Sức Mạnh Của Chân – Thiện – Nhẫn Trong Hoàn Cảnh Khắc Nghiệt

Có một điều mà có thể bạn chưa từng nghĩ tới. Nếu một ngày bạn bị nhốt trong một căn phòng tối, lạnh, bẩn thiểu, không có tự do, không có hy vọng, nhưng người khác lại nói với bạn rằng chính bạn mới là người tự do nhất, bạn có tin không? Tôi đã từng không tin cho đến khi nghe câu chuyện này. Tôi bước vào con đường tu luyện Pháp Luân Đại Pháp vào mùa xuân năm 1996. Đây là một môn tu luyện cả thân lẫn tâm dựa trên nguyên lý chân thiện nhẫn, không phải mê tín, mà là một cách sống để trở thành người tốt hơn. Ba năm sau, mọi thứ thay đổi hoàn toàn. Năm 1999, Đảng Cộng sản Trung Quốc phát động cuộc bức hại quy mô lớn đối với những người tu luyện Pháp Luân Đại Pháp. Từ đó, những người như tôi bỗng nhiên trở thành đối tượng cần bị xử lý. Có một câu hỏi mà có lẽ bạn cũng đang tự hỏi lúc này. Vì sao một người chỉ muốn sống tốt lại bị bức hại? Câu trả lời nằm ở chính câu chuyện mà tôi sắp kể. Ngày tôi bị bắt, không có bất kỳ giấy tờ pháp lý nào. Chỉ đơn giản là bị đưa đi. Nơi họ đưa tôi đến là một trung tâm tẩy não. Nghe tên thì nhẹ, nhưng thực tế, đó là nơi người ta dùng áp lực, đe dọa, tuyên truyền để buộc người khác tự bỏ niềm tin của mình. Căn phòng họ nhốt tôi nằm ở phía tây cầu thang. Tối, lạnh và bận. Hai chiếc giường sắt cũ kĩ, tấm đệm thì rách nát, bụi phủ dày đến mức nhìn cũng thấy ngột ngạt. Cửa sổ bị trắn bằng song sắt. Ngay trước cửa là một cái trậu nhổ. Tôi đứng đó, không phải vì sợ, mà là cảm thấy đau lòng. Không phải cho bản thân mình, mà cho hoàn cảnh này. Nhưng rồi tôi nhìn thấy một thứ. Trên tường có một bức vẽ hoa sen, và phía trên là ba chữ lớn. Chân, thiện, nhẫn. Tôi đứng lặng vài giây. Trong hoàn cảnh như vậy, vẫn có người giữ được tâm trong sáng, vẫn có người để lại điều đẹp đẽ. Tôi thầm nghĩ, vẽ đẹp quá, đúng là nét bút của thần. Có một cảm giác rất lạ, không phải tuyệt vọng, mà là được tiếp thêm sức mạnh. Tôi tìm quanh, và phát hiện một chiếc đinh nhỏ ở góc cửa sổ. Tôi dùng nó, khắc thêm một dòng chữ ngay phía trên hoa sen. Pháp Luân Đại Pháp Hảo, Chân Thiện Nhẫn Hảo. Pháp Luân Đại Pháp là chính Pháp. Khoảnh khắc đó, tôi không còn cảm thấy mình đang bị giam giữ nữa. Tôi ngồi xuống, bắt đầu phát chính niệm, tức là tập trung tư tưởng, giữ tâm thiện, loại bỏ điều xấu trong tâm. Cái lạnh, biến mất, sự mệt mỏi không còn. Xung quanh như được bao phủ bởi một trường năng lượng ấm áp và tử bi. Tôi biết, mình không hề cô đơn. Sáng hôm sau, một tiếng đập cửa mạnh vang lên. Một người phụ nữ hét, dậy rửa mặt đi. Tôi bước ra, cô ta đứng đó, tay chắp sau lưng, ánh mắt đầy khó chịu. Cô ta nói một tràng, mấy người các chị đó, cứ suốt ngày nói chuyện cứ cứu người cứu người rồi để bị bắt vào đây, tự chốt họa vào thân. Cứ nói mấy chuyện thần Phật. Thần ở đâu? Sao không đến cứu chị đi? Tôi muốn xem có thần thật hay không. Các chị thực tế chút đi. Nếu là trước đây, có lẽ tôi đã phản ứng. Nhưng lúc