我們的親密關係到底怎麼了？是對方變了心？還是自己找錯了人？《愛的五種能力》這本書指出：我們在婚姻中的不幸福，根源不在對方，而在於我們自身缺乏愛的能力。|名書解讀Read Famous Books

歡迎來到明書解讀 今天我要解讀的書是愛的五種能力 這本書結合真實案例 闡述了親密關係中需要具備的五大能力 以及練習方法 幫助我們重新認識自己 認識愛並修復愛 最終在親密關係中獲得幸福 不知道你有沒有發現 隨着生活質量的不斷提高 在親密關係中不幸福的人卻越來越多了 全心全意付出 人家卻不領情 關係中出現第三者 遭遇伴侶的背叛 婚前信心百倍 婚後卻不如人意 人常說七年之癢 現狀卻是剛過兩三年就癢得不行 非要抓得血肉模糊才肯罷休 我們的親密關係到底怎麼了 是對方變了心 還是自己找錯了人 聽完今天這本愛的五種能力 相信你一定能找到答案 這本書的作者 是著名的婚姻家庭諮詢師趙永久 本書是他在兩性關係方面 近二十年的工作經驗總結 暢銷十多年來擁有百萬讀者 受益家庭多達數十萬 接下來 就讓我們共同走進這本愛的五種能力 我會從以下三個部分 爲你講述書中的內容 第一部分 我們分析一下人們在親密關係中 越來越不幸福的原因 第二部分 我會爲你介紹在親密關係中獲得幸福的方法 那就是修煉愛的五種能力 第三部分 我們來了解愛的三個層次的內容 聊一聊如何通往最高層次的愛 先來看第一部分 人們在親密關係中 越來越不幸福的原因 感情衣食都是美好 溫暖的 他對你呵護有加 把你的感受和需要放在首位 每天變着法的討你開心 可是時間久了 他開始不情願在做這些事 你們之間開始有了小衝突 許多小事都能成爲衝突的導火索 趙老師在本書開篇就講了他和太太之間的小衝突 趙太太在婚後變得容易忘事 比如忘了關水 關火 關門 出門忘帶手機 要是外出買菜還會把錢包忘在菜攤上 每次趙太太忘事情 趙老師都埋怨她 後來 埋怨變成了指責 批評 夫妻倆經常爲這些小事起衝突 這樣的場景充斥在很多人的戀愛或婚姻中 唯一不同的是 趙老師後來找到了和愛人相處的正確方式 小衝突沒有愈演愈烈 而更多人的關係中 小衝突變成大沖突 大沖突變成冷戰 感情惡化甚至分道揚鑣 很多不幸福的女人會說 我遇人不輸 換個人就好了 真的是這樣嗎 趙老師卻認爲我們在婚姻中的不幸福 根源不在對方 而在於我們自身缺乏愛的能力 一旦我們具備了這些能力 我們會改變與對方相處的模式 是能夠獲得幸福的 大多數在親密關係中屢屢碰壁的人 都在不停地尋找那個最合適的人 其實是找錯了方向 張德芬說 親愛的 外面沒有別人 只有你自己 幸福不在別處 就在於自身 向內找才能找到它 沒有愛的能力 即使換了一個人 還會有其他的問題出現 要想獲得幸福 方法不是換人 而是修煉愛的能力 那麼愛的能力都有哪些呢 需要如何練習呢 接下來我們進入第二部分內容 書中介紹了五種愛的能力 分別是情緒管理 恕情 共情 允許和影響 我們逐一來說 先說情緒管理的能力 情緒有積極的也有消極的 積極的情緒能給予我們做事的動力 比如興奮 開心 激動 自豪等 消極的情緒有憤怒 悲傷 恐懼 憎恨等等 消極的情緒很可能會壞事 因爲有很多人帶着消極的情緒衝動行事 趙老師的諮詢是經常接待因爲老公有外遇來求助的女人 他們中有一些人會被憤怒的情緒控制 做出對解決問題不利的行爲 比如把老公趕出家門 去老公單位找領導告狀 找老公的外遇對象發泄情緒 書中說 會輸給另一個女人的 常常是到處去鬧 甚至把老公趕出家門的女人 因爲老公在她這裏感受到的 是憤怒和恥辱 在另一個女人那裏感受到的 卻是溫柔和理解 她的心會更容易偏向哪裏就顯而易見了 我們都知道不能帶着情緒解決問題 因爲帶着情緒去溝通 只會演變成單方面的泄私粉 與解決問題毫無幫助 但道理誰都懂 做起來並不容易 書中教給我們的方法是 穿越情緒按鈕 先解釋一下情緒按鈕 我們每個人都有一些心理敏感點 就像心理上的一個按鈕開關 一旦被觸碰就會起情緒 這就是情緒按鈕 比如老公一晚回家你就生氣 電話響三聲男友不接 你就胡思亂想 孩子一犯錯你就發飆 這些都是情緒按鈕在作祟 老公晚回家 男友不立馬接電話 