談一份好的愛情，要踩多少雷？今天幫你掃掃雷

好的愛情應該是什麼樣子的 大家能有一點平常心 互相友好的相處吧 大家好 我是沈億斐 今天愛情不是那麼容易的事情 我們既想要緣分婚姻裏面 所提供給我們的這種確定性 又想要愛情婚姻所帶來的 知情以及個人價值的實現 每個人在愛情裏 都躺過不少的渾水 踩過很多的淚 我們在一開始對一個人的愛 情不知所起而一往情深 但是我們的愛情模式裏 有太多不好的標籤 一言不合就分手 人們失去了對愛情 原本應該有的信仰 爲什麼今天我們實在 給我們的愛情腳本這麼難 好的愛情應該是什麼樣子的 大家好 我是沈億斐 研究親密關係20多年來 我聽到最多的一句話就是 沈老師 戀愛好難 爲什麼脫單這麼難 爲什麼找一個三觀一致的人 這麼難 爲什麼談一份長久的戀愛 是難上加難 其實在今天這個時代 我們在愛情中遇到問題 那是再正常不過的事了 因爲我們這個時代 給我們的愛情腳本 它真的很難 愛情腳本聽起來很抽象 其實具象在每個人身上 就是你在談戀愛的時候 甚至你在談戀愛之前 你的腦海裏就已經裝了那些 關於愛情的想象 我們知道經濟基礎 決定上層建築 所以其實是 我們由經濟基礎 社會文化 構成了一整套 關於愛情的機制 它決定了你什麼時候 是開始一段戀愛的好時機 什麼樣的人更適合你 什麼樣的感情 是被大家看好的 等等等等 表面上看起來 這些都是你自己在做選擇 其實選擇背後 有一整套的文化體系 在影響你 讓你做出所謂的正確選擇 我想先給大家解釋一下 我們在社會學愛情思維課中 詳細談到過的 新舊腳本的差異 簡單來講 舊腳本的模式 我們叫緣分婚姻的模式 這個緣分是天定的 你看在《紅樓夢》裏 賈寶玉跟林黛玉 第一次見面的時候 你會發現他說的那句話 不是妹妹你好美 他說的一句話是 這個妹妹好生面熟 爲什麼他覺得面熟呢 《紅樓夢》是這麼解釋的 他說在上輩子 林黛玉是一棵醬豬草 賈寶玉是給她澆水的那個人 所以這一輩子 林黛玉就決定 把這個水還給他 那就是用淚水還給他 這個故事就告訴我們 在我們過去的想象裏面 我們的愛情是由前世決定的 它跟我自己的努力 是沒有關係的 我們是天註定的 而在整個婚姻的模式裏 我們爲什麼要結婚 我們是爲了 傳宗接代光宗耀祖 每個人必須結婚 結婚是宿命的 那麼在這個腳本里面 我們遇到的最大的問題 不是說我們兩個人合不合 而是我是不是符合這個角色 我做妻子 是不是符合妻子的角色 你做丈夫 是不是符合丈夫的角色 這個就是愛情的舊腳本 而我們的新腳本 是受到浪漫愛情的影響 我們叫愛情婚姻模式 它不再依靠天註定 它要依靠你自身的魅力 去吸引對方 所以我們發明了很多的香水 我們開始自己要 學會打扮自己 用自己的魅力去吸引對方 我們每一個人結婚的目的 都不是爲了家庭的利益 是爲了我自己 能否變得更幸福 所以你會發現 婚姻是個體追求幸福的 一種選擇 而在這個過程中 我們不斷協調的就是 我們兩個人之間 利益怎麼達到平衡 我們怎麼能夠讓雙方 更舒服更快樂等等 那這兩個腳本 你會發現 它追求的目標 和運行的邏輯 是截然相反的 緣分婚姻追求的是長久 追求的是穩定 是在於說 我們是以家庭利益 爲最大化的 而我們的愛情婚姻 它追求的是個人幸福 要求有激情 生活充滿了樂趣 那在運行邏輯裏面 也是不同的 我們在緣分婚姻裏面 我們講它是個減法生活 就一旦我們在一起了 