孩子作鬧家長，用這個"態度"回應他！

我非常爲這個孩子的改變而高興 我也真的是覺得家長不容易 很感嘆 我們之前講過一個 鬧得特別厲害的一個小孩 滿地打滾 稍有不滿就開罵 有很多的攻擊的一個孩子 而且非常饞媽媽 這個媽媽就說 我實在受不了 要不我辭職吧 不幹了 我天天在家陪着她吧 就是當時鬧得那麼厲害的一個孩子 她現在有了很多的變化 我最近跟這個媽媽聊 她就講了個什麼呢 有一天晚上 孩子說媽媽你陪陪我 她媽媽就坐在那陪着她 孩子在那打遊戲 媽媽坐在這兒 她說我就在這看手機 結果呢 這孩子後面不高興了 你陪我你什麼都不能幹 你只能在這坐着 不許刷手機 媽媽說那你玩遊戲 我就在這乾坐着 這孩子就生氣了 就對她 這個媽也是不慣着 就說我也上了一天班 我也是個人 我也累 我知道你想讓我陪你 我坐在這陪你 你幹你的 我幹我的還不行 那你別打遊戲了 你要幹嘛 咱倆聊一聊也行 也不 怎麼着都不行 就你必須得聽我的 這媽就說我不願意 他們家過往的模式 如果發生這樣的爭吵 她媽媽說我就冷暴力她 我就淡着她 我就不搭理她 我就走了 就過往發生這樣的爭執 爭吵的時候 孩子就啪把門一關 有的時候到第二天 有的時候到第三天 這個事黑不提白不提 就過去了 她媽媽說我就每次 給她買點好吃的 這次這個事發生了之後呢 她媽媽從屋裏出來了 孩子追到外面 就說你不許走 你得在這 我今天就要跟你說的 說的我要說痛快了 你到底幾個意思 我絕對不要再像以前那樣子 生兩天氣之後 也沒有人問我 這個事就過去了 每次都是我自己關上門難受 你最後給我買點吃的哄哄我 然後我就當什麼都沒發生 然後有的時候甚至還得 我到第二天第三天 主動找你說話 但是我現在不要這樣了 我要跟你理論清楚 你原來的方式不對 這個是這一次吵架 孩子追出來跟她媽媽說的話 這個小葫蘆終於開口了 終於說話了 原來是悶葫蘆 爲什麼張嘴了 是因爲媽媽張嘴了 媽媽去拒絕了 媽媽用自己的態度告訴她 我有不高興我就要說 你讓我在這陪着你 我不樂意在這陪着你 你有這個需要 我滿足不了你 我不做 孩子變化了是因爲家長變化了 然後這個媽媽跟我說的是 她爲什麼會這樣對孩子 因爲她小的時候 她的媽媽對她就是 一點點小事做不好就是罵 永遠是我在罵聲中做事長大 她受夠了 她對她的孩子的教育 就是放開式的散養式的教育 就是我什麼都不管 我永遠什麼我都支持你 我不做任何的約束 但是她給的東西是過度的 她說我對我的孩子的教育 就是我媽媽給我的態度的 180度的大轉彎 但是我只給了她 物質上的和言語上的支持 我沒有給她精神上的力量 我就怕這孩子不高興 所以我什麼都不說她 我有不高興我忍着 我不能說我孩子一絲的不好 哪怕她做的不對 甚至她讓我很難受 我都會忍下來 我不能像我的媽媽對待我那樣 對待我的孩子 這個是一個特別常出現的情況 就是我沒有得到的 我要充分的補償給我的孩子 但是這個標準是照着我的標準來的 不是照着孩子的標準來的 所以媽媽到這兒 她明白說的 原來我那樣的操作是不對的 所以你看我們說修復關係 很多家長覺得我要小心翼翼的 我要好好地護着她 然後我小心地躲着她 我千萬別招了她 這個又是一個不平等的關係 原來我們控制孩子打壓她 現在好這孩子她上來了拿捏家長 這兩種狀態都不好 我們期待一個平等的尊重的關係 如果有不滿可以講的關係 這樣的關係是一個正常的 真正好的關係 所以媽媽有不滿 她講出來之後 孩子有樣學樣說 我也不忍着了 我憑什麼忍着你 我也要講 你們原來的方式不好 天天冷暴力我 不給我個說法 忍一忍就過去了 你看爲什麼她那麼多的壓抑 爲什麼她失去動力 我們說壓抑越壓越多 最後就影響了動力 而壓抑釋放的最好的方式就是掌嘴 能言語化 能釋放攻擊性 這個是一個非常好的現象 然後我們聊完這個 媽媽就又想起另外一件事 前一陣子孩子跟她的一個朋友約 倆人要出去玩 結果對方臨時放她鴿子 當然她的那個朋友 其實也給她解釋了 突然變天下雨了 家長就不允許她出去了 用她媽媽的話講 鴿過去這就火山爆發了 好幾天都哄不好 肯定要做家長 這一次孩子也是很難受 也是哭了 但是她的朋友給了她一個解釋 給了她一個道歉之後 家長沒有怎麼幹預她 她逐漸的平靜下來 後來她媽媽說 這個朋友又再約她 她媽媽對她的理解就是說 這個人如果再約她 她就會嘀咕 她就會很怕對方再放她鴿子 但是這次這孩子就說 我得做好準備 她要再放我鴿子 那我就自己去玩去 媽媽就觀察 她好像這塊是有變化 然後還有一天我跟她去買東西 我催她 我說你快一點 要不然這東西回頭到哪買 這吃的就賣完了 她姑娘就說 賣完了就買別的吃唄 沒有的就沒有唄 你看她是不是從原來那種很作的 我必須要得到一些什麼什麼的 