KHI BẠN 60 TUỔI MÀ VẪN PHẢI CHĂM SÓC CHA MẸ 80 90 TUỔI BẠN SẼ THẤY 3 SỰ THẬT ĐAU LÒNG CỦA GIA ĐÌNH

Tâm sự cổ nhân mến chào quý vị và các bạn. Nhiều người nghĩ rằng sau 60 tuổi cuối cùng cũng có thể sống cho chính mình. Đã nghỉ hưu, con cái cũng trưởng thành, cuộc đời chắc hẳn sẽ nhẹ nhàng hơn một chút. Nhưng thực tế, lại luôn dáng cho ta một cú tình mộng đau đớn. Khi bạn đã ngoài 60 tuổi, lại phát hiện ra mình vẫn phải ngày đêm túc trực bên giường cha mẹ 90 tuổi. Khi cơ thể bạn đã bắt đầu có vấn đề, lại phải gồng gánh trách nhiệm giữa ba thế hệ. Khi bạn muốn thốt lên rằng, tôi mệt rồi, lại chẳng có ai sẵn lòng lắng nghe nghe một câu thật lòng. Tại sao chúng ta đã vất vả cả đời, đến khi về già, ngay cả quyền được thở cũng phải tranh giành mới có được? Bạn đã từng nghĩ chưa, cái gọi là hiếu thảo và trách nhiệm, đôi khi có phải đang dần dần bảo mòn chính bạn không? Hay thực ra, từ đầu đến cuối, chúng ta đã sai ngay từ một lựa chọn quan trọng nhất của đời người? Video kỳ này sẽ kể một câu chuyện như thế. Khi chính bạn cũng đã già, lại còn phải chăm sóc người già hơn mình, bạn sẽ thấy 3 sự thật trần trụi về gia đình. Mỗi người đều có thể gặp phải, chỉ là sớm hay muộn mà thôi. Thứ nhất, chăm sóc cha mẹ không phải là hiếu thảo, mà là tiêu hao thể lực và sức khỏe. Ông Minh, 65 tuổi, là một bưu tá đã nghỉ hưu sống tại Hà Nội. Cả đời ông cần củ. Thời còn trẻ mỗi ngày đều chạy xe máy đi phát thư, bất kể nắng mưa. Hơn 30 năm giành dụng được chút tiền hư trí, ông từng nghĩ rằng tuổi già cuối cùng cũng có thể thở vào nhẹ nhõm, làm những điều mình thích, chẳng hạn như học làm gốm, tham gia câu lạc bộ trà đảo. Nhưng những ý nghĩ đó, ông đã không nhắc lại suốt 3 năm nay. Mẹ ông Minh hiện nay 91 tuổi. 3 năm trước bị té ngã dẫn đến đột quỷ, cuộc sống gần như không thể tự lo. Ban đầu chỉ cần đỡ đi lại, sau dần mất kiểm soát đại tiểu tiện. Cảm xúc bất ổn, khó nuốt, đến nay đã nằm liệt giường gần 2 năm. Bác sĩ nói bà vẫn còn sống được, chỉ là chất lượng sống rất thấp. Câu nói ấy khiến ông Minh nghe mà cảm xúc lẫn lộn. Mẹ ông không có tiền tiết kiệm, cũng không có bảo hiểm y tế dài hạn. Cả nhà sống nhờ vào khoản lương hư 5 triệu mỗi tháng của ông, cùng với chút tiền tiết kiệm ít ỏi. Thuê bảo mẫu toàn thời gian quá tốn kém, ông phải chấp nhận thuê bảo mẫu theo giờ. Làm từ thứ 2 đến thứ 6 vào buổi sáng, mỗi giờ 200 nghìn. Mỗi tháng chỉ riêng tiền công bảo mẫu đã gần 1 triệu 7. Buổi tối thì phải tự mình cáng đáng. Mỗi đêm sau 11 giờ, giấc ngủ của mẹ ông chập trờn. Một đêm thức dậy 4-5 lần, gọi uống nước, chở mình, lau người. Đầu gối ông Minh vốn không tốt, mỗi lần quỳ xuống thay tả cho mẹ đều phải vịn ghế mới đứng lên nổi. Có lần ông bị trật lưng, đau đến 2 ngày không thể ngồi dậy, nhưng cũng chỉ có thể cắn răng chịu đựng vì không có ai thay thế. Một lần, hàng xóm thấy ông đổ rác đêm khuya, mặt mày phở phạc, bước đi lào đảo, không nhịn được hỏi. Anh cũng nên nghỉ ngơi chút chứ. Ông cười khổ trả lời. Mẹ tôi đã hơn 90 rồi, sao tôi dám nghỉ ngơi? Ông cũng từng nghĩ đến chuyện đưa mẹ vào viện dưỡng láo. Nhưng chỉ cần vừa nhắc đến, mẹ ông lập tức rơi nước mắt nói. Con muốn vứt bỏ mẹ hả? Câu nói ấy như kim đâm vào tim, khiến ông không thể nào thốt ra thêm lời nào nữa. Em gái ông Minh sống ở Cao Bằng, thỉnh thoảng cũng gửi chút tiền về. Nhưng bản thân cô cũng vừa mới phẫu thuật đặt ống động mạch vành nên thật sự không thể đi lại hay