很多夫妻看似親密，其實根本不熟！

為什麼很多人直到生了孩子 纔看清自己家的是人是鬼 不是因為對方有多會偽裝 而是你沒有去真正的瞭解彼此 就盲目的走入了婚姻 心理學有個實驗 有超過50%的夫妻之間是沒有愛的 他只是在搭夥過日子 兩個人對話除了吃什麼玩什麼 再也沒有深層次的交流 這樣的關係 他一點都經不起衝突的考驗 一旦涉及到孩子 票子 父母等核心問題 你們相愛的有多迅速 下頭的就會有多快 我們可以從心理學的角度 幫大家避三種不健康的關係 尤其是還沒有步入婚姻的寶子 一定要仔細聽 首先第一個 深情濃烈的愛 大多數它是表演出來的 如果你在關係裏特別貪戀情人價值 對方越是表現的高調深情 現在是瘋狂的 你越是被他給吸引 哪怕你非常清楚對方這個人他並不OK 這並不是什麼命中註定的愛情 只是你能在他表演愛你樣子裏 第一次看到了自己的價值 你可能從小沒有獲得過什麼認可 所以你會格外渴望 從別人身上取得積極的回饋 來證明自己也是被愛的被接納的 這個時候一個時常把 你是我唯一掛在嘴邊的人 就彌補你得到認可的願望 所以你愛的從來不是對方 而是那份你缺失的自我認同感 而一旦當演員不再繼續表演愛了 你就會徹底否認掉自己被愛的可能性 又或者是急於尋找下一個 能給你愛的感覺的人 走入一段又一段虛假的表演時代 第二個 過於情緒穩定的關係 都很難走向親密 從來都不吵架的感情 不一定就真的好 多半是有一方在壓抑自己的感受 選擇了順從和討好 那麼這樣的人大概率在小的時候 就不被允許表達自己的感受需求 被要求要乖要懂事 所以在長大之後 他不習慣去表達感情 也不敢於去放過自己脆弱那部分 因為他潛意識裏就會擔心 一旦表達了自己的意見 你會不喜歡他 所以遇到問題 你更習慣用迴避或者順從的模式來處理 這樣的相處模式 雖然能維繫表面的和平 但是你會發現 所有的矛盾都只是被壓制了 並沒有消失 之後會以更猛烈的形式給爆發出來 你會覺得對方像是完全變了一個人 但其實你在他長期的順從下 從未真正的瞭解過這個人 順便講一下 你之所以會喜歡順從的伴侶 就是因為你內在是沒有安靜感的 你需要伴侶遷就你找到這種被愛的感覺 所以這段感情 本質上它就是兩個匱乏的人在爆發出去 第三個 所有的假愛都表現出強烈的共生 就那種不分你我的彼此融合的關係 看似很濃烈 但其實只是一種共生 而共生的代價 就是一個人的自我一直被剝奪 你會在這樣的關係中 變得越來越自卑 越來越壓抑 越來越不像自己 在心理學中有這樣一個觀點 共生關係其實是一種權利關係 因為這樣的關係裏必定充滿了控制和剝削 一方會要求另一方時刻滿足自己 一旦做不到 就會失望 會憤怒 而你在不斷妥協中 也失去過獨立的自我 就比如你本來有一個很好的跳槽機會 但伴侶卻說為了家庭 為了孩子 別折騰了 最後你選擇了放棄自己的追求 直到把重心全部放在對方身上 整天圍著對方轉 不知道自己真正需要的是什麼 如果你也在上面說的這三種觀念裏 我都建議你 重新審視下你們的感情 因為這些關係 一定是不夠健康且成熟的 也無法帶給你真正的滋養和託舉 甚至還會讓你在關係中逐漸的去沉穩 那真正的愛是什麼呢 愛的別名叫理解 有這樣一句話 預測愛情並不難 難的是遇到理解 你能理解我的需求 我能理解你的感受 擁有這項能力的前提是 你先能理解你自己 你能看到自己的創傷 自己的脆弱 然後學會去自己填補內心的缺失 只有這樣 你纔敢於將最真實的自己 在對方面前掌控出來 允許自己做自己 允許別人做別人 最終能收穫一段健康的 真實的深度的有愛的關係