很難進入一段感情？很少遇到心動的人？背後的核心問題是......

總感覺很難進入親密關係 也很少遇到心動的人 而因爲激素又很想談戀愛 感覺好矛盾 其實我們準備好做戀愛的一個前提是 你做好了生活方式的改變 我們要把去愛就to love 去替代被愛 to be loved的這樣的一種模式 你是不是先看看你有沒有靈魂 你的靈魂是什麼樣的 愛不是一種感覺 愛是一種行動 大家好 我是沈亦菲 那前一陣子我參加了一個AMA的活動 聽上去很洋氣 其實就是有問必答的活動了 結果一發這個帖子以後 收到了1000多條 我其實文字回覆了大概有近百條 我其實就覺得已經很辛苦了 它在回答的過程中 我也很疑惑 你們到底有沒有看我的視頻 你們到底有沒有看過我的社會學愛情思維課 你們很多的問題 其實都是在我的課程裏已經有講了 比如說有問我緣分的問題 我在社會學愛情思維課裏專門講過 各位不要再用緣分爲自己的偷懶 不願意去經營感情找藉口了 還有是關於什麼情感進入平淡氣候的 我在社會學愛情思維課裏專門講過 感情就像流水一樣 如果你想要河水很深 還要保持它崩溜不息 澎湃洶湧 是要花很多很多的能量的 還有關於第一次戀愛的時候 覺得自己和男友是不一樣的人 相似度很低 我在社會學愛情思維課裏專門講過 其實我們真正要解決的 或真正要消除的 是差異背後的價值判斷 還有的朋友問我說 我很想戀愛 也覺得有個家庭很幸福 但是戀愛過程中總是吵架 就容易分手 我在社會學愛情思維課裏專門講過 不要把衝突完全看成是負面的 衝突本身並不一定是一件壞事 衝突是可以成爲一種建設性的力量的 你們到底有沒有看過 我的社會學愛情思維課 它有兩個問題 我覺得特別的有意思 有一個人問我是說 沈老師我想問問 牡丹的人總感覺很難進入親密關係 也很少遇到心動的人 而因爲激素又很想談戀愛 感覺好矛盾 還有朋友問我說 我牡丹沒有喜歡過任何一個人 但是很嚮往這種結婚的生活 幻想戀愛的甜蜜 但是如果真的要覺得 再細緻的幻想戀愛 就會覺得戀愛總是會打破一個人的習慣 就又不願意談戀愛了 總是這麼矛盾的心理 像剛剛提到的一些問題 其實這兩個問題 都涉及到了同一個問題 就是我們怎麼找到一個合適的人 是不改變你現在的生活方式 只是讓你的生活方式更好 所以他是來愛你的 他是來給你提供很多的情緒價值 其他的支持體系的 這個就是我們想要的愛人 如果你有類似的困惑 和同樣的想法的話 請扣個1 今天這期視頻 我特別想說 其實我們準備好做戀愛的一個前提是 你做好了生活方式的改變 因爲單身的生活方式 跟兩個人的生活方式 一定是不同的 如果你什麼都不想改變 那你要找到合適的人 是非常難的 而這個改變 一定是會有些張力 有些矛盾 但同時也會有甜蜜和快樂 那麼在這個過程中間 有一個很重要的 這個生活方式的改變 它不應該是被動的 它其實也是主動的 也就是說 除了你在找一個愛你的人 能找到被愛以外 其實你要做好準備 是去愛一個人 只有兩個人都做好了 去愛的準備 然後我們才能各自得到被愛 這個生活方式的改變 纔會是一個良性的循環 否則如果我們一方不動 只希望別人來愛我 讓我的生活更好 那你想想看 對另外一方來講 那他爲什麼要戀愛 他們都是希望得到一些東西 我們沒有做好付出的準備 那一份好的感情 其實是無法開始的 在這裏我特別想跟大家分享一下 這幾年我們女性主義的 研究裏的一個轉型 我們在早期的時候 女性主義浪漫愛情 跟父權制結合 是壓迫女性的一個力量 