Любовь: ожидание/реальность. Зрелая сексуальность и конфликты в отношениях. Психолог Кирилл Жаранков

Мне кажется, я, будучи юным человеком, от любви ждала вообще не того, чем она является. Мы не функции. Когда функциональные отношения друг к другу, это не про любовь. Важно сформировать один из признаков здоровой привязанности — это совместные проекты. Любящие люди, они не ссорятся. Я требую от тебя исполнения этих правил, а ты о них не знаешь. Вот, кстати, ох! Меня нужно срочно обнять. По-моему, это даже кокетливо звучит где-то, да? Что мы можем считать формированием любви? Подарки — это тест на внимательность. Какая самая большая иллюзия о любви? Что она живет там год или два или три — это миф. Ребята, нам есть на что надеяться. Всем привет! Сегодня в новом выпуске «Самопознание» мы поговорим, пожалуй, о самом прекрасном, вдохновенном чувстве, о котором мы все мечтаем, которое называется «любовь». И поговорим мы с нашим гостем, врачом-психотерапевтом, сексологом, кандидатом медицинских наук Кириллом Жаронковым. Здравствуйте, Кирилл. Здравствуйте. Можно очень часто сегодня услышать, что любовь — это такой продукт скоропортящийся, что живет она кто как говорит, кто год говорит. Чаще можно услышать, три года живет любовь. А потом уже всё это не любовь вовсе, а что-то значит совершенно другое. Давайте начнём вот с чего. Что мы скажем о том, что такое любовь? Есть ли хоть какое-то определение? В том-то и дело, что существует столько определений понятий «любовь» и как явлений, и как процесса, и как гаммы чувств, и состояний, и поведенческих актов, что встаёт вопрос, осуществует ли эта любовь вообще в мире. Или есть некое моё состояние, которое я называю «люблю». Индивидуально, для себя. Действительно, если смотреть на любовь, то что она живёт год, или два, или три — это миф. Любовь живёт вечно. Вот такой вот спойлер. Ребята, нам есть на что надеяться, так? Да. В любви есть симптомы. И важно понимать, что действительно начинается это всё с чего? С влюблённости. Да. На биологическом уровне. Это норадреналин, это дофамин, это серотонин, окситоцин и пролактин. Пролактин, он про какие-то такие душевные страдания, его сентиментальность. Окситоцин — это про способность вообще пребывать в системе под названием пара и испытывать чувство привязанности. Я вот хочу потребность в человеке. И вот та любовь, про которую говорят, что она продукт скоропользующийся, так это скорее про влюблённость. Давайте тогда подытожим. Три года, вот такой срок, в самом деле есть у этого коктейля гормонов, который на моменте нашей влюблённости он даёт вот такую пролонгацию этим ощущениям, три года. Просто мы хотим это повторять в течение какого-то времени. Это может быть две недели, может быть и пять лет. Средняя температура по больнице — это два года. Два. Даже два. Да. Когда пара находится в своём вот этом естественном некоем состоянии, когда они уже поняли, что они есть друг у друга. Да. Вот от этого момента важно понимать, что там есть критичный период, это два-два с половиной. Потому что дальше пара развивается. Дальше это либо переходит в любовь и в настоящую привязанность. Да, в настоящую. Либо пара распадётся, потому что тогда это означает, что, может быть, в большей степени они были под воздействием вот этого вот гормонального всплеска. Совершенно верно. И люди об этом довольно часто не знают просто. И вдруг замечают, что где-то примерно два года, чуть больше, они начинают постоянно на каких-то мелочах цепляться, ссориться. Не так посмотрел, там границы нарушил, чашку не убрал, там не позвонил, куда-то сходить не сходил, забыл. И это воспринимается уже как нападение на эту систему. А на самом деле пара уходит в состояние, которое называется стагнация. Она замирает. А всё, что долго стоит на месте и не шевелится, начинает плохо пахнуть, протухать буквально. И потом пара начинает разрушаться. Пока это не наступило, пока это не подняло голову и не заявило о себе, вот это отторжение друг от друга. Важно сформировать один из признаков такой здоровой-здоровой привязанности – это совместные проекты. Хоть бы ведение совместного быта. Ребята, съезжайтесь на здоровье, как говорится, если есть куда. Запланируйте отдых хороший, дорогой, в котором поучаствуют оба. Планированием, может быть, финансами какими-то. Слушайте, вот это очень интересно. Давайте с вами разберём. Я заметила просто по опыту молодых пар, которые я наблюдаю со стороны. Сейчас же не очень принято сразу идти и регистрировать отношения. Очень часто молодые ребята решают, что мы просто поживём вместе какое-то время. И я чисто интуитивно вижу, что, например, есть пара, которая живёт вместе год, два, три, и я просто чувствую, что если они не пойдут сейчас в ЗАГС и не зарегистрируют эти отношения, то как будто бы есть опасность, что это распадётся, что внутри пары нужно постоянное какое-то движение вперёд и развитие. Иногда мне кажется, что люди были действительно хорошей парой, и что их проблема распадения этой пары была только в том, что они ничего не предприняли, не поменяли в своих отношениях, не взяли на себя ответственность за то, что эти отношения есть отношения, и что мы уже друг перед другом ответственны, как муж и жена, и так далее. Не стали планировать какие-то дальнейшие жизненные шаги совместные. Так это и работает. И печаль в том, что люди не владеют информацией. Они опираются на какие источники творчества, вот как у мамы с папой было. А мы маму с папой не видели, когда они ухаживали друг за другом чаще всего. Конечно. Они были уже муж и жена, они были в статусе определённом. Потом мнение расхожее, уже просто какое-то, не знаю, как пословице звучит просто, что это просто штамп в паспорте. Это не просто штамп в паспорте. Для того, чтобы этот штамп получить, нужно написать заявление и придя в ЗАГС, расписаться в том, что я беру на себя обязанности мужа, а она берёт на себя обязанности жены. И обычно, несмотря на то, что даже если вы не хотите звать никого и так далее, но всё-таки родственники так или иначе становятся в курсе. И для них это тоже перемена статуса этой молодой пары. И это как хочешь, не хочешь, но тоже на них воздействует. Действительно, вот этот первый нормативный кризис, который испытывает пара, это вхождение в новый статус, в статус муж, в статус жена. Он может прекратиться, потому что рождение ребёнка, допустим, это изменить уже нельзя. Ты уже стал родителем. И довольно часто кризисы внутри отношений длительных в семье, вот уже где есть ребёнок, они меняются на позицию я папа, я мама, но мы забыли, что мы муж и жена друг другу. И вот там вот любовь начинает потихонечку умирать. Если вы хотя бы раз в жизни готовили блюда по рецепту, то наверняка знаете, что в каждом рецепте есть несколько этапов. Подготовка продуктов, само приготовление и, наконец, подача. И если два последних пункта во многом процессы радостные и творческие, то подготовительный этап, как правило, монотонный и не очень интересный. Вымыть, просушить, нарезать, замариновать, ну и так далее. Очень хочется доверить эту скучную рутину кому-нибудь другому, но только опытному и надёжному профессионалу. Кому же? Компании Мираторг. Ведь Мираторг уже почти 30 лет радует нас разнообразием и высоким качеством в своей продукции. И здесь отлично понимают потребности своих клиентов. Вот, например, прекрасный продукт, лопатка в маринаде с итальянскими травами, тендер-порк. До того, как появится на нашем столе, мясо проходит процедуру влажного вызревания в течение трёх недель, приобретая насыщенный вкус и становясь сочным и нежным. Далее свинину помещают в упаковку с маринадом из натуральных специй и нам с вами остаётся лишь снять этикетки, сделать небольшой разрез на пакете и поставить мясо в духовку. Всего 90 минут и главное блюдо уже у вас на столе. Надо только лишь вынуть ароматное нежное мясо из духовки и придумать, как и с чем его подать. Свинина влажного вызревания – это удобно и вкусно, а результат, как в ресторане, и ещё один приятный бонус. После приготовления этого блюда не останется горы грязной посуды. Порадуйте себя и своих близких изысканными блюдами. Тендер-порк – это мясная кульминация. Значит, два-два с половиной года на средней температуре по больнице – это первый всплеск эмоциональный и гормональный. Дальше абсолютно необходимо какое-то развитие. Мы не говорим о том, что надо обязательно идти в ЗАГС, но мы говорим о том, что надо предпринимать нечто, какой-то совместный проект, вы говорите, чтобы это как-то двигалось дальше. Тогда теперь ещё вернёмся к тому, что мы можем считать формированием любви. Самый первый пункт, о котором, наверное, следует упомянуть, это то, что я трачу на это своё время. На отношения? На любовь. На любовь? На любовь. В сутках этих 24 часа. Восемь часов я работаю на работе. Восемь часов – хорошо, если восемь часов я сплю. И на всё остальное у меня остаётся восемь часов. А уроки с детьми надо сделать? Надо сделать. Дорога? Тоже. Хобби? Да. Волосы, ногти, брови, ресницы у девушек тоже туда же? Конечно. Вот столичка остаётся на всё остальное. И мы вольны по собственному желанию, вот испытывая потребность сдвигать свою активность повседневную в пользу чего? В пользу того, чтобы побыть с объектом, провести время с ним. И это один из признаков любви. А что ещё? Забота. Есть ещё признак любви, который называется «опоговорить». Задушевные разговоры, сплетни, поржать вместе от души, где-то вдвоём, отправив детей, выделив, может быть, заранее под это время. Это не мегаромантик какой-то, просто вы вдвоём. Ещё есть один признак любви, про который мы помним и очень многие это любим, но в каждой паре это по-своему исполняется. Это объятие и прикосновение. И это не обязательно вот такая обнимашка, такая грустноватая, меланхоличная где-то, а шлюпок по попке – это что в адрес мужчины, что в адрес женщины бывает приятно. Или пройти мимо, провести ладонью по спине. В паре, если это есть, это прям замечательно. То есть это просто один из инструментов. Это время, это поговорить, это объятие, прикосновение, это забота и это подарки. Вот подарки – это тест на внимательность. Если мы идём по торговому центру, и она говорит «Ой, вот та вот бренд косметики для волос, дай я посмотрю». Пошла посмотрела, ну мужчина говорит «Давай купим». Или там «Ой, недорого». Но галочку поставил. И в ближайшее какое-нибудь 8 марта условное сферическое в вакууме, он пошёл и подарил подарочный сертификат. Вот именно на это, потому что он помнит, он галочку поставил. Ей это не нужно прям сегодня, потому что там два шкафчика в ванной забито такой косметикой для волос. Но вот это будет приятно. То есть способность ставить галочки, быть внимательным и наблюдательным. Как говорил один блогер, есть три правила успешного видеоблогера. Первое, протри камеру. Они очень хорошо ложатся на психологию отношений. Будь внимателен и наблюдателен, по сути дела. Второе, работай с контентом регулярно. То есть изучай матчасть. И третье правило моё любимое, хочешь всё и сразу, будет ничего и постепенно. Поэтому отношения — это процесс. И его можно подкармливать, подпитывать, раздувать иногда, потому что он имеет тенденцию гаснуть. Любой костёр надо питать чем-то. Слушайте, но если продолжать вашу метафору блогера, то я думаю, что любви в последние годы довольно сильно мешают социальные сети. А в прошлые времена, возможно, мешали какие-нибудь прекрасные произведения русской и не только русской литературы. Или великолепные произведения кинематографа. Потому что я, опираясь на свой человеческий опыт, должна сказать, что, мне кажется, будучи юным человеком, очень долгое время от любви ждала вообще не того, чем она является. И была необыкновенно удивлена, когда наконец столкнулась с ней, что любовь – это очень… Не вот эти захлёбывающиеся какие-то чувства, а это очень, наоборот, спокойное чувство. Это очень надёжное чувство, которое тебя делает не сумасшедшим с этими бабочками в животе, а как-то умиротворяет тебя, скажем, в моём случае. Хотя, кстати говоря, я такое наблюдала не только за собой. И, короче говоря, мне показалось, что наши представления о любви настолько отличаются от её реальности, а уж социальные сети этому помогают необыкновенно. Заходишь в Нельзя грамм, а там у всех такие идеальные картинки, а в моей-то жизни всё совсем не так. Выкладывать будут эмоционально заряженные, потому что этот контент будет воспринят. Это вызывает большое любопытство, потому что там прячется эмоция, потому что светлая сторона в том, что мы любим эмоции, наш мозг, наше миндалевидное тело любит эмоции и хочет