生活vlog | Essay in Love 男友說因為男女平等，所以不該支付彩禮，我該怎麼回？

各位聽衆你們好 這是全希希頻道的每月回信欄目 每個月回覆一封來信 一年會回覆12封 今天回覆這封三月來信 我先讀一讀這封來信 親愛的希希你好 我是一名正處於婚戀黃金期的女生 雖然我很喜歡我的單身生活 但我也認同 相親市場中女性的年齡劣勢 於是我也加入了相親的大軍 我在24年初剛結束一段感情 對方是一個還算上進的男生 有房有車工作穩定健康自律 在和他相處的過程中 讓我不舒服的是他對公平的執念 例如他認爲 家務必須男女個人工作量五五分 男性不該承擔彩禮的開銷 男女平等就應該絕對平等之類 我覺得這樣冰冷的感情實在糟糕 這段感情破裂的導火索 是我和朋友外出度假 旅行結束後回家給他分享心情 他開始抱怨 爲什麼男性要支付彩禮 我的父母每月一共花的錢 都比不上你出去隨便玩一趟 花掉的錢 他在抱怨的是男女不公平 結構的不公 他不滿於他只能工作 我卻在休假 他爲了結婚省吃儉用 而我卻可以到處玩 於是我立刻爆發 因爲我全程花掉的錢都是我自己的 並且在戀愛過程中 我們物質上的付出大概是對等的 我不想去討論 例如男女平等這類太大的議題 我只想基於我倆的現實條件來看 我是獨生女 我的家庭條件明顯優於他 我有一份很穩定 並完全能保障自己生活的工作 那麼在這樣的情況下 在預備進入婚姻的時候 難道我要放棄我的一些花錢 享受型的愛好 來維持對方心裏的平衡嗎 我不知道僅僅是他這樣認爲 還是婚姻本身就該是這樣 伴隨着兩個人的犧牲 我不該把我的錢 花在我自己享受的事情上 而應該花在我們所謂的家庭建設上嗎 我很疑惑 從一開始的無話不談 到後來的針鋒相對 我帶着對婚姻的疑惑分手了 經歷這段感情前 我對另一半的物質條件 並不是十分在意 但這之後我認同 門當戶對的重要性 我猜想這一切矛盾的根源 是不是因爲他的物質相對匱乏 於是我又接受了一個家裏介紹的男生 他的物質條件比我好一些 並且父母認識 屬於知根知底類型 於是我又走進了一段感情 相比於上一次 我少了對愛的期待 進一步明確了自己希望的婚姻模式 我希望男方人品正直 父母無負擔 他自己能自給自足 並承擔大半家庭開銷的責任 我父母給我提供的物質 和我自己的收入 已經能覆蓋我的支出 我不希望自己承擔太多 來自家庭的壓力 這個男生家庭條件 基本可以滿足我對婚姻的要求 我們相處也挺愉快 他有責任心有包容心 在現實條件中衡量的話 他應該是我能接觸到的 家庭條件最優越的人 他唯一讓我覺得不安的是 他自己的職業規劃不夠清晰 他父母爲他鋪好了路 但需要他自己先通過某考試 他畢業到現在幾年時間都沒有考過 我比較擔心他的職業道路 就看他明年能不能考過了 如果考過的話 我應該會主動推進我們的關係 但是考不過的話 我對這段感情仍然存疑 因爲要依靠他的父母生活的話 那麼這個小家庭就不算獨立的家庭 我一定會被奪取一部分自由 我是一個謹慎的人 做決定的時候儘可能迴避風險 我自己事業穩定 但沒有太大上進心 屬於吃不飽餓不死類型 父母對我很好 原生家庭很幸福 於是我變得輕飄飄的 不願承受那些沉重的責任 在婚姻面前 我好像已經失去浪漫愛的能力了 我總是在現實層面考量 但又隱隱對浪漫愛有所期待 我實在不知道 人生和婚姻的真相是什麼 我也想聽聽大家的意見 祝看到這封信的人身體健康 萬事順心 以下是我的回信 坦誠的來信者 你好 如果我們觀察身邊的強者 會發現他們大部分 所以今天的回信裏 我們首先談談自己的問題 在你的每次感情選擇裏 都存在着隱性的價值觀優先級 在跟前男友的感情裏 對方覺得男性不該承擔彩禮的開銷 你當時感覺到冰冷和糟糕 在尋找下一段感情時定下的標準是 男方父母無負擔 可以自給自足 並承擔大半家庭開銷的責任 這裏你的優先級主要放在 