你要分是非常艱難的 可是愛情婚姻 它強調的是說 我們在這個過程中 一旦不合適 我們是可以分的 所以這兩種模式 就像一條走線上的 兩個極端 它從目標到運行邏輯 都是截然相反的 可是現代人的理想愛情 卻是命中註定 我愛你 我們既想要 緣分婚姻裏面 所提供給我們的 這種確定性 穩定性 但我們又想要 愛情婚姻所帶來的激情 以及個人價值的實現 所以這就使得新舊腳本 常常在今天 是混雜在一起的 就使得人們想要的愛情 從某種意義上講 是根本不存在的 因爲它兩個極端 你怎麼可能 既要A又要一個A的反面呢 那麼如何讓一個 矛盾的愛情模式 能運行下去呢 這個時候你就會發現 影視劇 小說 廣告 等等等等 各種各樣的媒體 以及資本 它就進來了 來給你塑造一個 完美的愛情 並且它把完美的愛情 給你可視化 將愛情塑造爲了一種 通過休閒 消費 娛樂 等等各種的方式 來交易自我價值的模式 也就是說 今天的愛情 要求我們談戀愛的人 投入各種的金錢 時間 體能 等等方面的交易 來實現所謂的 理想的愛情模式 愛情區別於 其他功利性的關係 它有個非常本質的 一個特徵就是 它是有非常感性的一面的 就像莫莉斯說的 其實感情的最開始就是 我身體跟身體 想要的靠近 你身上的氣味 這個人的長相 這個人整體 所呈現的這些分隔 其實都會吸引我們 可是當你腦海裏 用理性去看的時候 你會決策裏面 就會把他的職業 出生在哪裏 家庭的情況等等 都變成了首要的考慮 而那些本來 應該是愛情最開始 很重要的去感受的東西 因爲你的這些考慮 就把這些感受 全被壓制住了 以至於你會發現自己 常常很難對人心動 你也很難對人產生感覺 而如果愛情本身 沒有那個感性的那一面 它就真的成爲了一種交易 你真的覺得 愛情是一種交易嗎 它其中是有一些 我們需要去考量的層面 可是從一開始 能夠回到你的感覺 是非常重要的 我們在交往的過程中 再去看哪些人 是我絕對不能接受的 他有一個什麼嚴重的問題 我發現這是我不能忍受 在今天這個時代 給我們提供一個 特別好的條件就是 這個人不合適 咱們可以分手 這就是一個不斷探索自我 找到自己感覺和我理性選擇 這些平衡的過程 而不是一開始 就用所有的理性 把你的感性的能力 都壓制住了 這個對今天的年輕人來講 實在是太遺憾的一件事情 每個人在愛情裏 都躺過不少的渾水 踩過很多的雷 不過在我看來 最大的愛情雷區就是 我們今天常常帶着 理想愛情的交易模式 去談戀愛 人們失去了對愛情和愛人 原本應該有的信仰 變成了通過權衡 量化雙方的實力 以及你的付出 來確定我們是否相愛 你是不是更愛我 我們對愛情的理解 就變成了一系列的模式 如果符合這個模式 就是相愛 如果不符合 那就是你不夠愛我 今天的談戀愛 就不再是爲了探索 和靠近我們的愛人 而是爲了完成 一系列的愛情的行爲 這種本末倒置的愛情模式 就是我們今天在戀愛中的 各種雷區存在的 一個底層的邏輯 因爲這種模式 它會在戀愛的不同階段 給你不同的指令 如果你不能反思這種指令 是不是真的符合我的需求 是不是真的符合 愛情本身的樣子 如果你不能跳出這些雷區 那麼你就會對愛情和愛人 都會非常的失望 你會覺得愛情太難了 或者就覺得 愛情根本就不存在 我們去判斷 這種現象的存在 非常簡單 我們就像會遇到 有人跟我說 你介紹男朋友或女朋友 我問他有什麼要求 他說沒有要求 