giúp gì được. Người thân khác thì thỉnh thoảng tới thăm cũng chỉ có thể vỗ vai an ủi vài câu. Anh vất vả quá. Tôi không phải là không có hiếu, chỉ là tôi đã già rồi. Khi ông Minh nói câu này, ánh mắt rất bình thản nhưng trong giọng nói lại không giấu được sự mệt mỏi. Ông nói điều ông sợ nhất bây giờ là nửa đêm xảy ra chuyện bất ngờ. Có lần mẹ ông đột nhiên sốt cao và co giật. Một mình ông hoảng loạn gọi cấp cứu, khi xe cứu thương đến, ông mới trợt nhận ra mình quên mang thẻ bảo hiểm y tế. Ông cười gượng nói, khoảnh khắc đó tôi mới bàng hoàng nhận ra mình thật sự không còn trẻ nữa rồi. Trên mạng có người nói chăm sóc cha mẹ là tình yêu, cũng là trách nhiệm. Nhưng ông Minh nói, chăm sóc cha mẹ còn là một quá trình tự bao mòn bản thân. Là một lần nữa trải qua sự tiêu hao như thời trai trẻ. Ngay trong tuổi già của mình. Những hoàn cảnh như ông Minh không hề hiếm. Theo thống kê của Bộ Y tế và Phúc Lợi, dân số cần được chăm sóc dài hạn đã vượt quá 400.000 người. Trong đó, hơn một nửa do người thân trong gia đình trực tiếp chăm sóc và độ tuổi trung bình của người chăm sóc đã lên đến 59 tuổi. Điều đó có nghĩa là rất nhiều người còn chưa kịp chuẩn bị cho tuổi già của chính mình. Thì đã phải gánh vác tuổi già của cha mẹ trước. Nhưng cơ thể sẽ không nói dối, thiếu ngủ, teo cơ, giảm thị lực, các bệnh mãn tính lần lượt xuất hiện. Khi bản thân bạn cũng đang dần mất đi khả năng tự lo, lại còn phải chăm sóc người còn bất lực hơn mình. Thì áp lực ấy không phải ai bên ngoài cũng nhìn thấy được. Bạn không chăm sóc thì bị cho là bất hiếu, bị miệng đời chỉ trích. Bạn chăm sóc thì lại có thể khiến chính mình kiệt quể, không thể gượng dậy nổi. Cuối cùng, có người kiệt sức, có người phát bệnh, có người rơi vào bờ vực suy sụp tinh thần. Đây không phải là phóng đại, mà là cuộc sống hàng ngày của vô số người trung niên và cao tuổi. Và đây mới chính là sự tàn khốc thật sự của cuộc đời. Già rồi vẫn không được nghỉ ngơi vì người bạn yêu thương còn cần được chăm sóc hơn bạn. Thứ hai, chăm sóc cha mẹ xong còn phải lo cho con cháu. Tình yêu không dễ gì chia đều. Bà Lâm, 68 tuổi, sống ở Bắc Giang, là một người mẹ vùng quê điển hình. Bà thấp bé, gầy gò, từ nhỏ đã quen tự làm mọi việc, không dám tiêu xài hoang phí, cũng không muốn làm phiền người khác. Thời trẻ, bà sống tàn tiện, nuôi ba đứa con học hết đại học. Giờ cuối cùng cũng đến lúc về hưu, bà từng nghĩ giờ là lúc mình có thể sống cho bản thân một chút. Nhưng thực tế lại nói với bà rằng, một khi đã bắt đầu làm mẹ, thì rất khó để thực sự nghỉ ngơi. Cha bà năm nay 87 tuổi, là một nhân viên về hưu của cục đường sắt. Tính khí cứng đầu, không thích người lạ động vào người, không chịu vào viện dưỡng láo, cũng không đồng ý thuê người chăm sóc. Ông bảo như vậy, vừa tốn tiền, vừa không có tình cảm. Bà Lâm không nỡ để cha sống một mình, nên từ thứ hai đến thứ sáu hàng tuần đều đến chăm sóc ông, nấu ba bữa, tắm rửa, đò huyết áp. Có lúc ông thức dậy nửa đêm đi tiểu ra quận, vừa gọi điện là bà phải lập tức chạy qua ngay trong đêm. Nhưng điều khiến bà Lâm thật sự kiệt sức là mỗi cuối tuần bà còn phải trông cháu gái ba tuổi. Con trai cả của bà làm việc ở Hà Nội. Là kỹ sư ngành công nghệ, công việc của con trai bà thường xuyên phải làm thêm đến tận khuya. Con dâu cũng đang đi làm, cả hai đều không muốn nghỉ việc, cũng không muốn gửi con đến trung tâm giữ trẻ. Vì vậy, họ đặt hy vọng vào bà Lâm. Mẹ nghỉ hư rồi thì giúp tụi con trông cháu nhé. Bây giờ, gửi trẻ đắt lắm, mỗi tháng mất đến 3 triệu. Ban đầu bà Lâm rất vui lòng, cũng muốn chia sẻ gánh nặng với con trai. Nhưng thời gian trôi qua, bà bắt đầu cảm thấy kiệt sức. Bà thường nói mình giống như một quả bóng cao su, từ thứ hai đến thứ sáu thì bị nảy qua nảy lại trong nhà cha, cuối tuần lại nhảy sang nhà con trai làm bảo mẫu, gần như không có chút thời gian nào cho bản thân. Đã từng bà muốn từ chối, nhưng con trai liền xa sầm mặt. Vậy con phải nghỉ việc sao? Hay là mẹ thấy cháu con không quan trọng? Câu nói đó như dao cửa vào tim, khiến bà ác khẩu không nói được lời nào. Bà Lâm nói, bà không phải không muốn giúp, chỉ là nếu cứ tiếp tục như vậy thì cơ thể bà sẽ không chịu nổi thêm vài năm nữa. Bà bị thoái hóa khớp gối, đi lâu là đầu gối sưng lên. Có lúc cuối người bé cháu gái thật sự cảm thấy trời đất quay cuồng. Nhưng bà chưa bao giờ nói với con, chỉ sợ bị bảo là yếu đuối hay thàn vãn. Tôi không sợ già, tôi chỉ sợ đến già rồi mà còn không được sống như một người già đúng nghĩa. Bà từng tham gia lớp học người cao tuổi ở cộng đồng, định học vẽ tranh để thư giãn. Nhưng lần nào đăng ký xong cũng phải hủy. Không phải tôi thay đổi ý định, mà là tôi căn bản không thể sắp xếp được thời gian cho mình. Bà cười nói mình như vẫn còn đang đi làm. Chỉ khác là lương là âm. Cha bà cần ăn thực phẩm bổ sung đặc biệt mỗi tháng hơn một triệu. Cháu gái thỉnh thoảng bị cảm, bà còn phải ứng tiền mua thuốc. Cuối tháng, tiền hưu không những không để giành được mà còn phải giúp tiền tiết kiệm ra dùng. Bà vẫn nhớ mười mấy năm trước, để giúp con trai mua nhà, bà giúp toàn bộ tiền tiết kiệm của mình ra trả trước 200 triệu. Giờ con trai đã có gia đình riêng, còn bà lại không dám mở miệng nói. Tôi già rồi, tôi mệt rồi. Tình cảnh như vậy, trong rất nhiều gia đình không hề hiếm. Nhiều bậc cha mẹ ngoài miệng thì nói, con cháu có phúc của con cháu. Nhưng trong lòng vẫn luôn canh cánh, giúp được thì giúp. Con cái thì thường không ý thức được rằng sự giúp đỡ ấy dần trở thành điều hiện nhiên. Trong một gia đình ba thế hệ sống chung, tầng lớp ở giữa là người bị đẻ nén nhất. Trên có cha mẹ già, dưới có con cháu nhỏ. Bản thân còn phải giữ gìn sức khỏe, quản lý tài chính, duy trì thể diện. Không được than khổ, không được yếu đuối. Bà Lâm nói điều đáng sợ nhất là cả hai bên đều không thể nói không. Bà chăm sóc cha, thì con trai cảm thấy bà thiên vị. Bà giúp con trai trông cháu, thì cha lại cho rằng bà không tròn đạo hiếu. Bà không phải là nhân vật chính của ai, chỉ là người lấp chỗ trống. Nơi nào thiếu người, thì bà lại đến bù vào đó. Bà cũng muốn nói không, nhưng bà biết một khi nói ra, rất có thể nhiều sự cân bằng bề mặt trong gia đình sẽ bị phá vỡ. Đôi khi bà nghĩ mình giống như chiếc khăn bị ràng xé. Ai cũng không muốn buông tay, nhưng rồi một ngày nào đó nó sẽ đứt. Và khi đã đứt rồi, ai sẽ thương tiếc cho chiếc khăn ấy? Thứ ba, câu nói nuôi con để dưỡng giả. Là ai đầu tiên tin vào điều đó? Bà Thoa năm nay 85 tuổi, sống ở Đồng Nai, là một người phụ nữ nông thôn điển hình của ngày xưa. Bà trải qua cuộc đời đầy vất vả, luôn nói rằng trước đây chẳng có gì. Chỉ nhờ sinh nhiều con nên mới có cơ hội sống lâu hơn. Vì vậy, bà sinh 5 đứa con, 3 trai 2 gái, từ nhỏ đã dạy các con phải hiếu thảo với mẹ. Mẹ già rồi sẽ dựa vào các con. Ý nghĩ của bà cũng giống như rất nhiều bậc cha mẹ thế hệ trước, coi