對方家庭對小家庭的幫襯意願和程度上 在跟目前男友的感情裏 你擔心對方不能把握 家裏給自己安排的職業道路 職業規劃不夠清晰 決定等對方考過後 再主動推進關係 這裏你的優先級主要放在 對方的上進心上 你對目前感情的猶豫 包括對方家庭對小家庭的影響 你說我一定會被奪取一部分自由 在跟前男友的感情裏 你希望可以把自己的錢 花在自己享受的事情上 而不是家庭建設中 這裏你的優先級主要放在 自己時間情緒和財務的獨立完整上 你在來信中還提到了兩次愛情 相比於上次我少了對愛的期待 在婚姻面前 我好像已經失去浪漫愛的能力了 這裏你的優先級主要放在 強烈的激情和生理性上 我非常理解 你面對每一個價值觀優先級 都有一種顧此失彼的矛盾的感受 這是讓你茫然的主要原因 因爲我也經歷過這樣慌亂的青春 五光十色的大千世界有這麼多好東西 但爲什麼每一個走近一看 都並不那麼好 結合自己的成長經歷 我想一個人成熟的標誌 大概是開始在生活的方方面面使用 相同的一套價值觀優先級排序 因爲一個人會逐漸在更多的經歷裏發現 所有的好東西都有代價 世界就是按照如此的取捨 在客觀運行的 比如大部分男性的進取心 會跟原生家庭的相對經濟水平成反比 因此會有以下三種男性 原生家庭條件貧窮 進取心強的A男 原生家庭條件普通 進取心普通的B男 原生家庭條件優渥 進取心弱的C男 請注意 貧窮和優渥主要是相較於周圍環境 雖然在農村 但比起周圍家裏能修得起房子 那也是優渥 哪怕住北京大院 父母受過審查 所以住最破舊角落的 那也是貧窮 在婚姻裏貧窮和優渥 也有相對於結婚對象的 原生家庭來說的意思 以及分類只是爲了方便表達 實際情況中是一個連續的光譜 原生家庭條件和進取心 是判斷人的兩個不同的維度 沒有優劣之分 但你要搞清楚 痛苦的人總是在兩個維度裏 橫跳去挑毛病 跟A在一起的時候 擔心對方貧窮的家庭對自己的拖累 等不了對方進取的努力 對家庭的貢獻 跟C在一起的時候 擔心對方職業發展不順利 拖累了自己 會忘記對方優渥的家庭 可以給予自己小家庭的幫助 成熟的人 會在自己看重的地方拿到想要的 也捨得在自己不看重的地方付出代價 看重家庭條件的 受益於上一輩奮鬥出來的家底 用鬆弛去理解沒那麼上進的伴侶 看重進取心的 受益於對方承擔經濟責任的能力 用動力來源 去理解對方並不富有的家庭 換句話說 如果一個人原生家庭很優渥 又很上進 職業規劃僅僅有條 那麼對方的門當戶對 可能也就不是咱們了 同樣 你的前男友面前也有多張表 或者多個座標 比如 彩禮爲零和家務承擔少的A女 彩禮普通和家務承擔普通的B女 彩禮高和家務承擔多的C女 他也要在其中去找到他看重的部分 除了這兩個維度 至少還有生育意願 工資收入和原生家庭等等 他也不能在多個維度裏到處橫跳 每個維度都檢好的選 關於你後面提到的自由和獨立 反義詞是親密 婚姻是從我和你變成我們的過程 也是出讓部分自由和獨立 去交換親密的過程 我身邊自由和獨立優先級很高的人 大部分並未選擇走入婚姻 或者並未選擇生育 因爲說到底 在人類社會里婚姻的功能 主要是更好的養育下一代 或者撫養上一代 在事務性的目標裏 分工協作的效率 要遠高於兩個人做同一件事 分工協作是婚姻的本質動力 分工協作的意思是 我先砍掉我的獨立性 好能跟你配合上 最終結果是 這個事缺了咱誰都不行 這就是現代公司和全球貿易的來源 我小時候在農村 觀察到很多婚姻 沒有太多情感的交流 也能平穩地運轉下去 是因爲婚姻首先是功能性的 如果有觀衆不同意這個判斷 可以嘗試在彈幕上回答 單純沒有事務性目標的愛情 爲何要締結爲婚姻呢 至於你提到的對愛的期待 和浪漫愛的能力 我認爲目前的年輕人 大部分並沒有浪漫愛的能力 因爲網絡時代 由於信息交換效率的提高 一方面降低了理性的門檻 因爲獲取信息容易 另一方面也因爲更容易相互比較 