所以我們在很長的一段時間內 去反對這個浪漫的愛情 所以我們今天有很多的女性 受到這個思潮的影響 覺得這個愛情 它一定是影響我們事業發展的 所以我們做一個大女主 最好就是不要愛情 自己一個人生活不香嗎 爲什麼要讓另外一個人 來影響我的生活呢 但實際上女性主義也發現 人類對於愛情的渴望 是一無既往的 甚至這個愛情的渴望 可能在20歲的時候 被壓制住了 30歲它還會跑出來 20歲30歲沒有好好談戀愛的 可能40歲的時候 還會陷入到一場的熱戀 那也有另外的研究 像霍克希爾德他就提出來了 說如果現在所謂的 這個女性的自主獨立的 大女主腳本 是我們不要愛情 我們好好工作 然後情感是不重要的 那這個腳本 跟我們以前父權制的 男性腳本又有什麼區別呢 大家想想看 是不是在過去 我們對於男性的要求就是 不要兒女情長 你要好好幹事業 不要被老婆給拖累了 我們一心幹事業 這不就是一個男性的思維呢 所以在這個過程中 也有很多的女性主義 提出了這樣的一些質疑 同時我們也看到了 今天愛情裏出現的 像貝克夫婦提到的 愛的思緒 像韓秉澤提到的 愛與自死 像伊麗莎提到的 愛的終結等等 你會發現 如果我們有不正確的 愛情的觀念 那麼愛情要持續 是非常非常艱難的 那我自己非常喜歡一個 女性主義者叫貝爾胡克斯 很可惜她前幾年已經過世了 但她留下了很多愛的專注 我覺得特別特別的好 我也自己也在做一些 翻譯和校對 希望能把她有些時候 能更好地帶到中國來 她提到一個非常重要的觀點 就是早期的女性主義者 想把女性從婚姻的不平等裏面 救出來的時候 她把愛情看成了問題的本身 好像我們拋除掉愛情 這些不平等就能夠去改變了 相信女性的自由 只有在女性不抱有 浪漫的愛的幻想之後 纔有可能 但恰恰她認爲 這種觀點其實是有問題的 因爲真正的問題 並不在於愛情本身 而是父權制本身誤導了愛 父權制規訓女性 把被愛視作你人生的目標 所以我們會特別地渴望 被關注 被給予 而並不是主動地去愛 像這種意義 就使得女性在情感上 就會依附於他者的認可 尤其是來自男性的認可 好像我沒有愛 我自己就沒有價值了 所以我們爲了說 讓自己的有價值 而不要被這個評判 我們就不斷地說服自己 愛不重要 其實我不要愛了 但實際上真正的問題 並不是說我們愛不重要 不是我們不愛 而是因爲我們不知道怎麼去愛 而這個去愛 恰恰是女性獲得權利 尋找平等的重要的條件之一 所以胡克斯是主張說 我們要把去愛 就 to love 去替代被愛 to be loved 這樣的一種模式 當我們很擔心戀愛腦的時候 我們恰恰要提醒 我們自己怎麼更好地去愛 否則你戀愛腦裏 老是等着別人來拯救你 把對方看成你人生的核心 那纔是真正的 我們不會愛的一個表現 其實愛本身非常的豐富 它同樣可以去挑戰 過去不平等的性別世界 所以胡克斯反覆強調 我們女性要學會去愛 愛不是一種感覺 愛是一種行動 只有當女性成爲 行動的主體的時候 我們才能真正的具有 所謂的自主性 聽上去可能有一點點複雜 但實際上 我覺得貝爾胡克斯提出了一個 我跟他觀點非常一致的概念 就是在我們愛情裏面 被愛和去愛 它其實是要走一定的平衡的 但是去愛是讓我們女性 把情感的主導性 掌握了自己的手上 當我們更能享受去愛的幸福 而並不只是說 享有被愛的甜蜜的時候 情感關係的平等 才能真正的實現 我們女性才能真正的掌握 所以在社會學愛情思維課裏 我一直講 我們在愛情裏面 真正給我們的價值 是我們學會了成長 