Z-REX : THE JURASSIK DEAD (feat CEDRIK JURASSIK) // DWFSC #5

Salut les survivants, ça roule ? Bon alors, je vous le dis tout de suite, j'étais en train de préparer un bon gros dossier pour la chaîne quand je suis tombé sur un film alors totalement WTF sur un T-Rex zombie. Du coup je me suis dit, qui de mieux à appeler pour affronter ce film que Cédric Jurassic ? Ça va Cédric, t'es prêt ? Euh ouais mais tu feras gaffe, t'as un putain de T-Rex derrière toi. Ah ah ah, très marrant. Bon allez hop, c'est parti ! Zombizaurus ou Z-Rex, The Jurassic Dead est un film réalisé par Milko Davies et sorti le 26 juin 2017 en DVD. Milko Davies est connu. Enfin, connu est un bien grand mot. Mais connu pour avoir sorti déjà plusieurs d'aubes dont Tsunami qui comme son nom l'indique est un film de tsunami avec des abeilles. Zombizaurus est l'histoire d'un scientifique totalement chtarbé qui décide de s'en prendre aux Etats-Unis en répondant à un gaz zombifiant les gens mais aussi en créant un T-Rex zombie. Je te sens grave hypé là Cédric, non ? Ah ouais, tu m'étonnes. Bon alors, pour changer de ce genre de film, et vous noterez l'ironie dans ma voix, ça commence par un mec qui attend dans un endroit glauque où des mecs chelous viennent lui donner des seringues remplies d'un bordel vert fluorescent. Non mais sans déconner, vous avez déjà vu un bordel vert pareil vous ? Aïe ! Oh, ah bah finalement, tu veux voir Cédric ? Euh non, ça va aller non ? Allez ! Bon évidemment, les mecs chelous lui demandent d'injecter le bordel sur on ne sait pas quoi et le mec hallucine. Bref, on apprend que Jérémie Morvan est un scientifique qui a dédié sa vie à recréer une vie passée et ce serait visiblement un T-Rex. Enfin je sais pas, Cédric, c'est toi l'expert, c'est un T-Rex ça ? Euh ouais, alors je sais pas trop ce qu'ils ont voulu faire, ça ressemble à un T-Rex en tout cas et tu me croiras pas mais il y a encore un dino derrière toi. Non mais ta blague des dinosaures, tu peux la laisser tomber mec, ça marchera pas sur moi. Comme tu voudras mais je t'aurais prévenu. Le mec injecte son truc fluorescent sur le T-Rex et le rebalance. Vous voulez transformer ma création en arme ? Eh bien la voici. Et là, apparition d'un T-Rex qui visiblement est sur des roulettes. Oh bordel j'ai déjà les yeux qui saignent. Comme tu dis. Donc maintenant l'action se passe un an plus tard et ce truc est toujours autant de putain de fucking fluorescents. Bon on voit que Jérémie, on va l'appeler Jérémie et prof à l'université. Mais attendez, c'est quoi cette oreille ? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Bref, là le mec ramène en cours un animal grave dégueulasse et lui injecte le truc vert dans la tête. Là, la bestiole se réveille avec un jumpscare du pauvre. Et on connaît maintenant l'origine du ralentox ! Et ça enchaîne par une scène sur un bon vieux fond vert, bien dégueulasse. Qu'est-ce que t'as contre les fonds verts toi ? Moi ? Rien, rien. Ouais, je préfère ! Bref, on apprend que Jérémie bossait pour le gouvernement sur des trucs secrets. Non mais attends, quand je t'ai parlé de fonds verts dégueulasses, regardez-moi ça sans déconner ! Les mecs n'ont même pas pu aller juste faire des images dans une cour d'école, bordel ! What ? Bref, là-dessus on apprend qu'un scientifique vit dans un bunker en plein milieu du désert et représente une menace pour la Terre entière. Et aussi que des commandos de mercenaires sont envoyés pour l'arrêter. Et qu'un commando va vous raconter cette histoire. Ça me plaît quand tu parles comme ça ! Je sais bien, coquinou. On assiste alors à des plans et dialogues plus pourris les uns que les autres. Et avec une équipe de mercenaires plus débiles et caricaturaux les uns que les autres. Euh, tu l'as déjà dit ça, hein ? Et une bande de jeunes plus débiles et caricaturaux... Laisse-moi deviner, les uns que les autres ? Putain, comment t'as su ? Oh, je sais pas, ça doit être mon intuition féminine. Entre deux plans pourris, on voit un astéroïde rentrer en impact avec visiblement le directeur des effets spéciaux et... Attends, attends, attends, là ! Reviens en arrière, là ! Putain, mais on voit le caméraman et toute l'équipe technique dans le reflet, là ! Puis regardez-moi ça, même quand les mecs veulent se la jouer badass à faire tourner leur flingue, ils se foirent ! Alors, la chute de l'astéroïde fait tomber leur bagnole en pâle et personne ne semble plus choqué que ça de l'explosion qu'il y a eu dans le ciel. Donc les jeunes vont alors tomber par hasard sur le bunker du scientifique et rentrer dedans. Et c'est un premier plagiat de Jurassic Park ! Et... Oh mon dieu ! Quoi ? Mais je fais cette manicure, bordel ! Tu me fatigues. Bref, le scientifique les repère et va visiblement leur envoyer ses pires pets. Euh, ouais, enfin, c'était