而放大了個體的不安全感 浪漫愛起源於 歐洲中世紀的歧視之愛 反的恰恰是門當戶對 一個講門當戶對的人 期待自己有浪漫愛的體驗 是很奇怪的 我從你的來信中 並沒有感受到 你有浪漫愛的意願 浪漫愛是不理性 或者現在互聯網污名化的戀愛腦 是盲目的 是對方說男女平等 所以我不承擔彩禮時 我盲目的 不看對方不承擔責任這部分 而首先去看對方 願意學習男女平等的進步性 這個優點 你大可以放下 對自己這方面的期待 這並沒什麼大不了 比如我也並不會期待 我女兒成爲一個 以浪漫愛爲第一優先級的人 這樣的人生 在目前的環境下 會比較辛苦 好了 解決完你的問題 我們該來到彈幕比較多的 覺得男女平等 所以不該承擔彩禮的 前男友部分了 在這裏我們首先要定義一下 當我們談論男女平等時 我們在談論什麼 在過去 婚姻模式主要由男性 在結婚時提供彩禮和住房 承擔家庭主要經濟來源 由女性承擔生育養育和家務 女性在經濟上缺乏獨立性 現在當我們說男女平等時 我們的定義大概是 一女性和男性 一起承擔家庭的經濟來源 男性需要承擔的經濟壓力減輕 二男性和女性 一起承擔養育和家務 女性需要承擔的育兒 和家務壓力減輕 在之前的婚姻模式裏 假設我們粗暴的按照貧富程度 存在以下六個群體 富有的A男和A女 普通的B男和B女 貧窮的C男和C女 這裏的貧富程度 可以替換爲平行的很多指標 比如出生收入學歷社會地位年齡 我的問題是 誰最歡迎目前男女平等的趨勢 在之前的模式裏 一般是A男找B女 B男找C女 所以在婚戀市場上匹配概率低的 男女平等之後 C男和A女在婚戀市場上 有了更多的選擇 比如之前女明星不找富豪會被嘲笑 現在找沒有經濟實力的弟弟 反而會在輿論上拉好感 比如暫時沒有經濟實力 但是接受過一定教育的男性 多了更多不用負責 提起褲子跑路的機會 且不用再承擔道德壓力 我說以上一大堆的意思是 同樣一句先進又正確的口號 對不同群體的利益分配是不同的 一個人願意喊一句口號 應該是有自己看重的好處 比如在你的來信中 你的前男友說的男女平等 包括了他不再承擔彩禮開銷 包括了他承擔50%的家務 包括了你倆要同時努力工作 並將自己的收入用於家庭建設 比如我猜測的房子貸款或婚禮支出 這裏面肯定有他看重的好處 整體上我沒有覺得非常過分 當我們在喊男女平等 我們女性要拿回經濟上的獨立 並減少對家務和養育的承擔時 我們同樣要做好 在經濟上承擔更多的準備 那如何判斷對方提出的這份平等 我接不接受呢 首先你要想清楚上面分析過的 你看重的維度是什麼 大白話叫做你結婚圖啥 圖更好的養育孩子 圖更好的養老 圖增加經濟上的抗風險能力 圖夫妻生活 你先別管平不平等 你問自己 你要圖的圖着了沒有 你說你變得輕飄飄的 不願承受那些沉重的責任 有可能你是真的啥都不圖 那就需要把前面的問題再問一遍 單純沒有事物性目標的愛情 爲何要締結爲婚姻呢 如果圖着了 下一步是問自己 我願意付出什麼代價 這個問題可以轉爲問自己 在婚姻裏的底線是什麼 是絕對不能在收入上被拖累 是絕對不能失去自己的時間秩序 是絕對不接受溝通上的不坦誠 底線一般來說不能太多 三個以內爲一 因爲底線是你不願意付出的代價 換句話說 只要沒觸發底線的 你不看重的部分 都是你可以付出去交換的代價 底線是用來把可能性搞多 而不是搞少的 底線太多 那就不叫底線叫既要又要了 既要又要並不是道德上有什麼瑕疵 而是做不到 你在來信中說希望 做決定的時候儘可能迴避風險 最後我們會發現 自己的既有又有才能做到 否則就只能承擔一定的代價 而只要這個代價不觸發自己的底線 那也就不叫風險 叫做得到更良好生活的明碼標價 額外叮囑一句 現在網上正確的口號很多 大家喊口號之前要想一想 喊這個口號 對我的好處是什麼 當別人用這個口號要求你的時候 你要想一想 喊這個口號對他的好處是什麼 