Pranque : Le pire candidat à un entretien d'embauche

Salut, c'est Greg Guillotin ! Aujourd'hui j'ai rendez-vous pour un entretien d'embauche avec une directrice des ressources humaines pour un poste de comptable au sein de la société de co-working "Le Trèfle". Le patron de la société est complice de cette caméra cachée. Il a fait comprendre à la recruteuse qu'il était important de me reçevoir car je suis soi-disant le fils d'un potentiel futur associé. Pour l'occasion j'ai sorti mes plus beaux vêtements et... mon plus beau CV ! C'est parti ! - Bonjour. Bonjour ! - Excusez-moi. - Vous venez pour l'entretien, c'est ça ? Ouais, c'est ça. Bonjour. Guillaume, enchanté. D'accord. Vous avez amené votre CV ? Ouais ! - Super ! - J'en ai imprimé deux parce que... - D'accord. - On m'a dit c'est toujours bien de... - Très bien. Donc vous recherchez actuellement un... Je cherche un taf où y'a de l'oseille un peu. D'accord. Ici j'ai entendu dire qu'il y avait de la thune. D'accord. En terme d'argent, c'est quoi vos prétentions ? 20 000 peut-être, je sais pas, quelque chose comme ça. - 20 000 par mois ? - Ouais, un truc comme ça. Si c'est possible, après... - 20 000€ par mois ? - Ouais, après on peut discuter... D'accord... Même 10 000, 15 000 peut-être, par mois... Idéalement ça serait 20 000€ par mois ? Ouais, parce que là j'arrive en fin de chômage et tout j'ai gratté par mal le RSA - Donc c'est vrai que... - 20 000 ? - Ouais... Même le directeur gagne pas ça par mois. Je veux pas être un simple comptable, en fait. Je veux être quelqu'un qui va... Comment dire... déguiser un peu les comptes, qui va... D'accord... Je sais pas après si je vais rencontrer le directeur financier mais c'est lui expliquer un peu comment il doit faire pour maquiller un peu les comptes, ou ce genre de choses. D'accord... Et ça serait quoi, plutôt une perspective CDD, CDI ? CDI, CDI, CDI. CDI ? Ah c'est pas pour regonfler les droits chômage et repartir... Ouais bah je peux faire ça, en fait. Je peux faire mi-temps travail et ensuite mi-temps chômage. - D'accord. - Et après bah c'est aussi le temps de vous apprendre... - De vous apprendre les combines. Vous avez fait des études en compta ? En fait j'ai mis ma formation ici là. Donc euh... Si Sandrine fait cette tête c'est parce qu'elle lit ce CV. Un numéro précisant que c'est "pour m'appeler" "2008-2017 : jobs à la débrouille" 2011 un stage chez un plombier, pas fini. Ou encore "anciennement comptable dans la start-up d'un pote" en précisant "Gros gain à la clé". Niveau formation, on part sur un brevet des collèges et un niveau BAFA. Mais bizarrement, dans la foulée, directement HEC la plus grande école de commerce de France en ne masquant pas, bien sûr, qu'il s'agit d'un gros copier-coller d'internet. Enfin, on n'a pas oublié de mettre des centres d'intérêts très vendeurs "La zik, les femmes, le moto-cross" ou encore "le jardinage". Comprendra qui voudra. Alors je vois 2008-2017 "jobs à la débrouille" c'était quel type de missions ? Quel type de...? Euh bah là par exemple, je suis dans le marché de l'automobile. Et on me dit : "voilà, moi j'ai besoin...." "que tu changes ma plaque d'imatriculation..." "Voilà, pour une raison X ou Y..." Et comme ça la voiture elle peut passer la frontière tranquille... Je suis plutôt un... En fait j'ai l'aventage d'être un homme de terrain c'est ça que je peux vous apporter aussi. D'accord. - Donc