沒有愛情，只有交換？為甚麼老夫少妻讓很多人反感？

老夫少妻 其實會觸碰到我們愛情中的三種焦慮 愛情有交換並不可恥 真正麻煩的是 你不知道自己到底在交換什麼 這纔是威脅 在這段關係裏 我的期待到底是什麼 而我又能給出去什麼 不要幻想所謂無條件的愛 所謂好的愛情 不是說我們完全沒有一點計算 而是在我們計算裏 我們依然要保有這種愛本身的炙熱 以及我願意去愛的這樣一種努力 大家好 我是沈一斐 那這幾年呢 如果出現老夫少妻的這樣的話題 我就發現評論區立刻就會炸掉 看到很多人說 是真愛嗎 他是圖錢吧 他圖他年輕嘛 甚至還有人覺得很羨慕 但也有人覺得很噁心 比如說最近張繼中和杜新林 這對老夫少妻 他們相差了31歲 又被網友拿出來調侃 我看到有些的評論 真的還是蠻讓人不舒服的 比如說好怕夫人的手 突然卡住他脖子 從他的眼神裏我能看出來 他想把老子還都捏死 那像這樣的評論 會讓當事人會特別的不舒服 如果對方沒有錢 你就會發現 我們就更不能理解了 比如姐姐當家這個節目裏的 三寶和萬千惠 他們兩個相差了35歲 他們的相處模式和育兒理念 就引發了熱議 尤其是萬千惠供養三寶的才華 就讓人很不明白了 萬千惠就說了 我不能影響三寶老師 這是我的終極目標 我不能讓他幹活 而是讓他去發揮他的天賦 我不知道你是怎麼看待 這個老夫少妻 或者更進一步的這種 所謂的爺孫戀的 如果你覺得說 這能跨越年齡的 那一定是真愛 扣個一 你如果覺得說 那一定是一種交換 要麼一個圖錢圖色 要麼就圖別的東西 總而言之是一種交換 你可以扣個二 但也更歡迎你扣三扣四 告訴我你的想法 那今天我想帶着大家聊的 其實也不是八卦 也不是去評判 或者鼓勵好或不好 而是我想討論的是 之所以我們對老夫少妻 這個討論這麼的激烈 我們到底在爭一些什麼樣的事情 那如果在一個 不可避免會存在交換的世界裏 我們又怎麼好好的去愛 那首先呢 我們界定一下老夫少妻 一般來講 我們講的老夫少妻是 男方要比女方大 12歲以上 甚至到20歲以上 我們會認爲這是老夫少妻 很多人會覺得 我反感的是年齡差 但也許我們真正的反感的 是交換被擺上了檯面 我們在張繼中和杜欣靈的身上 在郭富城和方圓的身上 其實我們都看得非常的清楚 你會發現女方給予的是 而男方給的是 這其實是我們在愛情裏 最古老的一種交換 他們一定是不會承認這是交換的 我覺得當事人一定會強調 我們是真愛 我對這個其實我也是相信的 我們會在有錢人身上 覺得看到了安全感 因爲金錢的確是帶來了安全感的 我們也會在有才華人身上 看到了我自己所向往的 我沒有的那些東西 所以我覺得這個也不見得是謊話 但是從我們觀衆的角度來講 我們也會對於這種愛情 會打個大大的折扣 因爲背後的交換邏輯 其實是非常客觀的存在的 而我們從社會學角度來講 愛情早期它的一個非常重要的功能 就是衝破婚姻裏這種階層的等級的 家族之間的這種交換的邏輯體系 也就是說在浪漫愛情以前 你會發現婚姻本質上是門當戶對的 什麼叫門當戶對 它不就是我們雙方交易的價格是一樣的 我們各自都沒有吃虧 而愛情最早出現的時候 它具有解放的力量 它衝破的就是家庭的束縛 或者是階級的影響 比如說梁山伯和祝英臺 你就會發現女方的經濟條件 其實更好的 祝英臺是有錢人家的小姐 而梁山伯相對來講是個窮小子 所以這個時候你會發現 