李松蔚：如何真正理解你的孩子？（第三期）此念 |《青春期》

天生氣的孩子可能談戀愛或者暗戀別人 所以有些父母就是覺得會耽誤學習 不要因爲這個分心 我覺得這一點是好多父母 他真的不理解孩子是怎麼想的 然後他也不會用孩子的語言跟孩子溝通 就你看父母要勸阻一個孩子不早戀 他的說法是你這樣影響學習 這件事情怎麼會是一個孩子看重的事情呢 影響學習這個事情 就是父母他還是在用一個對小孩的一個態度 他說我是已經替你做了一個判斷了 現在學習就是你最重要的事 然後你這個影響學習 所以這個事就不對 但問題是孩子他已經不這麼判斷了 他有自己認爲重要的事情 就是青春期的孩子 如果咱們說到這個跟談戀愛有關的話 他一定更關心的就是我的魅力 我的吸引力 我在同齡人當中是不是一個受歡迎的 有價值的人 就這件事情一定是他更在意的 所以我經常會聽到這種父母跟孩子之間 這種牛頭不對馬嘴的那種對話 女孩告訴他媽媽說 我們班某某男生給我寫了情書 他是很開心的 他就是在跟媽媽炫耀 你看我還是很受歡迎的 然後媽媽就說 你不要早戀 你這個早戀會影響學習 然後這女兒的開心很快樂的那個心情 就一下子被潑了冷水 我覺得如果我們真的能夠去體會那個孩子 他作爲一個獨立的人的心情的話 你起碼第一個反應應該是恭喜 哇太棒了 我女兒太棒了 在班上這麼受歡迎 然後甚至你還可以開玩笑說 我估計就是寫情書的就一個 但是可能心裏默默地喜歡你的 或者不好意思表達的可能還有好多 因爲你看我孩子這麼優秀 對吧這麼漂亮 這麼能幹 那肯定是很多人喜歡的 我覺得這樣的一個聲音是很多孩子 他渴望獲得的一個反饋 對 就是他在乎的 然後接下來也不是說 這個事情會影響你的學習 而是你可以去問他說 你打算怎麼辦呢 你打算回應他嗎 因爲你知道回應他就會有一個後果 就是有可能你就擋住了很多 未來潛在的一些追求者 他們就覺得你已經名花有主了 你打算現在就settle down嗎 還是你打算再等等看 就是我覺得其實父母如果能從這個角度 去跟孩子商量的話 他就會看到他的孩子不是一個 沒有腦子只想談戀愛 什麼東西都不管 然後也不會爲自己的未來打算 他已經把自己當作一個大人了 他每天都照鏡子 他看自己好不好看 有沒有吸引力 他很在意別人對他的看法 可是就是父母什麼時候能夠學會 用這個孩子能聽得懂的語言 或者他願意聽的語言去跟他溝通 我們家庭治療這個領域裏邊 有一位大師叫米妞琴 她是一個非常資深的 非常厲害的一個 就是跟青少年家庭工作的人 有一個孩子她老打架 當然媽媽就非常非常的擔心 所以每次當這個孩子流露出 這樣的一個苗頭的時候 媽媽就立刻用這種訓斥 或者是壓制的這種方式 去對這個孩子 然後米妞琴就對這個孩子說 你要面對你媽媽 然後你親自告訴媽媽說 我是一個人 我不是一個罪犯 我不是一個惡棍 有的時候父母 他需要聽到孩子講這句話 他才能意識到 哪怕我什麼都不做 這個孩子也不會 往那個墮落的路上一路狂奔 如果家長能夠去跟孩子討論 他怎麼能夠在 他的同齡人的群體裏邊 成爲他想成爲的那個樣子 他們就會看到 他們的孩子其實 非常非常懂得爲自己負責任 青春期大家很重視外貌 整容現在也是特別多 我不知道您怎麼看 孩子在意自己的外貌 我覺得是非常正常的一個階段 因爲這是對青春期孩子來講 最直接地確認 自己是不是有價值 是不是受歡迎的一個方面 但整容是另外一件事情 我覺得在意自己的外貌 它通常來說 導致的可能是 這個孩子會喜歡化妝 喜歡去捯飭自己的頭髮 然後嘗試一些不同的穿搭 這是大部分的孩子 他會去考慮的 而整容有一點不同的地方 是在於它其實是在 對於自己的身體 我覺得是在進行某種操作 甚至可能有一些 心理學的理論會認爲 它其實是對自己的一種攻擊 也可能是在利用 攻擊自己的身體 來攻擊自己的父母 所以我很少會看到 在這種比較包容的家庭裏邊 這個孩子他會強烈地提出 說我要去整容 我覺得還沒到那個程度 但他可能會去做一些 微小的一些修飾 我覺得這個是很自然的 然後家長也可以完全 根據自己的一個實際的需求 或者說家庭的情況 去響應某一部分的需要 比如說 有的家長可能會說可以 你真的願意的話 你可以這麼去做 有的家長可能會說18歲以後 