đó tôi chỉ nghĩ một điều. Cô ấy không sai. Cô ấy chỉ đang bị lừa. Bị lừa bởi những tuyên truyền sai lệch. Tôi quay lại, và nói một câu rất đơn giản. Tôi xin lỗi. Cô ấy xứng lại. Tôi nhìn cô ấy, và nói nhẹ nhàng. Cô đừng nghĩ tiêu cực cho Đại Pháp. Pháp luôn Đại Pháp là tốt. Trân Thiện nhẫn, không sai. Các học viên và tôi đều là người tu luyện. Nhưng chúng tôi vẫn mắc lỗi. Giống như học sinh làm bài kiểm tra. Dù thầy giáo dạy giỏi đến đâu, vẫn có học sinh làm bài tốt, và học sinh làm bài không tốt. Điều đó không có nghĩa là thầy giáo dạy không tốt. Bạn biết điều gì xảy ra không? Ánh mắt của cô ấy dịu lại. Một người từng đầy ác cảm, bắt đầu lắng nghe. Tôi không tranh luận. Không phản bác. Chỉ kể những trải nghiệm thật của mình. Chỉ nói những điều chân thành. Dần dần, cô ấy thay đổi. Chúng tôi nói chuyện nhiều hơn. Cô ấy kể về gia đình, những mâu thuẫn, những áp lực. Tôi chỉ góp ý, không phán xét. Một ngày cô ấy nói với tôi một câu mà tôi không bao giờ quên. Tôi thật ghen tị với chị. Bạn thử nghĩ xem, một người tự do lại ghen tị với người đang bị giam giữ. Cô ấy nói tiếp, mặc dù chị bị giam và không thể ra khỏi đây, nhưng tâm trí của chị tự do và chị có thể bày tỏ cảm xúc thật của mình. Tôi ước có thể được như chị. Từ hôm đó, cô ấy không khóa cửa phòng tôi nữa. Câu hỏi đặt ra là, điều gì đã thay đổi cô ấy? Không phải lý lẽ, mà là thiện tâm. Nhưng câu chuyện chưa dừng lại ở đó. Một ngày khác, trưởng trung tâm bước vào phòng tôi. Ông ta nhìn bức tường, rồi hỏi, bà muốn cưỡi hoa xe này để lên trời á? Tôi mỉm cười. Tôi chưa từng nói muốn cưỡi hoa xe này để lên trời. Nhưng tôi thích hoa xe. Tuy mọc trong bùn, nhưng hoa xe trong sạch và thuần khiết. Tôi muốn tu luyện và đề cao bản thân bằng cách chịu theo Trân Thiện Nhẫn của Đại Pháp. Tôi muốn trở thành người tốt, một người tốt hơn nữa, vượt qua hết thải cảnh giới người thường. Ông ta im lặng, rồi nói một câu bất ngờ, Trân Thiện Nhẫn nghe có vẻ tốt, luyện công để cải thiện sức khỏe Tôi hỏi lại, vậy thì hãy để tôi về nhà nhé. Ông ta không trả lời, nhưng bắt đầu suy nghĩ. Tôi nói tiếp, trời sẽ diệt Trung Cộng. Ông ta nhìn tôi, đúng rồi, đó là những gì học viên các người nói. Tôi nói chậm rãi, không phải Pháp Luân Đại Pháp, mà là trời sẽ diệt Trung Cộng. Tôi kể cho ông ta nghe về lịch sử, về những phong trào chính trị, về những người vô tội đã bị hại. Tôi không nói với sự giận dữ, mà bằng sự bình tĩnh. Cuối cùng, ông ta không phản bác nữa, chỉ nói, rất tốt, tôi xong việc ở đây rồi. Sau này, ông ta đã thả một học viên bệnh nặng về nhà. Một người khác, tên A, ban đầu. Rất khó chịu với tôi. Anh ta nói, đừng nói gì cả, tôi không muốn nghe chị nói về Pháp Luân Đại Pháp. Nhưng rồi, chính anh ta lại thay đổi. Một ngày chúng tôi phát hiện một học viên nữ bị bỏ mặt trong phòng bẩn thiểu, nằm trên tấm nệm đầy chất nôn và nước tiểu, không ai dám lại gần. Tôi nói, tôi sẽ dọn sạch chỗ này và thay quần áo cho cô ấy. Họ nhìn