了重要的第一步 然後試着分析 你爲什麼會產生這種情緒 把它寫下來 隨着你不斷練習 你覺察到的時間就會越來越短 直到情緒產生的那一刻 你就能立刻覺察到 這是一個需要持續努力的過程 當你學會了認識自己的情緒 接下來就是更關鍵的一步 嘗試管理和控制你的情緒 情緒管理不是簡單的壓抑情緒 亞里士多德曾說 任何人都會生氣 是很簡單 但選擇正確的對象 把握正確的程度 在正確的時間 處於正確的目的 用正確的方式生氣 卻很不簡單 情商高的表現 是能夠以恰當的方式釋放情緒 讓情緒的表達符合終結之和 那麼如何才能恰當的管理情緒呢 這裏語者介紹兩種核心方法 第一種是認知再造 也就是換個角度看問題 當我們的認知發生了改變 我們的行爲和情緒也隨之改變 就拿碌碌症來說 當你被危險加塞後 感到非常憤怒時 如果你能夠覺察到自己的憤怒 並意識到 我爲什麼要像一個 被侵犯了領地的猴子一樣 歇斯底里 當你意識到這種反應 是被原始本能所控制 而不是你自有理性的選擇時 你的憤怒情緒就會減弱 再進一步思考 你一生可能會被加塞成千上萬次 如果每次都要因此 情緒受到巨大沖擊 並且爲了平復心情 還要進行艱難的自我調整 然後還可能把這些負面情緒 帶回家發泄給親人 這種人生是多麼痛苦和內耗 當你有了這是一種無謂的消耗 這並非我的自由選擇 這會造成巨大的痛苦和內耗 等新的認知後 你的行爲自然會發生改變 這就像莊子所說的以禮化情 我們不是簡單的壓制情感 而是用更加明智的理性 去理解和處理情感 這種方法不僅適用於憤怒 也適用於焦慮和抑鬱等負面情緒 比如工作初期容易焦慮 生病請假會擔心領導看法 申請不被批准 你會緊張心慌 這是產生焦慮的標準過程 一個讓你感到焦慮或抑鬱的事情 比如丟錢被批評 成績不理想分手等 會引發你對潛在威脅的想象 而想象出來的災難 又反過來激發更強的焦慮 在這個過程中 對憂慮的重複思考會增強其說服力 讓你覺得它越來越可能發生 如何解決 可以把讓你焦慮抑鬱的事情寫下來 然後用你的理性去分析 去質疑那些讓你產生憂慮的想法 丟的錢在漫長人生中算什麼 被批評了以後做好事 可以重新樹立形象 這次沒考好 人生還有很多機會 分手了還會遇到更適合的人 最重要的是 這些事情已經發生 繼續想着讓自己不舒服 也改變不了事實 通過理性的分析 你的原有認知發生改變 情緒就會被沖淡 如果能像道家一樣 用一個更高的視角 將自己置於一個非常高的維度 來看待這些事情 你會發現生活中的很多煩惱 根本沒有必要讓我們的情緒受到衝擊 回想一下過去那些 讓你覺得天塌下來的事情 現在看來是不是真的沒什麼大不了的 通過重複這種情緒管理模式 我們就能慢慢養成正確的情緒習慣 改變認知的第二種方法是轉移注意力 相比認知重建 這種方法相對更簡單 比如憤怒 很多人認爲發泄出來才能平息 但事實上 憤怒爆發反而會喚起情緒腦 讓你更加憤怒 從口角升級到打鬥 再到家庭暴力 很多都是因爲情緒裹挾 讓你鑽了牛角尖 越想越氣 最簡單的方法就是把注意力轉移到別處 運動 看書 看電影 聽音樂 或者做些喜歡的事情 當你把注意力轉移到這些 積極或中性的事物上 就不會一直陷在負面情緒中 轉移注意力不僅能管理情緒 對於自我管理也很有幫助 比如你想戒掉某個習慣 