HACEMOS ESTO en MEXICO 🇲🇽 *POR PRIMERA VEZ* 🇪🇸 ESPAÑOLES QUEDAN *SIN PALABRAS* 🙊

Espera, espera. Aguanta esto. Pero métela ahí abajo. Con un gato. Que la mente se para abajo. Es que solo tienes que hacer una puta cosa y ya se esconderá. Somos cuatro. ¡Se ha cagado! ¡No, no! ¡Ha vomitado! ¡No! Lo siento mucho, familia. Yo no sé si se puede hacer o no. Me voy a un árbol a hacer pis. ¡Bien! ¡Seis extraños! ¡Bien, familia! Capítulo dos o tres. Ya no sé en el que estamos, pero... Creo que estamos en el tres. Ya hemos llegado a Morelia, ya hemos llegado a Michoacán. Mi estado de mi corazón. ¿Cuántas veces hemos venido ya? Como seis, siete veces. Nos encanta. Pero no son suficientes porque siempre que venimos decimos que bonitas son las carreteras, que bonitos son los paisajes, que bonitos Michoacán. Me encanta, nos enamora. Y hemos elegido Morelia para parar porque es que en plan inicial todo salió mal. En capítulos anteriores, pues en teoría íbamos a llegar hasta Puebla, pero salimos tan tarde de casita que fue imposible. Así que quedan como unas horitas de sol y hemos dicho vamos a parar aquí en Morelia. Y dimos plan B. Si no llegamos hasta Puebla, pues llegamos hasta donde nos dé el sol. Y el destino era Morelia de mi corazón. Y qué mejor que llegar aquí, llegar a un motel. O sea, vamos a dormir esta noche en un motel. El tema es, tenemos una amiga aquí que se llama Ivania, la hemos contactado y le hemos dicho, Ivania, nos tienes que recomendar moteles para esta noche porque planeamos pasar aquí la noche con nuestros bichitos y seremos, pues, cuatro personitas en la habitación. Pensar correcto es lo que hago. No, un perro, un gato y nosotros dos, ¿vale? Lo mejor de todo es que vamos a meter al gato y al perro de estrangis. Porque a la Airbnb, al que vamos a vivir 21 días, sí que aceptan mascotas. Pero claro, esto ha surgido de imprevisto lo del motel. Y ahí no, así que vamos a intentar. El plan es, a ver si sale bien o no. Vosotros tenéis que quedaros hasta el final para verlo. Es ir al motel y que sea de estos que aparcas el coche en la propia habitación para que no vean a los perrufios y al gatufio. Tú te bajas, pagas y luego ya entramos. Ese es el plan que yo tengo en la mente. A ver si podemos conseguirlo. Y bueno, también estamos bastante ilusionados. Y estamos curiosos de ver cómo son los moteles por dentro. ¿Cuánto cuesta la noche o las horas? Porque creo que los puedes alquilar también por horas. ¿Habrá catálogo de cositas extrañas por ahí? ¿Habrá catálogo? ¡Uy, catálogo! Hay que alquilar cosas familia, lo que sea. Yo lo que haya, hay que pedirlo, hombre. Yo nunca he ido a un motel. Tengo muchas ganas de... ¿De qué? Yo no sé. Tú dime. Yo iba a decir, y de cenar. ¿Y de cenar? No manches. Pero bueno, Pitufina, qué guapa eres. Hoy aquí durmiendo en las piernesitas de la mamá. Bartolomeo está por ahí también, pero sí. Bueno, Bartolomeo se ha tomado un poquito peor el viaje. La verdad, se ha mareado. En el capítulo anterior vais a tener uno de los viajes más locos que hemos tenido nunca. Y la Pitufina sí se ha portado muy bien y no se ha mareado en ningún momento. Y mírenla, aquí durmiendo, bien tranquilita ella. Para los que no conozcan el proyecto, aquí está Pitufina, Bartolo, mi esposa, y toda nuestra vida va ahí en el coche. Aquí atrás. Justo detrás, está todo a rebosar. Pues ahí familia tenemos nuestra cocina, nuestro baño, nuestra ropa, nuestra tecnología. ¿Qué? Están paseando una vaca. No manches. Me encantó, me encantó. Hay de todo, me encantó. Bueno familia, pues tenemos todo eso, tecnología y todo lo demás. Y bueno familia, lo que os estaba comentando... Ay, ya se me puso rojo. ¿Sí? ¿Se me puso rojo? Eh... Sí. Vale, pues bueno familia, entonces para los que seáis nuevos, ¿qué estamos haciendo? Tenemos un proyecto que es vivir en las diferentes ciudades mexicanas que vosotros elijáis. 