有感覺就好 你看你是強調感覺的 但是如果我給他介紹一個 跟他學歷不那麼匹配 他就是會說 你怎麼能給我介紹 這樣的人呢 我說那你怎麼能確定 說學歷不匹配 就沒有感覺呢 所以你會發現 這種矛盾是時時刻刻存在的 那今天呢 我們就來按照 愛情的發展的階段 理一理最主要的那種 由於我們這種錯誤的 理想愛情的交易模式 所帶來的一系列的雷區 第一個階段 從單身走向 兩人世界的這個過程中 我們會遇到第一個雷區 叫擇偶的標準 男性太過雙標 女性太過理想 無論是中國的研究 還是國外的研究 我們發現 男性對於戀人的標準 和對妻子的標準 是完全不同的 戀愛時 大部分的男性 就像一隻花孔雀一樣 他想吸引那個最美的姑娘 有沒有性魅力 是他非常重要的 找這個人 去談戀愛的一個標準 性感女神是很多男性 夢中情人 最普遍的樣子 但是一旦到了 談婚論嫁的階段 男性想象 妻子的形象的時候 馬上就變成了 賢妻良母 性感撩人的這些女性 就變成了不靠譜 不能長久 我hold不住的對象 結果你會發現在婚姻中 男性常常發現 自己很難對妻子 保持長久的興趣 尤其是當這個妻子 已經變成孩子她媽的時候 他就會發現 我好像很難 在婚姻裏保持激情 因爲他一開始 找的對象就排除了 性吸引力很強的特徵 所以我們經常能看到說 男性在擇偶的時候 他由於這兩個階段的需求 不一樣 他常常是很雙標的 他既希望他很漂亮 又希望他不會 吸引別的男人 既希望他能獨立能幹 但又希望他小鳥依人 既希望他有自己的見識 很多的決策 能獨立的做出 又希望他能夠 無條件的崇拜自己 因爲雙標 找不到戀人的時候 很多的男性 會把原因歸結爲 自己不夠有錢 很多男性會說 只要我有錢有房 事業有成了 那找對象就絕對順利了 絕對不會花時間和精力 去反思 是不是我的擇偶的 原來的標準 是有問題的 也不想花時間和精力 去對自己其他方面 去做提升 比如說他並不在意 提升性吸引力方面 甚至在面對 女性要求另一半 有趣啊 顏值高啊 幽默等等 都嗤之以鼻 所以男人很容易 墜入愛河 就是常常沒有 長期經營愛情的能力 因爲他的短期需求 和長期需求 經常是矛盾的 所以我們也鼓勵 今天的男性 需要更清晰地 去探索自我 理清短期和長期需求 之間的平衡 不要把原因 簡單歸結爲說 女的就是愛錢 就是因爲我 事業還沒很成功 所以被嫌棄 其實不是的 背後我們這種 擇偶的雙標 是非常普遍的 只是很多時候 可能你自己 並沒有意識到 而你爲了保障自己 長期和短期的利益 都能得到滿足 你對自我的探索 你把這個標準 變得更統一 對你的幸福 是非常有幫助的 而女性同樣在這個階段 也有了一句 女性太過理想 總是要求 找的那個人 他應該懂我 而且是從一開始 就應該要懂我 舉個例子來講 我的朋友小A 她今年28歲 經常和我感嘆說 談戀愛太難了 總是遇不到合適的 遇到的都是奇葩男 春節回家的時候 親戚就給她 介紹了一個男性 他是在上海工作的 親戚也很體貼地說 我也給你介紹一個 在上海工作的男性 這樣你們就沒有 異地戀的問題了 結果男方到她家的時候 穿了件 洗得有點發舊的夾克衫 拎了一袋堅果 然後帶她去了一個 比較糙糙的餐廳去吃飯 聊天的時候 也問了她的工作情況 等等等等 這個朋友就跟我講說 這個對方實在太糟糕了 不知道這個親戚 是從哪裏找來的奇葩 聊完以後 我堅決地表示說 不能跟他再繼續相處了 