孩子犯錯就是你的心理敏感點 一旦被觸碰 負面情緒就來了 情緒按鈕被觸碰後 頭腦中產生的想法通常是不理性的 甚至是偏激的 大腦被負面情緒支配着開始胡思亂想 使人失去理智 接下來我們說穿越情緒按鈕的方法 一共有三步 第一步是覺察情緒 當你感覺到情緒按鈕被觸碰 負面情緒來了的時候 就和情緒待一會感受情緒 可以在心裏對自己說 我感覺到我開始起情緒了 我感覺很生氣 第二步是做腹式呼吸 先深深吸氣 慢慢鼓起腹部再慢慢呼氣 感受腹部一點一點的回縮 多做幾次 直到強烈的情緒慢慢消散 第三步是思考情緒背後的痛苦是什麼 可能是羞恥感 被拋棄感 不被重視感等等 我們通過一個例子來演示一下 穿越情緒按鈕的方法 當老公不接你的電話時 不要像從前一樣不停地打過去 而是先覺察到自己開始有了憤怒的情緒 閉上眼睛 感覺這份情緒在身體的哪個部位 比較強烈 是胸口還是胃部 接着 和這份不舒服的感覺待一會 然後做幾次深呼吸 要刻意放慢速度 體會呼吸時候身體的起伏變化 儘量把注意力放在呼吸和身體上 直到憤怒的情緒慢慢消散 最後想一想 憤怒的背後藏着什麼感受 是感覺到自己不夠好的懊惱 還是對被愛人忽略的反抗 穿越情緒按鈕 就是要勇敢面對情緒帶來的不舒服或者痛苦 當你能夠經常這樣練習 你理解過去記憶的方式會被改寫 慢慢就會徹底戰勝這個情緒按鈕 說完了情緒管理的能力 接下來我們說說情 說情就是表達感情 用不傷害彼此關係的方式 去表達自己的需求 想法和感受 奧地利有一項調查報告顯示 94%的離異人士認爲 缺乏交流導致的誤解 是他們婚姻破裂的主要原因 很多女人不喜歡錶達 總是讓對方去猜 人人都想追求心有靈犀的愛情 殊不知這樣的愛情 往往不是招來的 而是經過長期的情感經營才能達到的 恕情就是情感經營的一種方式 作者認爲 恕情能爲對方描繪出愛你的路線圖 能讓家庭更加和諧 要練就恕情的能力 就需要練好兩個基本功 第一個是表達要客觀 第二個是準確描述感受 我們先說客觀表達 就是要說事實 書中有個案例 趙老師去朋友家做客 朋友的妻子跟趙老師抱怨 她呀從來都不進廚房 那位朋友馬上反駁說 是從來都沒有嗎 你真是沒良心 這位妻子的說法就是缺乏客觀性 客觀的說法可以是 你有一週沒爲我和孩子做飯了 恕情的時候要儘量避免使用從來 很久 總是等絕對話或含糊的詞彙 恕情的第二個基本功 是準確描述感受 這首先需要區分感受和想法 我們先舉幾個想法的例子 比如我感覺你不愛我了 你太拿我不當回事了 這些都是想法而不是感受 換成表達感受 可以這樣說 比如我們已經五天沒一起喫晚飯了 我有些沮喪也有點難過 我害怕你不像以前一樣愛我了 沮喪難過害怕 這都是描述感受的詞彙 這樣恕情纔不會讓對方感覺被指責 對方纔會把注意力放在你的感受上 而不是因爲爲自己辯解 說完了情緒管理和恕情 接下來我們說愛的第三種能力 共情能力 共情就是理解對方 對他的感受感同身受 共情一共有四個步驟 第一步是接納對方的情緒和感受 當對方不開心的時候 不要說 這有什麼不開心的 這是不接納對方感受的語言 你可以說 我看你有點不開心 心情不好嘛 共情的第二步是瞭解發生了什麼 這一步就是要認真傾聽 對方描述事情的經過 傾聽過程中不要打斷 也不要評判 這樣才能讓對方感覺到被關注和接納 第三步是表達 這是共情四步驟中最重要的一步 做法就是用簡短的語言描述出他的感受 舉個例子 假設你聽完老公對老闆的抱怨 你可以說 你花了三天時間寫的報告 被老闆全盤否定 這讓你覺得很生氣 還很沮喪 是嗎 你要通過語言表達出你對他的理解 共情的最後一步是啓發 就是通過提問的方式幫助對方進行思考 比如你可以問 以前老闆也對你這樣發飆嗎 這是啓發對方從另外的角度看問題 你也可以問 你現在有什麼想法呢 是找老闆再爭取一下 還是弄清楚老闆的意見再修改一下報告呢 這是在引導對方去關注如何解決問題 共情我們就講完了 接下來我們說允許 允許就是尊重差異 允許成長 人和人之間是有差異 每個人也都有不足 只有允許這些不足 才能創造一個溫和的環境 才能使對方沒有痛苦的成長 前面我們講到趙太太健忘的事情 後來呢趙老師發現 她越指責太太越愛忘事 