nuôi con để dưỡng giả là tín ngưỡng, là nguồn an toàn duy nhất trong những ngày tháng khó khăn. Nhưng giờ đây, bà nằm trên giường bệnh điện tại nhà, bên cạnh chỉ còn cô con gái út tên Huệ, một mình ngày đêm chăm sóc. Con trai cả của bà đã di cư sang Mỹ được 20 năm, thỉnh thoảng dịp Tết gọi điện hỏi thăm, nhưng phần lớn chỉ nhắn tin chào hỏi ngắn gọn. Con thứ hai mở tiệm ăn sáng ở Trà Vinh, cuộc sống áp lực, nói rằng tôi thuê ba đứa con mà gần như không thở nổi. Mẹ ơi, tôi thật sự không giúp được gì. Con thứ ba trước kia là nhân viên nhà nước ở Cần Thơ, vài năm trước mắc ung thư đại tràng và qua đời, khiến cả gia đình chìm trong đau buồn sâu sắc. Con gái lớn lấy chồng ở thành phố khác, chăm sóc cha mẹ chồng già yếu, thỉnh thoảng gửi chút thực phẩm bổ dưỡng về, nhưng không hề can thiệp vào việc chăm sóc mẹ. Cuối cùng, chỉ còn Huệ, con mà hồi nhỏ ai cũng không kỳ vọng, trở về quê nhà gánh bác mọi việc. Con không phải đứa được mẹ thương nhất, lúc nhỏ con học hành cũng không tốt, mẹ cũng không mong con sẽ có thành tựu gì. Huệ nói câu đó với giọng bình thản, nhưng giờ dường như chỉ có con là người ở lại nên mẹ mới yên tâm. Huệ năm nay 53 tuổi, trước đây làm ở cửa hàng tiện lợi, đang nghỉ việc để toàn tâm chăm sóc mẹ. Bà xin dịch vụ nghỉ ngơi theo chương trình chăm sóc dài hạn, mỗi tuần có người giúp chăm sóc 4 tiếng, nhưng phần lớn thời gian vẫn do bà một mình gánh vác. Huệ nói điều làm bà buồn nhất không phải là mệt mỏi, mà là mẹ thỉnh thoảng lại nhắc, sao các anh chị không về thăm mẹ, mẹ ngày xưa cũng đối xử tốt với họ mà. Câu nói khiến trong lòng Huệ, dấy lên đủ thứ cảm xúc. Bà muốn nói với mẹ rằng, mẹ trước kia đối tốt với họ, là mong họ lớn lên sẽ báo đáp mẹ, tiếc là mẹ đã dành hết tình yêu cho họ, mà không nghĩ rằng sau này, họ sẽ không còn ở bên mẹ. Ở nhiều gia đình, nuôi con để dưỡng già đã trở thành một canh bạc vô hình. Bạn dồn hết tài nguyên, tình yêu và kỳ vọng vào đó, nhưng tương lai thì không chắc chắn. Có những đứa con sau khi lập gia đình thì mỗi người mỗi phương trời có những đứa gặp khó khăn và mệt mỏi riêng, không thể chăm sóc thế hệ trước. Thực tế hơn nữa là, dù các con có về nhà thì cũng có thể mỗi người lại tính toán riêng. Bà Thoà vẫn còn nhớ rõ, cách đây hai năm khi gia đình bán đi mảnh đất, ba người con trai đã tranh cãi dữ dội vì chuyện chia tiền. Con trai cả nói, tôi gửi tiền cho mẹ nhiều nhất, tất nhiên phải được chia nhiều hơn. Con trai thứ tư đáp lại, tôi cũng có giúp mẹ mà, chỉ là thu nhập không ổn định thôi. Lời nói lúc đó rất khó nghe, khiến bà ngồi bên cạnh chỉ biết khóc và im lặng. Bà hiểu rằng khi đã dính đến tiền bạc thì tình thân trở nên mong manh. Nhiều con thì sẽ có ít nhất một đứa hiếu thảo. Nhưng giờ đây, mới nhận ra, nhiều con chưa chắc đã được dưỡng già, mà còn vì có nhiều con, điều kiện kinh tế khác nhau, quan niệm khác nhau, lại có thể trở thành áp lực lẫn nhau. Bà Thoà không ít lần thầm nghĩ, nếu ngày xưa sinh ít hơn, dành tiền chăm sóc bản thân thì có lẽ bây giờ đỡ gánh nặng hơn. Câu nói ấy nói muộn, nhưng cũng nói rất đắng lòng. Thứ tư, Bà Thoà là một cô gái lớn tuổi lẫn thế hệ sau. Bà Hoà năm nay 70 tuổi, sống ở Quy Nhơn, là một cô giáo tiểu học đã nghỉ hưu, tính cách vui vẻ, thường xuyên tham gia các hoạt động cộng đồng. Bà từng nghĩ cuộc đời mình những điều khổ cực nhất đã qua rồi. Khi còn trẻ, chồng bà mất sớm, bà một mình gánh vác gia đình, nuôi hai con trai