最後我做一點對愛的補充 你提到前男友時說 我猜想這一切矛盾的根源 是不是因爲他的物質相對匱乏 我覺得這裏有一份對對方缺憾的理解 是愛的其中一種 通過你的描述 他家庭條件比你差很多 敏感沒有安全感 靠自律勉強維持自己的安全感 靠自己打拼出了房子車子 你形容前男友的詞是 還算上進 形容現男友的詞是 擔心他的職業道路 同時你希望男性可以承擔 大半家庭開銷的責任 這意味着在你眼裏 進取心 或者翻譯一下叫做成功和贏 仍然是男性評價體系裏 排名靠前的標準 你希望自己的收入覆蓋自己的支出 而不承擔太多家庭的責任 這其實也無可厚非 整個社會的觀念更替有滯後性 比如我很少在男性用戶的來信裏 看到他們關注 自己的另一半是不是有上進心 或者會因爲女友職業規劃不清晰 而考慮分手 你的前男友識別到了你的這一點 他腦子裏 興許還有未來的孩子養育和父母養老 他對此感到擔心和憤怒 他用了一個流行的 覺得你會認可的概念 男女平等來表達他的不滿 概念不重要 並不是他有什麼執念 他這份執着之後的恐懼才重要 才需要被解決 親密關係的特點是可以溝通的多次博弈 以後再出現類似情況 你可以跟對方聊聊 你在生育家務家庭經濟責任上 願意做的承擔 你的原生家庭 能爲你們的小家庭給予的扶持 以及你明確需要他爲家庭承擔的責任 因爲他所謂的在婚姻裏講完全的平等 是一個笑話 你可能的生育 你的家庭給予的扶持 都是他做不到完全平等去承擔的 你們是來協作的 你們不是來比賽平等的 因爲最大的平等就是壓根別結婚 你們應該各自問自己 進入婚姻協作後 在我看中的維度裏 是不是比我一個人的生活更好了 如果是就可以留在這段婚姻裏 至於是男女各50% 還是男主外女主內 還是男主內女主外 都無所謂 強者總是問自己的近況 相較自己是否變好了 弱者總是盯着別人 生怕別人的近況變好了 關於你的現男友 你要想的是 自己如果跟一個家庭優渥 但沒有上進心的人在一起 自己看中的維度 是不是變得更好了 爲了這份更好 你能不能付出承擔對方所謂缺憾的代價 因爲你對他描述不多 我對此無從推斷 唯一的建議是 不要用一次考試是否考過 去判斷是去是留 考過了也只是偶然 並不改變他不上進的事實 以後進了單位 他可能並不會主動爭取晉升 會選擇早早下班 沒什麼存在感的閒差事 工資久久沒有變化 那也是大概率事件 反正家裏也不等他的米下鍋 但是沒有上進心的好處也很多 他對你同時也沒啥要求 他的鬆弛感能緩解你的緊繃 他有更多時間帶孩子 他因爲沒什麼一夜暴富的壓力 也就不太容易被詐騙 人其實沒有絕對的優點和缺點 人只有特點 這特點要是剛好長在你看中的維度上 那就是優點 依靠父母生活也有好處 比如你要是看中的是 自個兒的獨立和自由 可以生個孩子給對方父母帶 一般不是豪門 小康之家的公公婆婆 注意力放孩子身上 就不太會干涉你的生活了 而且你家庭也不錯 對方要來全方位拿捏你 也要掂量一下自己要付出的代價 在來信的結尾 你說我總是在現實層面考慮 你大可不必因此而覺得愧疚 我從你的來信中感受到 你因爲父母的照顧和自己的努力 而在現實生活裏擁有一定選擇的餘地 我真心的爲你的這份可選擇感到高興 我也從你的來信中感受到這份選擇 對你造成的困惑和迷茫 這是年輕的特徵 這種困惑和迷茫會長出很多新的可能 絕對的自洽會斬斷可能性 而斬斷可能性就是衰老的同一次 我祝你在看清了所有現實的可能性之後 依然願意爲某個人留出一點 沒那麼理性的 不必向他人解釋的空間 當你能留出這種空間時 就意味着你已經長出了對自己的信心 你的心除了自保 已經有了冗餘的承載他人的能力 我祝這世上有人能理解和回應你的這份愛 陳茜茜 2026年3月14日 如果你也想收到我的回信 可以寫信發到這個郵箱 過去一年的回信都在本條視頻的合集裏 可以直接點擊查看 關注我 我們四月回信再見