當你在放過對方時，其實也是放過你自己

從心理學的角度來說 其實反人性纔是感情中最具吸引力的存在 倘若你是一個精善良 且內心又容易脆弱 屬於那種討好型人格 在感情裏很容易相信別人 但心軟缺乏主見 一談戀愛就全身性的投入和給予 那麼你在愛情裏就會顯得廉價 所以就必須要利用反人性來增強個人魅力 那什麼是反人性呢? 其實就是利用人性去博弈 跟對方反著來 不被對方的情緒左右自己的行為 他開心的時候 你內心要保持淡定 明白嗎? 在感情裏 最現實的真相就是 不管你有多少的保鮮祕訣 總有人會比你更有新鮮感 如果在兩個人度過熱戀期以後 你沒有在他心裏留下一個專屬於你的位置 那麼他自然就會去尋覓更新鮮更有趣的 因此 親密關係的長久吸引力的重點 不在於新鮮感 而在於你是否穩定 真正可以吸引對方的辦法 其實就是把自身當做核心 不是為了吸引而去吸引 而是造就自然而然的吸引力 物理學裏有個概念特別有趣 質量越大且越冷的物體 自由引力就越強 然而在心理學領域 誰的心理架構越穩固 越不容易受到動搖 誰就越擁有吸引力 例如 可以憑藉自我價值感來增強你的穩定性 也可以學會在相處時 向對方傳遞出你的穩定性 先來談一下自我價值感 實際上就是你內心對自身的評判 你是否是一個值得被珍視的人 是不是一個能被看重的人 這都跟你的外在價值沒關係 一個事業有成的人 也很有可能覺得自己還不夠努力 不配擁有愛情 每天憂心忡忡 那首先就得學會適度所要 你的過度給予 基本是以犧牲自己的價值為代價來凸顯對方的價值 他並不會因為你的自我犧牲而更加看重你 反而會在這個過程中更加覺得你很卑微 如此一高一低 你們的關係就會愈發疏遠 反之 當你學會了適度付出 並且適度索取 與其每日都詢問他過得好不好 不如跟他談談自己過得好不好 每次都關切他想要什麼 不如告知他你想要什麼 你有價值 值得被珍視 自然就應當去適度的索取 然後學會養成喜悅自己的習慣 我們總是認為只要滿足對方的需求 讓對方快樂 就會使對方離不開自己 但實際情況是 你越是討好對方 就越是在降低自己 因為在你的內心深處覺得自己沒有價值 導致你認為自己必須要做的更多 纔能夠配得上對方 最為可怕的是 通過一種有趣的形式去表達 你漸漸的就會陷入一種自我滿足之中 比如我真的好愛他 他不能沒有我 我對他這麼好 他肯定對我感恩戴德 但實際情況是 他很可能只會覺得疲憊 覺得沒麻煩 你要深深相信一件事 我們的價值都是自己造就的 而不是別人賜予的 想要被看住 那就提高自己 讓自己變得無可取代 想要不空虛 就學會獨處 讓自己不再畏懼孤獨 永遠別讓對方來填補你的欠缺 表演永遠只是幾場天花 你越是能夠獨立解決這類問題 對方就越對你癡迷 價值觀就說到這 那我們再來說下 該怎麼體現自我穩定性 首先就需要改變自己 在兩性心理學中 我印象特別深刻的一句話就是 誰難受不舒服 那誰就該改變 翻譯下來就是 你要為自己的生活負責 你看不慣家裡糟亂差 但其實糟亂差並不是一個原則問題 你容忍不了他喜歡睡懶覺 但睡懶覺對他來說是享受的 當你逼迫他改變生活習慣時 如同一個長輩逼著自己的孩子多穿一件衣服 只是因為你覺得他會冷 他穿上之後會讓你安心 但卻會讓他悶得難受 所以一定記住 誰難受誰改變 在生活中不要打啞鈴 要學會在親密關係裡主動給予反饋 主動進行交流 我們大家都是普通人 別妄想對方能不明白我們的暗示 如果你希望他哄你 你就應該告訴他 你現在特別氣憤 後果很嚴重 而不是陰沉的臉說我沒生氣 如果你希望得到他的關心照顧和體貼 那就直接告訴他 而不是通過找碴或是生悶氣 內心偷偷減分 想要得到什麼結果 就主動去爭取 而不是等待別人的施捨 最後再學會欣賞對方 而非挑對方的毛病 所有的親密關係都需要正向的促進 所有的欣賞和稱讚都是有建設性的 而所有的指責和批判都是有破壞性的 我們內心深處都期盼能夠被別人認可 親密關係尤其如此 你想想看 假如你不停地指責伴侶 那對方認可你 豈不是就認可了你的指責的貶低 而他也不可能從內心喜歡上一個老實指責他的人 每個人都是有優點 而當越是隱匿的優點被人指出的時候 就越有種被讀懂的感受 通常我們所指責的事物往往是我們內心最無法接納的自己 比方說我也是無法接受自己喜歡享受 所以當我看到另一半打遊戲時 就會指責他沒有進取心 我無法接受自己的不完美 所以當我看到伴侶犯錯時 我就會指責他的粗心大意不用心 實際上不如放過對方 其實也是放過自己 不要妄想把對方塑造成為自己心中的聖人 同時也別把自己逼成一個聖人 大家都是茫茫人海中的一員 彼此都有著欠缺的部分 愛情與生活的美好永遠都不是循規蹈矩 也不是稱心如意 而是在陰澈陽差的引領下 柳暗花明又一層的釋忍和放下