khôn lớn đồng thời chăm chỉ tích góp tiền hưu trí để có cuộc sống tốt hơn lúc tuổi già. Nhưng không ngờ, những ngày khó khăn nhất năm đó, cha bà lúc 92 tuổi bắt đầu có dấu hiệu lũ lẫn, quên ăn hay chưa, cầm điều khiển TV tưởng là điện thoại để nghe, thậm chí nửa đêm lén ra ngoài bị cảnh sát đưa về. Bệnh viện trần đoán ông bị Alzheimer giai đoạn đầu. Bà Hoà nghĩ không sao, mình còn trẻ, có thể chăm sóc được. Nhưng chưa đầy hai năm, cha bà đã hoàn toàn mất khả năng tự chăm sóc, không nhận ra ai, không chịu ăn, đại tiểu tiện không kiểm soát. Bà mỗi ngày phải giúp cha tắm rửa, dẹp phân tiểu, còn phải đối mặt với những lúc cha mất kiểm soát, la hét lớn tiếng. Cảm giác lúc ấy không phải là chăm sóc cha mà giống như chăm sóc một đứa trẻ không kiểm soát được. Hai người con trai bà đều làm việc xa nhà, thường rất bận rộn. Dù biết mẹ vất vả, họ cũng chỉ biết nói Mẹ ơi, con sẽ cố gắng thu xếp thời gian về thăm. Nhưng cái cố gắng ấy khi một tháng cũng không thấy mặt con. Bà Hòa đã từng đăng ký dịch vụ chăm sóc dài hạn. Xã hội viên đến đánh giá và sắp xếp cho bà 3 buổi chăm sóc mỗi tuần, mỗi lần chỉ 2 tiếng. Nhưng khi người chăm sóc đi rồi, bà vẫn phải chịu đựng 22 tiếng còn lại đầy cực nhọc. Có người nói bà có thể gửi cha vào viện dưỡng lão. Nhưng bà nói bạn biết không, chỉ riêng những nơi như trung tâm chăm sóc thôi. Một tháng, chi phí cũng hơn 5 triệu, một tháng chỉ có 7 triệu. Trừ bảo hiểm, điện nước và chi phí sinh hoạt thì chẳng còn bao nhiêu. Thêm vào đó, cha tôi tâm trạng không ổn định, gửi vào viện dưỡng lão cũng chưa chắc được chăm sóc tốt. Có khi còn xảy ra chuyện. Nói đến đây, giọng ông run run có lần, lúc 3 giờ sáng, ông chở cha đến phòng cấp cứu. Chỉ riêng tiền khám cấp cứu, chụp CT, không có tiền cứu, khóc rất lâu, cảm thấy mình sắp không chịu nổi nữa. Mệt mỏi thể xác là một chuyện, nhưng sụp đổ trong lòng mới là điều khó chịu nhất. Ông nói điều đau đớn nhất là nhìn thấy người cha từng oai nghiêm giờ trở thành một bệnh nhân già yếu, hoàn toàn mất khả năng tự chăm sóc, không còn chút phẩm giá nào. Mỗi ngày ông phải thay bìm, cho cha ăn cháo loãng, lau người. Ánh mắt cha bạc trống rỗng, thỉnh thoảng còn đánh bạc, sống lâu là phúc, hay là lời nguyện. Tuổi thọ trung bình đang tăng liên tục. Theo số liệu của Hội đồng Phát triển Quốc gia, tuổi thọ trung bình của Nam giới đã lên tới 78 tuổi, nữ cao tới 85 tuổi. Nhưng một con số khác lại khiến người ta bất lực. Tuổi thọ khỏe mạnh trung bình chỉ khoảng 72 tuổi, nghĩa là đa số người sẽ trải qua khoảng 10 năm cuối đời trong trạng thái mất năng lực và phải nằm một chỗ cần được chăm sóc dài hạn. 10 năm đó với người già là khoảng thời gian sống không tự chủ, không có phẩm giá. Với con cháu thì là gánh nặng kinh tế và tinh thần kép. Bà Hòa nói mỗi sáng khi thức dậy bà đều tự hỏi Hôm nay mình còn chịu đựng được không? Bà bị tiểu đường, cao huyết áp, loãng xương, mỗi ngày uống 5 loại thuốc. Trước đây bà còn có thể hát karaoke, tập thể dục cùng bạn bè trong cộng đồng. Giờ những hoạt động đó trở thành xa xỉ. Điều bà mong chờ nhất mỗi ngày là khi cha bà cuối cùng cũng ngủ say vào ban đêm bà tự pha một tách trà bạc hà ra ban công ngồi 15 phút nghe âm thanh của đêm về. Đó là khoảnh khắc duy nhất dành cho chính mình. Tôi không trách cha, tôi trách xã hội này. Để người già còn phải chăm sóc người già hơn mà không có ai chăm sóc cho chính chúng tôi. Câu nói của bà như tiếng