我們在親密關係裏 學會了處理很多的問題 怎麼找到跟他人的鏈接等等 而這些的發生 其實有賴於 我們學會怎麼去愛 而不是簡單的被愛 所以回到前面 到底怎麼脫單的 怎麼找到一個對的人 到底怎麼能跟這個人 走得更長久這些問題 如果我們想把情感的主動性 掌握在自己手上 首先一點是 我們需要有去愛的意識 然後我們要提高去愛的能力 最後我們才能享受 雙方互惠的這種好處 具體怎麼做 其實坦率地講 我的社會學愛情思維課裏都有了 但我在這裏 也分享部分的精華給大家 首先我們一定要有 鏈接他人的能力 這個鏈接他人 不是我跟誰都能夠 成爲男女朋友 而是我們能跟很多人 成爲朋友 交朋友 本身也是一種能力 尤其是交異性朋友 其實異性朋友和同性朋友 本質上並沒有差別 大家記得 異性也是人 我有的時候在互聯網上那種 把另外一方看成是 跟自己完全不同的物種 我會覺得特別的吃驚 難道背後我們不都是人嗎 所以社會學愛情思維課裏講 愛情本質上就是個鏈接 所以我們第一要的能力 是能不能跟很多的人 形成一些鏈接 然後在形成這些鏈接裏 我們慢慢發現 哪些人可能是 跟我是更合適的 哪些人會讓我更舒服 我們並不需要把所有人 都看成愛的潛在的對象 但是在這個過程中 我們慢慢會更清楚的知道說 我跟誰更願意有深度的鏈接 誰會向我發出信號說 他也更願意跟我 形成更親密的關係 而這個恰恰是我們需要 去學習不斷的去實踐的 第二個 其實我們在關係裏要學會 我們在社會學的愛情思維課裏 專門有一章 我你和我們的這樣的一個章節 在現代愛情裏 我們跟過去是不一樣的 我們不再是說爲了一個整體 願意去犧牲自己的利益 我們一定是希望 既保有各自獨立性 同時又能更好的我 所以我們這個去愛的概念 並不是說我把自己全拋出去了 我就沒有自己了 恰恰相反 我只是分享 我自己能分享的一部分 同時我也從你這邊獲得一部分 這樣使我們的兩個人 是會變得更大 我們每個人就像 有一個自己獨立的世界 你的世界是這樣的 我的世界是這樣的 當我們合在一起的時候 你會發現如果我們要做共性 我們可能只能這一點點 但如果我們學會了你我我們 我們找到了有共性的部分 還能各自保有你我的邊界 這個時候我們的世界就很大了 所以我們在這個過程中間 其實是去建立邊界 學會愛的邊界在哪裏 被愛的要求的底線在哪裏 我們不斷的學習 纔能有一個愛的開闊的世界 第三點爲了要形成這樣的你我我們 我們特別需要學會的是 怎麼去重新認識和接受差異 這個是社會學愛情思維課裏 足足用了一個板塊去聊這個問題 當我們想去去愛一個人的時候 你會發現那個人跟我們想象 一定是不一樣的 當別人來愛我們的時候 你會發現這個人也是不一樣的 而我們之所以能匹配 也許正是因爲我們有不同的地方 我們才如此的匹配 可是在愛情的早期 一些好的匹配點 可能在後面就不太那麼好 比如說如果一個人特別的浪漫 後面你就會發現很不切實際 經常有一些奇奇怪怪的想法 有的時候還甚至浪費 甚至他對別人也很浪漫 而有的人你會發現他特別的老實 很可靠 但是時間長了以後 我們又覺得不解風情 你會發現每一個差異 總是一體兩面 有好的一面 有不好的一面 我們只有正確的看待和接納差異 我們才能夠 真正讓我們的感情走得更長遠 所以在社會學愛情思維課裏 這一部分是非常非常重要的 最後的時候就是 好的長期的關係 一定是建立一個互惠的機制的 所謂的互惠就是 我們雙方都會有一定權力上的讓度 同時我們才能獲得別人的 舉個例子來講 