воспроизводить жизненный опыт. Тёмная сторона в том, что соцсети и литература, по сути, мы подглядываем за жизнью других людей. Тут уже сексология классическая, это вуеризм, не что иное. Да, но только мы подглядываем за какой-то абсолютно идеальной картинкой, потому что нам предлагается эта идеальная картинка, и это очень сильно разжигает в нас иллюзии. Иллюзии, которые мы потом ждём воплощения в собственной жизни. Самое весёлое здесь то, что мы можем стараться их сами воплощать, то есть прилагать некий уровень волевых усилий и старания для того, чтобы это получилось. Дал я сегодня алгоритм для проверки на наличие любви, качественную реакцию. Люди подумают, а ведь заботятся, а ведь и я заботчий, боже, какая я хорошая, боже, какой я хороший. Оказывается, вот, любовь-то есть, а мы-то думали, что уже всё. И посмотрят другими глазами друг на друга. Второе искажение, кроме клипового мышления, которое мы там имеем, это дихотомия, то есть это чёрно-белое мышление, всё или ничего, или абсолютное счастье, или абсолютное горе. Нету оттенков. Потому что человек, который живёт, допустим, небогато и рассказывает о том, как ему хорошо живётся в селе, и о том, как он готовит, о том, как он занимается огородом, и он транслирует счастье своё, да, и вокруг него его семья. Там живёт любовь. Но вот тогда вопрос мой к вам такой. Как человек, который встречается с людьми на сеансах психотерапии, я думаю, и с семейными парами в том числе, я думаю, что у вас есть какой-то личный опыт. Какая самая большая иллюзия о любви у людей? Или, может быть, набор иллюзий о любви, которые потом испытывают вот это крушение и разочарование, а потом приходят к выводу, что вообще-то вот так-то всё в норме и бывает? Самое частое, с чем приходится сталкиваться, это как, ну если по Фрейду, правильно, вокруг половой жизни выстраивать пытаются люди отношения. Ага. Эта штука, несомненно, приятная как занятие, да, она нам дана природой и богами как бонус к тому, что мы люди. С удовольствием этим занимаются только люди и дельфины, все остальные для воспроизводства. А мы вот удовольствие для. В то же время чувственная составляющая, эмоциональная составляющая и вот это вот просто удовольствие от наличия человека в своей жизни, как хорошо, что ты есть сейчас, вот эту часть игнорируют. Второе по частоте, что встречается, установка долженствования так называемая. Да. Я должен купить квартиру, то есть у меня должно быть жильё, у меня должна быть стабильная работа или свой бизнес развить настолько, а про бизнес это вообще там верхняя планка отсутствует, да, он сегодня скажет 1000 долларов в месяц, послезавтра он скажет десятку в месяц, да, надо это самое, потому что я хочу, чтобы мой ребёнок получил хорошее образование. У тебя ещё двух полосочек нет на тесте, а ты уже его в МГУ отправляешь. Ну, привет, да. Вот таких людей приходится немножко приземлять. Долженствование друг перед другом, что я должен, я должна, или вообще в принципе как бы если я становлюсь мужем-женой, то вот я должна или я должен. Ключевое слово в этом вот тезисе, да, это должен. Я очень часто цепляюсь за то, что люди говорят. Это называется фокусы языка. Обороты речи, которые мы не тестируя, не фильтруя, используем, да. Я должен, мужчина должен. Нет, мужчина принял на себя обязанность. Даже те люди, у которых есть кредит, они могут взять свой кредитный договор и посмотреть, есть ли там слово «должен». Нет, там есть слово «обязан». Поэтому избегать слова «должен», особенно в контексте отношений, или «должна». И тогда будет хорошо. А вот то, что Вы сказали, что диктомия либо чёрная, либо белая, это ведь касается ощущения, например, что любящие люди, они не ссорятся. Есть такое представление во всех случаях у молодых пар? Любящие люди ещё как ссорятся. Я-то с этим абсолютно согласна. Но мне кажется, что вот есть категоричность такая, представление о любви, что в любви люди не ссорятся. Это ошибка. Люди ссорятся, и ссора, чем интересно, она заканчивается примирением. А что долго тлеет – это конфликт. Если мы будем использовать конфликтогены в общении, даже в процессе разговора, будет только хуже. Что мы чаще всего встречаем? Констатация факта или упрёк. «Ты не убрал чашку», «Ты не сделал уроки», «Ты пришёл пьяный», «Ты мне не позвонил». Упрёк от претензии отличается тем, что в претензии есть потребность. Она там озвучена. «Слушай, ты мне вчера не позвонил, ты мне пиши, а то я скучаю вечерами». «Хорошо, хорошо, дорогая». «Убирай-то эту чашку». «Оно ж не сложно». «Нет, не сложно». «Хорошо». «И в восьми случаях из десяти я уберу». «Ну в двух забуду». «Ну прости». С этим можно смириться без вреда для пары. Поэтому упрёк, констатация факта. Риторический вопрос. «Почему ты не убрал чашку?» «Почему ты не сделал уроки?» «Почему ты пришёл пьяный?» «Да потому что мы употребляли алкоголь». Заставляет оправдываться. Бесит буквально. То есть когда один из людей принимает на себя функцию такого, как это сказать, критика и проверяющего и как бы изначально такой доминанты, вот это как бы разрушительная история для отношений. Если рядом два взрослых человека, а если взрослый человек пытается поставить другого взрослого человека в подчинённую позицию или в детскую позицию, мы будем иметь дело с протестом. Самое обыкновенное, как в подростковом возрасте, мы протестовали, так же и будет с нами в этом состоянии. И это уже не взаимоотношения двух здоровых взрослых людей. Это тут не про пару, это совсем про другое. Что ещё может послужить конфликтогеном? Это припоминание прошлых обид, которые не актуальны в данный момент. Сейчас, да. Ретрофлексия – это когда у меня есть свои правила, я молчаливо требую исполнения этих правил, а ты о них не знаешь. Вот, кстати. Ох, вот это, мне кажется, такая важная история. Потому что вообще, мне кажется, что, я не знаю, у мужчин так ли это развито, но у женщин точно. По умолчанию женщина считает, что мужчина, её любимый, он же должен был понять, почувствовать, догадаться. С чего бы вдруг он должен был понять, почувствовать и догадаться? И тогда мы в интернетах имеем что? Мемчики на эту тему. Где это доведено до цирка, до гротеска полнейшего. И, конечно, нас это улыбает. А на самом деле, это такая глубокая очень вещь, когда нас просто не научили словами через рот. Допустим, девочка