lòng của cả một thế hệ. Thứ 5 Những người già thực sự có tầm nhìn xa đều là những người tự mình Bà Mỹ tuổi đã 67 sống ở Bình Phước là một bậc trưởng thượng hiện đại khiến người khác kín phục. Bà từng làm việc trong ngân hàng làm việc rất cẩn thận tri tiêu tàn tiện. Chồng bà mất sớm bà một tay nuôi con gái khôn lớn. Giờ đây con gái đã lấy chồng ở Mỹ bà không hề lo lắng về tuổi già cô đơn. Tôi có nhịp sống riêng của mình không cần dựa vào ai để chăm sóc bà nói với giọng chắc chắn. Kế hoạch của bà đã bắt đầu dành một khoản tiền hư trí cộng với khoản tiết kiệm nhiều năm. Với một căn hộ cho thuê mỗi tháng thu nhập ổn định 10 triệu bà không dùng hết số tiền đó để tiêu xài mà bắt đầu tính toán 3 điều cần thiết cho tuổi già độc lập, về tài chính lựa chọn nơi ở và chăm sóc sức khỏe. Bà đã dành nửa năm đi tham quan các làng dưỡng sinh trung tâm ngày và nhà ở dành cho người cao tuổi. Mỗi người có một căn hộ riêng còn không gian chung thì cùng nhau nấu nướng ăn uống, trò chuyện. Họ còn thuê chuyên gia trợ giúp dọn dẹp và giám sát sức khỏe cơ bản. Bà nói cuộc sống như vậy vừa tự do vừa an toàn. Tuổi già ai cũng sợ ngã rồi mất ý chí nhưng ở đây có người giúp ngay lập tức không phải phụ thuộc con cái cũng không bị cô đơn chết một mình trong nhà. Bà nói rằng tuổi già không phải dựa dẫm vào ai mà phải tự mình chủ động chuẩn bị và quyết định sớm. Phụ Lý sống ở Tây Ninh hai con trai đều sống ở nước ngoài còn ông thì kiên quyết ở lại căn nhà riêng của mình không chịu chuyển đi hay thuê người chăm sóc. Ông nói ngôi nhà này từng viên gạch từng viên gạch tôi tự mình bê lên làm sao có thể rời đi được. Tính ông bảo thủ nhưng không nói ai vì sợ con lo sợ bị gửi vào viện dưỡng láo. Một lần ông bị bệnh phải nhập viện mới phát hiện huyết áp cao không kiểm soát được chỉ số tiểu đường vượt ngưỡng. Bác sĩ hỏi ông thường ăn như thế nào? Ông trả lời có gì ăn ấy lười nấu mà cũng lười gọi đồ ăn. Sau đó con trai lớn đã thuê cho ông một người chăm sóc ngoại quốc nhưng chỉ làm được ba tháng rồi nghỉ vì áp lực tâm lý lớn ông già không hợp tác. Bác sĩ nói người giúp việc lười biếng cuối cùng hai con trai nói ba, ba thật sự cần thay đổi rồi chúng con không phải không hiếu mà ba quá khó tính. Câu nói đó như một cú đánh tình thức đối với ông Lý. Ông mới nhận ra việc ông luôn nhấn mạnh con cái phải chăm sóc ông đã trở thành một áp lực vô hình thậm chí khiến các con có khoảng cách với ông. Cuộc sống tuổi già ngoài sức khỏe và tiền bạc điều quan trọng nhất là thay đổi cách suy nghĩ. Trước đây thế hệ chúng tôi quen chịu đựng quen dựa vào con cái giờ thời đại đã khác con cái cũng có khó khăn riêng tự mình sắp xếp cuộc sống thì đâu có mất thể diện. Và rút ra ba điều gửi gắm bạn bè cùng tuổi. Thứ nhất là độc lập về tài chính đừng đợi con cái tru cấp tiền sinh hoạt tiền thuốc men hay tiền chăm sóc nếu có thể tự chuẩn bị đừng trông chờ con cái cần tìm hiểu trước các trợ cấp của chương trình chăm sóc dài hạn và nguồn lực cộng đồng. Thứ hai là dựa dẫm con cái để bù đắp tình cảm nhiều người già hay nói con không đến thăm mẹ nhưng con cái bận rộn không phải là không hiếu mà thường chỉ là không có đủ sức lực đừng dùng tình cảm để buộc tội mà hãy giải phóng cảm xúc. Thứ ba là lựa chọn nơi ở cần lên kế hoạch sớm đừng đến lúc cấp bách mới lo liệu muốn vào viện dưỡng lão thì nên đi tham quan tìm hiểu muốn sống độc lập thì kết nối với cộng đồng đến lúc đó thì không