從那個理想化的那個狀態中出來了 就是這個世界要圍着我轉 我一定是做些什麼事 外界是必須滿足我的 否則的話 理想和現實如果有一個很大的差距的話 我就接受不了 我就受到的打擊非常大 我就很難受 然後我就要做就要鬧 你有沒有看她逐漸在向下走 這個是個很好的現象 我非常爲這個孩子的改變而高興 我也真的是覺得家長不容易 很感嘆 所以孩子的這些變化怎麼來的 她自己不願意來工作 她始終拒絕外界的幫助 然後我們就是跟家長談 更多的是穩住家長 你想做這個能不能不做 她鬧的時候怎麼陪伴她 能不能別說她 很多時候都是穩家長 孩子的變化慢慢就這樣發生了 實際上這個孩子在和媽媽的關係中 在她童年過往中 她有很多被過度滿足的時刻 她有很多即時的需求 就跟小時候吃這個奶嘴 小孩都是我只要一餓了 奶嘴馬上塞嘴裏 我只要一哭了 馬上過來有人抱抱我安慰我 這個權能感就出來了 整個世界都是圍着我轉的 只要我一有任何的反應 你看他們都要回應我 但是逐漸大了之後 孩子會有一個理想化的破滅 就是我突然發現 好像這個世界不是圍繞着我轉的 某一次當我餓了的時候 我發現飯還沒做好 我好像得等一等 然後某一次去買雪糕的時候 我想吃巧克力的 店主跟我說賣光了 明天清早她會不會難受 她會難受 就是我們很多家長 看見孩子難受就受不了了 天哪我的寶貝 沒吃到巧克力口味的雪糕 她那麼難受 我受不了 我要滿足她 其實像這樣的時候 孩子經歷了一個恰到好處的挫折 而恰到好處的挫折 可以給孩子帶來成長 這個是痛 但是這個痛是他能夠承受的痛 一個孩子離了挫折也長大 光是滿足不行 挫折也要有 但是不能是一個說的人爲製造的 或者是一個非常巨大的一個挫折 他承受不了的挫折 就會形成創傷 但正常的孩子 他能夠經歷生活中的這些 恰到好處的挫折 就是我爲你是辦不到的 外界也滿足不了你 你要接受 原來現實是這樣的 所以我們回到這個孩子的故事裏 實際上前面的半年 家長更多做的是 在孩子非常難受的時候 他捉鬧到頂的時候 恨不得就崩潰了 家長只是一個陪伴 情緒上的理解 現實中你再難受 這事我給你辦不了 比如說這個孩子 無數次的要求媽媽辭職 陪他不要去上班 我們反覆的給孩子解釋安撫他 但是永遠結果是 這個班媽媽必須要去上 這個是我的班 這個是我的事情 我奮鬥了20年 做到公司的這個位置 我不願意走 我沒有辦法因爲孩子 你發生的這些事 就停下我的事情 所以孩子其實怎麼下來的 是我們能夠給他這些挫折 我們能夠相信他 能扛住這些挫折帶來的痛 並且他跨過這些痛之後 他能成長 孩子我們給充分的時間 家長我們也給充分的時間 然後他下來之後 你會發現這個孩子的一些變化 包括他生活中 比如他媽媽說奶茶喝的少了 奶茶其實一方面是孩子想 我不要家裏的 我要我自己選的 你們做好了給我吃什麼塞什麼 我不要 我要自己去選 這是一個主動權 一個主體性的體現 再有因爲口味濃烈的 那個能刺激多巴胺的分泌 能夠讓他覺得快樂 那孩子其實是需要一些刺激 需要一些填補 然後這個孩子的買東西也減少了 就很多買東西的孩子 有一個孩子跟我說 我很孤獨 我好像沒有什麼東西是屬於我的 我沒有朋友 老師也不喜歡我 然後我覺得父母也不喜歡我 我沒有說拿錢換來的這些東西 是我親自挑選的 他們就像夥伴一樣的陪着我 我的房間堆滿了東西 這個讓我覺得很踏實 我有擁有感 我有充實的感覺 那我們反過來說一個孩子 如果他買東西買的再減少 那一定是他心裏面的充實感增加了 這個充實感其實就是來自於身邊 他的父母他們關係的改善 那你看他跟父母的關係實際上變近了 這個近的體現是真實了 就是媽媽也已經不藏着掖着了 我不願意我就拒絕你 我做不到我就告訴你我做不到 我有意見我有不滿 我跟你說這個事咱們要討論 不能都聽你的 所以其實這樣真實的關係 他看到說的原來你們是有不願意的 原來你們的底線在這兒 孩子反而變得踏實 如果你什麼都滿足他 其實他有一個虛幻的泡泡 他也會很懷疑 他覺得好像我的要求有點過分了 他們都能滿足嗎 他能一直滿足我 永遠滿足我就這樣下去 怎麼我自己都覺得有點不對勁 有的孩子花錢他會說 其實我也不想這樣花 那我們要跟他談的就是 你也不想這樣花 但是你又停不下來非要這樣花 困難是什麼孩子 讓你這麼難受驅使你的又是什麼 就不是說的難受就花孩子來給你 好多孩子邊花邊問 咱家還有錢嗎 但是我拒絕他又會讓我的孩子很難受 是的他會很難受 但是也恰恰是這個難受幫他去成長了 這個孩子在外面人際關係中是有困難的 他只有在家裏面看到 人跟人關係是可以產生這些的 我出去我纔能有拒絕別人的力量 在有別人像我媽這樣對待我的時候 我也可以換一個態度對待他 我不必非得忍耐 在關係中父母變得真實了 孩子也能有真實的樣子出來了