говорит, почему ты меня не обнимаешь? Конфликтоген очевидный. Меня нужно срочно обнять. По-моему, даже кокетливо звучит где-то. Ну, конечно, мужику дали задание, меня нужно срочно обнять. Срочно взял, обнял. Хорошо? Хорошо. Знаете, когда-то, когда я ещё не так давно вышла замуж, я вдруг поняла, что моему мужу надо как-то со мной сонастроиться с точки зрения подарков, потому что он был растерян. Он не знал, что мне больше понравится. Я долгое время испытывала какую-то неловкость от того, что не буду же я ему говорить, чего я хочу, когда в этом нет какого-то сюрприза или ещё чего-то. Но в какую-то секунду я поняла, что это будет как-то очень правильно просто хотя бы обозначить ему поле того, что я люблю, и что мне будет всегда приятно. И тогда останется возможность его свободного выбора, моего сюрприза. Но нет ничего зазорного в том, что я его сориентирую просто в том, а не в том, чтобы он сидел, напряжённо чесал себе голову и думал каждый раз, попаду, не попаду, когда ещё не настолько хорошо друг друга знаем. Можно ли инвестировать без риска вне зависимости от курсов валют? Ответ – да, если ваши инвестиции – это вы сами. Вкладывая в своё здоровье и красоту, вы обязательно получите результат. Главное – это делать регулярно, не откладывая на потом. Инновационные гаджеты от шведского бренда Форео – это инвестиционный уход для сохранения молодости и прекрасный способ позаботиться о здоровье вашей кожи. Тонизирующие микротоки Форео стали для многих основой домашнего ухода. В основе действия гаджета BR-2 – сочетание микротоков и пульсаций, которые дают двойной результат. Они обеспечивают одновременно лимфодренажный и лифтинг эффект, улучшают микроциркуляцию, способствуют выработке коллагена, укрепляют мышцы лица, разглаживают мелкие морщинки и делают кожу здоровой и сияющей. В приложении вы найдете 5 видов массажа микротоками под любую задачу. Работа с контуром лица, областью щек, межбровья и для зоны шеи. Также тут есть и режим приятного и расслабляющего массажа. Лифтинг эффект заметен с первых процедур, а через 2 недели вы получите накопительный и в результате улучшение общего состояния кожи. Овал лица становится четким, отеки уменьшаются, а тон выравнивается. Цена девайса BR-2 тоже вас обрадует, ведь по сути вы получаете неограниченное количество косметических процедур, эффект от которых также держится длительное время. Это и делает микротоки Форео по-настоящему удачной инвестицией в молодость вашей кожи. Не упустите эту возможность, ведь прямо сейчас период больших скидок, а приобрести бестселлеры Форео можно по ссылке в описании. Улучшайте качество жизни с Форео. А что вообще можно считать и назвать, есть ли такая формула, здоровыми отношениями, здоровой привязанностью, которые подразумевают под собой любовь? Потому что сегодня мы знаем очень много всяких созависимых отношений, мы все варимся в огромное количество психологических терминах. Что такое классный уровень привязанности друг к другу? Если дополнить те 5 пунктов, о которых мы говорили, это время, забота, разговоры, подарки и обнимашки. Можно еще описать другой картой реальности, что это я хочу, чтобы ты был у меня, мне от этого хорошо, а я была у тебя. И вот мы есть, и это здорово. Второе, я автономен, и ты автономна. И очень классно, что мы сейчас, но если это время у меня рабочий день, то я в это время буду работать. Не обижайся, пожалуйста. Веди себя так, чтобы не было вины в этом чьей-то, что мы сейчас не вместе. Вот, пожалуй, что такое здоровые отношения. То есть когда один человек у другого не провоцирует никаких негативов, никакого дискомфорта. Присутствие в моей жизни этого человека дает мне радость, дает чувство мне дополненности, гармоничности, но не составляет как бы, что я сейчас приду, надо оправдаться, надо объясниться, потому что она такая обидчивая, или он такой подозрительный, и прочее, прочее, прочее. Ну вот еще раз, чтобы они не были стерильными эти отношения. Все равно немножко винысты, обиды, злости друг на друга. Пусть будет. Как щепотка соли или перца. Это перчинка, конечно. Это о том, что мы живые люди. И сегодня после 10 принятых пациентов слушать о том, какая у тебя коллега по работе дурочка. Прям тяжко. И можно это сказать. Говори, но я не буду тебе никакой обратной связи давать. Я буду просто кивать. Вот так. Еще, мне кажется, одна такая ошибка, которая может иногда сбивать с толку, хотя изначально пара может быть очень даже состоятельной и хорошей и перспективной. Но вот в юности, мне кажется, люди, когда встречаются, мы же все заходим в отношения с каким-то багажом. И багаж этот состоит не только из приятностей, но и из неприятностей. С каких-то наших травм, каких-то наших комплексов, каких-то наших проблем. Вот что касается меня. Я со всем юным человеком, я помню, что я очень рассчитывала, что когда в моей жизни появится Любовь, то придет какой-то прекрасный молодой человек, который в целом, вот я теперь понимаю, мой расчет был на то, что он порешает мои проблемы. Моя жизнь с ним станет легче, потому что он возьмет на себя этот труд. Это, конечно, была жесточайшая иллюзия, но, мне кажется, она свойственна очень многим молодым людям. На такой иллюзии прекрасно сосуществует огромное количество людей. Да что вы! Да, и это называется парентинг. Это слово parent. Родители. Родители. Родитель. Когда у кого-то есть меньше ресурсов, и он еще не научился пока эти ресурсы рационально расходовать и прилагать старое доброе волевое усилие в решении каких-то своих проблем. И тут появляется человек, которому можно не просто делегировать, еще и навязать. А он еще и рад будет. Ух ты, я нужен. А мужик что любит быть? Нужным любит быть. И он начинает что? Опекать. Соответственно, откуда эта информация? Где же эта девочка так разучилась решать свои проблемы? Естественно, это родительская семья. И что холодные, безразличные такие вот отстраненные родители, что родители гиперопекающие, они формируют в ребенке выученную беспомощность. Мать, отец холодные, отстраненные. Он старался. Смотри, мама, какой рисуночек. Смотри, мама, я пятерочку. Пятерочку, да. Конечно, по пению. Нарисовал собаку красивую. Ясно, все художники нищие, алкоголики. Вот таким ты и вырастешь. Ребенок перестает стараться, потому что он получит критику. А в