我們想要行走的自由 你就會發現我們必須要遵守交通規則 如果每個人都想要行動的自由 最後就沒有自由了 這個車也亂開 人也亂撞 只有我們讓度掉一些權利 給他人提供一些方便 我們才能獲得方便 所以在互惠的機制裏 如果從去愛的角度 我們經常要問問看 我自己到底能夠給別人帶來什麼 我能給他帶來歡笑嗎 我能讓他放鬆嗎 我能給他一些經濟上的支持嗎 我能給他一些情感上的支持嗎 等等等等 這個其實是一個很重要的互惠機制 有的時候很多年輕的朋友問我 沈老師我怎麼找到一個 要跟我有靈魂共鳴的 我經常給他們第一句話是 你是不是先看看 你有沒有靈魂 你的靈魂是什麼樣的 當然這個回答聽上去 特別的雀殼很迷人 但實際上如果我們需要一個 找到一個有趣的 跟你有共鳴的靈魂 很可能你自己也得成爲一個 有趣的靈魂 你能給到對方同樣的有趣 對方纔能跟你真正的連接起來 尤其當你要求對方給你 情緒價值的時候 其實你也可以問問看 我能不能給對方情緒價值 有關情緒價值 其實我自己已經做了好多期視頻了 最近我在做情感勞動研究的時候 我覺得可能從情感勞動的角度 跟大家聊聊情緒價值 也會是一個新的視角 不知道大家有沒有興趣 如果有興趣的話 在公屏上打個我想看 到最後的時候 我爲什麼要強調 這是一個去愛的過程 爲什麼我希望 不要把戀愛看成是 簡單的找一個人對我好 就是因爲我們回到一開始講的 其實你在戀愛的過程中也好 婚姻的過程中也好 甚至你去做大學的宿舍也好 這都意味着生活方式的改變 我們不管是不是會戀愛 是不是會結婚 尤其隨着年齡 你的生活方式是必然改變的 所以我很希望 大家不要把愛情看成是 我在我生活方式 什麼都不變的情況下 來給我錦上添花 它不是的 它是打碎了以後重組的過程 重組的過程 如果我們做得非常的美好 你會發現 它就比原來要更好的 但是它並不是 你原來生活上的疊加 而是創造了一種新的生活方式 所以如果你想談戀愛 你首先要問問自己 有沒有做好改變生活的方式 如果你很想找到一個人來愛你 你要問問自己 我有沒有做好 去愛一個人的準備 如果你跟一個人 想要長期的在一起 你想想看 你有沒有做好互惠機制 你有沒有想過 我會讓渡些哪些 哪些是我堅決不能讓渡的 因爲只有在這個過程中 你才知道說 真正哪些生活方式 會是我能接受的 而什麼樣的生活方式 是我完全不考慮的 當我們把這些問題 更復雜的去想一想的話 實際上我們反倒能接近 愛情的本質 所以我是很希望 社會學的愛情思維課 能更好地幫到大家 如果我們老是二元對立 男的都是渣男 女的都是撈女 戀愛就一定是糟糕的 只有工作是人生的價值 也許你會發現有一天 無論是對愛情還是事業 你可能都會失望的 但當我們用一個 願意去改變的 調整的心態 願意去愛 去擁抱這個世界的心態的話 你會發現 也許這個世界會把我們的 比我們想象的要更精彩 好 今天的視頻就到這裏 下一期視頻我想繼續聊一聊 看到很多問題裏的 另外一個問題 爲什麼我們總是找不到對的人 雖然我們在過去的視頻裏 已經講了很多次了 但是我在這裏 還是想要幫大家理一理 背後的問題 如果你喜歡這次視頻 請不要忘了一鍵三連 如果你身邊也有這樣困惑的朋友 請不要忘了把這個視頻轉發給他 也許對他也是會有所啓發 最後老規矩 我的升級版的 社會學愛情思維課 也就是包含溝通彩蛋的 已經在B站上線了 如果你想系統的學習愛情的話 你可以直接進入評論區的鏈接 購買學習 我是沈億斐 萬事萬物皆可社會學 我們B站常常見