祝英臺愛上梁山伯 這個就會要去衝破這種階層的跨越 而西方的羅密爾和朱利葉 他們是敵對的家族 所以要衝破家族的這種捆綁 家族的這種侷限性 同樣小說你會發現 大部分所面對的都是 怎麼愛情去衝破父權的桎梏 但是伊萬·路撒在做研究的時候 就非常敏銳的指出來 雖然愛情可以衝破原來 門當戶對的這樣的一種交換邏輯 實際上它會帶來一種新的交換邏輯 就是我可以通過愛情 來實現階級的躍層 換取我生活條件的變化 你會發現我們中國 其實也有類似這樣的一個過程 我們過去特別講求門當戶對 兩個家庭一定是要匹配的 最早突破門當戶對的不是女性 是一個寒門的學子 考上了狀元以後 你會發現這個成爲狀元了 他後面的發展會很好 所以很多的相對來講 比較階級高的家庭 就會非常願意把這個人 細納爲自己的女婿 甚至皇家把他封爲駙馬 他通過讀書實現了階級的躍層 而兩個家庭之間的匹配 通過他自己的個人資本 實現了社會資本的交換 這是最早中國突破 門戶相當的這種婚姻模式的 一種新的這種交換邏輯體系 所以那個時候不是通過 愛情來突破的 那麼在社會學裏 我們覺得人類本質上 就是個理性的人 所以我們專門有一個理論 叫交換理論 甚至我們叫理性選擇和交換理論 而在愛情也好 婚姻也好 在生活中的方方面面也好 你會發現人們都會做這種 理性的選擇 而理性的選擇背後 常常是存在這種交換的邏輯的 只是在浪漫愛情裏面 我們會把交換的邏輯隱藏在後面 我們更多的是希望看到 愛情本身的純粹性 那麼之所以我們對老夫少妻 這個討論這麼的激烈 是因爲老夫少妻 其實會觸碰到 我們愛情中的三種焦慮 第一個其實是身體焦慮 什麼意思 如果你看老夫少妻的交換 那麼我們有一個不願意承認的真相 可能就浮出來了 原來美貌真的是可以換取資源的 但是如果我們承認這種交換的邏輯 你就會意味着說 努力也不一定贏 顏值是有階級屬性的 這也會讓我們覺得 顏值的衰退也更讓我們焦慮 甚至我們會覺得很不公平 憑什麼他長得好看 不努力就能獲得這些 第二個焦慮是年齡焦慮 如果美貌能換取資源 那麼從年齡角度講 我老了還有人愛我嗎 這個問題變成了我們新的焦慮 男性會很害怕衰老 因爲他一旦衰老 就會被時代所拋下 而女性相對來講更害怕衰老 因爲我們的衰老 會使得我們的 從審美角度 我們被拋在了後面 所以老夫少妻 其實從兩個角度 都刺激了兩邊的恐懼 那麼第三個焦慮就是 當我如果承認 愛情裏是有交換的話 那麼我們就會問 我到底拿什麼東西 能交換我想要的愛 而這個其實是最核心的痛點 那更直白的說 假設我是年輕美貌的 那我就覺得 我應該換取到更好 結果日常生活中 我身邊那個人 也不是很有錢 那我不就是白佔便宜了嗎 而如果男性工作條件很好 各方面這個財力都很好 但自己長相不怎麼樣 那他找了一個 沒有那麼美貌的 他也會覺得自己 被佔便宜了 我其實講的這個經濟條件 完全可以有更好的 你會發現兩性在這個過程中間 你比擬的交換的東西 常常會高估你自己 所擁有的這些資源和天賦 而低估別人所擁有的 這些資源和能力 這個時候在每一個交換裏 大家都覺得自己是吃虧的 我自己在這個婚姻裏面 其實是比較付出的一方 我是被犧牲掉的一方 所以每一個人都很不爽 我這次在做婚姻研究的時候 經常聽到男的女的都有 就告訴我說 其實我找對象 真的當時看錯人了 我不應該找他 我就不應該下架 