世相訪談-視頻播客 對話崔恩榮：她永遠站在她們這一邊 | 視頻播客·新世相韓女作家訪談系列 第一期

所以我一直以來都是壓抑著所有的憤怒，以及那些我想說卻沒說出口的話。 相反，成為一名作家之後，我能夠透過創作來解決它，並清晰地呈現出來。 我感到一種巨大的釋然。 你知道的，大家都這麼說。 即使對方是敵人，只要她開口請求，你仍會借給她一片衛生棉。 當他們自身的生存或困難出現時 在我的一生中，我經常覺得自己有一種與人互助的直覺。 外界的人會如何看待我這個女性作家？ 我其實並不害怕自己會被如何定義。 而不是那樣，我至今所壓抑的思緒與憤怒 我更加沉浸於表達它。 這或許是東亞女性中常見的一種感受。 而不是我喜歡的或我想要的 我的父母希望我成為某種特定的人。 但願事情不會這樣發生 我想有些部分明顯受到這些因素的影響。 我是在這樣的社會環境中長大的。 因此，我總覺得自己是一個不夠好的人。 現在想想，那個念頭似乎給我帶來了很大的傷害。 每當我只是看著鏡子或想到自己時 那種情緒總是負面的。 因此，他們總是我有抱怨和批評 彷彿我早已在你心中住了下來。 在我的情況中，我已經接受了超過兩年的轉介諮詢服務。 現在，我練習承認自己的情緒。 令人驚訝的是，在接受諮詢超過兩年後， 那是我對自己一無所知。 即使我在哭泣，當被問到為什麼哭泣時，我也不知道自己為什麼在哭。 我不知道我為什麼在哭泣，也不知道我為什麼在笑。 用心思考固然重要，但 我的身體在任何情況下的反應 我需要持續觀察自己所經歷的情緒。 我认为寫日記對這方面有幫助。 即使我寫得不多，當這個人說出這種話時 寫下「我感到煩躁」這一行字的本身 我想這對我來說可能會有幫助。 最終，我將完全理解自己所感受的情緒。 我相信我能獲得更大的幫助來理解自己。 隨著年紀漸長，我總會想到自己不知道何時會離世。 這可能是最後一天。 被我責罵、批評和歸咎，直到最後一天 它感覺太像人類了，讓我覺得自己可憐。 因為這實在是一件太悲傷的事 我想你應該對我好一點…… 人們確實因為人際關係而有著許多憂慮。 似乎我經歷過許多傷痛。 對我來說，設立界限很困難。 然而，儘管他們實際上想要劃定一條界線， 我曾多次因為他人的要求而允許他們越過我的底線。 我總會因此感到一絲遺憾。我感到遺憾。 我在我所渴望的界限內保護自己。 我覺得與人建立關係非常重要。 我想，這些界限因人而異，差異很大。 應該有一些真正基本的界限，真正重要的界限。 即使他們是我的家人，例如 一個人不應輕視我的核心價值，例如 或者他們不應在經濟上剝削我，例如 我想應該遵循的關鍵原則是這一點。 畢竟這個人是我的家人。 這個人是我的老朋友，對吧？ 我认为我們絕對不能允許任何📈以這種方式損害我的誹謗或侵權行為。 每個人的界線都不同。 當涉及到我真正需要保護的部分時， 即使那人是與你非常親近的人 總得有某些事情是絕對不能容忍的；否則，我認為人類就會消失。 在這個社會中，女性身份引發了極大的憤怒。 我的皮膚非常癢，而且我總想說話，想表達自己。 我真正不知如何用言語表達的，就是這個人。 在我情況下，因此，永遠都是這種憤怒，或是 我一生都在壓抑著想說的話。 相反，成為一名作家之後，我能夠透過創作來解決它，並如實地呈現出來。 我感到一種巨大的釋然。 在我情況下，我往往會頻繁地提及事物，並承受許多。 我尋找自我聲音的過程 那一定是我不再能忍受的時刻。 即使只是一段私人關係 如果我總是被要求忍耐 我想，有時你必須掙脫束縛，逃離那裡。 在我的情況下，我已無法再忍受了。 當我開始拒絕時，我的聲音似乎有點太大聲了。 在那個背景下，書寫也類似。 就我所感知，韓國社會是 對弱者極其殘忍 我覺得這是一個殘酷的社會。 什麼讓我生氣？ 前往咖啡廳、餐廳之類的地方時， 門前正前方貼 Inbox「兒童禁入區」的標示。 別讓小孩進來。 每個人過去都曾有過童年。 嬰兒發出聲音是自然的。 然而，似乎仍有一些情緒連這一點也無法容忍。 連孩子的母親，連孩子自己也如此 在這樣一種不歡迎你出現的社會氣氛中 我忍不住感到灰心。 同樣地，對待年幼的女孩們以及老年人 如何對待社會上被稱為弱者的人 每當我看到這個社會的態度時，我總覺得它非常糟糕。 我聽說過很多關於它的事，當殘疾人士舉行抗議活動時 沒有考慮這些人為什麼別無選擇，只能抗爭 我只是真的對這些人感到厭倦，這讓我覺得不舒服。 每當我看到有人在大聲講述一個故事時 我們的社會仍有很長的路要走。 