un peut touche-à-tout du coup ? - Touche-à-tout, ouais. Et du coup en formation je vois école des Hautes Etudes Commerciales de Paris Ouais c'est HEC, c'est une école à Paris. Mmh. Je sais pas si tu connais... Ouais ouais ouais, bah oui. Oui, c'est quand même connu... J'ai eu de la chance de rentrer dans cette école. C'était un peu un coup de chatte que j'ai eu, de rencontrer le directeur dans un centre commercial. - Ah ouais ! - Ouais. Ah c'est assez incroyable... Et je l'ai rencontré je faisais du shopping et puis... le mec m'a dit "j'aime bien le moto-cross" et donc on a parlé de ça - D'accord. - Après il m'a dit qu'il aimait bien ma vision des choses dans le moto-cross et que... il m'a dit de venir faire mes études à HEC. D'accord. J'ai appris des choses, pour avoir du gros taf à la clé quoi. Ah ouais, ouais. Là du coup en gros taf t'as eu quoi comme euh...? J'ai bossé chez un plombier. Ouais... Et puis ça s'est pas soldé comme il fallait... - Ouais... Je me suis retrouvé en garde à vue pendant deux jours. Ah merde, ouais. Parce que le plombier il a pas été cool il m'a viré du truc. Ah ouais.. Et du coup le mec il m'a dit... Intransigeant, quoi... Ouais, il m'a dit "ok on peut pas te garder" et tout. Je lui dit "ok, moi j'te retrouve j'te mets la tête dans les chiottes" et tout "On verra c'est qui le plombier". Mmh. D'accord... Allô ? Je suis en entretien, là. Si vous voulez, je vous laisse un petit peu et je reviens d'ici quelques minutes ? Ok, ok. Il avait mis les pieds sur la table... Il m'empoigne par la taille pour me faire la bise il me tuttoie d'emblée... Il veut 20 000€ par mois ! Alors ce qu'il veut, c'est nous aider à déguiser les comptes. Le plombier l'a viré Il lui a dit "moi je te retrouve, je te mets la tête dans les chiottes !" C'est vraiment un drôle de gars... Je vais appeler son père... Ok ! Ca y est, c'est bon ? Ouais c'est bon, c'est bon. Ok, parfait. - Ouais, j'te dis je suis à un entretien ! J'te passe la meuf de l'entretien, elle va te dire que je suis avec elle. - Allô, oui, bonjour ? Oui bonjour monsieur, je suis RRH d'une entreprise et là je suis en entretien d'embauche, je comprends pas trop ce qu'il se passe. Je vais lui demander de plus répondre à son téléphone le temps de l'entretien. Merci beaucoup ! Tu vois Maxime je suis dans un entretien là J'capte plus je suis dans un tunnel ! Voilà, c'est bon. Je lui ai dit que j'étais sous un tunnel. Bon écoutez, enfin je... ouais. Nous ajourd'hui, moi clairement ce dont j'ai besoin c'est un comptable. Je veux un bac+2 minimum... - Ouais je sais mais... T'as ça ? Ouais j'ai ça, bah j'ai fait HEC. Bac+2 en compta, t'as pas ça ? Bac+2 en compta, si j'ai ça, chez HEC. Non, non, on fume pas dans les locaux. Ah ! Pardon. - Non, c'est interdit depuis la loi... - Ah... - Ca fait des années.. - Ah ok, je voulais t'en proposer une. Quand tu vas en entretien faut que tu sois un minimum... - Ok, ok ! - Haha ! - Pardon. - C'est un conseil pour toi, hein ! Du coup il faut un peu de formalisme, quoi. Parce que toi t'es à combien par mois ? Non, non, ça c'est des choses... Je te dis pas mais.. - Ouais ouais... - Je suis bien en dessous de tout ce que tu demandes, de toute manière. Ouais mais je vais être... une sorte de deuxième patron de la boite. Mmmh. Ce que je te conseille pour tes entretiens faut que tu changes ta photo... Ca peut aller sur ta photo de profil