越是想着要抵抗 注意力就越集中在這個習慣上 但如果把注意力轉移到其他活動上 自然就不會去想那個習慣了 管理好情緒有什麼具體的好處呢 情商高的人 可以利用焦慮來激勵自己做好充分準備 就像公司領導會強調危機感 設置一個狼在背後追趕 讓對危險的焦慮激勵團隊保持緊迫感 不斷創新進步 但在真正工作時 他們又能迅速進入專注冷靜的狀態 分析和解決問題 這就是讓情緒爲我所用 而不是被情緒裹挾 當你需要焦慮來促進行動時 你可以設法提升焦慮水平 但當你需要專注工作時 焦慮只會讓你瞻前顧後 緊張心慌 無法集中注意力 這時你就可以運用情緒管理技巧 讓自己平靜下來 進入專注狀態 學會管理情緒 一方面能讓你在學習工作時心不慌 靜下心做事 另一方面 你還可以利用情緒來促進自己的行爲 進行自我激勵 這能幫助我們更高效地工作 和實現個人想法 克服困難並保持樂觀 說到樂觀 這是一種非常強大的內在驅動器 有句話說 悲觀的人永遠正確 樂觀的人永遠勝利 爲什麼悲觀的人永遠正確 很簡單 如果你對很多事情都抱有悲觀態度 覺得肯定不行 然後就放棄努力或者敷衍了事 最終你的預測就會實現 而樂觀的人爲什麼能勝利 心理學研究發現 在智力水平相當的情況下 極具希望的學生更能取得成功 他們爲自己設立更高的目標 相信自己有決心和能力去實現 他們不會屈服於焦慮 追求目標時更少抑鬱 總體上焦慮和情緒困擾更少 遇到困難時 他們相信自己可以突破困境 會主動去尋找方法 在不斷試錯中找到正確的道路 這印證了人是自我實現的動物這句話 我們常常在實現自己給自己下的定義 樂觀的態度是很好的驅動器 能在我們遇到困難和挫折時 緩衝失望的情緒 好消息是 樂觀和希望是可以後天學習和培養的 尤其是在兒童時期 在自我激勵和情緒管理方面 還有一個重要的技能 那就是延遲滿足 很多人可能聽過這個詞 甚至覺得它是心靈雞湯 但從情緒的角度理性分析 你會發現情緒的一個本質特點 就是要我們立即行動 所有情緒都會導致某種行動的衝動 而延遲滿足 不正是一種抵抗衝動的技能嗎 抵抗衝動 正是所有情緒自控力的根源 所以延遲滿足本身不是成功的保證 而是一個能讓我們控制衝動 更準確理解社會情境的情緒技能 它幫助我們在慾望產生時 不被及時滿足的衝動控制 而是爲了長遠的目標 而等待或付出努力 很多人覺得延遲滿足的動力 來自獎勵或結果 比如看書是爲了做視頻 得到正向反饋 但正如書本華所說 慾望不能滿足變痛苦 滿足變無聊 視頻播放量高 短暫的滿足後是無聊 播放量低 則是痛苦 我們似乎總在無聊和痛苦之間徘徊 不可否認 金錢和事業成功能帶來快樂 但這種快樂往往是短暫的 你可以回憶一下 得到了夢寐以求的東西 新手機 新車 新房 或者簽了大單拿到提成 那種快樂持續了多久 現在你還因爲這些獲得而持續快樂嗎 短暫的滿足後 常常只剩下無聊 而且這些結果充滿不確定性 沒得到時更是痛苦 孔子最喜歡的學生言回 一單石一瓢癮在露相 人不堪其憂 回也不改其樂 過去很多人不理解 覺得這樣怎麼可能快樂 但如果我們將這與情緒控制聯繫起來看 就有了新的理解 假設我們拿着微薄的薪水 沒有伴侶 老闆苛責 做着不喜歡的工作 還要面對各種生活壓力 年齡焦慮 社會競爭壓力 