Hast du Bindungsangst?

Du hörst den Königinnen-Talk mit Petra Fürst. Hier sprechen wir über Liebe, Geld, Schönheit und alles, was uns Frauen bewegt. Wusstet ihr, dass 50 Prozent aller Haushalte Single-Haushalte sind? Ja, viele Menschen leben alleine. Und wenn dieser Trend so weitergeht, dieser Trend zu Wegwerfbeziehungen, dieser Trend zur Bindungsvermeidung, dann werden bald 75 Prozent von uns alleine leben. Was glaubt ihr, warum ist das so? Warum haben Menschen heutzutage so Angst vor Bindung und so Angst vor Nähe? 2013 war ich in Italien, habe meine eigene Eat, Pray, Love Reise gemacht. Natürlich habe ich mich in Rom in einen Italiener verliebt. Wie das ausgegangen ist, erzähle ich euch vielleicht ein anderes Mal. Heute haben wir nicht genug Zeit, vielleicht in einem YouTube-Video. Zwei Wochen später war ich dann alleine unterwegs an der Amalfi-Küste auf der Insel Ischia. Wunderschöne Insel, wunderschöne Natur, super gutes Essen. Es war einfach perfekt und extrem langweilig. Wenn du alleine reist, es kann ziemlich langweilig und deprimierend werden. Und eines Abends war ich auf der Suche nach einem Restaurant in dieser kleinen Hafenstadt und hatte keine Verbindung an meinem Handy und habe mich in dieser Stadt verlaufen. Und da kam ein netter alter Herr auf mich zu, ein alter Italiener namens Antonio und hat mir den Weg zum Restaurant gezeigt. Wir gingen gemeinsam hin und weil wir beide alleine waren an diesem Abend, habe ich ihn eingeladen, mit mir gemeinsam zu essen. Und er hat so ein freundliches Gesicht und strahlt. Und ich sehe schon in meinen Gedanken seine Frau, seine fünf Kinder, seine 15 Enkelkinder, ein wunderschönes Familienfest. Und einerseits freue ich mich für ihn, andererseits bin ich ein kleines bisschen traurig, weil zu dem Zeitpunkt bin ich noch Single und alleine und hätte auch gern so eine Familie. Und dann frage ich ihn, Antonio, wie viele Enkelkinder hast du? Sein Blick wird traurig. Er schaut weg und sagt, ich habe keine. Keine Kinder, keine Enkelkinder, keine Frau, ich habe nie geheiratet. 75 Jahre alt. Und ich sage, warum? Und er sagt, Petra, ich habe in meinem Leben viele Frauen kennengelernt, aber keine war jemals gut genug für mich. Ich bin Beziehungscoach Petra Fürst. Und wie wird man eigentlich Beziehungscoach? Ganz einfach, indem man es selber nicht kann. So ist es bei den Coaches. Der Geldcoach hatte früher Probleme mit Geld. Der Abnehmcoach hatte früher Probleme mit seinem Gewicht. Und der Beziehungscoach hatte keine richtige Beziehung bis zum 35. Lebensjahr. Das ist schon eine Weile her. Ich weiß, man sieht es mir nicht an. Ist schon eine Weile her. Keine richtige Beziehung. So, was heißt richtige Beziehung? Okay, simple. Ich hatte eine On-Off-Beziehung. Wir haben uns elfmal getrennt. Zehnmal bin ich zurückgegangen. Beim elften Mal Gott sei Dank nicht mehr. Eine On-Off-Beziehung ist keine Beziehung. Beziehung ist das falsche Wort dafür. Das ist irreführend. Wenn du das Beziehung nennst, On-Off-Beziehung, dann denkst du, es ist eine Beziehung. Das ist es nicht. Wie kann etwas eine Beziehung sein, wenn jemand genau dann wegläuft, wenn es ein bisschen schwierig wird? Das ist ja On-Off. On-Off ist, oh mein Gott, ich fühle mich emotional getriggert. Ich laufe schnell weg. Ich weiß nicht, blockiere dich oder ich antworte nicht mehr auf deine Nachrichten. Vier Wochen später habe ich mich emotional halbwegs erholt. Jetzt komme ich wieder zurück. Solange es schön und angenehm ist. Oh mein Gott, es ist schwierig. Schnell wieder weglaufen, das ist keine Beziehung. Das ist eine On-Off-Interaktion vielleicht. Aber das Wort Beziehung ist falsch in diesem Zusammenhang. Oder, dann hatte ich mal, als ich 20 Jahre alt war, da war ich so verliebt in jemanden und er hatte schon eine Freundin. Das war ihm aber egal. Er hat die Freundin laufend betrogen. Das ist auch keine Beziehung. Wenn du sagst, oh ich hatte eine Beziehung mit einem vergebenen