什麼才是親密關係中正確的磨合？

什麼纔是正確的磨合 你們是不是覺得兩個人總是吵架 感情磨合到最後越來越難 也越來越委屈 甚至還會對這種感情產生懷疑 覺得彼此就是不合適 因爲大多數人所理解的磨合 其實是一場大型投射遊戲 你把對自己不滿意的部分 轉移到了對方身上 打着愛的名義來改造對方 在這個過程中 你被原始慾望驅使 又不可避免地扭曲放大 和災難化對方的某些行爲 課題關係與心理治療當中 就提到了常見的四種投射認同 第一種 依賴性 自己一個人的時候 可以很好地獨立生存 但只要伴侶在身邊 就會控制不住地想要去依賴 甚至去糾纏 對對方的要求也很嚴格 經常會表達說 如果沒有你我就會走投無路 如果你不關心我 我就會活不下去 第二種 是權力性 喜歡用講道理 反問 甚至是打壓的方式來溝通 把自己表現得高高在上 通過誘導出對方的軟弱無能感 從而實現自己的權力慾望和控制慾望 一旦伴侶沒有順着自己 就算對方只是要求平等對話 那也會感覺自尊心非常受挫 第三種 是迎合性 行爲上他會非常的謙卑順從 經常附和 稱讚伴侶 但實際上 他是通過誘導出對方的內疚和感激 來實現自己的成就和拯救慾望 究其根本 迎合性投射認同的背後是分離焦慮 或者說他討好的動機是被接納 如果沒有得到明顯的認可 就會認爲伴侶要拋棄自己 而第四種 是情慾性 用身體接觸來建立和控制關係 並默認伴侶是被自己的身體魅力所吸引 可真正完成了身體接觸之後呢 又會下意識地覺得自己要被拋棄了 並且會忍不住地譴責伴侶的薄情寡義 本質上是除了以身體爲媒介以外 他不知道在用什麼方式來建立 長久穩定的親密關係 這類人缺乏對自己的個人能力 和精神世界的探索 在這些投射認同的作用之下 很多人都是以一個巨嬰的姿態 在進入親密關係的 遵循的是本能 以自我爲中心來互相博弈 爭的是一個輸贏 解決的是製造問題的人 但真正的磨合 並不是兩個人給自己找爸媽找拯救 而是以兩個成年人的姿態 構建一套成熟的解決問題模型 達成心照不宣的默契和共識 前提是雙方都是獨立的個體 都想把這段感情經營好 在這個基礎上 你們可以嘗試 找到彼此情緒的投射來源 比如依賴型 早年可能有過被拋棄的經歷 幼年心理上沒有可以依賴的對象 而權力型 通常是原生家庭裏面 有一個強勢的父親或者母親 迎合型呢 則是過早的被要求懂事 和照顧他人的情緒 而情慾型 大多是和異性父母關係有問題 又或者早年受到過身體的侵害 心理學大師榮格說過 當潛意識被呈現 命運就已經被改寫 明確潛伏在深層的原生創傷 可以幫助你們更好的處理情緒 也可以達成彼此基本的理解 然後再建立一個最低的底線 比如不說人生攻擊的話 不隨便提分手 不逃避不回覆 不牽扯到彼此的家庭等等 兩個人最在意什麼 就定什麼底線 最後也就是最關鍵的 把話說清楚 比如非暴力溝通中的經典四部曲 只說事實不說評價 只說感受不說想法 只說需求不說指責 只說請求不說命令 磨合就是要做到正確清晰的表達 而不是相互攻擊 讓對方去猜 如果你們不改變說話的方式 漸漸雙方都會樹立起厚重的防禦 覺得互相理解不了 陷入長期的無效溝通 那必然就會導致分手 只有建立起一個舒適的解決模型 兩個人既親密又獨立 既相愛又自由 專注解決當下的問題 不再增加新的矛盾 讓愛流動起來實現增長 你們才能走得更加長遠