聽完他的經歷以後 我真的不太同情他 我反倒批評他 我說你老是說 你的父母催婚 他們老是活在 他們的舊模式裏面 但實際上你會發現 你也並不是真的 在談一份感情 你只是在走一種模式 你看小A的愛情模式是說 如果一個有誠意的男人 他第一次見面 一定應該是盛裝打扮的 送的禮物 送的應該是周到合宜的 但如果他穿的是 好像不那麼盛裝 禮物也不是那麼到位 我們就會覺得 這個人品位不行 情商不行 顯然他沒有提前做好功課 他沒有對我用心 他也不懂我 所以我們就變得 沒法相處了 那如果我們真的是 和一個具體的人在談戀愛 我們難道不應該問他 是怎麼想的嗎 他關心你的收入和工作 是因爲他很功利 還是因爲他這次相親 的確就奔着結婚去的呢 他穿舊夾克 是不把這次相親當回事呢 還是說他的的確確 這個心思不是很多的話 在這方面 那他拿的堅果禮盒 是誰是從家裏拿的呢 還是他覺得堅果很健康 是份不錯的禮品 他帶你去的那個餐廳 看上去不是很高檔 那麼如果消費高 就代表他對你的愛就更好嗎 當我一連串去追問 小A這些問題的時候 他就說 陳老師我好像被您問得 有點清醒了 談戀愛 其實我們不是來找一個人 來符合我們的愛情模式 如果這麼做的話 那他不就成了我們 愛情模式的工具人了嗎 我們對一個人愛的開始 其實就是因爲 我對你是有好奇心的 我們不是去評判 他怎麼怎麼樣子 去判斷說好或不好 而是多問問 他爲什麼這樣子 當然我這麼講的時候 可能會有很多朋友 有這個困惑說 難道一開始 找一個懂自己的人有錯嗎 這個可以使得 後面的麻煩少一點嗎 那我先把這些 先決條件拿出來 我覺得更高效 你會發現 其實戀愛追求高效 是一件非常錯誤的想法 因爲戀愛本身的過程 其實越來越讓你 懂得自己 你想要什麼的過程 比如說這個男性 一開始就帶你去吃 很豪華的大餐 看上去他很重視你 可是你隨着時間發現 他不僅對你這樣 他對別人也這樣 他花錢就是大說大講 你真的喜歡一個 花錢大手大腳的人嗎 也許你慢慢就會發現 其實那種經濟適用 纔是更適合我的 第二個很多時候 不是這個人 從一開始就懂你的 而是我們互相影響 我們逐漸讓對方知道 什麼是我喜歡的 我也逐漸知道 你是什麼喜歡的 我們逐漸雙方成爲合適的人 而且你做的很多的選擇 也必須根據 你自己的條件而定 比如說我們經常會 遇到朋友問我 我經常的回答就是 假設你現在吃不飽穿不暖 麪包當然比愛情重要 請你首先解決麪包的問題 甚至如果有一個人 能給你提供麪包 能讓你吃飽穿暖 我們當然會很喜歡這個人 我們會很感恩這個人 可是如果今天 你自己已經能吃飽穿暖 並且麪包還很有剩餘 你就會發現 麪包的價值就是下降的 你對愛人的要求 也會隨之不同 也就是說 你自己處在不同的條件下面 你擇偶的邏輯體系 是不一樣的 而社會給你的模式 並不是完全適合你的 那麼到第二個階段以後 我們開始進入到 一段關係了 這個時候你會發現 我們又出現第二個雷區 就是現在很多人認爲說 三觀不一致就必須分手 很多人對三觀一致的理解 就是說你的每一個觀點 每個行爲最好都能跟我一樣 很多女性會幻想 另一半是自己的靈魂伴侶 各個方面最好都嚴絲合縫 滿足自己的所有的需求 所以我們在愛情裏面 對愛的容錯率是非常低的 我們會特別挑剔 對方的行爲和想法 如果這個人 跟我有一點想象不一樣 那我們就過不去了 但實際上你會發現 