21 días. Tenemos toda la casa a cuestas, llevamos aquí todo lo que ocupamos y vamos a ir haciendo encuestas y vais a ir eligiendo. La primera fue entre Tulum, Playa del Carmen y Cancún. Ya tenemos ganadora. Y la siguiente... Ah, no lo sabemos todavía, no sabemos qué estados serán ni qué ciudades serán, pero pues la idea es que nos veáis, adaptarnos poco a poco a cada una de las ciudades, que hayan episodios muy interesantes de cómo nos desenvolvemos, los primeros días, dónde se va, dónde no, cuánto cuesta vivir aquí, allí... ¿Qué vamos a hacer? Yo estoy muy nervioso porque llevo toda mi... Parezco como una tortuga, llevo mi caparazón. Exacto, muy bien. Así que bueno, este capítulo es el del modelo. Chicos, oficialmente se come y se come bien. Oigan, no les digo que estoy un poquitín nerviosa porque es la primera vez que voy a entrar a un motel. De hecho, la protagonista del libro también entra a un motel y es su primera vez en un motel, así que me siento como Scarlett en mi libro. Así que no sé cómo será. Literalmente a mí me podrán ver, solamente al que baja y paga y luego a la otra persona no hace falta que la vean. Yo voy a intentar mantener mi identidad secreta lo máximo posible, al igual que la identidad de mi perro y mi gato. Para que ya nos pillen. Pero tengo muchísima curiosidad de ver cómo es y el procedimiento, vaya el procedimiento. Atención al plan maestro de Carmen para esconder a la perrita a un minuto de llegar al motel. ¿Qué iba a hacer así? Y que se quedase quietita ahí. Pero está fallando. Está fallando en todas partes. Amor, piensa rápido que ya llegamos. No manches, Cris. No sé, voy a hacer así como si la tuviese aquí parada en el medio. Ah, caray. Ahí está, bien. ¿Será por la derecha? No tengo ni idea. No sé por dónde se entra. Miren esto. Me siento un puto. La verdad, las cosas como son. Habitación sencilla, 400, 700. Con jacuzzi. Con jacuzzi doble, 850, master suite, 300, 150. Hola, buenas. Que sea bonita y que tenga muchas cosas. Ahora sí viene lo chido. Sí. No, por favor. Que viene, que viene. Bien. ¿Voy para la 23? Vale. Gracias. Espera, cariño, espera. Espera, espera. Aguanta esto. No, aguántalo. Está parada, eh. Toma. Vale, vale. Pero métela ahí abajo. ¿Dónde cojones la metes? Con un ratón. Cariño, que estamos en plan. Que la metas para abajo. Es que solo tienes que hacer una puta cosa Toma. La 23. En la 23 viene alguien a cobrarlo. Hostia, pero aquí hay muchas habitaciones. Tengo a la perra. Hostia, como haya alguien esperándonos en la 23, más te vale. 21, 22. Si la perra ha hablado algo, tú. Hostia, es muy grande, eh. No, de hecho, ¿sabes qué vas a hacer? Aparcar y subir arriba. Y pagar. Miren esto. ¡Guau! No bajes. Le voy a decir que hay una persona secreta o algo, ¿vale? Vale. ¡Señores! Que la perra no paraba quieta. ¡Dios mío! Mírenla. Ahí está. Es que no nos vean. Que no nos vean con la terroría. Acabo de pagar a familia, pero ahora falta que me devuelvan 300 pesos y van a volver en cualquier momento. Y vosotros aquí. Y nosotros aquí. Voy a subir un momento. A ver si pueden entrar por otro sitio. Espero que no. ¡La tensión! Se vive en el ambiente. Yo estoy aquí de incógnito. Cuando ha empezado a abrirse la