在這種情況下 我們不斷產生痛苦和焦慮 陌生人一點點冒犯 就讓我們怒火中天 如果我們不能很好的處理這些情緒 我們就會被這些情緒困擾和折磨 同時 我們還會把這些負面情緒 傳遞給身邊的同事 和最愛的家人 讓工作和家庭環境變得更糟糕 這確實非常痛苦 但如果在這個過程中 我們通過延遲滿足等方式 慢慢學會了克服衝動 掌控自己的情緒 隨着情緒控制能力的提高 那些原本讓我們焦慮抑鬱的事情 不再能困擾我們 那些強烈的情感不再能裹挾我們 早上起牀不再感到無奈沮喪 晚上睡覺不再感覺焦慮無聊 走在路上等待的時候 不再需要立刻拿出手機刷視頻 來壓抑心頭的焦慮 我們可以更鮮活地感受這個世界 感受不同季節的風 空氣的味道 路邊不起眼的小花 我們會發現生活中原本忽略的美好 減少了焦慮和內耗 我們嘗試營造更溫馨的家庭環境 更樂觀地面對糟糕的生活 想象一下 即使外部困難和問題仍然存在 收入事業沒有起色 但在這種內在寧靜和樂觀的狀態下 你會感到一種深深的舒適和滿足 這是一種持久的 確定的 強大的正向反饋 兒童時期的情緒表現 尤其是延遲滿足能力 與他們未來的生活表現 有着顯著的相關性 著名的斯坦福大學軟糖實驗 就證明了這一點 實驗中給了孩子們一顆糖 承諾如果他們等15到20分鐘再吃 就會再給一顆獎勵 十幾年後的追蹤觀察發現 那些能夠抵抗誘惑 選擇延遲滿足的孩子 青春期後社交競爭能力更強 做事更有效率 更善於面對困難挫折 勇於接受挑戰 做事全心投入 而且在成年後追求目標時 他們依然能做到延遲滿足 實驗員觀察到 這些能延遲滿足的孩子 用的方法恰恰就是 我們前面提到的轉移注意力 他們會捂住眼睛不看糖 把頭埋在手臂裏 唱歌 玩遊戲 甚至睡覺 以此來抵抗內心的掙扎 這正是他們強大情緒管理能力的體現 這說明情緒決定了我們發揮 從而決定了我們的人生表現 所以掌握情緒管理技巧 不僅對我們自己至關重要 在與他人建立和維護良好關係方面 它同樣發揮着核心作用 缺乏情商在人際關係中的體現 我們已經見過很多 和家人朋友不斷摩擦 對最親近的人惡語相向 甚至在公共場合情緒失控丟人現眼 而擁有情商 首先能讓我們停止 當我們學會了解和管理自己的情緒後 就可以嘗試掌控和調動他人的情緒 將對方的情緒調整到你希望的狀態 這就是大衆理解的高情商表現 是那些會做人 會來世的人的祕訣 要做到這一點 第一步仍然是識別他人的情緒 這方面最重要的能力是同理心 也就是理解他人感受的能力 最簡單的實踐方法 前提當然是你自己首先要了解和管理好自己的情緒 因爲我們人類的情緒機制是相通的 當你自己陷入某種負面情緒 比如焦慮時 你是如何走出困境的 可能是通過轉移注意力 或者改變認知 那麼當你識別到別人正處於類似的負面情緒中時 你就可以運用這些方法去幫助他們 這種方法適用於和孩子親人朋友的交流 特別是在教育孩子方面 我們已經知道情緒對我們自身的影響 同樣也要意識到情緒對孩子成長的巨大影響 因此與孩子溝通時 要站在孩子的角度思考問題 去理解他們的情緒和感受 比如書裏提到的那個故事 三歲的小女孩想帶獼老鼠玩具 去不讓帶養娃娃的幼兒園 着急上班的家長可能會不耐煩地講道理 甚至吼叫 但孩子的邏輯和大人完全不同 他們聽不懂 而這位父親則站在孩子的角度 