當我們討論三觀一致也好 當我們討論靈魂伴侶也好 這些詞彙都非常地抽象 什麼是靈魂 怎麼能夠契合 你講的三觀到底是指什麼 我們稍加追問 你就會發現 這些詞彙都是根據你 不同的心情 不同的狀態去定義的 我們就要問 到底什麼東西對我是重要的 那有些東西 它真的那麼重要嗎 我舉一個我自己的例子 我自己是從很年輕的時候 就開始做性別研究 我覺得我的性別意識也很強 我也在復旦 開了很多的性別課程 網絡上也有很多的性別課程 結果就有朋友發現說 我的先生 沒有那麼強的性別意識 所以經常有人問我說 你怎麼就沒有把你的先生 培養成那麼性別意識強的人 這個人如果沒有性別意識 我們連一分鐘都不能容忍 你怎麼還能跟他做夫妻呢 那我爲什麼沒有把 我先生培養成性別意識強的 很坦率地講 在我很年輕的時候 我只遇到過兩個男性 他跟我一起學 社會性別這個理論體系 而他們兩個都是結婚的 也就是說在日常生活中 其實你是找不到 跟我一樣學性別的男性 所以你沒有這個選擇 第二個我們真的要 性別意識一致 我們才能一起生活嗎 比如說我先生 就是個非常舊腳本的人 他就覺得如果結婚 那就要對妻子要負責任 他就覺得 你就去做你自己想做的生活 掙錢這件事情我來 你看多沒有性別意識 可是我自己的職業發現說 我做教師是需要 前期的累積的 像我做的性別 家庭 情感社會學 你往前看是20年 當時沒人覺得 這個東西是很重要的 也完全不能掙錢 所以就是因爲有人養着你 有人幫你掙錢 你就能安心地 做自己想做的學問 所以我爲什麼要 把它變成性別意識 跟我一樣說 你女性要獨立 我們倆都要掙一樣的錢 我們都要A 那這樣子我就發展不了了 所以我不能拿了好處 又去嫌棄別人 我覺得這是不對的 每個人都有自己的價值 如果我們互相能匹配 我能接受說 這個也對我是有幫助的 那我們就能在一起 但我們在大的三觀上 其實很多一致的 我們覺得要做善良的人 我們要覺得 對社會都要有貢獻 我們兩個都願意 努力去發展自己 可是我們有好多 從生活習慣到各方面 我們都差異很多 那我們沒有必要 都是一樣的 所以當我們講究 所謂的靈魂伴侶的時候 你要求它一定一致 它其實是一個 非常小概率的世界 因爲差異才是永恆的 你遇到一個靈魂伴侶 常常是兩種情況 第一種情況是 它確實跟你很相似 比如說我的一對朋友 就是他們初中同學 高中同學 然後一起到上海來 然後兩人結婚 從小的生活經歷 家庭背景都非常相似 所以他們能做到 看待一件事情 有相類似的觀點 但這種情況並不多 因爲在兩性關係裏 我們發現 常常你的區別比較大 往往在一開始是 更具有吸引力的 我們常常在很大的差異裏 去尋找那個共性 這是最容易產生 愛情的一個地方 那你要遇到一個 跟你處處相同 又對你有吸引力的人 它其實也是很難的 非常有意思的是 我們從一開始 要追求三觀這些非常難 但你會發現 當我們生活的時間長了 我們兩個一起經歷的 很多事情多了 我們都一起共同地 走過了很多段的人生 你的三觀 常常是會發現 是越來越一致的 所以那個三觀的一致 常常是發生在 感情的後期 而不是在一開始 就能馬上出現的 當然還有一種可能性 你會覺得自己 真的找到了一個靈魂伴侶 但很大可能的概率 是他在向下接融 他不光能理解你 其實別人他也都能理解 所以我們會發現 那些戀愛經歷 很豐富的海王 常常特別能吸引女生 爲什麼 因爲他在向下接融 