tôi, như không tin. Nhưng tôi vẫn làm. Tôi thay đồ cho cô ấy, lau dọn, trải tóc cho cô ấy bằng tay. Chỉ trong một giờ, căn phòng thay đổi, không khí thay đổi, cả con người cũng thay đổi. A nhìn tôi, và nói, sao chị tốt quá vậy, nhất cử nhất động đều toát lên vẻ lương thiện, người tốt bụng giống như vàng, đi đến đâu cũng tỏa sáng. Từ đó, anh ta không còn chửi bới nữa, còn giúp cải thiện điều kiện cho các học viên. Một ngày, anh ta nói, kỳ thực, chị là người nắm quyền quyết định ở đây, tôi không nghĩ có thể truyền hóa chị, không ngờ chị lại truyền hóa tôi. Bạn thấy không? Không phải sức mạnh, mà là thiện lương, mới là thứ có thể thay đổi con người. Câu chuyện vẫn chưa kết thúc. Một buổi tối, hai người từ chính quyền đến gặp tôi. Họ hỏi, chị không giống kẻ ngốc chút nào, sao lại làm vậy? Tôi trả lời rất đơn giản, tôi chỉ làm theo lương tâm. Tôi nói với họ về tự do tín ngưỡng, về pháp luật, về sự thật. Và tôi kết thúc bằng một câu, trong tâm giữ vững thiện lương, thì các anh mới có được tương lai tươi sáng. Xin hãy nhớ Pháp Luân Đại Pháp Hảo, Trân Thiện Nhẫn Hảo. Sau đó, một lính canh nói với tôi, chị là nữ anh hùng thời hiện đại, chị mà nói nữa, chắc tôi sẽ tu luyện Pháp Luân Đại Pháp. Ngày hôm sau, anh ta nói, tôi sẽ tu luyện Pháp Luân Đại Pháp khi Sư Phụ Lý trở về Trung Quốc. Và rồi, ngày tôi được thả ra, A nói với tôi, tất cả chúng tôi đều quý mến và đánh giá cao về chị. Chị là người tốt, hãy về nhà. Chị không thuộc về nơi này đâu, tôi hy vọng một ngày nào đó sẽ gặp lại chị. Câu chuyện kết thúc ở đó, nhưng câu hỏi dành cho bạn mới bắt đầu. Trong hoàn cảnh tâm tối nhất, điều gì có thể thay đổi tất cả? Không phải quyền lực, không phải tiền bạc, mà là thiện lương. Một người bị giam, nhưng tâm tự do. Một người tự do, nhưng tâm bị trói buộc. Bạn muốn trở thành người nào? Nếu bạn thấy câu chuyện này có ý nghĩa, hãy dành một chút thời gian suy ngẫm. Và nếu bạn muốn nghe thêm những câu chuyện như vậy, hãy bấm thích video, đăng ký kênh Hồng Truyền Đại Pháp và xem thêm các video trong danh sách Phát của kênh. Câu chuyện tiếp theo rất hấp dẫn, nhưng cũng là một thử thách thật sự khiến tôi phải đối diện với chính mình. Bạn thử nghĩ xem, nếu một ngày, người thân gần gũi nhất của bạn lại là người nói ra hai chữ li hôn, chỉ vì sợ hái, thì bạn sẽ làm gì? Tôi đã từng ở trong hoàn cảnh đó. Trước khi bước vào tu luyện Pháp Luân Đại Pháp, một Pháp môn tu luyện cả thân lẫn tâm, dựa trên nguyên lý chân, thiện, nhẫn, tôi là một người khá ích kỷ. Sống chỉ nghĩ cho bản thân, dễ nóng giận, và luôn muốn hơn thua trong mọi chuyện. Nhưng kể từ khi bắt đầu tu luyện, mọi thứ trong tôi dần thay đổi. Không phải thay đổi một cách ép buộc, mà là từ bên trong. Tôi học được rằng khi gặp mâu thuẫn, không phải đi trách người khác, mà là quay lại nhìn mình. Khi có lợi ích, không phải tranh giành, mà là buông xuống. Khi bị tổn thương, không phải oán hận, mà là nhẫn chịu và hiểu cho người khác. Tôi