我生氣了。我非常生氣。 在任何情況下，總是處於略為弱勢者視角的是誰？ 從處於較不利地位者的角度來看 .Connecting to the server... 我認為這正是小說的根本態度。 在過去男性作者所撰寫的作品中， 女性被以極度物化的形式描繪，例如。 有時候確實會這樣，你知道的。 不是人類，卻像一件無生命的物件 如今回顧這些作品時 我想我們別無選擇，只能重新評估。 隨著社會逐漸進步，少數族群的範圍也隨之擴大。 寫作的人會受到影響 我想這是一件不可避免會產生影響的事。 我真的很喜歡楊國icia作家的許多小說。 其中，所有短篇故事也都非常出色。 還有一本名叫《希望》的小說。 我向你推薦這本小說。 我也想推薦作家金恩惠的小說。 然後再次回到大學 當時，韓江幾乎還是一位新作家。 於是，我開始閱讀韓江這位作家的作品。 我喜歡所有這些作品，尤其是那些由……創作的。 還有我同樣希望會有許多翻譯自中國的作家，包括 此外，作者白秀華， 現在，它也正在中國的早上廣泛地被翻譯和閱讀。 我也深受作家金愛蘭的影響。 有一套由作家黃貞恩所著的小說，名為《迪迪的傘》。 我喜歡黃貞恩作家的每一本小說，但 我想向你推薦這本書。 我深受這類書籍的影響。 我仍然深受韓國作家的影響。 我正在寫一封信。 而在一個明亮的夜晚，一切皆為虛構。 事實上，表面上它們看起來都像小說般的故事。 其中包含了我一生中所經歷過的所有情感。 所有那些情感體驗都融進了其中。 當我年輕的時候，還沒有互聯網。 只有兩個頻道出現在電視上。 所以並沒有什麼特別有趣的地方。 即使情況如此，我也跟其他孩子不一樣。 因為那不是一個在外面玩耍的孩子 現在去圖書館讀一本書或 或者有一輛卡車載著書籍，並提供借閱服務，就像一輛圖書借閱卡車。 在那輛卡車上讀書 我最初接觸文學時，把它當作一種遊戲。 我是一個非常現實的人。 從小以來，大人們總是如此 一旦涉足政界，家庭故居便一夜之間毀於一旦。 當說出「藝術追求漸漸導致毀滅」之類的話時， 他們認為藝術是一種極其禁忌的职业。 我也曾有同樣的想法。 我以為有一份穩定的工作是最重要的。 然後，現在差不多到了我大學畢業的時候了 當我真正開始找工作時，我的心卻總是被這地方吸引。 我被它吸引，但這並不表示我馬上就能找到工作。 我試著採取多讀一點書的態度來談判。 我二十多歲。 我有一種難以抗拒的創作渴望。 在那時，現實本身已不復存在 我所想的那種恐懼 我一生中從來沒有真正覺得想做任何事情。 所以當我突然有股強烈的衝動，想寫這麼單一的一篇作品時 我無法放手那件事。 即使遭遇失敗，仍想繼續前進的渴望 當時，它看起來是最強的。 你知道的，大家都這麼說。 即使對方是敵人，只要他們開口，我也会借給他們衛生棉。 當他們自身的生存或困難出現時 在我的一生中，我經常覺得自己有一種本能，想要幫助別人。 在社會上，女性無法擁有許多事物。 因為我們必須在有限的資源內生活 我覺得那段難以互相尊重、彼此團結的時期，對我來說實在太漫長了。 基本上，就我所理解的而言 我认为男性之間建立關係相對容易一些。 兄弟，喝醉了卻淪為孤家寡人 你們兩個這樣簡直完美契合。 另一方面，我认为女性之間的團結存在一些困難之處。 例如，女婿或岳父建立關係 只是想到兒媳和婆婆相處融洽的樣子 女性一方不是困難得多嗎？ 在實際的社會層面，經過反思後 兒媳與婆婆之間的關係之所以幾乎難以避免地變得困難，原因在於 我想是因為女性的資源非常有限。 那麼，女性之間的團結難道不是一種更為複雜的情況嗎？ 正因為如此，他們在其中能夠互相理解。 當我繼續建立關係時 我想它可能會變得稍微堅實一點。 我现在在畢業的大學裡 我過往曾在一份女性 결의雜誌工作。 提到那所學校時 儘管現在男女之間非常相似， 在1980年代，只有男性。 因此，有太多不公正的事情。 也有很多事情會讓我生氣。 少數婦女聚集起來組成了這個團體。 但即使你說它是質數 作為個體而孤立無援 與一群人在一起 我认为這完全是另一回事。 獨處時，自己的思想或 我開始極度懷疑自己的意志。 我自己覺得好虛弱。 即使你覺得自己什麼都做不了 誰和我的想法相同 當有過類似經歷的人聚在一起時 突然間，他們成為了彼此強大的力量來源。 我想這讓彼此都獲得了勇氣。 一個人的勇氣 那股勇氣傳遞給了下一位人士 然後下一個人，也以同樣的方式鼓勵另一个人 因為我以為它會散開 看來我們已經變成了一種彼此賦予力量與勇氣的關係。