атмосфере потворствующей гиперопеки ему не надо это делать. Уже все сделают за него, ему еще и не дадут ничего сделать. Просто потому, что он сейчас вымажется, он сейчас порежется, он сейчас пальчик ударит. И мир, в принципе, для такого человека враждебен становится, он ничего не делает, потому что за него все решат. Вышел во взрослую жизнь, ищем такого человека, который будет закрывать наши прорехи. И если сосуществует такая пара, там не надо ничего лечить. Если она оранжерейный папин цветочек, А он хочет закрывать ее проблемы, то тогда они друг друга нашли. Да, а там маскулинный товарищ полковник, у которого папа генерал, который демонстрировал мужского мужика дома, на папе все держалось. Они встретятся, это будет идеальная пара. Кроме кризиса трех лет, к которому выяснили, что это не совсем точно, два с половиной все-таки более точная цифра, есть еще известный кризис семи лет отношений. Чем продиктован он? Потому что то, что он существует, вроде бы, никем не оспаривается. Или может быть его оспорить? Бог его знает, кто где какую статистику считал и так далее. Оно тоже имеет место быть, но не касаемо человечества всего. Дальше кризисы будут. И эти кризисы будут нормативные или ненормативные. Ненормативные кризисы это такие кризисы, которые рушат все. Но из которых тоже иногда люди выходят победителями. Сохраняя. То есть раньше они жили по принципу вот такому. Вышли из кризиса вот так. По-прежнему система, но она по-прежнему пружинит. Немножко в другом, как говорится, измерении. Чаще разваливаются после ненормативных кризисов системы эти. А что такое нормативный тогда? Давайте разберемся. Нормативный кризис это то, что мы имеем. Это изменение статуса. Пара остается парой, а статус у них поменялся. Первое, например, съехались, начали вести совместный быт, вошли в статусы муж-жена, вошли в статусы родитель. Ребенок появился внутри вашей семьи. Один из кризисов это когда дитя маленькое не находится в статусе котенок, но и он начинает ходить, разговаривать и лазить по всяким шкафчикам. Смешивая там, как мой сын когда-то сотворил в возрасте где-то, наверное, двух лет, два килограмма муки и килограмм сахара, и по всему полу на кухне. А кухня такая немаленькая. И вот сидел такой барон мексиканский. Но он улыбался в этот момент. Что я мог ему предъявить? Ну это уже все, это уже человек. Дальше ребенок выходит из семьи. Это тоже кризис. Это большой кризис, потому что если этот ребенок тем более один. Или в одном экземпляре. Это синдром пустого гнезда. Потому что этот ребенок был, вокруг него строилась вот эта вот ячейка, и тут бах, выпал. И вот стоят два взрослых человека, которые 18 лет смотрели на него, а не друг на друга. И кто вы? Женщина. А вы кто? Мужчина. Она забыла, что она жена. А этот забыл, что он муж. Он добывал. Он молодец. Он выполнял некую функцию. Мы не функции. Когда функциональное отношение друг к другу, это не про любовь. Слушайте, ну вот, а что самое сложное в кризисе, когда семья становится мамой и папой? Здесь очень вот этот вот факт рождения ребенка и появления его третьим между вами. Здесь все поверхностно на самом деле. Все вот заключается в том, что маме приходится хоть ты разорвись между мужем и ребенком. И, естественно, она на уровне безусловных рефлексов, на уровне интуиции, она выберет ребенка. Она отдалится от мужчины. Мужчина, если хватит мозгов, у него есть время чего? На себя в этот момент. Он будет на подхвате, он будет возить в поликлинику, он будет покупать детское питание ходить. Все, не вопрос. Пока она будет с ребенком, пока она привязана к нему сильно. Но в то же время у него есть уже какое-то время на себя. Он может больше зарабатывать, начать, например. Что еще? Выпадает половая жизнь. Она круто изменяется после рождения первого ребенка. Практически во всех случаях. Потому что женщина перестает восприниматься как вот прям исключительно объектом полового вожделения и любви моей романтической. Она еще и мама моего ребенка. И тут надо как-то осторожно к ней подходить. Как-то по-другому. Может с каким-то большим уважением, нежели со своей страстью, которой я привык. И у нее тоже. Первое время этот пролактин бушует целый год. Ей не до того. Бывают случаи, но все же. Поэтому люди отдаляются. Это и гормоны, это и то, что фокуса внимания, вот объема внимания, как статичная величина у мамы точно не хватит на двоих. Этот начинает что делать? Ревновать старшей. Просто ревновать к младшенькому. И начинает закатывать всякие мужские истерики. И это является причиной распадения пар очень часто на этом этапе. Первый год после родов это прям рисковый период. То есть если два человека достаточно взрослые в этот момент, то они понимают, условно говоря, это отдаление, которое неизбежно, они воспринимают как норму. Более того, я могу вам привести некий вот такой годами наработанный гайд по мужику. Ну-ка. Часто приходят девочки, особенно кто IT-сфера. Они очень много работают. У нее наличного времени нет. И она говорит, где взять? Я говорю, дома у тебя точно нет. Давай-ка перераспределим как-то время твое, переставим, подумаем вместе, как это сделать. И да, действительно у нее появляется время на личную жизнь. Кроме работы, тренировок и здорового питания. Она начинает искать. Не получается. Не то, не то, не то. И вот такой мы с ней вырабатываем гайд, что мужчина возревает где-то к 28 годам. Это минимум. До этого, даже если у него бабки есть и много, у него за душой ничего нет, у него отсутствует некий жизненный опыт. Ветер в голове, раньше говорили. Ему стало очень рано, очень много можно. Например, если он какую-то должность занял или имеет бизнес какой-то, в 25 у него уже, рано еще. Не потрудился. Не то, что там страдать надо, но разумная доза волевых усилий должна быть, чтобы закалить эту систему. То есть под 30-ник. Что еще? Опыт расставания очень важен. Чтобы был опыт расставания, чтобы он ценностью считал эти отношения. Уже прожив эту боль и прожив контрзависимость свою. Потому что после расставания мы боимся формировать новые отношения, тем более на сближение идти. Если это осозналось, дошло, он осознанный, понимающий человек с определенным жизненным опытом, опирающийся на свои ценности, на свои убеждения, а не на то, как мамка научила. Или не только на то, как мамка научила