bắt đầu sống chậm lại, nghĩ cho người khác nhiều hơn, và buông dần những thứ như danh, lợi, tình. Nhưng cuộc đời không bao giờ chỉ có bình yên. Pháp Luân Đại Pháp đã bị Đảng Cộng sản Trung Quốc phỉ bán và bức hại suốt hơn 26 năm qua. Những người tu luyện như tôi không chỉ chịu áp lực từ bên ngoài, mà còn phải đối diện với những thử thách trong chính gia đình mình. Vì tôi không tu luyện đủ tinh tấn, không học Pháp sâu, nên nhiều lần tôi bị bức hại. Những lần đó, không chỉ mình tôi chịu khổ, mà gia đình tôi cũng sống trong sợ hái, lo lắng, thậm chí là tuyệt vọng. Đỉnh điểm là vào năm 2020, tôi lại bị bắt giữ phi pháp và đưa vào trại tạm giam. Hai tuần sau khi được thả về, một buổi tối, chồng tôi ngồi uống rượu, và nói một câu mà đến giờ tôi vẫn nhớ rất rõ, bao nhiêu năm qua tôi đã sống trong sợ hái vì bà. Hay là, hay là chúng ta ly hôn ra vậy, giống như người ta hay làm, chúng ta vẫn sống với nhau, nhưng khi họ quay lại sách nhiễu thì tôi ứng xử cũng dễ hơn, để họ không quấy nhiễu tôi nữa. Vào những ngày nhạy cảm, bà hãy rời đi, khi nào mọi việc lắng xuống thì bà lại về nhà. Bạn thấy không, đó không phải là lời của một người muốn rời bỏ, mà là lời của một người đã quá mệt mỏi vì sợ hái. Lúc đó, trong đầu tôi không phải là tức giận, mà là một suy nghĩ rất rõ ràng, mình không thể thuận theo cách này. Tôi nhớ đến lời dạy trong Pháp, tiệt chất thế hạ lưu, chặn trượt dốc thế gian. Tôi hiểu rằng, nếu mình chấp nhận cách làm này, thì chẳng khác nào rơi vào cái bẫy đã được sắp đặt. Tà ác không chỉ muốn bức hại người tu luyện, mà còn muốn kéo cả người thân của họ xuống. Tôi bắt đầu phát chính niệm, tức là dùng tư tưởng chính, thanh tịnh để loại bỏ những yếu tố xấu, những can nhiễu vô hình đang thao túng con người, nhằm thanh trừ hết thải những gì đang khiến gia đình tôi bị ảnh hưởng. Nhưng rồi, tôi cũng nhận ra một điều, có thể, không phải chỉ là bên ngoài, mà chính trong tôi, cũng có vấn đề. Tôi nhìn lại bản thân, và thấy rõ, trong tâm mình vẫn còn sợ hái, vẫn còn bất chính. Chính những điều đó đã tạo ra một trường năng lượng không tốt, ảnh hưởng đến người xung quanh, kể cả chồng tôi. Tôi bắt đầu nghĩ đến những gì ông ấy đã trải qua. Một người đàn ông, không dám tiêu tiền mình kiếm được, nhịn ăn để dành tiền lo cho con, sức khỏe ngày càng suy kiệt, nhưng vẫn âm thầm chịu đựng, chỉ vì vợ mình tu luyện. Ngay cả khi tôi phải rời khỏi nhà, ông ấy, và con vẫn giúp tôi làm những việc liên quan đến Đại Pháp. Thế mà bây giờ, ông ấy lại bị đẩy đến mức phải nghĩ đến ly hôn. Tôi nhìn ông ấy, và nói rất rõ ràng, hãy suy nghĩ thật kỹ. Nếu chúng ta ly hôn, tôi sẽ rời khỏi nhà và không bao giờ quay lại nữa. Tôi không thể giống như những người ly hôn rồi mà vẫn chung sống được. Ông ấy không hiểu. Ông nói đó là chuyện bình thường, ai cũng làm vậy. Nhưng tôi biết, mình không thể. Tôi nói lại một lần nữa, dứt khoát, nếu ly hôn, tôi sẽ đi hẳn. Rồi ông ấy hỏi đến tiền bạc, sổ đỏ. Tôi