pas la peine de rajouter une couche, hein ! Désolé. Oh ! Oh my god, j'voulais vivre ! Le scientifique, qui se prend pour Palpatine, va alors lâcher. Euh... Un gros mollard ? Alors, ça aurait pu, mais non. Il leur lâche plutôt le zombie T-Rex dans la gueule. Et putain de merde, regardez-moi ça ! Même lui, l'animation du T-Rex lui pique les yeux ! Bon alors là, le balaise de la bande est tellement osef que le mec décide d'aller se fighter, à mains nues, contre le T-Rex zombie. Alors je crois qu'on peut difficilement faire plus badass, hein ! Ou plus con, ouais ! Il lui pète quand même la gueule et quelques dents. Mais le T-Rex zombie n'est évidemment pas mort et possède... des LED de couleur à la place des yeux. Là-dessus, le zombie-rex se réveille, renifle ses bridges qui avaient dû lui coûter un bras. Ouais, mais ce sont des petits bras ! Et ça le fout bien la rogne et il se met à les poursuivre. Pendant ce temps, un des mercenaires ne trouve, lui, rien de mieux que de s'allumer un bon gros spliff avec un T-Rex zombie au cul. Le zombie-rex va alors les attaquer et, comme dans les films de zombies, va les transformer en morts vivants après les avoir mordus. Euh... Ouais, ok, sauf que si un T-Rex te bouffe, je pense pas qu'il reste grand-chose à transformer en zombie. C'est sûr ! Et d'ailleurs, il le transforme en zombie... Comment dire ? Plutôt romantique. En tout cas, bien plus romantique que le T-Rex, qui, lui, va littéralement bouffer le cul de la blonde. Puis, lui, bouffer la main après une scène d'action d'une pauvreté extrême. Là-dessus, on découvre qu'un compte arbre est lâché avant la destruction de Washington et New York et ils vont, pour la plupart, ou se faire tuer ou se transformer en... quelques zombies. Et ça va partir en combat avec des trucs aussi pourris que ça. Ce qui semble faire vraiment beaucoup rire notre ami Méchant de Service. Bref, les mercenaires vont s'attaquer au T-Rex en ne trouvant pas de meilleur moyen que de lui tirer une balle dans le cul. Ce qui, comprenons-le, va le mettre dans une rage folle. Ensuite, il nous reprouve encore une scène de Jurassic Park. Et Hulk fait son grand retour, mais meurt après avoir reçu environ 500 balles de mitraillette. Le zombie-rex arrive alors pour une scène d'affrontement finale où la gentille demoiselle, qui vise visiblement très mal, réussit quand même à le tuer et à s'échapper avant l'autodestruction du bâtiment et de la plupart des grandes villes sur Terre. Là-dessus, Palpatine revient, ainsi que le zombie-rex, et tout le monde devient des zombies. Et c'est donc, pour moi, une Happy End. Ça fait du bien quand ça s'arrête. Comme tu dis. Et d'ailleurs, je pense que c'est vraiment la seule chose bien du film, ne pas nous avoir servi une Happy End de merde, comme d'habitude. Alors, pour ma part, je trouve le film vraiment mauvais. Alors, vraiment mauvais, car l'habillage sonore est à chier, les plans sont cramés par la lumière, le mec s'est même pas réglé son exposition, bordel. Le scénario est complètement pourri et on aurait dû se contenter de la deuxième partie du film plutôt que de nous sortir une intro qui n'a aucun sens. Les acteurs surjouent et surtout, il n'y a aucune tentative de réalisation. Et c'est là où c'est vraiment dommage, car pour ce genre de film foutraque, eh bien, autant se lâcher et essayer de tenter des trucs. Alors, je sais, certains vont me dire que c'est fait exprès, que ça soit mal joué, mal cadré, mal réalisé. Et je le sais. Mais le souci, c'est qu'on peut vraiment faire des films de mauvais goût, mais en les faisant bien. Et c'est d'ailleurs ce dont je vais traiter dans mon prochain dossier, qui va traiter non seulement des films WTF, mais en plus, japonais. Et vous verrez qu'il y a beaucoup mieux dans le WTF. En fait, je dirais que l'une des seules choses que j'ai finalement pas trouvé si dégueulasse que ça au vu du budget, eh bien, c'est le T-rex. Et toi, Cédric, t'en penses quoi ? Bah, je suis plutôt d'accord avec toi. Si moi aussi, j'arrive au point de me dire que le truc le plus crédible du film, c'est cette espèce de truc qui ressemble à un T-rex en mousse, c'est dire le reste du film. Merci, Cédric, pour ton expertise, et merci d'avoir participé à cette vidéo un peu particulière. En tout cas, mes survivants, je vous invite à vous abonner à sa chaîne si vous aimez tout ce qui se rapporte de près, ou de loin, aux dinosaures. Putain, mais t'aurais pu me prévenir, Cédric ! Non, mais tu te fous de ma gueule ? Bon, allez, viens ici, on a une espèce à étendre une deuxième fois. J'arrive ! Bouge là ! Bon, mes survivants, faites tourner la vidéo, abonnez-vous, lâchez un petit compte, un petit like, et surtout, n'oubliez pas que pour survivre, il faut bouffer la culture ! Eh, mais c'est le T-rex ! Aaaaaaaaaah !