養出高情商更自信的孩子 第5節：隔代養育中的衝突

大家好,我是翠翠,歡迎回到漫養做不操心的父母養育更優秀的孩子,然後剛纔我們有提說您跟長輩住了兩年,那現在您也是長輩了,對,一定會有一些養育觀念的衝突嘛,您自己也經歷過,那麼從您跟長輩衝突過到現在您作爲長輩有沒有一些建議給到,就從長輩的角度給到大家說,也許我們做什麼, 好,第一就是千萬不要跟小孩住在一起,可以住得很近啦,然後呢千萬千萬不要去幹預小孩,他們怎麼樣帶他們的小孩, 那麼臺灣有一個作家叫龍應臺,他說有一件事情千萬不要跟他說,就是他多壞多壞,或者有什麼毛病什麼什麼,他說我保證他們兩個在枕頭旁邊一抱在一起一定什麼話都不是他的,所以不要在小孩子面前講他的另外一半的壞話, 這個是荊軻玉律,那麼第一是不要住在一起,第二如果同理心的話,我兒子好感動那一次,第四個小孩,他好不容易回臺灣住兩年,讓小孩學中文,我有一次跟他講,你不要以後非要回來看我啊,你平均兩個禮拜回來一次就很可以, 甚至於兩個禮拜不能回來給我打個電話也可以,他好感激哦,因爲他有三個小孩不送上學,因爲他們日夜有一些工作,要晚上跟美國聯絡,他覺得太感謝,那麼我們要有同理心,就是不要成爲小孩的負擔啦,我覺得最後這一點最有意思, 最好玩,可是也最有價值,那就是不要把你的小孩的另外一半當小三,怎麼說呢,這個我舉個例子來講,他在書裏頭有講,所以不算祕密了,這個龍吟臺有一次要約兩個兒子一起到意大利外海的一個小島度假, 那麼就跟這個小兒子講啊,說把這個消息一起告訴他,小兒子這個一秒就回信了,說我帶我女朋友來,這個龍吟臺的媽媽就說你帶女朋友幹什麼,這是我們自己家人在一起,好多少年我們沒有在一起好好享受一下,你自己來就可以了啊,好了,隔了幾天了,一秒回來了, 兒子說我跟我女朋友討論過了,如果她不去我也不去,爸爸媽媽有點生氣嘛,可是這就是我們值得學習的地方,龍吟臺不但不生氣哦,還反而檢討自己, 他說原來過去有一段時間,我們母子之間這些什麼問題,原來我把兒子的女朋友當小三了,你要想到兒子總有一天要離開,就像我們離開了我們自己的父母一樣,可能我們的父母當年也有一點嫉妒,我們跟我們的另外一半在一起啊,親的比他更親, 可是從我們這一代起改善還是非常值得的。 嗯,這個很好啊,好多人其實做不到,就好難接受曾經我最親密的那個小baby突然有一天。 尤其如果是一兩個的話。 是的,是的,所以要練習,這個有意識會練習。 那反過來呢,剛纔是給父母的意見,反過來您會給我們年輕人什麼意見,因爲其實父母也很辛苦啊,他們幫我們看小孩,才得以我們的。 自由的發展自我,但是有的時候也難免會有衝突和不滿,您會覺得我們做什麼,我們做什麼你們會更舒服一些呢,就是哪怕有衝突啊這些。 各位年輕人應該有自己帶小孩的方法,有你們的生活方式,但是你們要,爸爸媽媽跟你意見不一樣的時候,你要抱着尊重的態度啊,或者傾聽啊,或者跟他交談一下,最後還是照你們的方法去做。 你看,這兩者之間有一點微妙的不同,你最後都是照你的意思去做,但是你沒有置之不理啊,爸爸媽媽甚至於嫌他煩,而是經過了聆聽溝通,最後他還是照他的方式,你們還是可以照你們的方式去做。 像我的小孩選擇他的工作,選擇他們的伴侶,這個他會來跟我溝通,溝通我很慶幸沒有把我真正那個時候想說的話想出來,講出來,反對出來,反對出來以後真糟糕啊,幸虧尊重他,照他的意思去做。 一個是他的工作的選擇,一個是太太要結婚了,結果我的反對的意見都沒有說出來,沒有說出來,那麼我還是覺得蠻受到尊重,他爲什麼來問我的,我那個第二個小孩要結婚,我以後的節目好像會詳細地談這一方面,他說我要跟,我剛剛跟我的女朋友求婚,她同意了,我要得到你的祝福。 