còn sự lựa chọn nào nữa. Bà Mỹ nói cuộc sống hiện tại chính là trạng thái mà bà mơ ước từ lâu mỗi sáng bà chạy bộ bữa trưa tự nấu buổi chiều tán dốc với bà già sống tầng trên buổi tối cùng xem chương trình TV trên gương mặt bà không có oán trách chỉ có sự thản nhiên già không đáng sợ đáng sợ là không chuẩn bị mà còn ảo tưởng có người sẽ giúp mình chuẩn bị chu toàn Thứ sáu năng lực quan trọng nhất của tuổi già là biết buông tay Bà Linh, 80 tuổi sống cả đời tất bật vì gia đình Hồi trẻ bà mở tiệm bán đồ ăn sáng dậy từ 3 giờ sáng để chiên quẩy nấu nước gạo rang nuôi 3 đứa con ăn học đến đại học Bà thường nói tài giỏi nhất đời tôi là chuyện gì cũng tự mình gánh lấy Nhưng hiện giờ bà lại rơi vào một cảm giác hụt hẫng Con cả định cư ở thành phố làm kế toán một năm chỉ về nhà 2, 3 lần Con thứ 2 mở phòng khám ở tỉnh Lẻ công việc bận rộn gọi điện cũng chẳng mấy khi Cô con gái út lấy chồng sang Canada 2 năm mới bay về một lần Bà Linh thường nói với hàng xóm tôi không cần tụi nó nuôi tôi chỉ cần thường xuyên gọi điện thoại là tôi đã mãn nguyện rồi Nhưng mỗi lần không nhận được cuộc gọi bà vẫn buồn bá miệng nói không sao Cô đơn ấy thành ham muốn kiểm soát Một lần con thứ 2 về thăm bà Linh chất vấn Lương con cao như vậy sao chưa bao giờ nghĩ đến chuyện giúp mẹ lên ở cùng Con trai ngẩn người trả lời mẹ chẳng phải vẫn nói mẹ thích ở quê con tum sống thoải mái tự do sao Bà nghẹn ngào nói mẹ nói sống thoải mái chứ đâu có nói là không cần tụi con lo cho mẹ đâu con mình vẫn đứng yên tại chỗ chờ đợi Một hôm bà bị té trong bếp được hàng xóm phát hiện và đưa đi cấp cứu Đêm đó bà khóc nức nở trên rừng bệnh nói tôi không muốn chết một mình trong nhà Nghe được điều đó các con bà cảm thấy rất ái náy liền thay phiên nhau về thăm bà Nhưng chỉ một tuần sau ai lại về với nấy trở lại cuồng sống cũ Lúc đó bà mới thật sự hiểu rằng không phải các con không yêu bà không thể xoay quanh cuộc đời bà mãi được Sau đó bà Linh đã đưa ra một quyết định quan trọng học cách buông tay Bà không còn ép các con về thường xuyên cũng không truy hỏi mỗi cuộc gọi lạnh nhạt là vì sao Bà chuyển sang tham gia vào giàn hợp xứ người cao tuổi ở cộng đồng đăng ký lớp học yoga còn xin được dịch vụ chăm sóc tại nhà mỗi tuần một lần Bà thậm chí còn gọi điện cho con gái và nói mẹ già rồi không phải muốn tụi con đến chăm sóc mẹ sống rất tốt Sau cuộc điện thoại đó con gái bà đã bật khóc ở đầu dây bên kia và nói mẹ cuối cùng mẹ cũng chịu để tụi con yên tâm rồi Buông tay không phải là từ bỏ Với người lớn tuổi Buông tay là một bước nâng cấp về mặt cảm xúc là từ mong con ở bên chuyển thành chúc con sống tốt Có những người già không chịu buông tay là vì sợ cô đơn Nhưng điều thật sự không phải là kéo mà là sự thông dong và thoải mái Con cái bên ngoài đã mệt mỏi Nếu về nhà còn phải đối diện với nước mắt và trách móc thì chỉ khiến chúng ngày càng ít quay về Ngoài ra có một số người già không nỡ buông bỏ không chỉ là con cái mà còn là tiền số tiền họ đã dành dụng cả đời Không nỡ tiêu cũng không nỡ cho sợ rằng con cái lấy rồi sẽ không quan tâm nữa Họ đã từng nói một câu thà dùng tiền khi còn tỉnh táo để làm việc có ý nghĩa còn hơn để lại tài sản rồi để con cái cãi nhau Người lớn tuổi chịu buông tay đó là họ đang có trách nhiệm với tương lai của chính mình cũng là giúp con cái giảm bớt gánh nặng tâm lý Khi bạn rút lui khỏi vai trò người không thể thiếu bạn sẽ phát hiện ra cuộc đời