Mann. Nein, du hattest keine Beziehung. Das ist nicht Beziehung. Beziehung ist nicht einmal in der Woche drei Stunden miteinander einen schönen Abend verbringen. Das kann jeder. Das ist nicht Beziehung. Und auch hier ist das Wort irreführend. Okay, nennen wir es Affäre. Das passt besser. Dann hatte ich eine Beziehung mit einem Menschen, der hatte sehr toxisches Verhalten. Ich will jetzt nicht sagen, der toxische Mann, weil er hat sich toxisch verhalten. Sagen wir mal so. Und auch das ist keine Beziehung. Das ist eine Traumabindung. Wenn jemand toxisches Verhalten hat. Das heißt, dich abwertet, dich wieder hochhebt, dich wieder abwertet. Das ist keine Beziehung. Das ist eine Traumabindung. Und dasselbe trifft alles zu. Freundschaft plus und all diese Modelle. Das ist nicht Beziehung. Beziehung bedeutet miteinander sein, auch wenn es schwierig wird. Und so abgedroschen, das klingt in guten wie in schlechten Zeiten. Aber das ist Beziehung. Beziehung heißt bleiben, wenn ich getriggert werde. Beziehung heißt sich den Ängsten stellen. Beziehung heißt ganz bewusst daran arbeiten, dass es besser wird. Bewusst daran arbeiten, dass man miteinander wächst. Das ist Beziehung. Und Beziehung beginnt erst nach eineinhalb, zwei Jahren. Alles davor ist Anziehung. Das ist Chemie. Das ist easy. Aber das ist nicht tiefe, wahre Verbindung. Dieses Jahr war ich in Seattle auf einem Meditationsretreat. Dort habe ich einen Milliardär kennengelernt. Der war auch in dem Retreat. Der hatte seine Firma seit 30 Jahren und seine Frau seit 30 Jahren. Der war komplett self-made Milliardär. Und der hat jeden Tag in der Früh und am Abend seine Frau angerufen. Der hat gesagt, I miss you, I love you. Das war so, oh, nach 30 Jahren Ehe. Und ich habe ihn gefragt, wie machst du das? Was ist euer Geheimnis? Und er sagt zu mir, es ist das Gleiche wie im Business. Ich bleibe dran. Ich bleibe da. Und wenn es eine Herausforderung gibt, suche ich nach einer Lösung. Und wenn die nicht funktioniert, suche ich nach einer anderen Lösung. Und wenn die nicht funktioniert, suche ich nach der nächsten Lösung. Aufgeben gibt es nicht für mich. Ich investiere in meine Beziehung, in meine Company. Und heute sprechen wir über dieses Thema. Danke. Wie du Bindungsangst erkennst und wie du sie auflöst. So, meine Lieben, ich habe für euch ein kleines Gedankenexperiment vorbereitet. Ihr könnt euch das aufschreiben oder einfach merken. Ich werde euch vier Fragen stellen. Und für jede dieser Fragen gibt es als Antwort eine Zahl. Okay? So, und dann werden wir was ausrechnen gemeinsam. Ist ganz easy. Erste Frage ist, wie lange war deine längste Beziehung? In Jahren. Nicht in Monaten. Wenn es unter einem Jahr war, dann ist es null. Deine längste Beziehung in Jahren. Und zwar nur bis zu dem Zeitpunkt, wo es noch wirklich Beziehung war. Es zählen nicht die Jahre, wo du bereits über die Trennung nachgedacht hast. Die musst du abziehen. Oje, es bleibt nichts mehr über. Okay? Das zählt. Die Jahre, wo du wirklich in der Beziehung warst. Du warst präsent in der Beziehung und wolltest da auch sein. Das, okay? Wie viele Jahre sind das? Merkt ihr diese Zahl? Die brauchen wir gleich. Monate gehen nicht, sorry. Wenn es unter elf Monate ist, ist es leider null. Sorry. Wir rechnen das in Jahren. Zweite Frage. Wie oft hast du das, dass du schnell von jemandem begeistert bist und wenn du die Person besser kennenlernst, das Interesse verlierst? Das nennt man so schön. Ja, da zeigen schon Leute auf. Man nennt das das shiny object syndrome. Auf Englisch. Auf Deutsch klingt es nicht so gut. Das glitzernde Objekte-Syndrom. Aber ihr wisst, was gemeint ist. Dieser Gedanke, es muss den perfekten Partner geben. Man will diesen perfekten Partner. Freunde, der perfekte Partner ist eine narzisstische Illusion. Die Narzissten suchen nach dem perfekten Partner und sind immer unzufrieden. Viele von uns suchen das auch, weil wir es so gesehen haben. In den Hollywood-Filmen, in den Märchen. Aber das ist eine Illusion. Und so oft haben Menschen genau das Problem, die lernen jemanden kennen und drei Monate später sagen sie, na, der ist mir nicht genug so. Ich möchte jemand anderen. Der Nächste hat vielleicht das, was da gefehlt hat, aber dann ist er nicht genug so. Der Nächste ist auch wieder nicht perfekt. Und der Nächste ist auch wieder nicht perfekt. Viele Menschen haben das. Wie ist es bei dir? Bewerte dich selbst auf einer Skala von 0 bis 10. 