他知道你想要什麼 知道你想要的 三觀一致是什麼 但反過來 你並不見得你能理解他 所以他是你的靈魂伴侶 並不等於 你是他的靈魂伴侶 那有一天你會發現 你在這段感情裏 可能總是被牽着鼻子走 然後你就會覺得 自己不夠好 你會有很多自卑感出現 甚至你會覺得 他是不是在PUA我 那這個關係到後面 也會出現問題 所以我們一定要求 三觀一致 其實非常艱難 那是不是 三觀不一致就是好的呢 我跟他都不一樣 天天吵架是好的嗎 當然我也不是這麼說的 我們需要有一部分的 基本的價值觀是一致的 有些東西是我們可以差異的 所以我們就給大家 一個非常具象的方案 就是你首先在找對象的時候 不要去找那個Mr.Right 那個太難了 你怎麼可能一開始 就找到那個對的人呢 這可能就是他向下接融 很可能你們倆經歷太一致 就是你很難找到那個人 但是我們能做的是 首先排除Mr.Wrong 基本的價值觀 跟你一樣就可以了 很多其他想法和行爲模式 和你不一樣 其實沒有問題的 事業心強的人 常常需要匹配一個 更樂於生活和安於生活的人 話多的人 需要一個傾聽者 行動力快速的人 需要一個決策慢的人來協調 差異其實並不等於負面的東西 它有很多好的一面 我們不但要看見它 還要將它爲我所用 懂得去欣賞 對方跟我的不同 那這樣子我們的生活 才能過得更爲匹配 在長期關係裏面 處理差異的能力 就是我們維護愛的 最核心的能力 愛情很重要 但它不是全部 我們很多的需求 不是全部要通過愛情來滿足的 談戀愛了以後 你喜歡跟誰逛街 還可以繼續跟誰逛街 你愛跟誰聊小說 還是繼續跟誰聊小說 你喜歡cosplay 就找同樣愛好的朋友去玩 不是所有的事情 都要跟我們的愛人一起做的 請記得我們的愛人 只能滿足我們 對美好生活的部分想象 除了愛情 我們還有其他的親密關係 除了愛情 我們還有其他 很多我們人生 想要完成的任務 那麼在這個階段 還會出現第三個雷區 就是一旦戀愛 就只有我們 不分你我 比如說我們現在的愛情 特別奇怪 我們一旦戀愛了 我們就覺得 我們應該分分鐘都在一起的 即使不在一起 我也應該知道你在幹嘛 我們希望我們的男朋友 或女朋友 要早請示晚彙報 時時刻刻 要讓我知道你在幹嘛 如果有一段時間 我不知道你在幹嘛 我們就覺得很恐慌 可是這種感受 常常會讓這個愛情 走不長遠 因爲現代愛情 其實是兩個 獨立個體之間的鏈接 即使我們形成我們以後 依然有一個 你我的存在 如果我們成立我們了以後 你我就不見了 這個愛情也是很可怕的 所以這個背後 其實是你我邊界的問題 我們在親密關係中 首先是要區分 你的事 我的事 和我們的事 你的事和我的事 其實都是責任好處 都有獨立的個體去承擔的 我們可以給建議 我們可以告訴你我的感受 比如說 你今天一直沒有 給我任何的信息 我覺得我有些想你 我有些擔心 我自己覺得 如果你能告訴我的話 我會很開心 我可以表達這樣的感受 但我們沒有權利說 你必須要在工作的時候 隔多少時間 給我怎麼怎麼樣 其實我們是沒有資格 要求對方去做這個事情的 如果對方做了 我們會很感謝 但它並不是必然的 即使有的時候 伴侶想做一些 你看上去不那麼正確的事情 其實你也要允許他做 因爲他有權利去試錯 我們沒有權利去完全的支持 只有涉及我們的事情的時候 雙方纔必須達成一致 我們要不要生孩子 我們一起旅遊 我們到哪個地方去 