bạn không phải là phần dựa dẫm của ai mà là sự tiếp nối của chính bạn buông tay để đổi lấy sự bình yên và tự tại trong trạng cuối cuộc đời Đó chính là trí tuệ tốt đẹp nhất của giả Khi bạn đã mệt rồi xin hãy sống một lần vì chính mình Bạn đã đi qua phần lớn cuộc đời không còn trẻ trung nữa nhưng cũng chưa thật sự già yếu Bạn nghĩ rằng 60 tuổi là lúc được nghỉ ngơi nhưng lại phát hiện ra cuộc sống chỉ đổi một hình thức khác để tiếp tục kéo căng bảng Còn có cháu cần quan tâm gia đình cần giữ thang bằng Bạn như một cây tre không chịu gãy cố gắng chống đỡ cho tất cả mọi người và mọi mối quan hệ Nhưng trong lòng bạn hiểu rõ bạn cũng sẽ mệt cũng sẽ sợ Sợ thân thể không chịu nổi Sợ một khi ngã xuống thì không ai có thể thay bạn chăm sóc cha mẹ già Bạn sợ từ chối con cái rồi bị nói là ích kỷ Bạn sợ sau khi già đi sẽ không ai đến thăm Từ nhỏ chúng ta được dạy phải hiếu thảo phải hy sinh phải vì gia đình mà không oán không hối Nhưng chưa ai từng dạy chúng ta rằng khi chính mình cũng đã trở thành người lớn tuổi thì làm sao để sống một lần thật tốt cho chính bản thân mình Tình thân không nên là sự kéo co của trách nhiệm mà là sự nâng đỡ dịu dàng Hiếu thảo không nên là một áp lực mà là sự tôn trọng và thấu hiểu Tình yêu thật sự trưởng thành là khi cả hai đều có thể thở được đều có thể sống một cách thoải mái Khi bạn đã mệt rồi thật sự không cần phải cố gắng gồng mình nữa Bạn có thể bắt đầu tập nói không có thể bắt đầu học cách buông tay có thể từ từ sắp xếp lại lại nhịp sống của riêng bạn Cho dù chỉ là mỗi tuần một lần cùng bạn cũ pha trà trò chuyện dù chỉ là đăng ký một lớp học cộng đồng dù chỉ là buổi chiều ngồi ở ban công nhìn nắng dọi xuống sân vườn Tất cả những điều đó đều là cuộc sống của bạn là những khoảnh khắc thuộc về riêng bạn không cần phải giải thích với bất kỳ ai Con người sống cả đời Điều khó nhất chính là biết chuyển hướng Không còn chỉ là cha mẹ con cái hay vợ chồng của ai đó mà là trở thành chính mình Một người đã từng sống vì người khác suốt phần lớn cuộc đời giờ đây cuối cùng cũng sẵn sàng sống vì chính bản thân bởi vì bạn xứng đáng Thật sự rất xứng đáng Sau khi xem xong nội dung hôm nay có phải bạn cũng có rất nhiều điều muốn chia sẻ? Có phải bạn cũng từng giống như những người trong đoạn phim này vừa chăm sóc cha mẹ già yếu vừa phải giúp con cái chăm cháo? Có phải bạn cũng từng tự hỏi mình giữa đêm khuya đến bao giờ tôi mới thật sự có thể sống cho chính mình? Bạn nghĩ sao về câu nuôi con để dưỡng giả? Theo bạn, trách nhiệm giữa cha mẹ và con cái nên được phân chia thế nào? Nếu là bạn bạn sẽ chọn kiên trì chăm sóc cho đến cùng hay sẽ chọn vạch ra cho mình một con đường về già nhẹ nhàng hơn? Hoặc cũng có thể bạn đang trải qua cùng một nỗi khó xử không nỡ buông bỏ cha mẹ nhưng cũng chẳng thể ngó lơ nhu cầu của con cái Vậy bạn sẽ chọn thế nào? Bạn mong con cái sẽ nhìn bạn như thế nào trong tương lai? Và chính bạn nhìn lại sự sắp xếp của cuộc đời mình ra sao? Trong lòng mỗi người đều có một đoạn chuyện khó nói Dù trải nghiệm có khác nhau và rằng sẽ thì ai cũng hiểu Vì vậy bây giờ tôi mời bạn đến khu vực bình luận để chia sẻ suy nghĩ của mình Dù là khó khăn thực tế hay là giải pháp bạn đã tìm được đều xứng đáng được lắng nghe Và cũng đừng quên đăng ký kênh này chia sẻ video này đến người thân, bạn bè mà bạn quan tâm Biết đâu câu chuyện này chính là cuộc đối thoại mà bạn và họ đang cần nhất vào lúc này