Философия «ОТПУСТИ ИМ» выручает

Писательница и телеведущая Мел Робинс, не открывая Америку заново, предложила своей многомиллионной публике удачную реконструкцию философии Стойков, пошаговое руководство для важнейшего и необходимейшего изменения нашей жизни по сути, а именно перестать поддаваться негативу, гневу, осуждению и влиянию их на наше поведение и представление. Два простых слова лежат в основе ее руководства – отпусти им. Кому им? И что отпустить? Тому из тех, кто изнурен вредной привычкой управлять всем и всеми вокруг. Отпустить ему его поведение, но фокус перевести на свою реакцию и с ней работать. Тут может появиться ассоциация с отпущением грехов в христианстве. Есть в этом некая отдаленная связь, но вполне возможно, что я не точно перевела название книги Робинс. Можно the let them перевести по-другому – позволь им или пусть им. Но тогда может возникнуть ассоциация со вседозволенностью. Нет-нет, речь совсем о другом. Речь о переосмыслении. Есть закон, и он скрупулезно и безостановочно работает. Справляться со стрессом сложно, потому что наши реакции на ситуацию часто автоматические. Мы воспринимаем их как неконтролируемый всплеск эмоций, который приводит весь наш организм в состояние повышенной готовности, и мы не в силах его остановить, объясняет Мел Робинс. Такое ощущение, будто эмоции берут верх, и вдруг ты отправляешь сообщение, о котором тут же сожалеешь, или выпаливаешь в гневе слова, которые на самом деле не отражают того, что ты думаешь или чувствуешь. Мел искренне поделилась ситуациями, которые омрачали ее жизнь, где безудержно проявлялись гнев, ревность, страх, разочарование, затягивая ее в боль, а боль действовала по закону цепной реакции и травмировала всех окружающих ее людей. И вот однажды она решила положить всем этим тяжелым эмоциям конец. Всем без исключения. Чему учили стойки еще в начале нашей эры? Они утверждали, что большинство людей воспринимают свой опыт по, казалось бы, простой двухэтапной формуле. Происходит событие, и затем они на него реагируют. Например, сломалось колесо в повозке. Кто виноват? Колесо. Вас обругали за какую-то незначительную оплошность. Кто виноват? Этот, не знаю его имени и знать не хочу. Дети ссорятся, дерутся, шумят. Кто виноват? Дети, чтобы они были здоровы. Стойки утверждали, что так думать ошибочно. Закон этого мира действует по трехэтапной формуле. Событие, наше мнение, суждение о нем, и затем реакция на это суждение или мнение. То есть мы реагируем не на событие, а на наше мнение о нем. Наше мнение – это субъективная вещь, и только каждый из нас сам может его изменить. Если какая-нибудь внешняя вещь причиняет тебе боль, то тебя беспокоит не сама вещь, а твое отношение к ней, и ты в силе сам устранить эту боль. Писал Марк Аврелий в своей книге «Идеи». Эпиктет утверждал, что главная задача в жизни – просто определить, разделить вещи и сказать. Внешние факторы мне не подвластны. Где мне искать добро и зло? В себе, в вещах, которые мне принадлежат. А то, что мне не принадлежит, не называть ни добром, ни злом, ни прибылью, ни убытком, ничем подобным. Все зависит от мнения, добавил Сенека. Согласно нашему мнению, мы и будем страдать. Каждый человек несчастен в той мере, в какой он убедил себя в своем несчастье. Аврелий подытожил это так. Уберите свой ум от этого, и мне больно исчезнет. Уберите мне больно, и боль исчезнет. Мел Робинс увидела в трехэтапной формуле стойков надежную основу, что позволило ей разработать верную реакцию на атакующий негатив со стороны и вовсе избежать его влияния. На работе у коллеги плохое настроение. Просто скажи себе, отпусти ему. Это его проблема, он сам справится. Думай о своей работе, и достаточно. Родственник обрушил на вас свое несогласие с вашим образом жизни, что прозвучало неожиданно и громогласно. Просто скажи себе. Позволь ему иметь свое мнение. Оно не изменит меня и мой образ жизни. Никто не может иметь над вами