修復你們的關係 成癮性依戀｜為甚麼你明知道這個人不合適，和他也沒有未來，但就是分不開？

爲什麼你明知道這個人不合適 你跟他在一起沒有未來 但你就是分不開 我先說一個暴露的 戀愛本質上和抽菸喝酒就沒有什麼區別 它只是你試圖抵禦人生痛苦和孤獨的一種選擇而已 你先別急着反駁 我想說的是 只要你心裏那個缺愛的洞還沒填上 就開始去談戀愛 那你一定會不計代價的從對方身上找捕 而這種找捕它本身就會帶來災難 心理學上有一個專門的詞 明明知道對方很糟糕 但就是分不掉 見不到他就抓心撓肝 一會兒沒回你消息 就控制不住的去翻他的朋友圈 分手之後呢 你還會有階段反應 心歡胸悶 對時間的感知會開始變慢 做什麼都沒有興趣 更可怕的是 你只能通過無縫銜接 不停的進入一段又一段的有毒的關係來逃避痛苦 這些時候 你早就不是在體驗愛 而是對戀愛成癮了 你肯定會想問 爲什麼會容易對戀愛成癮呢 主要有兩個原因 第一個是 你的內在父母沒有發展出來 如果你的生命早期經歷過被忽視甚至虐待 大腦呢 錯過了正常發展自我安撫和控制相關神經系統的創造期 那麼你就難以發展出內在的承認自我 舉個例子 小的時候你在學校被欺負了 帶着一肚子的委屈回到家 如果爸爸媽媽能夠看到你的脆弱 開始溫柔的寬慰你 甚至跑到學校去爲你發聲 那在父母的滋養和保護之下 你潛意識就會開啓學習自我調節的能力 久而久之 你就發展出了內在的承認父母 在未來的人生裏 當你面對失敗面對孤獨的時候 這個內在的父母就會引導和陪伴你 讓你始終感受到安全和穩定 而假如父母從來都是忽視你的需要 在你難過的時候責罵你 你根本就沒有被好好對待過 也從心底不相信自己值得被好好對待 你帶着對自己的不滿和不配得感長大 那面對人生的空虛的時候 你就會慌脫責怒 你會有一種擺脫不掉的匱乏感 好像始終是自己一個人在面對一切 那這個時候 什麼東西能夠短暫的安撫你 你就會尋找什麼刺激 而恰恰一個能夠照顧你的伴侶 是最能代替你內在父母未知的存在 就算他有很多缺點 甚至會貶低你責罵你 你都會覺得沒關係 因爲那種既熟悉又被保護的感覺 最會讓你有一種被拯救的錯覺 然後你就會開始上癮 你所依賴的人 同時也是那個最能拿捏你 最會傷害你的人 你的內在安全感 就永遠無法再建立起來 第二個原因 是假如這個時候 恰好你每次關係結束的方式 偏偏還都是斷崖式的切斷 無論是你主動還是被動都一樣 因爲它會把成癮性依戀 從一種心理傾向變成生理層面的反應 就像抽菸 爲什麼很多人會反覆戒 然後又反覆破戒呢 就是因爲每次當你內在愧疚感被激發出來 特別想擺脫煙癮的時候 沒有用什麼真正科學的方式去切斷 那下一次你還是控制不住的時候 就會抽得更多 斷崖式分手的本質不是療愈 而是間歇性的強化 它會讓你的潛意識裏積攢對關係病態的渴望 然後反撲 忍不住去聯繫它 哭着求複合 去做所有你之前發誓不再做的蠢事 然後呢 然後你會陷入到羞恥感和自我厭棄當中 你會罵自己 我怎麼回事 我不是已經把它刪了嗎 我怎麼又犯賤了 這種羞恥感比失戀本身更致命 因爲它讓你開始相信自己真的無可救藥 所以成癮性依戀 它切斷需要三個元素 而且缺一不可 科學的方法 內在的父母 恰當的節奏 第一個你可以去網上搜 各種情感博主一定會給你大量的辦法 這個不能 難的是第二個 因爲你曾錯過了大腦發展的關鍵期 你不能指望感情裏的對方幫助你去養育自我 養不好的話代價太大了 所以你需要一個專業的科學來幫助你 比如心理諮詢師 情感階段師 這個人有足夠的經驗 面對你的失控 有充足的耐心 陪着你難過 也有豐富的心理技術 來幫助你應對恐懼 他不會因爲你作鬧就指責你或者離開你 當你的內在小孩感到足夠安全的時候 纔會慢慢成長成一個真正的大人 而至於最後一個 如何找到恰當的節奏呢 請你轉變一個認知 好的節奏不是你斷掉多快 而是關於你如何搭建起內心的廢墟 當一個人對某樣東西過分上癮的時候 更深層的原因不是深情 而是你生命中的其他部分太貧瘠 只有你先搭建屬於自己的興趣和熱愛 去感受那個讓內心充實的過程 這其實就是讓你走出成癮最好的節奏