當時怎麼腦子就瘋掉了呢 他條件都不好 我只是圖他好 結果他最後竟然對我不好 很多的男性也會說了 這個老婆變得越來越勢利了 他條件也不怎麼樣 我給他很多 現在他要求越來越高了 他提的這些要求 完全是不理性的 每次遇到這樣的問題 我都會跟他們講 自從你們當時能夠結婚 很可能是 你們當時就是在理性的選擇 就各種的條件衡量 對方可能已經是 你能找到的更好的 有沒有更好的條件的人出現 當然有 只是人家不見得 那麼堅定的會選擇你 你只是在 我們可以被選擇的裏面 選擇了一個 跟我們相對匹配的 那我們真正遇到什麼樣的問題 我們看到底具象的怎麼去解決 因爲這種交換是不可避免的 我們在關係裏面 其實還是要學着 怎麼去解決 我們這種不爽的 吃虧的感覺 首先第一點 咱們得接受 愛裏面是有不純粹的一面的 裏面就會有一定的交換 其實這個沒有什麼好羞恥的 我一直覺得 真實要比這種所謂的純粹 或者理想 是更能夠讓我們的生活長久的 社會學一直在講 任何一種情感 愛情也好 友情也好 其實它都不是發生在真空裏的 它一定是有相應的階層 資源 性別 年齡 權力等等 在這個結構裏面發生的 我們是要追求美好的愛情 可是任何一種美好的愛情 是不可能超越這個結構存在的 現實的愛情裏面 總是或多或少 會有一些所謂的交換 愛情有交換並不可恥 真正麻煩的是 你不知道自己到底在交換什麼 這纔是威脅 所以我在處理很多婚姻關係的個案裏面 我其實很少去處理 到底誰吃虧 誰不吃虧的 這樣的一個話題 我更多的是 回到事實的角度 來我們說說看 你到底付出了哪些成本 你收益是什麼 除了有些顯性的成本和收益以外 還有一些隱性的成本和收益 是你沒有看到的 我讓另外一方也說說看 你是付出了什麼 你收益了什麼 你們雙方有沒有看到對方的付出 有沒有看到自己的這些收益 其實有的時候我們把這些 所謂的交換的兩邊 能理得更清楚 反倒更有助於 我們的感情更長久的去走下去 成本和收益有的時候 是會不匹配的 有的很多的家庭裏面 滴滴去去 一方會付出很多很多 比如說像女性 家裏錢也是我掙的 孩子也是我帶的 家務活也是我做的 對方回到家裏什麼都不做 我覺得我付出很多 是的 如果在這種情況下 你就要問問看 那我在付出那麼多的情況下 我收益很少 那讓我留在婚姻裏的 還有什麼樣的理由 如果只是別人的眼光 那你要問問看 別人的眼光 是不是能抵消 我對這些付出的這種不平衡感 如果沒有 我們可以對這個婚姻 勇敢地說不 但有很多時候 你會發現 也許我們也會遺漏到很多 對方所提供的支持體系 比如說對方雖然不太做家務活 可是家庭一些重要的事情 外部的事情他都處理好了 對方可能不太多地參與育兒 可是在經濟條件上 的的確確對方 會提供更多的經濟的實力 我們看到大部分的婚姻生活裏 或多或少 能持續一定的年份的 背後總是有一種 平衡的力量在裏面的 但是隻是很多時候 大部分人只看到了自己的付出 而看不到自己的收益 這個聽上去有點殘酷 但是真的 事實很多時候就是這樣子的 第二個就是 不要幻想所謂無條件的愛 不管是情侶也好 還是父母 其實我們維持一段關係 都是需要時間精力金錢 情緒勞動照料與陪伴等等的 這些都是成本 那我們在成年以後 需要的其實不是父母式的供養 而是伴侶式的互惠 所以我們經常要問問自己 在這段關係裏 我的期待到底是什麼 而我又能給出去什麼 