我們必須達成一致 愛情在任何時候 都是你我我們共存的狀態 那麼到了第三個階段 到初期關係 到長期關係裏 我們會出現第四個雷區 兩個人在一起 不管多久 都要維持愛情 最開始那種狀態 永遠激情 永遠熱烈 彷彿愛情如果退去了 那就變成不愛了 但實際上 愛情本身真的是 包含不同的階段 生物學家莫里斯說 任何一段親密關係 可能都會有三個階段 一個叫抱緊我的階段 你緊緊地抱着我 纔是愛我的 就像小孩子剛剛出生 你抱緊我 就是我最有安全感的 然後隨着孩子逐漸長大 他說我要放下我 我要自己走 有個放下我的階段 然後等到他青春期 說別管我 我要獨立的一個空間 抱緊我 放下我 別管我 其實都是一個親密關係 的正常的狀態 甚至我們在一個時間段內 我們有的時候 希望對方抱緊我 有的時候希望放下我 有的時候希望別管我 所以如果你永遠想要在 抱緊我的那種狀態 你會發現這個戀愛 是沒有辦法長久的 愛情的目標 從來不是說保持相愛 一開始的時候那種激情 而是讓這段關係 逐漸發展 因爲我們會發現 保持愛情一開始的 激情的狀態 不僅很難 而且它並不是個 理想的狀態 每個人的愛情 其實都是需要成長的 如果你永遠在激情燃燒 那這輩子 你除了談戀愛以外 你就別的事情 就不要做了 慢慢的我們其實是 需要人生裏 還有其他的責任的 愛情會變成一個 特別穩定的一個存在 它是確定 這世界上有很多的改變 可是你會愛我 這樣子我有很多的勇氣 我去做別的事情 就像一個小孩子 被愛以後 他就有安全感 他就會去探索這個事情 所以我們要讓愛情成長起來 甚至後面的默契的心動一笑 它可能是更重要的 那麼最後一個雷區 也是我在這幾年研究裏 發現特別多的 就是我們去想象一個愛情 總覺得它應該是 永遠快樂 沒有衝突的 非常典型的心態就是 如果我跟他吵架 我就覺得一定要分手了 如果我們經常吵架 那爲什麼還要在一起呢 如果我們不能快樂 我們爲什麼還要堅持這份愛呢 可是人們常常忽略掉了 初期關係走向深層關係的時候 中間一定會經歷衝突 如果你想讓一個碗 永遠光潔如新 你唯一的方法就是不用它 你只要用它 它就會有磕痕 甚至有一種瓷器叫割窯 我不知道大家有沒有看到過 那種都是裂痕的瓷器 它也是美的 所以如果你覺得 愛情永遠應該是快樂的 那你的愛情不僅談不長久 而且你永遠只在初期關係裏面 然後我們就會覺得 我跟這個人性格不合 我們就覺得不行了 實際上沒有兩個人 是永遠性格合的 你想要走到深度關係 我們就必須去處理這些衝突 你就必須去經歷那些痛苦 然後你能達到新的平衡 你能進到一個 更快樂的狀態裏面 所以承認兩個人 在同一件事情上 有不同的價值判斷 其實是一個解決問題的前提 它也是減少衝突 帶來傷害的第一步 舉一個例子來講 我自己去旅行的時候 我就特別喜歡 做好嚴密的計劃 但是我先生 每一次到一個地方去旅行 都會覺得這個地方 好像有個朋友 跟朋友打電話 然後讓朋友請我們吃飯 他就常常把我的旅行的進程 就打得很亂 我就會很生氣 所以明明是應該 很快樂的旅行 但是我們常常 因爲一件小事 我們就崩掉了 在這些衝突的處理上 我覺得我的專業 幫助很多 如果我就認定 你就一點都不珍惜 我的勞動成果 你自己想怎麼樣就怎麼樣 你就是一個 很自私自利的人 這個問題就沒有辦法解決 而我的專業告訴我 不同的差異背後 常常是有不同的 邏輯在裏面的 