0 bedeutet, nein, ich bin überhaupt nicht so. 0 würde bedeuten, ich liebe es, Menschen näher kennenzulernen. Ich mag das, wenn ich jemandem näherkomme, wenn ich jemanden über Jahre wirklich kennenlerne und entdecken kann. Das wäre 0. 10 wäre, ja, nach dem zweiten Date finde ich die Person langweilig und suche nach etwas Besserem. Bewerte dich selbst auf der Skala von 0 bis 10 und merke diese Zahl. So, next. Verliebst du dich oft in Menschen, die schwer zu haben sind? Ihr wisst schon. Ich habe eine Klientin, die hat sich in einen Mann verliebt, der war verheiratet. Und gleich zu Beginn hat er zu ihr gesagt, ich werde meine Frau nicht verlassen. Was macht sie? Sie kämpft umso mehr. Sie verliebt sich noch mehr, sie bindet sich noch mehr, weil er unerreichbar ist. Wir haben nicht genug Zeit jetzt, um über Kindheitstrauma zu reden, aber das ist ein Muster. Das ist etwas, das wir lernen, sehr, sehr früh. Liebe ist Distanz. Viele Menschen wissen gar nicht, was es bedeutet, wirkliche Verbundenheit zueinander zu spüren. Viele Menschen verwechseln Sehnsucht mit Liebe. Sehnsucht, dieses Gefühl, ich brauche jemanden. Jemand ist nicht da. Ich vermisse jemanden. Das ist nicht Liebe. So, bewerte dich selbst. Wie oft ist dir das schon passiert? Du interessierst dich für jemanden, der schwer zu haben ist. Jemand ist vergeben, wohnt am anderen Ende der Welt, will eigentlich keine Beziehung, hat extreme Bindungsangst und sagt dir auch, bewerte dich selbst auf einer Skala von 0 bis 10. 0 würde heißen, nein, solche Leute interessieren mich gar nicht. Das würde bedeuten, mir ist das egal, ich mag nur Menschen, die verfügbar sind. Wenn jemand nicht verfügbar ist, dann bin ich weg. Und 10 würde bedeuten, ja, das ist genau mein Traummann. Das ist genau meine Traumfrau. Dieser Mensch, der ganz weit weg ist und ganz unerreichbar ist. Schreib dir die Zahl auf oder merk sie dir. So, und dann zur vierten Zahl. Ich habe eine ganz liebe Klientin, die kam ins Coaching, sie schaut super aus, hat tolle Persönlichkeit, super interessante Frau und sie ist ewig Single, ihr ganzes Leben lang Single. Und ich sage, warum? Was ist los mit dir? Und sie sagt, Petra, mein Problem ist, ich kann jeden haben, den ich nicht will. Aber den einen, den ich will, der will mich nicht. Kommt uns das bekannt vor? Wie schaut es bei dir aus? Hast du das auch erlebt? Bewerte dich selbst auf einer Skala von 0 bis 10. 0 heißt, nein, ich kann immer alle haben, die ich will, das ist easy. Und 10 würde bedeuten, ja, das bin ich, ich habe noch nie den Menschen bekommen, den ich wollte. So, jetzt hast du vier Zahlen. Wir brauchen die letzten drei und die addieren wir. Du bildest die Summe der letzten drei. Das war, dass du auf Leute stehst, die nicht verfügbar sind, dass du schnell das Interesse verlierst und dass du noch nie die Person bekommen hast, die du wolltest. Die drei addieren wir. Da kommt eine Zahl raus, die ist zwischen 0 und 30. Wenn sie größer ist als 30, hast du entweder falsch gerechnet oder wirklich ein Problem. Aber du hast eine Zahl zwischen 0 und 30. Hat die jeder? Sehr gut. Und jetzt subtrahierst du die Dauer deiner längsten richtigen Beziehung in Jahren. Also minus 5 Jahre oder minus 10 Jahre oder minus 0 bei manchen. Und da kommt jetzt eine Zahl raus. Die Zahl ist irgendwo zwischen 30 oder im Minusbereich. Für alle, deren Ergebnis jetzt unter 0 liegt, alles gut, danke, dass du hier warst, aber du brauchst