puerta digo ¡Hey, bájame! ¡Bájame! ¡Ya está, mi amor! He pagado 100 pesos más por una hora más para en vez de irnos a las 6 de la mañana irnos a las 7. Porque, a ver, ¿cuánto te ha costado? Y de cuándo a cuándo es. Me ha costado 700 pesos con jacuzzi. Y 12 horas. ¿12 horas? De 6 a 6. Y he pagado una hora más, o sea, 800 pesos. Vamos, va, vamos a bajar. ¿Vamos? Explica todo mejor. Espero que no me detengan, ¿vale? Pero bueno. Acabamos de aparcar. Hemos entrado como en algún garaje que es privado. Y vamos a subir para arriba. Porque aquí guardas el coche. Creo que hasta caben dos coches. Pero habla normal, coño. Ah, bueno. Bueno. No sé por qué he hablado así. Caben como hasta dos coches. Y en la planta de abajo esto se cierra. Nos han dicho que llega hasta aquí hasta la comida. O sea, llegan hasta tu puerta. Imagínense. Vamos. Imagínense los infieles. Que hasta pueden comer aquí. ¡Ya nos exhibiste! ¡Hostia! ¿Es con jacuzzi esta? Sí. Mira, mira, mira, mira. No manches. ¡Oh! Hay un cuadro de una mayora. ¡Qué chulo! Hay que cerrar aquí, ¿eh? Hay que meterlos y cerrar por si algo viene. ¿Y esto para qué será? Para que te den cosas. O sea, que ahí detrás hay gente. ¡Hola! Ahí te bañaron. ¿Cómo? ¡Hostia! Es muy chula. Oye, súper chula. ¿No? La lucha. ¡Mmm! ¡Qué premio es esto! Este es el... Esto es para... Te ibas a sentar y te lo has pensado, ¿eh? ¿Cuánta gente se ha sentado aquí desnuda? ¿Y cuánta gente se ha puesto así aquí? Es que Carmen es muy escrupulosa. Pero bueno. Yo, cuando voy al psicólogo, normalmente voy al psicólogo desnuda, la verdad. Y les suelo contar mis penas. Porque esto claramente es el psicólogo, ¿no? O sea, aquí... ¿Qué es esa mancha de ahí? Uy, perdón. Que no se puede decir. Bueno, familia, este es el baño. Aquí estoy yo. Bueno, te dejan secadores por si eres un infiel que luego se quiere duchar para quitarse el olorcillo a Colonia de Mujer, que no es tu mujer, que eres del amante. Si te quieres duchar, pues aquí te duchas. ¿Y dónde está el jacuzzi? ¡Oh, qué cojones! ¡Es una barra de estrés! Tienes aquí, en la mesita, el aire. Vamos a enchufarlo. Cariño. Está enfadada porque me estoy grabando mientras limpia un pis y, pues, bueno, no pasa nada. Oye, mi amor, que seas más natural, cariño. Vale, ya está eso enchufado, mi amor. Primera cosa que tenemos que comprobar aquí. ¿Será cierto que cuando enchufas la tele hay canales prohibidos? Miren nuestra cara. ¡Se confirma, familia! ¡Coño, sí, coño, sí! ¡Uy, se están enristiendo! Vale, ya no vamos a entrar en ese detalle, ¿vale? Pero se confirma que sí. En los moteles hay canales de televisión raros. ¡Mi amor! Sí que saben complacer aquí a una mujer. Tienen bebidas. Vale. ¿Os veo lo que tienen? Sí. Tienen un montón de alcohol. Tienen rum, brandy, vodka, whisky, tequera, coñac y snacks. ¡Hostia, hay pizzas, cariño! Mira, pizza hawaiana, pizza grande pepperoni, pizza cuatro quesos. Te puedes pedir la botella o la copa y después tienen una parte para adultos en la que pone pastilla y vale 200 pesos. ¡Qué! Bueno. ¿De qué tipo de pastilla estamos hablando? Del corazón, de la tensión. Vamos a dejar el pool dance ¡Uy, espera! El pool dance y el jacuzzi para el final del vídeo, ¿vale? ¡Quítate! ¡Ay, he sufrido un poco! ¡Es mi momento! ¿Esto cómo se baila? ¡Miren dónde estaba Artolo! Os quería decir una cosa y es que me acabo de fijar y hay ceniceros en las habitaciones y no hay detector de humo. Eso quiere decir que tú en esta habitación puedes fumar si quieres y eso me parece súper, súper, súper mega loco. Algo muy