你把這兩個問題想得越具體 越能答得出來 那你某種意義上講 你的關係反倒是在處理的時候 越簡單越清晰 關係也是能越穩定的 第三個 我也很希望打破大家的一個誤區 計算其實不是一種冷血 恰恰相反 成熟的人 我們是會有一個更好的 更全面的計算的系統的 在親密關係的時候 我們算清楚 也許才能更好地走向愛 而不是大家稀裏糊塗的 大家都不爽 都壓在裏面 那這個時候最後有一天 總是要去爆發出來的 包括像這些成本 我們擺在檯面上搖晃看 我到底付出了哪些成本 如果這個交換失衡 我有什麼樣的制約因素 如果我沒有制約因素 我有什麼退出機制 這些其實都是作爲成熟的愛 我們需要去考慮的一個事情 所以這個不是公理 是我們成年人對愛情的負責 所以最後的時候我特別想講 討論老夫少妻 我希望大家 超越所謂簡單的道德的評判 而是我們其實要意識到 我們其實都在找互補 在社會學的研究裏面 有一個叫同質化的理論 說兩個人下能走得更長久 但是在長期關係裏 目前互補理論是更主導的 你會發現兩個人能互補 不是一樣 常常能讓我們的深度關係 走得更長一點 比如說一個特別擅長照顧別人的人 他常常找的那個對象 是很需要別人照顧的 這樣他也有發揮他的長處 對方也會覺得很好 而一個缺乏穩定的人 他常常會在 另外一個穩定的人身上 覺得他一直沒有的東西 當然時間長了你會覺得 這個人比較木訥不好玩 沒有新鮮感 尤其到了老夫少妻這樣的一個話題 年輕的人其實很容易愛上成熟的 而成熟的人也很容易被 年輕的所吸引 這在人類的基因的發展上 的確會有這樣的一種傾向 所以之所以做這一期的視頻 其實並不是想要評判 老夫少妻是怎麼樣的 也完全沒有鼓勵大家 要去選擇老夫少妻 而是我很希望有一個新的角度 能幫助我們看懂自己的愛情 你不要因爲愛情的這個結構裏 本身存在這種交換 你就退縮了 覺得愛情就不純粹了 也不要覺得說自己的愛情裏 有所貪圖 你想獲得什麼 你就覺得很羞恥 這個也是完全不必要的 真正讓關係走得長遠的 它其實不是純粹 而是我們能清醒地選擇 坦誠地給予我們互惠的相愛 這樣我們的感情才能走得更長久 在社會學的愛情思維課裏 我一直在講最終深度的關係 一定是走向互惠型 如果我們走向環保型 或者各自爲政 那這個關係走到這裏就散掉了 只有形成這樣的互惠 這種交換本身是平衡的 我們的親密關係才能走得更長久 所以在今天 到處都在講計算的那個時代 我一直覺得所謂好的愛情 不是說我們完全沒有一點計算 而是在我們計算裏 我們依然要保有這種愛本身的炙熱 以及我願意去愛的這樣一種努力 我們去相信美好 然後我們把這個美好 建立在一個客觀的現實的條件裏 你會發現 這才能幫助我們擁有 更美好的親密關係 能幫助我們擁有 更美好的愛情和婚姻 好 今天的視頻就到這裏 如果你身邊有討論老夫少妻的朋友 你可以把這個視頻轉發給他 希望也能對他有些啓發 當然也很希望你對我們的視頻一見三連 也記得關注我 這樣就不會錯過我以後的視頻了 那最後老規矩 我們的社會學愛情思維課 包含溝通彩蛋的這個新版本 已經在B站上上線了 那另外我們的沈億飛的家庭教育課 在《2021聊性別》 以及沈億飛的性教育課等等 都在公衆號《光之來處》上線了 如果你想系統地學習 愛情 性 性別以及家庭教育的話 請移步《光之來處》 我是沈億飛 萬事萬物皆可社會學 我們B站常常見