власти по-настоящему. По-настоящему только вы имеете власть над самим собой. А если вы решите отдать вашу власть в руки другого, то вы, безусловно, будете ему подвластны. Таков принцип. Ничего с этим не поделаешь. Решайте вы сами. Когда вы перестаете пытаться контролировать то, что вам не подвластно, вы перестаете тратить драгоценную энергию. Вы обретаете свое время, душевное спокойствие и сосредоточенность. Вы осознаете, что ваше счастье зависит от ваших действий, а не от чего-либо поведения, мнения или настроения. Объясняет Мел и рассказывает, что уже в первую неделю переосмысления почувствовала значительные изменения. Она начала говорить одну фразу «Отпусти им, ему, ей» в момент стресса, напряжения, разочарования. Пусть люди не любят фотографию, которую ты только что выложил в соцсетях. Пусть твой сын злится, что ты не даешь ему спать допоздна. Пусть твои родственники осуждают твою карьеру. Пусть твоя свекровь не согласна с твоими родительскими обязанностями. Робинс почувствовала себя выше всех обстоятельств, произнося лишь два простых слова «Отпусти им». Люди, которые раздражали ее раньше, перестали беспокоить. Она отпустила свою, казалось, крепкую хватку за карьеру и перестала жаловаться семье о напряжении, которое ей приходилось переносить. Пространство в голове, которое было заполнено тревогами, драмами, раздражением, наконец-то освободилось. В одном из первых наших видео, выпущенном 3,5 года назад, я рассказала непридуманную историю об исследователе мозга, нашедший свое настоящее «Я» после инсульта Джилл Болт Тейлор. Она говорит, Когда гневная мысль приходит в наш разум, это сопровождается волной химико-физических реакций. Организм вырабатывает гормоны, влияющие на частоту сердечных сокращений, дыхание, мышечное напряжение и другие процессы. Другими словами, доктор Тейлор предполагает, что если мы сможем не реагировать на чувства гнева, захлестывающие нас в течение 90 секунд, и просто позволим стрессовому чувству пройти, мы сможем сохранить контроль и не терять его. Доктор утверждает, любой может сделать это, даже не пережив инсульт. Вот, например, предположим, что коллега резко раскатиковал мою работу. Я начинаю защищаться, обижаться, атаковать в ответ. Я становлюсь неуверенной и нервной. Но если я напомню себе, что сейчас происходит простой химический процесс между молекулами, которому потребуется всего 90 секунд, чтобы вымыть из крови проявившиеся эмоции, то я дам возможность уйти в волне обиды полностью. Всего мне нужно потерпеть и не реагировать 90 секунд. Это правило, и я его называю правилом 90 секунд. Но если я все же решу обидеться, то в мозгу начинают активироваться нейронные цепи, которые вызывают это чувство обиды. За 90 секунд я успею выбрать разумное решение, причем сделаю это сознательно. А разумное решение – это отнестись к коллеге с сочувствием. Мел Робинс в своей книге описывает правило 90 секунд доктора Тейлора и подчеркивает, что оно отлично срабатывает после того, как произнесены два простых слова Это небольшой рычаг, пишет Робинс, который вы можете нажать в своем мозге, когда что-то вас напрягает. В тот момент, когда вы говорите себе «позволь им», вы сигнализируете своему мозгу, что все в порядке, стресс не нужен и отключаете мозг от негативных эмоций. Поделюсь с вами, дорогие друзья, своим опытом останавливать негатив. Я не так давно в процессе своего совершенствования по принципу «истина, доброта, терпение» уразумела одну важную вещь. Ничего не происходит случайно, все абсолютно запланировано высшими силами. Если меня кто-то обругает, то первой моей реакцией будет задуматься и вспомнить, что все не случайно. Продолжу мысленно анализировать, тем самым помогая моему сердцу успокоиться. А когда мое сердце полностью успокоится, то кроме как улыбнуться, другой ответной реакции не произойдет с моей стороны. Может, такую реакцию и можно назвать отпущением? Интересно, что на это сказала бы Мел?