den Vortrag nicht. Aber schön, dich zu sehen. Tschau. Für alle anderen, hier geht es zur Auflösung. Also alles unter 0 ist ein sicherer Bindungsstil. Dann haben wir die Leute zwischen 20 und 30. Das sind die, die massive Bindungsprobleme haben. Aber um euch mache ich mir gar nicht so viele Sorgen, denn ihr wisst, dass ihr ein Problem habt. Und wenn man mal dieses Problem Erwährnis hat, wenn ich mal weiß, ich habe ein Problem, dann werde ich es meistens auch lösen. Das ist das Gute daran. Und das ist auch etwas, was wissenschaftlich bewiesen worden ist, wenn der Schmerz groß genug ist, dann ändern die Menschen was. Aber was du brauchst, um das zu ändern, ist definitiv innere Kindheilung. Das Heilen dieser Muster in dir, das Heilen dieser Glaubenssätze, das Heilen dieser Ängste. Und jetzt sprechen wir mal über die Leute zwischen 10 und 20. Das sind die wirklich Problematischen. Das sind nämlich die Menschen, die in der Komfortzone sind. Wenn du irgendwo zwischen 10 und 20 bist, hast du so mittelmäßige Bindungsprobleme. Das heißt, du hast hin und wieder eine On-Off-Beziehung, hin und wieder mal irgendeine Traumabindung, hin und wieder mal eine Freundschaft plus Geschichte. Was du nicht hast, ist dauerhafte lange Beziehung. Aber es fühlt sich für dich so an, als hättest du Beziehungen. Daher merkst du nicht, dass du eigentlich ein Problem hast. Und daher änderst du auch so oft nicht etwas. Denn der Schmerz ist nicht groß genug. Und hier gilt genau das Gleiche. Zwischen 10, 20, 30, du brauchst diese innere Kindheilung. Du brauchst das Auflösen dieser Muster. Wenn du zwischen 0 und 10 bist, easy. Du hast vielleicht Probleme mit dem Selbstwert, Selbstbewusstsein stärken. Vielleicht brauchst du ein paar Dating-Tipps. Der Rest ist aber eigentlich okay. Jetzt sprechen wir darüber, wie kann ich das auflösen? Wie komme ich da raus? Der erste wichtige Schritt ist wirklich diese innere Kindheilung. Das Auflösen dieser Muster, die wir haben. Woher kommen unsere Beziehungsmuster? Aus der Kindheit. Das ist eine Prägung. Wir müssen das auflösen. Aber wie? Visualisieren. Visualisieren. Viele von euch visualisieren den Traumpartner. Aber meistens visualisiert man dann die Hochzeit, die Geburt vom Kind, das gemeinsame Haus. Kein Mensch visualisiert, wie gehe ich mit dem Partner um, wenn es einen Konflikt gibt. Kein Mensch visualisiert, was werden wir tun, wenn wir in 3-4 Jahren Routine spüren. Keiner visualisiert, wie gehe ich mit meinen Ängsten um. Und das ist genau das, was ihr jetzt anfangen müsst. Das gebe ich euch mit als Hausaufgabe. Visualisiere deine perfekte Beziehung, aber mit allem, was dazugehört. Denn streite rein, wenn du getriggert wirst. Beziehung macht das mit dir. Beziehung triggert deine tiefsten Ängste. Beziehung holt deine dunkelsten Anteile raus. Niemand kann das so gut wie dein Partner. Mit allen anderen Menschen bist du easy und relaxed. Aber da in der Beziehung, da kommt es raus. Visualisiere das, wie du damit gut umgehst. Das ist der erste und der wichtigste Schritt. Wenn du dafür einen Plan hast, funktioniert alles weitere. Der zweite Schritt ist Selbstliebe. Das heißt, Ja sagen, wenn ich Ja meine, und Nein sagen, wenn ich Nein meine. Wenn ich irgendetwas nicht will, Nein sagen. Ja sagen, wenn mir etwas wichtig ist. Der dritte Schritt ist, den anderen zu verstehen. Und der vierte und wichtigste Schritt ist, magische Momente zu erschaffen mit dem Partner. Mach dir das bewusst. Für jeden Streit, für jeden Konflikt, brauchst mindestens acht schöne Momente, die das ausgleichen. Und wenn du dich bewusst bewusst an das ran machst, dass du sagst, ich möchte eine glückliche Beziehung kriegen und du fragst dich jeden Tag, was kann ich heute tun, um mehr Liebe, um mehr Freude, um mehr Leidenschaft in meine Beziehung zu bringen. Dann wirst du eine glückliche und erfüllte Beziehung führen. So meine Lieben, ich danke euch fürs Zuhören. Die Zeit ist schon abgelaufen.