你看我怎麼祝福,因爲我很討厭那種女孩子,詳細的情況以後再說,但是我就給了她我的祝福,給了她,給了她以後我不甘心,我跟我女兒又談,我女兒又勸我不要這樣,你看家人可以這樣互動很好,所以我建議你們就是你們會尊重一下長輩, 但是你們有你們的家,按照你們的方式價值觀去做。 很棒,就好像是說我同樣的目標,我同樣可以達到自己的人生,就走自己想走的路,但是有一種做法是,我是很順滑地讓那個關係溝通下去,有一種就是我就只有衝突對抗撕破,但是其實我都會走自己的路。 做了一個選擇以後,你看你跟爸爸媽媽,爸爸覺得受到了尊重,而媽媽或者你的長輩覺得你沒有把他看得一文不值,甚至於受到了難過的感覺,而且次數多了呢,你還是照你的意思去做。 另外你如果尊重他,跟他溝通了以後,他覺得受到重視,他還是跟他結婚了,現在很幸福,我來講一下給年輕人,你們現在的心理是什麼? 年輕的爸爸媽媽,我們的童年受到的待遇,教養的方法,其實常常等我們也做父母以後,會有兩種不同的反應,好比說這是真人真事,有一位先生跟我講,他說他小時候家裏太窮,衣服好節省,穿破了要補, 所以他到現在他覺得不要給小孩受這種苦,我給小孩買很好的衣服,另外一個人跟他同樣的反應,不是衣服,就是受過同樣的不好的待遇,好比說打罵,他愛打,他現在的反應對他的小孩就是要打罵,甚至於打得更兇了。 但是如果是前面那個人,他會覺得我受了這個苦,對我的心靈傷害很大,所以我對小孩我就不打了,所以所有過去的經驗你都可以有正反兩方面的運用和反省思,我建議年輕的父母,你們當年的老人家給你們的待遇或者教養方法, 你們都可以做一個選擇,最好是選擇正向的,即使爸爸媽媽不對,到我這一代,我不要再這樣了。 很多人都會說我這樣都是因爲原生家庭的問題,原生家庭決定論,但是我之前看到阿德勒就是一個個體心理學家的一個話,他說決定給你人生賦予意義的不是你過去的經歷,而是你看在這些經歷的你的感受,你的反應。 我講到留學生,有留學生當年去了好苦啊,到機場沒人接,要自己考駕照,要到銀行開戶都不會,去學校註冊,好了,後來組織中國同學會,只要人一到機場,他們派車去接輪流啊,好可愛啊。 因爲又不知道怎麼,要去考駕,加班,那個時候沒有車子嘛,在國內啊,到那邊考駕照要帶他去啊,銀行啊,辦證書啊,怎麼樣到宿舍登記,有的中國同學反對,說我們當年誰幫我們啊,爲什麼讓這些人慣壞了,他們也應該受這個苦啊,他們不參加這些。 你看這就是兩種反應,希望我們都是能夠從經驗中學,像阿德勒講的,會做出正確的反應,那個經驗可能是痛苦的,可能是好的經驗。 如果說從我的經驗來去分享說我們怎麼樣跟長輩相處,自己會覺得,你剛纔說要跟他們溝通,尊重他們,也許有些朋友會覺得就做不到啊,就很多衝突啊,強硬,但我有一個在指導我很多行爲的價值觀,就是我一向在提醒自己說,他們不欠我們的。 就是他們沒有義務做這些,他們可以選擇在老家很輕鬆地過晚年生活,但是他們跑來另外一個城市幫你帶孩子,相處得久了就會覺得說理所當然,你怎麼不按照我來的,你怎麼這麼愚昧,可是如果時刻有那根弦,就是他們本可以不做這些的,他們本可以不做。 那我的建議是每隔一段時間,還不是一次就可以哦,小孩應該向父母表達感恩,感謝,如果沒有你我怎麼辦,還要有感恩感謝,不要放在心裏哦,所以就說現在爺爺奶奶帶小孩,外公外婆,坦白講也有的地方比爸爸媽媽帶的好的。 那些也有帶的不好的,帶的好的部分也要讚美一下他。 是啊,我今天早上來錄影的時候遲到了一會兒是因爲我兒子發燒,因爲我週末帶他,他跟我說晚上睡覺是不穿睡褲的,那我就沒有讓他穿睡褲,然後他就發燒了,後來我爸跟我說,那是因爲我週一到週四是把他放到我爸家,我爸說是,他在我們這兒是不穿睡褲,但是一天晚上我給他蓋八次被,所以我就, 所以我昨天晚上加班到很晚,我兒子發燒,十一點鐘我媽還沒睡,我跟他講說,如果不是你可以幫我照料,我今天晚上和明天是沒有辦法錄影的,他們本可以不做這些,但是真的是因爲他們在,所以這一切很好。