迴避型依戀的好與壞 一個焦慮型依戀的內心獨白

我是一個極度矛盾的人 想要愛又懷疑自己 想要陪伴又換得換失 所以談戀愛的時候總是摳細節 我只要察覺到一點點不對勁 就會瘋狂地吃醋 生氣 獨自亂想 可表面上爲了不嚇到你 我還要裝作成熟穩重的樣子 我會一邊假裝沒事 甚至開開玩笑照顧你的情緒 一邊在心裏反覆地問自己 我對你來說還重要嗎 你是不是沒那麼喜歡我了 如果我暴露真實的自己 你會討厭我嗎 我其實知道自己這樣不正常 但我控制不住 那種無法解釋的焦慮 不像情緒 更像是一種下意識的反應 就好像你稍微離我遠一點 我就會擔心你要拋棄我 然後下意識地去翻聊天記錄 去覆盤我們相處的點點滴滴 試圖找出 你是從什麼時候開始冷淡我的 所以很多時候 我對你突如其來的熱情 就是害怕你忽略我 害怕你對我有意見又不提 不是沒有想過直接問 但相比於在自己的猜測裏反覆煎熬 我更害怕真的聽到你對我的不耐煩 嫌我太敏感太粘人 所以你看到的我總是那麼懂事 總是雲淡風輕 好像什麼都不在意 只有我自己知道 我內心其實非常渴望明確的讚美和喜歡 我只是不敢直接和你一樣 我其實非常討厭這種用付出換愛的感覺 給你發了條消息 就期待你可以馬上回復 送了你一個禮物 就希望你可以因此對我更上心 表面看起來 我只是在極端的感情裏反覆橫跳 前一秒越愛一個人 下一秒就越容易因爲你的態度變化而徹底失望 但實際上我知道 沒有人有義務一直安撫我的情緒 我只是沒有被穩定地對待過 內在自我的匱乏 讓我總是習慣了把所有價值都寄託在別人身上 以前是因爲爸媽的忽冷忽熱 我就懷疑自己不夠好 後來是因爲再好的朋友也會分開 我就懷疑自己不值得被長久陪伴 所以當你出現的時候 我就像抓住了一根救命稻草 拼命想在你的身上找到那份缺失的肯定和穩定 我會忍不住比較 忍不住懷念 忍不住想讓一切回到最初的樣子 長期缺乏的安全感 讓我太想留住這份無條件的偏愛 也太需要你一次又一次的確認和安慰 可這些過度渴望被愛的情緒 早就已經讓我們漸行漸遠 那些停不下來的信息轟炸 反覆出現的爭吵 越來越頻繁說出傷人的話 都在消耗着我們所剩不多的信任 我會責怪你不夠理解 但其實我更怪自己的多疑和擰巴 我很想和自己好好說一聲 對不起 是我沒有好好愛自己 纔會一次次的向外求 我也很想和你說一句抱歉 我從沒想過故意傷害你 那些試探拉扯 只是因爲我擁有的不多 我太害怕失去 現在我也嘗試學着 把注意力從你身上移開 試着去做一些曾經想做而不敢做的事情 學着承認自己的焦慮 承認它不是一種缺陷 而是內心深處 我開始讀一些關於依戀模式的書 才明白那些反覆的試探和不安 只不過是童年未被滿足的情感需求 在親密關係裏的投射 我不應該把療愈的重擔 全部壓在你的身上 我在學着自己做自己的拯救者 雖然這個過程很艱難 有時候還是會忍不住 陷入以前的思維關係 但每一次有意識的暫停和調整 都讓我感覺 我離那個穩定的自己更近了一點