我們需要去了解 所以我把問題 你怎麼可以這樣 變成你爲什麼這樣 它就跟我講一個 它的邏輯體系 它說我們兩個人 其實到上海來發展 是沒有太多的社會資源的 我們依靠發展的時候 就要依靠朋友 它說到一個地方去 如果你不跟朋友聯繫 其實你就意味着 告訴這個朋友 你到上海來 也不要跟我聯繫 我到一個地方去 你來請我吃飯 其實我也向他傳達了 我願意跟你建立聯繫 請你到上海來也麻煩我 這樣子它說 人跟人的鏈接 才能更緊密 它說這個不僅在生活上 有好處 在事業上也非常有好處 我是做性別研究的 我就發現過去 爲什麼我們女性 很討厭這種情況 是因爲我們沒有享受 這個鏈接帶來的好處 這個事業發展 我們沒有感受到 我們只感受到了 你到我家來吃飯 我要做飯那些麻煩的事情 可是如果在今天新的時代 我們女性也要走出去發展 我們也要跟 更多的朋友建立鏈接的時候 我發現我先生這個邏輯 其實是能夠 更能幫助我發展的 所以我就慢慢覺得說 其實我也可以往前走一步 那我後面在旅行的時候 就提前問他 當地記得有朋友嗎 要不要吃頓飯 我們是不是把這個行程 也安排進去 所以你會發現 我們經過吵架 能夠更好的理解對方 能夠找到更好的方案 所以我並不鼓勵衝突的產生 但是我們也不害怕衝突 因爲擁抱 是身體和身體的撫摸 而衝突 是靈魂和靈魂的觸碰 只有當我們有衝突的時候 我們纔看到了 只有不害怕衝突 找到解決衝突的方法 而不是簡單的 歸因在愛不愛的問題上 歸因在性格不合的問題上 我們才能從相愛 變成生死相依的關係 愛情其實需要時間 和彼此交流的灌溉 才能變成不確定的社會中 那個最確定的存在 其實我是希望能夠鼓勵你 更勇敢一點 更直面愛情裏的問題 我過去在做愛情和婚姻的研究裏 真的碰到太多的人 覺得對方和自己的想象不一樣 一言不合就分手 甚至給對方就掛上了 渣男渣女奇葩等標籤 然後就感嘆 好男人好女人到底去了哪裏 我們很多時候不知道 好的愛情是什麼樣的 但是我們的愛情模式裏 有太多不好的標籤 有太多應該怎麼怎麼樣的標籤 而這些不好的 不愛的應該的標籤越多 其實你就越難擁有一份 今天我們所想要的愛情的新模式 是人跟人之間心靈和心靈的交流 所以我鼓勵你勇敢地走出一步 去跳出這些雷區 放下所有的愛情模式 你要跟一個具體的人去談戀愛 所有的標準 模板和量化的指標 其實都是將愛情變成了一個目標 好像你只要找一個人 去完成那個目標就達成了 但這其實是很荒謬的 愛情是結果 它不是目標 不是因爲我們想談戀愛才去談戀愛 而是在生活中 我們跟很多人去形成不同的連接 然後我們遇到一個人 我發現我對你很感興趣 我很想來了解你 我跟你在一起覺得如此的快樂 然後我們遇到問題 我們還能找到方法去解決 你也讓我成長 我覺得這纔是最重要 這個時候愛情纔出現 然後我們慢慢走到更長遠 我們才走到婚姻 所以愛情是我們的中介 是我們的載體 它不需要去完成一個 符合大家想象的愛情模式 你的感受 我的感受 你的成長和我的成長 纔是最重要的 每個人都是獨一無二的 其實愛情是給了我們 一個非常好的平臺 它就像提供了一面鏡子 在跟另外一個人 接觸碰撞衝突的過程中 我們看到了那個鏡像的自我 也看到了一個更爲完整的 獨特的自我 也看到了我們之間 各種的可能性 所以勇敢一點 愛情是勇敢者的遊戲 我們只有回到人的本身 真正與他人產生鏈接 才能讓我們擁有更大的世界