你18歲以後 你愛怎麼着我不管你 但是如果說一個孩子 他是徹底的 他說我就是覺得我這張臉 我要換張臉 我要整成誰誰誰 對 我覺得這個時候 家長可能是需要 跟孩子好好聊一聊 我認爲他可能不只是 單純地對外貌上 變得不滿意 我覺得他也許 有更多的一些痛苦 他還沒有講出來 青春期這種 霸凌和被霸凌的現象 是比較多的 怎麼具體地去幫助孩子 說在這個階段 去給他支持呢 如果已經明確地知道 這個就是霸凌 或者我們已經發現了 下一步該怎麼辦 我覺得這個事 其實沒那麼難 因爲畢竟父母是成年人 而且畢竟這個學校 它還是一個 有組織有紀律的地方 就是我們再怎麼樣 通過溝通 或者最壞的 就是我們轉校 換一個地方 我覺得這些事都能解決 這個不難 難的是前邊一步 前邊一步就是 我們怎麼發現 還有就是我們怎麼判斷 其實這一點 對很多孩子來講 他們也覺得是一個 非常困難 或者非常模糊的一個地帶 但我想說 更多的這個情況 就是比如說 這個孩子他不確定 我現在是被霸凌了嗎 比如我上課回答問題 回答錯了 然後全班都在笑我 甚至他們可能 給我起了一個綽號 他很困擾的就是 我要不要把這個事情 當做是一個 你們在霸凌我的 這樣一個事件 然後來反抗 因爲這樣反抗的一個結果 真的會被孤立 也許別人就會覺得 我是一個開不起玩笑的人 所以我覺得對孩子來講 他其實也是處在 這樣一個很模糊的邊界裏邊 他不確定在什麼時候 就自己應該笑一笑就過去 然後什麼時候 自己就必須要 非常堅定地 捍衛自己的這個權益 這其實是這個孩子 可能要花好幾年的時間 去摸索的一個命題 而我覺得在這個階段裏邊 父母要去提供的是 一個參謀的一個角色 而不是一個替孩子 去做判斷的角色 因爲你並不真的瞭解 這個孩子的情況 然後他跟這些朋友之間 非常錯綜複雜的關係 包括他希望在集體裏邊 去走到一個什麼樣的位置 所以有時候父母 他可能會非常片面地 因爲一點點的這種線索 他就會給出一個結論 要麼就是說 肯定你也有錯 你得想想看 你自己錯在哪裏 要麼就是說 怎麼能這樣 我明天就去你們學校 我要去找到那個學生 我要去問他怎麼回事 但是在這之前 你也許先應該問問這個孩子 說你希望我怎麼支持你 我能夠理解 你在遇到這樣一個狀況的時候 其實你自己也有很多的不確定 你也不知道該怎麼去 解讀這件事情 和接下來我們 如何去應對這個事情 是最好的 所以我願意多花一點時間 來陪你討論這個問題 因爲它很重要 就是你找到一個 什麼樣的方式 又安全地 能夠保護自己 同時又能夠去 打開自己去融入這個群體 所以我願意 花更多的時間和精力 陪你去探索這個課題 然後以及我們要確定 一個安全的底線 就是如果真的 已經到這根底線的時候 那不行 我們就必須保護自己 很多孩子的父母就是說 孩子青春期了 我們少產生矛盾 我就送他去寄宿學校 他也有空間 對 如果家裏邊 已經雞飛狗跳了 這個矛盾 已經到一定程度了 我覺得寄宿學校 是一個很好的 把父母和孩子 分開的一個設置 然後也有很多孩子 確實會發現 他在物理上 離開了父母之後 他的狀態變得更好了 但也有一些孩子 他可能會覺得說 我離開了父母之後 我有另外的一些困難 比如說可能過去 一直都是被父母保護 也很適應在父母身邊 所以他一旦被 送到寄宿學校的時候 他的第一反應 他不是覺得 我終於自由了 解脫了 他可能會覺得 我被拋棄了 他不是對寄宿這件事情 本身有什麼不滿 他是對於父母 做出這樣的一個決策 他就會覺得說 是不是你們不愛我了 或者什麼 不能一概而論 就是父母不能說 反正到了這個年紀 就該去寄宿 就一定是好的 而是說還是要 具體問題 具體分析 問問孩子說 你怎麼打算的 對 你想不想去寄宿 然後寄宿肯定有它的好處 你會更自由 或者跟同齡人在一起會更多 但是寄宿也很有壓力 有的時候你會不適應 感覺怎麼樣 甚至也有很多孩子 他說我寄宿了一個月 然後覺得實在受不了 又回來 那父母也需要 給出一個相應的這種接納 說這很正常 因爲你肯定是在嘗試 各種不同的方法 所以你現在回來 那在家裏面再待一段 也許等到明年 或者什麼時候 你做好了準備 你願意再去 那時候我們再支持你 對 就是商量着來