nói thẳng, tài khoản tiết kiệm có thể sang tên cho ông. Sổ đỏ, tôi sẽ quay lại giải quyết sau. Mọi thứ đều có thể đứng tên ông, tôi không cần gì cả. Bạn thử đặt mình vào vị trí đó, mất hết tài sản, mất cả gia đình, nhưng vẫn bình thản nói ra như vậy. Có dễ không? Đêm đó, tôi không ngủ. Không phải vì lo lắng, mà là vì tôi đang suy nghĩ rất sâu. Tu luyện, rốt cuộc là để làm gì? Danh, lợi, tình, có thật sự quan trọng không? Khi rời khỏi thế gian này, có mang theo được gì không? Câu trả lời, rất rõ, không có gì cả. Chỉ có những gì trong tâm, mới là thứ đi theo mình. Tôi nghĩ đến chồng mình, không phải như một người gây khó khăn, mà là một sinh mệnh đang chờ được cứu. Ông ấy đã từng bảo vệ tôi, bảo vệ sách đại pháp, thậm chí tranh luận với cảnh sát để bảo vệ lé phải. Nếu bây giờ, vì áp lực mà ông ấy làm điều sai, thì chẳng phải là bị hủy hoại sao? Tôi không thể để điều đó xảy ra. Tôi tiếp tục phát chính niệm, thanh trừ những yếu tố xấu, không chỉ xung quanh mình, mà cả trong gia đình. Đồng thời, tôi hướng nội, tìm ra những chấp trước của bản thân. Tình cảm quá nặng, tận đố, oán hận, ích kỳ, thờ ơ, tất cả, đều phải bỏ. Sáng hôm sau, khi vừa tỉnh dậy, ông ấy hỏi, hôm nay, chúng ta có ly hôn không? Tôi không né tránh, tôi nói, là ông quyết định, tôi sẽ làm theo ý ông. Ông ấy nói, được rồi, vậy thì ly hôn. Tôi vẫn đi nấu ăn, nhưng không có chuyện gì xảy ra. Ông ấy nhìn tôi, rồi hỏi, sao bà không buồn, không giận, có vẻ như bà không trân quý mối quan hệ này. Tôi nhẹ nhàng trả lời, ông là người muốn ly hôn, tiền và nhà đều thuộc về ông, tôi còn gì để nói nữa. Tôi không hối hận, trước đây tôi bệnh tật, nhưng nhờ tu luyện mà khỏe mạnh, sống tích cực hơn. Biết nghĩ cho người khác, tôi sẽ tu luyện đến cùng. Thật ra, trong lòng tôi vẫn đau. Khi quay lưng đi, nước mắt tôi vẫn rơi. Nhưng tôi biết, mình phải giữ vững, không tranh cãi, không oán trách, chỉ đối đải bằng thiện. Bởi vì, đây không chỉ là một cuộc hôn nhân, đây là một cơ hội để tôi đề cao bản thân. Sau đó, chúng tôi cùng đến ngân hàng. Trên đường đi, tôi vẫn nói chuyện bình thường. Không khí không hề căng thẳng. Đến nơi, nhân viên ngân hàng nói rằng nếu sang tên lúc này, sẽ mất nhiều tiền lái. Tôi quay sang hỏi chồng. Ông ấy im lặng một lúc, rồi nói thôi, không cần nữa. Và từ đó, ông ấy không nhắc đến chuyện ly hồn nữa. Mọi thứ, trở lại, như chưa từng xảy ra. Nhưng tôi biết, bên trong mình, đã thay đổi. Câu chuyện này, nếu nhìn từ bên ngoài, có thể chỉ là một cuộc cãi vã gia đình. Nhưng nếu nhìn sâu hơn, đó là một cuộc khảo nghiệm. Một bên là tình, là lợi ích, là sự an toàn trước mắt. Một bên là niềm tin, là chính niệm, là con đường mình đã chọn. Nếu tôi giao động, có thể tôi đã mất tất cả. Nhưng khi tôi buông xuống, thì mọi thứ lại được giữ lại. Đôi khi, không phải bạn giữ được điều gì vì bạn cố giữ, mà là vì bạn dám buông. Và điều quan trọng nhất, không phải là giữ được gia đình, mà là không để một sinh