問獼老鼠是誰 孩子說是弟弟 再問弟弟幾歲能不能上幼兒園 孩子說一歲不能 要媽媽看着 父親順勢說那就把弟弟放在家裏讓媽媽看着 晚上回來再陪他好不好 孩子就同意了 這是一個典型的運用同理心成功溝通的例子 父親理解了孩子的情緒 並用孩子能理解的方式解決了問題 現代科技也開始介入幫助家長理解孩子的情緒 比如小天才電話手錶的情緒檢測功能 有家長通過手錶看到孩子在上課前上課中 上課後的情緒變化 從開心到不安再到難過 當家長知道了孩子的情緒 就可以更有同理心地去幫助他們 坐下來和孩子聊聊爲什麼上課會不安會難過 是沒聽懂跟不上 還是學不好課程壓力大 幫助孩子調整緊張焦慮的情緒 或者反思自己是否過於嚴厲 導致孩子下課後擔心被批評而難過 當我們不瞭解孩子情緒時 可能只看到孩子學習出了問題 覺得他們不夠努力 但瞭解情緒後我們會發現 學習表現只是標 背後的情緒困擾纔是本 解決問題的辦法不是簡單粗暴地命令孩子 而是幫助他們解決背後的情緒問題 這拉近了家長和孩子之間的距離 所以真正的高情商不是圓滑世故 而是具備同理心理解他人的情緒和感受 並能夠幫助他們處理好情緒 這種人讓人感到被理解和尊重 自然會吸引別人親近和合作 如何幫助別人處理情緒呢 就像打柔道推手一樣 順勢而爲巧妙引導 比如面對憤怒的人 你可以先用同理心理解他們的感受和立場 然後嘗試分散他們的注意力 將其引導到其他事物上 甚至激發出積極情緒從而化解問題 真正能讓人心悅誠服地相信你 能調動他人情緒的高手 並非靠油膩的奉承 而是靠一個字 誠 因爲沒有人不喜歡一個真誠的人 真誠是建立信任和情感連接 最簡單也最有效的途徑 在人際交往中 學會利用情緒還有一個重要的技能 就是展示情緒 情緒信號是會傳染的 笑容會傳染 自信篤定的情緒也會傳染 爲什麼和有些人聊天或待在一起會感到很踏實 因爲他們身上散發出的積極情緒信號感染了你 在社交中控制和恰當展示自己的情緒信號 本身就是一種社交技巧 如果你能幫助別人舒緩情緒 你會非常受歡迎 因爲人們在情緒需要時會尋求你的幫助 更進一步 如果你善於將自己的情緒和別人的情緒協調一致 產生共情和共鳴 你就能很自然地影響別人的情緒 那些優秀的演講者 視頻創作者 他們善於讓你對他們遇到的困難感同身受 與他們的情緒產生共鳴 當你感受到他們克服困難後的激動和滿足時 你也會被這種強烈的情緒感染 這正是情緒感染力的力量 掌握了情緒管理 你就可以更好的運用情緒展示和情緒感染 這兩項強大的人際交往技巧 無論是在家庭 職場還是社交場合 都能遊刃有餘 最後我們回過頭來看 羅曼·羅萊說 世界上只有一種英雄主義 就是看清生活的真相之後 依然熱愛生活 這句話很浪漫 但真相往往是殘酷的 從看清真相到依然熱愛 中間需要一座橋樑 或者說需要具體的方法 我認爲 情緒管理恰恰是這座橋樑的重要組成部分 生活確實充滿不如意 自然的有限 慾望的無限 年少不可得 真愛難相守 渴望自由卻被現實束縛 我們無法改變外部環境 但我們可以通過情緒管理 消除外部環境對我們情緒的負面影響 從而無論境遇如何 都能找到內心的平和與滿足 依然有能力去感受生活中的美好 依然可以熱愛生活 關注餘者說 讓我們一起看清世界的真相 找到人生的答案