迴避型依戀的好與壞 【斷崖分手】迴避型依戀的斷崖式分手

被迴避型斷崖式分手是一種什麼樣的體驗呢 那大概就是昨天還在一口一個寶貝的叫著你 今天卻在沒有任何矛盾衝突的情況下 突然提出他想靜一靜 然後這一靜 就再也沒有然後了 這是我一個來訪者的真實經歷 在那個之後他自我懷疑過 也放下自尊用各種方法去糾纏過 但是他一直沒有想明白的是 為什麼對方要分手 又為什麼要用這麼傷人的方式來分手 在給他深度諮詢之後 我才發現 原來他的對象是一個迴避型依戀者 這類人在感情中最常用的分手方式 就是緩衝型斷崖分手 先逃避或者冷靜一段時間 然後沒有見面 沒有交代 沒有解釋 毫無徵兆的就結束關係 而迴避型之所以會這麼做 就涉及了他更深層的迴避內涵 大致可以分為三種 第一種是迴避衝突 大家可以發現迴避型依戀者是非常害怕讓自己處在衝突當中的 他們在親密關係裡幾乎無法直面任何矛盾 或許是在他們的原生家庭裡 父母之間就有很多上升到人身攻擊的爭吵 而這些爭吵又沒有被妥善的解決過 以至於他會認為 只要有衝突就一定會發生爭吵 而只要有爭吵就一定會演變成為互相傷害 他不能理解的是 衝突其實也是磨合的正常緩解 他只是在本能的逃避 甚至只要有發生衝突的趨勢 他就會立刻躲起來 在經過一系列激烈的內心抉擇之後 最終他會因為無法承受會和你吵架的這種可能性 而選擇和你分手 第二種是迴避需求 迴避型依戀者不只是迴避自己的伴侶 更多的時候他更擅長的其實是迴避他自己 他會羞恥於面對自己內心那些未被滿足的遺憾 以及他深切的渴望 好像自己想要的東西只要說出來了 就會襯托出他的弱小無能 於是他為了逃避弱小的自我 就乾脆漠視了自己的一切需求 你會發現他平時和你相處的時候 也經常強裝的他好像沒事 但實際上他心裡的不滿足 並不會隨著壓抑而消失 反而在隨著時間的推移下會越積累越多 等到他自己無法承受 進而就把內在的不滿足投射成為了對你的不滿 那麼他就會誤以為只要擺脫了你 就能夠擺脫內心的缺失感 第三種是迴避親密 迴避型依戀的人大多都有被漠視或者被拋棄的童年經歷 在他們的原生家庭當中 父母並不是一個無條件的支持者 反倒更像是一個冷冰冰的符號 他們存在的同時 又不會回應他的情緒回應他的期待 所以迴避型依戀在成年後的親密關係裡 也習慣於自我隔離 對他們來說最舒服的狀態 就是兩個人各自都有自己的空間和節奏 掛著男女朋友的名頭就行 不用過多的深入感情 因為他們的內心會有一種恐懼 那就是隻要他們開始依戀 開始依賴你了 他們就會得到和童年一樣冷冰冰的回應 所以當他們察覺到關係發展的過於迅速 就要突破這個安全範圍的時候 他同樣有可能因為恐懼而提出分手 在健康的戀愛模式當中 兩個人應該是獨立平等的成年人 可是在迴避型態裡 他始終把自己看作那個得不到關愛的小孩 而伴侶則是那個有可能傷害自己的大人 因此他們常常會藉著自我保護的名義 做出許多傷害伴侶、破壞關係的行為 所以在你面對迴避型的斷崖式分手的時候 千萬不要一味的糾纏或者去索要解釋 因為它有一套可以自圓其說的邏輯 你越是迫切的想要重建聯繫 就越容易被它繞進去 從而開始自我懷疑、陷入消沉 正確的做法是什麼呢 其實是將自己從關係裡抽離出來 要學會用成年人的理智去判斷 用成年人的模式去和對方交談 不過分示好 更不會過分索取 談利益的時候不擴散情緒 談感情的時候不牽扯利益 相當於你在告訴對方 你是你 我是我 我們是有自我行為能力 可以為自己人生負責的兩個獨立個體 這樣他才會對你的付出有所回應和尊重 而不是一味的傷害著你 卻又不自知