или как социальная парадигма диктует. Вот у него есть свое видение, и вот он пошел такой весь взрослый. Вот этого берем. Англичане, известные своим чувством юмора, шутят, что история Золушки лишь подтверждение тому, как пара новой обуви может изменить жизнь. Остроумно. Но нельзя отрицать факта, что важные перемены и новые этапы жизни мы тоже часто начинаем со смены гардероба. И в этом нас поддерживает клуб распродаж Чики-Рики. Настоящая находка для любителей шоппинга. Во-первых, здесь можно подобрать качественную одежду, обувь, аксессуары. Словом, все для вашего нового образа. Во-вторых, меняться можно постоянно, не нанося серьезного ущерба бюджету. Ведь на Чики-Рики скидки всегда. На протяжении многих лет клуб сотрудничает с известными брендами, которые проводят здесь так называемые короткие распродажи. То есть продают свои товары по специальным акционным ценам, чтобы завоевать новых покупателей. Длятся такие акции всего неделю, после чего им на смену приходят новые распродажи и новые товары по выгодным ценам. Главное не упустить момент. Как во всем этом разобраться? Очень просто. Начните покупать, и умные алгоритмы подстроятся под ваши интересы и сформируют индивидуальную ленту с интересными предложениями. Вступить в клуб можно совершенно бесплатно. Понадобится только адрес электронной почты. А если захочется больше интересных предложений, всегда можно оформить платную подписку. Ее стоимость составляет 266 рублей в месяц и легко перекрывается всего одной выгодной покупкой. А сейчас, когда выходит наш выпуск, клуб Чики-Рики проводит неделю Черной Пятницы. Собраны все самые популярные и интересные акции клуба по итогам года. Переходите по ссылке в описании на сайт клуба распродаж Чики-Рики или устанавливайте удобное приложение. Меняйтесь красиво с Чики-Рики. Слушайте, вот мы с вами говорили о кризисах таких предсказуемых, которые могут быть в семье, потому что они по плану, условно говоря, вписываются. Но есть еще один, наверное, непредсказуемый, но плановый, про который мы тоже очень часто слышали и знаем из литературы, и из фильмов, и от наших знакомых – это измена, которая происходит в семье. Это тоже очень часто разрушает отношения, но бывают случаи, когда нет. И даже есть на эту тему поговорка, что хороший левак укрепляет брак. Я так не думаю. Мне кажется, что это, так сказать, такой юмор и не очень справедливое выражение. В каком случае это может брак не разрушить? И вообще, возможно ли на самом деле простить измену? Потому что есть масса людей, которые думают, что те пары, которые прошли через измену и жена об этом узнала, это она просто терпила. Ценники вешают на людей – терпила, мы можем каждый день… Это самый простой путь. Есть такое понятие, как смирение. Прощение через смирение. Этому учит христианская мораль. Смиренным быть христианином. Было и было. Там ему прилетит, а здесь что? И если через это взаимодействовать с феноменом измены, будет все хорошо. Это будет тоже прощение, только называться будет иначе. Смирение. Смирилась. Информацию из головы не вытащишь. Это будет в виде воспоминаний приходить. И это будет вызывать эмоцию. Мы очень надеемся, что это будет обсуждено и вот так вот немножко как-то растворится. Такой диффьюжн произойдет. А на самом деле нет. Через разговоры ничего не получится. Пока не появится нормального гнева, который это дело все выжит. Это все будет висеть в воздухе. И сколько бы часов терапии семейной вы не посетили, пока кто-то на кого-то в конце концов не отозлится, что моим попользовались, кто посмел. Ничего хорошего не будет. Будем топтаться вокруг этого, строить дальнейшие отношения. Один виноват, а вторая будет агрессор. Мы имеем треугольник кармана в этой ситуации. Жертва, преследователь, спаситель. Люди так живут. Но это настолько ресурсозатратно, как на первой передаче ехать 60 км в час. Слушайте, обалдеть. Значит, получается, для того, чтобы дальше семья продолжала функционировать и, возможно, там снова была бы любовь и так далее. Но ты сейчас припоминаешь, не знаю, фильм «Любовь и голуби». Там же мы верим в то, что в итоге, так сказать, у этой пары все хорошо, и ребенок еще родится даже. Точный гнев она продемонстрировала. То есть вот эта фаза, она абсолютно необходима для того, чтобы прожить эту ситуацию. Невозможно смириться с самого начала и сказать да, да и так далее. Это тогда не про любовь. Разумеется. И получается, что героиня в фильме «Любовь и голуби», она дама такая с незаурядными актерскими способностями, именно героиня, роль. И она и жертву исполняла очень классно, и на дочку. Мать тебе больше не нужна. И на мужа этого нормально так придавила. И на полюбовницу. Раиса Захарова. Да, Раиса Захарова украшенная. Она этот гнев проявила, а у нее все, все выжгло. Тут точно так же работать с многими психическими состояниями как хроническая тревожность. Пока гнев на это состояние не проявишь, до какого лешего, сколько можно-то уже, это так вот прям изнутри. Ничего не будет. Там хоть умедитируйся. Достаточного эффекта не будет. Вот это, кстати, тоже важная вещь, потому что сегодня торжествует такая эстетика и этика вот этого позитивного мышления, что мы вот не позволяем себе ни на кого злиться, что мы всех понимаем и прочее. А в результате мы просто замораживаем какие-то эмоции внутри себя. Здесь какая история происходит? Первое. Гнев, злость, ярость, агрессивность — это такой же спектр естественных эмоций, которые нам даны в двух случаях. Первое — защититься. Второе — добиться своего. Добиться своего в этом случае. Добиться справедливости, чтобы наказать. А защититься от чего? Территорию свою защитить. Буквально от посягательства какой-то Раисы Захаровны. Гнев очень уместен здесь. Вопрос в дозе. А у нас с некоторых пор разделены эти эмоции не на естественные, а просто интенсивные. Надо бы как-то не так ярко и интенсивно это все показывать. С одной стороны, я настолько осознанный, что я запрещаю себе гнев, потому что я способен заглянуть внутрь себя и это все принять. Господи, я же не Далай-Лама, чтобы все это принимать. Позволить себе всю гамму чувств и понимать, что они естественные. Если гнев не будет направлен туда, это все направится на нас. Агрессивность направится на нас. И самое простое, что мы получим, это психосоматические