mệnh vì mình mà đi sai đường. Nếu bạn thấy câu chuyện này có ý nghĩa, hãy dành một chút thời gian suy ngẫm. Có những lựa chọn trong đời không thể đo bằng đúng sai trước mắt, mà phải nhìn bằng chiều sâu của tâm. Và nếu bạn muốn nghe thêm những câu chuyện như thế này, hãy nhấn thích video, đăng ký kênh Hồng Truyền Đại Pháp một câu chuyện nữa của một học viên Pháp Luân Đại Pháp chia sẻ. Đời người có bao nhiêu cái 10 năm? Năm nay tôi 35 tuổi, rất vui có thể thông qua nền tảng giao lưu của các đệ tử Đại Pháp để trao đổi với các đồng tu về câu chuyện tu luyện của mình. Bạn thử nghĩ xem, nếu một người đã từng chạm tay vào một điều tốt đẹp nhưng lại ba lần buông bỏ, thì đến lần quay lại thứ ba, trong lòng họ sẽ là cảm giác gì? Tôi không phải là người mới bước vào tu luyện. Ngược lại, tôi là người đã đi một vòng rất lớn rồi mới quay trở lại. Từ khi Đắc Pháp tu luyện đến nay đã gần 30 năm. Nói ra thì thật hổ thẹn. Tuy Đắc Pháp rất sớm, nhưng tôi lại ba lần ra vào trước cửa Đại Pháp. Hồi còn rất nhỏ, thậm chí còn chưa đi học mẫu giáo, cha tôi đã bắt đầu tu luyện Pháp Luân Đại Pháp. Đây là một môn tu luyện cả thân lẫn tâm, dựa trên nguyên lý chân thiện nhẫn, giúp con người đề cao đạo đức và cải biến thân thể. Những buổi tối yên tĩnh trong căn nhà nhỏ, tôi thường thấy cha đứng luyện công, những động tác chậm rãi, nhẹ nhàng, lại khiến một đứa trẻ như tôi cảm thấy vô cùng tò mò. Tôi bắt trước theo, dù chẳng hiểu gì. Trong nhà cũng thường mở băng ghi âm giảng Pháp của sư phụ, âm thanh trầm ấm đó cứ thế đi vào tâm trí non nớt của tôi. Lúc ấy tôi không hiểu nội dung, không biết tu luyện là gì. Nhưng trong lòng lại có một nhận thức rất đơn giản, rằng thứ cha tôi đang làm là tốt. Nhưng trẻ con mà, mọi thứ đều chỉ là tò mò ban đầu. Khi cảm giác mới lạ qua đi, tôi cũng dần dần không còn hứng thú nữa. Không học Pháp, không luyện công, cứ thế rời xa. Rồi 10 năm trôi qua. Bạn có để ý không? 10 năm đủ để một đứa trẻ trở thành một con người hoàn toàn khác. Tôi từ một đứa bé vô tư, trở thành một học sinh trung học biết tranh giành, biết bảo vệ lợi ích cá nhân, biết đố kị, biết so đò. Trong khi đó, cha tôi lại thay đổi theo hướng hoàn toàn ngược lại. Ông không chỉ tu luyện bản thân, mà còn đi ra ngoài giảng trân tướng, tức là nói rõ sự thật về Pháp Luân Đại Pháp và cuộc bức hại của Đảng Cộng sản Trung Quốc để giúp người khác hiểu và được cứu. Cũng chính vào thời điểm đó, cha một lần nữa nhắc tôi quay lại tu luyện. Lúc này tôi đã lớn hơn, hiểu chuyện hơn. Dù đã rời xa nhiều năm, nhưng trong lòng tôi vẫn tin rằng Pháp Luân Đại Pháp là tốt. Bởi vì tôi thấy rất rõ cha tôi từ tính khí, sức khỏe cho đến cách đối nhân sự thế đều trở nên tốt hơn rất nhiều. Vậy nên lần đó tôi quay lại. Nhưng quay lại không có nghĩa là kiên định. Xã hội lúc đó đã khác, những thứ xấu lại được tô vẽ thành hấp dẫn. Những tấm gương phản diện trong phim ảnh, âm nhạc lại trở thành thứ khiến người ta ngưỡng mộ. Ở