迴避型依戀的好與壞 一個人只要愛逃避 那逃避就是他身上最小的問題

一個人只要愛逃避 那逃避就是他身上最小的問題 他的不負責任會體現在方方面面 因爲我們從心理學的角度來看 逃避所反映出來的 不僅是一個人的行爲習慣 而是這個人的人格結構 我們先來分析一下 什麼樣的教育會培養出一個逃避的人 首先第一種 他的父母本身就是極度逃避的人 我們一定要意識到 一個健康的家庭出來的孩子 父母爲了讓孩子更好的生存下去 一定會教育他要勇敢 要學着解決問題 但是如果是喜歡逃避的父母 自己沒照顧好孩子 還要怪孩子本身的身體太脆弱 總是發燒 自己沒給過情緒價值 還要要求孩子主動關心孝順 父母兒童化 孩子卻親子化 被迫承擔起大人的責任 那這樣的孩子長大之後 表面上看起來成熟 內心卻沒有機會真正長大 他面對一般的關係會邊界不清 過度爲他人考慮 甚至會因爲朋友的一句玩笑 就焦慮的好幾天睡不好 生怕得到別人的差評 但就在你因爲他的體貼細心被他吸引 你就會發現 關係越親密 他又會本能的從你身上尋求補償 選的餐廳不好吃 他會下意識怪你 你正常提出溝通 他會覺得你事多 因爲父母就是孩子最初的行爲模板 父母表現出懦弱無能 孩子潛意識也會默認 外界的一切是可怕的 第二種就是 他的父母控制慾太強 控制慾強的父母 總是有自己的一套標準 希望孩子的一言一行 都能夠按照標準來成長 這樣的父母 是不允許孩子有自己想法的 我安排好的專業 你就得去上 不上就別往家裏拿錢了 我看好的相親對象 你就必須得談 不談就別管我叫爸叫媽 這樣長大的孩子 本質上就是沒有多少主動性的 哪怕對待自己的伴侶 他也會像一個設定好的程序一樣 你再崩潰 他也只會機械的強調 我搞不懂你要什麼 我能做的就這麼多 你看着辦吧 看起來冷漠無情 實際上是他從小就沒有被看見過 他自然也很難尊重和看見真實的伴侶 所以我們一定要辯證的來看 對待自己 如果你習慣性逃避 那麼你一定要先學會理解 你的逃避背後 也許是過度的焦慮和壓力 也許是對困境的被動和無奈 你要允許自己逃 但同時你也要慢慢看到 逃避其實也是你主動選擇的 你逃不是因爲沒招了 而是隻有逃了你纔會感覺到安全 只有把責任甩給對方 你纔會感覺到熟悉 歸根到底 你是選擇了和原生家庭糾纏在一起 這種覺察並非是自我歸罪 而是通過把選擇的權利還給自己 重新拿回人生主權 但如果是對待伴侶 那就要謹慎發展 爲什麼冷暴力 情感漠視在互聯網上人人喊打 就是因爲兩個人在一起 必然會產生各種各樣的關係課題 比如家務怎麼分工 金錢怎麼規劃 還有育兒理念人情來往 對方理直氣壯的逃避 就意味着你要一個人承擔所有 甚至你會成爲所有人眼中 斤斤計較 情緒不穩定的壞人 從情緒打擊到社交孤立 再到自我價值感的徹底崩塌 逃避型伴侶最終給你帶來的是一種 溫水煮青蛙式的陷阱 它會不停的消耗你 直到你失去所有的信任和期待 這對任何人來說都是難以承受的打擊