curioso. Sé que está súper prohibido en los hoteles fumar. No sé si aquí si alguien se encendiese un cigarro o de qué forma lo sabrían porque es que literal no se puede saber nada. Es como muy, muy, muy íntimo. Está todo muy cerrado y estábamos preguntándonos de qué forma podemos ver si detrás de los espejos hay alguna cámara o alguien nos puede estar viendo porque miren esto. La parte del jacuzzi es literalmente una esquina de cristal y yo estaba asomándome en plan de ¿esto cómo se podrá saber? ¿Alguien sabe cómo averiguar eso? Porque voy a googlearlo ahora mismo, ¿vale? Pero también me ayudaría mucho saberlo por los comentarios. Amilia, voy a pedir. Tenemos hambre. A ver lo que se pide en un hotel de comida y bebida, ¿eh? Hola, buenas noches. Mira, de la cartita que tenemos aquí está todo disponible. De acuerdo. Podrían ser unos Halls. Halls de menta, muy bien. Y después podría ser una pastilla. Sí, de las azules. ¿Ya se le terminaron? ¿Se la piden mucho? ¿Dónde me lo envían y cómo lo pago? ¡No hay pastillas azules! ¡Espectacular! ¿La íbamos a pedir solo para enseñárosla? ¡No hay! ¡No mames! Ay, me ha hecho una gracia cuando... Y que se ha acabado ahora. Sí. Chris le ha preguntado ¿se la piden mucho? Y dice sí, la verdad es que sí. ¿Qué? Yo pensando, por favor, piden una pizza también. Se va a poner interesante la cosa. ¡Ay, el amor! Super bien. Desde joven ya se la conseguí, la pastilla. ¡Qué vergüenza! Está diciendo joven y va a pensar que necesito eso. ¿Qué? Así que van a venir con la pastilla. Solo para que la veáis encima. Sí, estará parado. ¡Claro que sí! A ver, a ver, a ver. Tú cuando estás así, te sale... Y la perrita ahí pensando mis padres están locos. No manches, no he visto... ¿Pigra? No he visto una de esas en mi vida. ¿Qué? Pigra. Tabletas de 100 miligramos orales. Abre sus ojos. Gracias mil... ¡Uh! ¡Ay, mía! ¿Cómo es que es un problema? ¿En teoría esto son chanclas? ¿Cómo tomo esto? ¿Se usa así? ¡Es que se cae! O sea, esta es de todo menos... No sé. ¿Cómo va? No mames, Chris. Pues yo qué sé, vamos a leer las instrucciones o qué. ¿Qué? ¿Se gira eso? Me estaba partiendo el culo, os lo prometo. Y mire cómo... Pónganme el Pokésmith. Me muero de risas. Ay... ¿Te ha costado...? Por favor, no el Pokésmith. ¿Qué coño? A mi marido, tú, no me lo puedo creer. ¡No el Pokébaby! ¡No creer! Me ha dicho, por favor, cariño, acompáñame a la ducha. Quédate al ladito mientras me como pan y chorizo, porque tengo hambre. Bueno, la verdad, creía que tendría show, es verdad, tengo show y tengo algo mejor. Chorizo y pan. Ya sabéis, esto era una meta. Llegado a un motel en Morelia. Qué random todo, familia. Ahora vamos a hacer pruebas de todo. Si graban, se ven los infrarrojos de la cámara. Es que yo creo que había alguien detrás. Apaga todas las luces y con la linterna del móvil ponla en el espejo. Si es de doble fondo, se va a iluminar la habitación de atrás. Oye... A ver, tienes que apagar todo. ¡Ah! ¡No! ¡De la madre! Tengo que mover las paletas. Llevaba el altavoz en el modo glamour. Llevaba el altavoz en la madre. El timing perfecto. ¡Hostia,garito! ¡Te sacas un pedote! ¡Qué flipas! Marta me ha dicho 2 o 3 de la aventura. Mañana espero que lleguemos a la mitad de nuestro recorrido, que ojalá esté entre Puebla y Villahermosa. Ojalá. A ver si podemos llegar ya a la mitad y pasado mañana tenemos que llegar ya a Quintana Roo. Queda nada, así que síguenos en esta aventura, espero que te haya gustado, dale like, suscríbete y te amamos. Y ojalá te hayamos sacado una sonrisa hoy, ¡Mua!