переживания. Дальше. Идея самообвинения, самообичевания. Человек начинает в себе сомневаться. А, наверное, я где-то недоглядел. А, наверное, я недостаточно хороша для такой любви. Дальше что? Употребление веществ и алкоголя часто. А это только усугубляет состояние. Дальше это будут беспорядочные половые связи. Затем, что еще? Самоповреждение. Любой вид сэлф-харма, именно физического, когда кожу портит себя. И это суицид, как шестое проявление. Настолько не получается проявить гнев, что надо отсюда убежать, в том числе и на тот свет. Вот так вот может быть. А если гнев проявлен, как мы это наблюдали в этом фильме, то мы понимаем, что вот это почва, при которой отношения реально могут возобновиться, и в них действительно может снова открыться дверь любви и взаимопонимания. Это тот случай, при котором очень многие женщины сомневаются, говорят, нельзя простить измену, но на самом деле можно. Вот если ты ее отжила, вот так. Напоминаю про три стратегии смирения, это капитуляция. Да, я буду помнить, да, мне будет болеть. И уж тем более я ему припомню когда-нибудь при удобном случае. Это капитуляционная стратегия. Избегание, стандартная история. Изловлен или изловлена, дверь там, свободен. Или я ухожу, все. Тебя теперь мне всегда будет пахнуть другим мужиком. Или там другой женщиной. Я с тобой не смогу. Все, разбежались. А вот стратегия гнева, это стратегия нападения. Про нее что-то все забывают. А ведь можно. А нам просто отсюда говорят, что нельзя. А можно. Партнер в это время думает, какая страсть. Это она меня еще все-таки любит. Ну вот, кстати говоря, насчет того, что она меня еще все-таки любит, даже не всегда, ну то есть ситуация с изменой, часто мы слышим от разных психологов, что ей что-то предшествует, что изменой это не обязательно просто, так сказать, желание сексуальных удовольствий иногда. Это поиск каких-то своих эмоционально незакрытых каких-то проблем, которые ты в семье не можешь решить и так далее. Есть ли какой-то метод, скажем, семье время от времени проходить такой, не знаю, тест внутренний. Потому что мы все увлечены, ну как сказать, жизнью своей. Семья – это в некотором смысле такая команда партнерская по воспитанию детей, по совместному ведению быта. И мы, мне кажется, в какой-то момент уже упускаем из внимания, что у нас там происходит реально. Потому что у нас все наши задачи вовне, а там чего-то как-то, ну вроде этот островок стабильности. Может быть, стоит делать какой-то техосмотр условный? Техосмотр нужно делать именно тогда, когда мы понимаем, что он и я – это некое такое по умолчанию. Да, привычно. Все стало так очень привычно. Даже не столько привычно, сколько годами сложилось, что она готовит. И в квартире чисто потому, что она есть. И это принимается как должное. Вообще, это, кстати говоря, большая проблема любого человека, любых человеческих коллективов, когда хоть про что-то думается. Мужчины, допустим, любят, чтобы ими восхищались. Но далеко не все. Потому что есть мужчины, которых сейчас модно называть нарциссами. А на самом деле у каждого есть какой-то нарциссистический кусочек, радикальчик в структуре личности. Не все любят, чтобы ими восхищались. В основном люди любят, чтобы их благодарили. С благодарностью. Ну, чтобы их оценивали, их труды и вложения. Чтобы замечали, что за счет этого будет что нужно. Ну да. И когда мы продолжаем из раза в раз напоминать, боже, как хорошо, что вот это у нас есть. Можно через созависимое высказывание. Что бы я без тебя делала? Ой, я бы без тебя вообще не справилась в этой ситуации. Можно через такие. Я не сторонник ломать что-то. Мои учителя, в частности профессор Дамараски всегда говорил, уважайте копинги клиентов. Они десятилетиями так живут. И им удалось. Подсветите места, которые помогли им жить. И на этом можно весьма себе сильную структуру построить. На благодарности. Конечно. На благодарности. Это одно из четырех нейтральных состояний человека. Любопытство, удивление, интерес и благодарность. То есть это то, что мы можем посоветовать, например, семьям с большим стажем. Проверяйте, как часто вы друг другу благодарите. Как часто вы вообще испытываете чувство благодарности. Для начала в жизни, а потом уже относительно своего партнера. Потому что действительно стало ее поменьше и стало. Но сейчас мы немножко добавим. Надо иногда протирать камеру. Снимать ощущение привычности того, что он всегда делал, поэтому он и продолжает это делать. И вот этот самый левак, который укрепляет брак, довольно часто является хорошей тряпочкой для этого объектива. Вот почему, может быть, иногда он укрепляет брак. Просто есть такие люди, которым необходимо именно так. Может ли в целом любовь болеть и выздоравливать? Если мы любовь будем наделять качествами живого существа, то да, любовь может болеть и выздоравливать. Но живет-то она все равно вечно. Почему с самого начала я озвучил такой тезис, что она живет вечно? Даже если влюбленность, понятно, она угасла, переросла, все сформировалось. Это привязанность какой-то формы, какая-то вот эта любовь-любовь. И вот ее стало меньше-меньше-меньше. Просто там и благодарности стало меньше, и времени меньше стали проводить, и у каждого свои дела и так далее. А дети? Мы же берем долгоиграющую историю, а не парочку, которая три месяца покувыркалась, собственно, и дальше идут по жизни. Нет. Мы берем пару, которая хочет быть долго изначально вместе. А у них дети. Дети выросли. Кто появляется? В науке. Это же тоже любовь. И это все взаимосвязано. Там есть часть меня. Там есть часть буквально моего генетического материала. Это очень мужская история. Потому что миссия мужчины очень проста. Передать генетический материал по ветви эволюции. Отцы сильнее гордятся своими детьми. Я говорю условно-здорового отца. И он уже в 45 лет будет мечтать, хотя его ребенку еще 16, он уже будет мечтать, как он внучку будет брать с собой на рыбалку. И учить рыбку ловить. Таких большинство. Ну и если, наверное, испытывать благодарность к женщине, которая родила тебе детей, а ты к мужчине, с которым у вас родились дети, вы их воспитывали, то, наверное, это тоже какая-то немножко другая составляющая любви. И даже на этом можно быть очень счастливыми. Если это наделить смыслом. Если наделить смыслом благодарность за то, что ты мне родила