迴避型依戀的好與壞 焦慮型依戀的核心並不是討好，而是對自我的羞恥感

焦慮型依戀的核心並不是討好 而是對自我的羞恥感 表面看起來 焦慮型是所有依戀類型裡面 最願意付出也最願意犧牲的那一個 比如面對伴侶的冷淡 焦慮型就可以壓抑自己的痛苦 不停的去問對方發生了什麼 面對伴侶的怠慢 焦慮型也可以放下自己的尊嚴 鍥而不捨的關心對方去了哪裡 做了什麼事情 往往是對方越不愛 焦慮型就越會被對方牽動 持續不停的投入自己的精力和情感 但是人在發展出愛 利他 奉獻這類高級情感之前 首先具備的其實是趨利避害的生物本能 就像小孩子不用教 你給他糖他就會親近你 你打他他就會跑一樣 焦慮型依戀並不是天生就耐受傷害 他之所以會變得討好 就是因為小時候父母對他的回應方式 不及時 不持續 或者是不平等 這才導致了他長期處在被拋棄的恐懼裡 那為了能夠從父母那裡獲得一點偏愛和生存資源 他就不得不壓抑自己的情緒和需求 從幼年開始 就習慣了迎合他人 習慣了看他人的眼色做事 換句話來說 討好只不過是焦慮型自我保護的防禦機制 然而真正讓焦慮型持續痛苦的 是在討好的過程中 自我無限縮小之後所產生的羞恥感 在霍金斯能量層級理論中 羞恥是能量最低的情緒 它比恐懼比絕望的傷害更大 它讓人無法接納自己 無法駕馭關係 甚至無法享受快樂 焦慮型依戀者的羞恥通常表現在兩個方面 一方面是情緒羞恥 很多時候焦慮型總會強調自己想要伴侶的態度 遇到矛盾只要對方哄一鬨就好 然而連他自己都不知道 他想要的被安撫到底是什麼情緒 有時候他表現出來的是憤怒是失望 但其實掩蓋在內心深處的 是不相信自己會被堅定選擇的悲傷 這就意味著無論伴侶再怎麼去承諾保證 無形的情緒還是會存在 第二個方面是慾望羞恥 明明他心裡想要更貴的禮物 或者是想要任性一點讓伴侶來承擔大部分家務 但卻在還沒有提出來之前 就先考慮到我這樣會不會不道德 會不會被譴責 然後就出於補償心理 反而在自己最匱乏的方面付出的比對方更多 非要送對方一個超出自己經濟能力的東西 下班再累要先把家務做完 但真正要向對方開口的時候 他卻會選擇替代性表達 比如你隨便送我點什麼我都喜歡 只要你早點回家就好 所以和焦慮型依戀者在一起 你會發現他常常不快樂 這種不快樂還很難靠伴侶來緩解 因為本質上他並不是對別人不滿意 而是他的羞恥導致他對自己不夠滿意 但連帶著他也無法坦承自己的需求 很多時候他內心想要A 但是卻會用需求B來掩飾 即便別人滿足了需求B 他內心缺失的空洞依然會不斷擴大 原因就在於他真實的需求A始終沒有被填滿 甚至都沒有被表達出來 因此焦慮型想要拿回主體性 不再把關係當作賴以生存的資源 他首先要做的不是自己滿足自己 而是要先解決羞恥問題 先把自己最真實的慾望和情緒發掘出來 就像托米訓練一樣 不斷去面對 看到它們的存在 認可它們的存在 習慣它們的存在 直到能夠大大方方的承認自己也有人性的黑暗面 自我才能脫離虛假 走向強大的真實