tuổi thiếu niên, lòng hiếu kỳ và dục vọng khám phá là rất mạnh. Tôi khi đó mang danh là đệ tử Đại Pháp. Nhưng thực tế, một tay nắm lấy thần, một tay vẫn nắm lấy con người. Bạn hiểu cảm giác đó không? Biết cái gì là đúng, nhưng vẫn không buông được cái sai. Không có sự kiên định, thì con đường nào cũng không thể đi đến cuối. Chỉ chưa đầy 3 năm, tôi lại một lần nữa buông bỏ. Rồi lại thêm một cái chấp mắt, thêm 10 năm nữa trôi qua. Lần này, cuộc đời tôi rẽ sang một hướng hoàn toàn khác. Tôi lập gia đình, có con, và cũng bắt đầu trưởng thành theo kiểu của người đời. Tôi học hút thuốc, uống rượu, đi hát karaoke. Tôi trở nên ít kỳ, giả dối, hảo sắc, đổ kỵ. Những thói xấu mà trước đây tôi biết là không tốt, giờ đây tôi lại có gần như đầy đủ. Điều đáng nói là tôi biết. Tôi biết rất rõ những thứ đó là xấu, vì tôi đã từng đọc Pháp, từng hiểu đạo lý. Nhưng con người mà, khi đã chìm trong lợi ích trước mắt, thì cái đúng lại trở nên mờ nhạt. Những thứ nhìn thấy được, sợ thấy được, lại khiến người ta cảm thấy... thực tế. Thỉnh thoảng, trong lòng tôi cũng lóe lên một suy nghĩ rằng cứ sống như thế này, sớm muộn cũng sẽ đi vào con đường không tốt. Tôi cũng từng muốn quay lại tu luyện. Có những lúc, tôi cầm cuốn chuyển Pháp luân lên, đọc vài trang, nhưng không thể kiên trì. Chưa đến một tháng, lại bỏ. Cứ như vậy. Tôi ngày càng xa rời Đại Pháp. Cứ quanh quần, như đứng bên cánh cửa địa ngục. Cho đến một ngày, khi tôi còn đang nghĩ cuộc sống của mình cũng tạm ổn, thì số phận, như rội xuống một gáo nước lạnh. Ngày 27 tháng 5 năm đó, khi đang làm việc, phần eo của tôi đột nhiên đau dữ dội, đến mức không dám cử động. Ban đầu tôi nghĩ chỉ là mỏi, về ngủ là khỏi. Nhưng không. Cái nghỉ một ngày đó, kéo dài thành mấy tháng. Tôi không thể đứng, không thể ngồi yên. Đi lại phải dùng đai cố định. Ngủ cũng phải nằm nghiêng. Nếu nằm ngựa, phải kê một miếng đệm dày dưới lưng, nếu không sẽ đau đến mức không thể ngủ. Ngay cả việc gội đầu, cũng phải một tay trống, một tay gội. Một tháng trôi qua không khá hơn. Cuối cùng tôi đi chụp memory. Kết quả khiến tôi chết lặng. Thoát vị đĩa đệm ở nhiều vị trí, từ xương cụt, thắt lưng đến cột sống ngực, kèm theo tổn thương cơ. Tôi còn trẻ, mà cơ thể đã như vậy. Từ đó, tôi bắt đầu hành trình có bệnh thì vái tứ phương. Tìm thuốc, châm cứu, điện trị liệu, xoa bóp, thuốc đông, thuốc tây, ráng cao, rượu thuốc, gần như mọi phương pháp tôi đều thử. Tiền mất, rất nhiều. Nhưng bệnh, không khỏi. Ba tháng trôi qua, tôi thậm chí phải quỳ một gối để giặt tất. Chưa dừng lại ở đó, áp lực tinh thần khiến tôi mất ngủ. Rồi xuất hiện thêm các triệu chứng tim đập nhanh, tay run, tê tay. Khi vào bệnh viện, bác sĩ còn đùa rằng tôi là khách quen. Tôi kê cho anh ít thuốc, không sao đâu, anh chỉ bị thiếu máu cơ tim nhẹ, uống chút thuốc là ổn. Nghe thì nhẹ, nhưng trong lòng tôi không hề nhẹ. Đêm hôm đó, tôi không ngủ. Tôi ngồi một mình uống rượu nhìn ra ngoài cửa sổ. Và lần đầu