她開始嘗試用允許 來接納太太這個小缺點 她不再指責和埋怨 當太太在忘記帶鑰匙 讓她送一趟的時候 趙老師也會盡量趕回去 被允許犯錯之後 趙太太開始有意識地想辦法 避免再犯這些錯誤 結果不到兩個月的時間 她忘東西的次數越來越少 從此趙老師和太太吵架的次數減少了 愉快的時間多了起來 用她自己的話說是 烏雲密佈的生活裏 開始照進了些幸福的陽光 你看,這就是允許的力量 過去的事情 只要不允許 它就會一直佔據你當下的心理資源 消耗你的能量 一旦允許了纔會真正地過去 那些事情纔會把能量還給你 你纔有力量創造未來 趙太太因爲趙老師的允許 慢慢改掉了忘東西的小缺點 這就是影響 潛移默化地帶動對方主動做出轉變 也就是我們要講的第五種能力 我們通過一個故事來講述影響的方法 美國女作家艾米·舒瑟蘭 有一段時間熱衷於觀察馴獸師 她發現當海獅表現好的時候 馴獸師會過去撫摸他們 獎勵他們好喫的 當海獅表現不好的時候 馴獸師卻不理會這些行爲 艾米把這個方法用在了自己 與丈夫的相處上 由此找到了影響丈夫的方法 那就是獎賞好的行爲 忽略不好的行爲 當丈夫斯科特把舊衣服放進髒衣籃裏時 艾米就對他說謝謝 當斯科特第二次這樣做時 艾米就吻他一下 慢慢地 斯科特就不再亂扔髒衣服了 親密關係中的兩個人 會在這種積極的影響中 成長爲人格更加完善 更加理想的愛人 愛的五種能力我們都講完了 接下來我們進入第三部分 書中將愛分爲三個層次 第一個層次是滿足自己的需求 我們很多人都停留在這個層次 回想一下 你上次和伴侶吵架 是因爲什麼事 是她忘記了你的生日 還是她沒有兌現承諾早點回家 我們看重的都是自己的需求 當伴侶沒有滿足我們的需求時 我們會感覺到失落 這就是停留在愛的第一個層次 愛的第二個層次是 自以爲是的付出 這種現象也並不少見 很多妻子一味地爲家庭付出 卻忽視了一點 你所做的真的是他們需要的嗎 愛的第三個層次是滿足對方的需求 這是最高層次的愛 在這個層次中 愛人之間是平等的 沒有誰依存於誰 他們愛着對方卻不想控制對方 張藝謀導演的電影《山楂樹枝戀》中 有這樣的一些片段 靜秋上體育課沒有運動衣 老三就悄悄買來了運動衣 靜秋沒有交鞋 老三就悄悄買了交鞋 靜秋的媽媽治病需要冰糖 核桃 老三就託人送去了冰糖 核桃 這纔是最高層次的愛 爲對方做的事 都是以對方的需求爲出發點 而不是自己的自以爲是 愛的五種能力 就是通往最高層次的愛的必經之路 接納他的缺點 看到他的感受 允許他犯錯 用他喜歡的方式去愛他 到這裏 愛的五種能力 這本書的精華內容就講解完了 我們來總結一下 首先我們分析了人們在親密關係中 不幸福的原因 是我們本身缺乏了愛的能力 沒有用充滿愛意的行動去表達愛 接着我們講述了愛的五種能力 第一個能力是情緒管理 有三個步驟 分別是覺察情緒 副是呼吸和思考情緒背後的痛苦 第二個能力是肅情 需要練習兩個基本功 客觀表達和準確描述感受 第三個能力是共情 我們講了四個步驟 分別是接納 瞭解表達和啓發 第四個能力是允許 就是要認識到彼此之間存在差異性 並接納這種差異 第五個能力是影響 就是當對方照顧到我們的需要時 對他表示感謝來鼓勵他 通過正面強化來鞏固這些行爲 最後 我們一起學習了愛的三個層次的概念 並知道了修煉愛的五種能力 纔是通往最高層次的愛的正確方式 總結完這本書的精華內容之後 我想以一個故事 結束今天的講書 有一位學生曾問 著名的管理學大師史蒂芬科維 老師 我已經不愛我的妻子了 我該怎麼辦 科維坦然地說 那就去愛啊 這位學生感到十分不解 我都說了我已經不愛她了 科維再次說 對啊 所以你要去愛她 看到學生疑惑的表情 科維又說 愛是一個動詞 不是一種狀態 我們常常懊惱愛情的不長久 實際上是我們自己誤解了愛 做出愛的行爲 才能收穫愛的感覺 愛是一門學問 並非天生就會 是需要後天學習的 莎士比亞曾說 愛可以創造奇蹟 被摧毀的愛 一旦重新修建好 就比原來更宏偉 更美 更頑強 希望我們都能掌握愛的能力 在我們和愛人之間 搭起一座溝通的橋樑 共同抵達幸福的彼岸 今天的講書到這裏就全部結束了 感謝您的聆聽 我們下一本書再見