Facebook. En fait c'était une sorte de métaphore pour dire... je suis un tueur au taf, quoi. Mmh. C'est plus ça le côté flingue - c'est pour dire "je suis un tueur au taf". - Ouais mais nan, faut que t'arrête ça. - Ah ouais ? - C'est pas possible. Alors les centres d'interet "la zik, les femmes" c'est pas possible. Les femmes pourquoi j'ai... Non tu peux pas le dire, ça se dit pas. Mais si j'aime bien ça... - Ouais nan dans le CV c'est pas possible. - Ah ouais... Ca c'est un truc que tu dis à tes potes. T'aimes quoi comme musique ? J'aime le rap, j'écris. Ouais bah voilà, tu peux marquer... "Musique : rap", voilà... Je vais te faire écouter faut que tu te donnes une idée des rimes, et tout. Quand tu fais le gars qui sait tout sur tout j'te baise ! J'te baise ! Quand tu joues au gros voyou j'te baise ! J'te baise ! Tu m'as balancé aux kissdés j'les baise ! J'les baise ! Tu t'es pris une fessée J'te baise ! J'te baise ! Ouais c'est bon, je vois le genre... ...qui m'a viré, j'le baise ! Ouais bah tu vois tu peux préciser "musique : rap" Après, école des Hautes Etudes Commerciales de Paris, HEC... Ca il faut que t'enlèves. On voit que t'as fait un copier-coller sur Google là Ca fait tout moche. "9.9km" tout ça, faut que tu fasses au propre. Il vaut mieux que tu sois honnête, que t'ai un CV... Ouais ouais... J'ai mis "jardinage" je voulais pas, si je mettais que j'écoulais de l'herbe ça marcherait pas dans les centres d'interêt. Non mais ça tu peux pas le dire, tu peux pas l'écrire. Comment il s'appelle, c'est Bertrand, c'est ça ? Ouais. J'ai vu avec Sandrine, avec qui on est devenu potes, mais.. - Tu vois, il a pas de formation en compta ! Ton père il m'a dit d'essayer de te donner un petit coup de pouce... pour un poste de compta, hein. - Nan mais c'est pas grave, c'est pas grave... Je connais la sortie t'façon... Salut Sandrine, bon bah tu me dis si... - Ouais tu refais ton CV comme je t'ai dit. Tu me dis si je suis pris. Au revoir ! Je sais pas qui sont tes amis Bertrand, mais... Il a sorti une clope, il a commencé à l'allumer. Mais on peut vraiment rien faire avec lui ? - Ah non. - Non ? Il a pas tenu un seul propos cohérent. Il avait son PC il m'a fait écouter du rap. "tu m'casses la tête j'te baise ! J'te baise !" Je te jure ! C'est bon, c'est bon, je vois le genre, merci. Le mec il est ingérable. Jardinage. C'est parce qu'en fait il plante de la beuh chez lui. - Ah ça c'est jardinage ? - Ouais ! Tu peux envoyer ça... - Bon Sandrine. - Ouais ? C'était une blague ? Oh putain...! Vous êtes cons, hein ! C'était une petite caméra cachée. Bertrand est complice ! Nan mais là y'a... - Et regarde y'avait... - Oh vous êtes cons ! J'avais peur pour ton avenir, tu vois. Je me disais : "Le mec il trouvera jamais un taf !" Nan, c'est clair ! Et puis il m'a dit : "c'est le fils d'un ami, tu fais gaffe..." Sinon tu serais partie ou pas, en temps normal ? Ah oui, j'aurais mis fin à l'entretien tout de suite. - Direct ? Si c'était un mec externe qu'était pas... Oui, j'aurais dit : "nan mais écoutez, ça va pas le faire". Quand tu fais l'gars qui sait tout sur tout j'te baise ! J'te baise ! Quand tu joues au gros voyou j'te baise ! J'te baise ! Tu m'as balancé aux kissdés j'les baise ! J'les baise ! Tu t'es pris une fessée, j'te baise ! J'te baise ! J'vais r'trouver l'plombier qui m'a viré J'le baise ! J'le baise ! C'est un stage qu'a mal tourné, j'te baise !