tiên trong đời, tôi thực sự cảm nhận được cái cảm giác sống không bằng chết. Tôi nghĩ, tất cả những điều này chẳng phải là hậu quả của chính mình sao. Tôi còn trẻ, trên có cha mẹ, dưới có con nhỏ. Nếu cứ thế này, tương lai sẽ ra sao? Gần nửa năm, không có thu nhập. Bệnh tật, cộng với tâm trạng, khiến cả gia đình đều lo lắng. Một ngày, cha tôi nói một câu, thay đổi tất cả. Cái bệnh ở lưng của con rất khó chữa khỏi. Mấy người xung quanh chúng ta bị thoát vị địa điểm thắt lưng con cũng biết rồi đấy. Có ai chữa khỏi đâu. Hướng chi tình trạng của con còn nặng như vậy. Bây giờ con đã không làm được gì. Chi bằng dùng thời gian này ở nhà học Pháp nhiều hơn, tu luyện cho tốt, thì còn tốt hơn bất kể việc gì khác. Câu nói đó khiến tôi suy nghĩ rất lâu. Tôi đã thử hết mọi cách, kể cả những thứ không chính thống, mà vẫn không khỏi. Vậy thì còn cách nào nữa? Trong đầu tôi trật hiện lên một ký ức. Năm xưa cha tôi bị tai nạn, mắt cá chân vỡ vụn, nhưng sau khi tu luyện lại hồi phục. So với điều đó, bệnh của tôi có đáng là gì? Ngày 20 tháng 9 năm 2023, một ngày mà tôi sẽ không bao giờ quên. Tôi, lần thứ ba, bước vào tu luyện Đại Pháp. Lần này, không phải vì tò mò, không phải vì nghe theo, mà là trong tuyệt vọng, tôi chọn quay đầu. Dù tâm tôi lúc đó không hề thuần tĩnh, nhưng điều khiến tôi không thể tin nổi là chỉ sau ba ngày, tôi có thể đứng và ngồi mà không còn đau. Một tuần sau, tôi có thể sách đổ. Nửa tháng sau, tôi gần như trở lại bình thường. Bạn có thể tưởng tượng cảm giác đó không? Giống như sau một cơn mưa kéo dài, bầu trời đột nhiên xuất hiện cầu vòng. Không thể dùng lời để diễn tả. Vợ tôi ban đầu không tin, cô ấy nghĩ tôi chỉ là tâm lý. Cô còn nói, anh đừng có khoe khoang, vẫn nên cẩn thận thì hơn. Cho đến khi tôi chủ động làm việc, bé con chạy nhảy. Tôi còn nói, mấy miếng cào rán đau lưng, đai lưng và máy trị liệu điện em đem cho người khác hết đi. Cô ấy hỏi lại, thật hay giả? Anh chắc chắn là không sao rồi chứ? Khi tận mắt chứng kiến, cô ấy mới tin. Cả gia đình đều kinh ngạc. Từ đó, khi tôi nói về sự tốt đẹp của Đại Pháp, họ đều tán đồng. Hiện giờ, tôi còn đọc Hồng Ngâm cho con trai nghe. Sau tất cả những gì đã trải qua, sau gần 30 năm, sau 3 lần rời đi rồi quay lại, lần này tôi mới thực sự hiểu tu luyện không phải là một lựa chọn bình thường, mà là cơ hội. Một cơ hội không phải lúc nào cũng có. Tôi không còn một giả hài lòng nữa. Tôi hiểu rằng, không chỉ là tu bản thân, mà còn có trách nhiệm lớn hơn. Trong thời kỳ này, tôi cũng muốn nói với những người giống như tôi, những người từng biết đến Đại Pháp, nhưng đã lạc lối, đời người chỉ có mấy chục năm, tôi đã bỏ lỡ 20 năm. Bạn thì sao? Những thứ mà chúng ta từng cho là niềm vui, thực sự có phải là niềm vui không? Có đáng không? Làm người hay làm thần, đó là lựa chọn của mỗi người. Nhưng cơ hội để lựa chọn lại không nhiều. Nếu bạn từng biết, từng hiểu, từng bước vào con đường này, xin đừng bỏ lỡ thêm lần nữa.