детей, за то, что мы с тобой прошли через вот эти все... Через жизнь. Через жизнь, да, через больничные, через сопли и диарею детскую, да, через то, как в подростковом возрасте он у нас там выдавал, да, один, второй и третий наш ребенок. И вот я благодарен, так хорошо, да? То окей. А если по-другому зайти? Я на тебя всю жизнь положил. Понимаете? Благодарность такая вещь, которую, наверное, с каким-то жизненным опытом создаешь, да? То есть нас же вот как? Мы биологически родились, потом мы появляемся, формируется, ну, на психологическом языке это называется формируется невроз. То есть формируется моя способность совладать с неопределенностью. К восьми годам примерно. Вот все, что вложено, это восемьдесят процентов. Остальные двадцать, они придут только в течение всей остальной жизни. Многие так и остаются. Но довольно часто с опытом расставания, с опытом формирования различных пар, да? Будь то мужчина-женщина, будь то друг и друг, да? То есть дружеские отношения между там двумя пацанами, да, которые идут по жизни. Они ж, ну, тоже нас обучают чему-то. Вот. И вот этот глобальный жизненный опыт, он формирует в нас, что духовность, которая, как мы уже говорили, состоит из моих ценностей, убеждений, понятий веры, религии и морали моей. Поэтому человек, система био-психо-социально-духовная дорасти надо, чтобы понимать благодарность. Но тогда, по вашему прекрасному утверждению, что любовь живёт вечно, мне она очень нравится, в отличие от прочих утверждений. Что можно сказать в ответ, ну, с чисто психологической точки зрения, в ответ на размышления, что человек любит разнообразие. Человек же, вот, ну, он же не ест одну и ту же еду, он же, как бы, ему становится скучно, как бы, в одном и том же коллективе и так далее. И, мол, брак – это в целом какая-то устаревшая модель, как бы, не может, не может современный человек прожить в отношениях с одним и тем же человеком. Люди, которые посещают тренажёрный зал регулярно, они очень быстренько эту теорию положат на лопатки, да? Потому что есть сушка, есть набор, да? Вот. Когда сушишься, гречка с курицей, когда на массе рис с курицей, вот, и это вопрос некой ещё воли и дисциплины. Потому что одними тортиками и эклерами питаться не будешь. Во-первых, надоест, во-вторых, для здоровья. Тоже надоест, да. Разнообразие тоже надоест. Разнообразие надоест, потому что я буду питаться эклерами, но из разных кондитерских. Но в целом эклеры, да? Потому что опять же, вспоминая про миндалевидное тело, оно любит интенсивные эмоции. А уже интенсивность эмоций, когда ты влюблён, да, это прям хорошо. Поэтому мы хотим вот этой влюблённости, и ещё раз влюблённости, и ещё раз. Эта история, мягко говоря, плохая, да? Потому что, ну, жизнь не живёшь, а только пирожными питаешься. Поэтому можно перенаправить то же самое любопытство. А как долго ты ещё сможешь здесь, в этой системе побыть? А что тебе здесь мешает? Какого разнообразия бы ты хотел? А почему бы это разнообразие здесь не получить? А может, там партнёр стесняется вообще даже заявить об этом, хотя очень хочет и всячески об этом фантазирует. А давай, давай. Можно здесь найти всегда. Зрелая сексуальность подразумевает, что да, я с интересом смотрю, допустим, на других женщин, кроме своей, потому что я здоровый 41-летний гетеросексуальный мужчина, да? То есть физиологический отклик организма на женскую красоту. Зачем? Вот моя хорошая, моя любимая, моя красивая. Я её понимаю, я знаю, как сделать, чтобы мне было с ней хорошо, и как сделать, чтобы ей было со мной хорошо. Всё прекрасно. Зачем мне эти лишние телодвижения? Слушайте, мой последний вопрос таков. Мы знаем, что в сегодняшнем мире нам все пророчат, как бы, ну, крушение института брака. Мы говорим о том, что всё распалось, как бы, в некотором смысле религия перестала удерживать людей вместе, как некое такое обещание там, да? Стало гораздо проще жить. Вокруг нас мир стал более удобен, цивилизованный, поэтому, так сказать, у нас нет взаимной зависимости с той точки зрения, что мужчина – это ресурс, женщина – это, не знаю, порядок и еда. Да, теперь всё можно заказать одним кликом, когда тебе еду принесут. Но при этом мы никуда не денемся от того, что есть такой психологический параметр, что человек, вообще-то, не любит быть один. Как вам кажется, что победит? Ну, вот, условно говоря, человек в паре, да? Или всё-таки мы начнём распадаться, и институт брака и любви будет рушиться и дальше? У меня на эту тему тезис такой. Значит, да, человек действительно очень любит принадлежать к группе. Да. Это может быть система под названием пара, семья, коллектив друзей, рабочий коллектив, да? Биологическая семья, не знаю, раз в полгода с мужиками на Волгу съездить. В гараж сходить. Мы очень любим принадлежность к. Поэтому, если тут чего-то не хватает, ну, поищи где-нибудь ещё, где можешь принадлежать к, да? Ну, только руководствуясь собственной моралью, здравым смыслом и законом. Вот. Пожалуйста. Вот можно. Но победит любовь. Я уже договорился. Вот. И, скорее всего, останутся... Понимаете, вот если раньше говорили, что выживает сильнейший, ничего подобного, выживает самый адаптивный. На сегодняшний день всё-таки самая адаптивная стратегия это какая? Это вот та, которую транслировал ныне в руинах лежащий институт брака и семьи. Что это дело двух. И больше ничего. Если там не получается, тогда это ещё третий приходит. Ну, как-то же в этой, столетиями, тысячелетиями в этой модели вот выживают, это говорит о том, что она сохранилась. Да, у нас есть там модели, которые транслируются современными трендами. У меня такое чувство, что период, который прошёл от той страны, где мы родились, от разрушения этой страны до сегодняшнего дня, он ещё очень короткий. Там буквально полтора поколения, грубо говоря, или два поколения сменилось полноценно. Ведь это всё классно, но это всё находится пока что в тестовом режиме. И я очень надеюсь, что из этих тестовых режимов останется всё-таки лучше, и будет своего рода, знаете, селекция такая хорошая проведена относительно того, что же из современного оставить к тем нормативным ценностям. Звучит прекрасно. Будем надеяться, что так оно всё и будет. Спасибо большое за этот интересный и какой-то светлый разговор в результате, Кирилл. Спасибо большое и удачи вам. Спасибо.