不分手不分手不分手 一個人只要期待被誰認可 Ta最終就會被誰奴役

如果你發現自己總是沉浸在一段虐戀中 明知道對方這個人不怎麼樣 也很清楚對方只是想跟你玩玩 但你就是離不開放不下 並且他越折磨你你還越上頭 那大概率不是因爲你愛他 而是你已經被他馴化了 你的潛意識在向他表達忠誠 精神分析中有個觀點叫做 虐待造就忠誠 而愛培養自由 可以說一個人只要期待被誰認可 那他最終就會被誰奴役 相信大家都聽過一個詞 叫做斯德哥爾摩綜合症 它指的就是 一個人如果長期遭受虐待和情感控制 那這個人爲了保護自己 就會不自覺地對施虐者 產生一種病態的依戀 甚至是沉浮和忠誠的一種心理現象 那這種現象是怎麼產生的呢 從心理學的角度來看 有一個很重要的成因 就是它激活了你的內在創傷性連結 也就是你在之前的所有關係中 都沒有獲得過健康的關係模板 那就會導致你在未來的生活裏 會再次主動地選擇一段不健康的關係 比如你小的時候 父母中的一方或者雙方都是邊緣性人格 他們的情緒極度不穩定 經常一會兒是打罵你 一會兒又表揚你 一會兒使勁懲罰你 一會兒又帶你去吃好吃的 買好玩的 那長此以往 你的認知就會失調 因爲這種間歇性的講程循環 會讓你的認知系統 將痛苦解除和獎勵聯繫起來 形成一種強烈扭曲的創傷性連結 簡單來說就是 你的大腦會錯誤地 將父母這種折磨人的反覆橫跳的狀態 以及這種劇烈的情感糾纏 曲解成愛意 那長大之後 當你再次遇到類似的人 或者類似的情形體驗 你內在的創傷就會被迅速激活 會傾向於從那些給自己製造恐懼 製造痛苦的人身上 尋求愛和依賴 因爲只有這樣的方式 纔是你所熟悉的愛的體驗 並且這種連結的強度 它一般來說 會遠超過健康的依戀關係 其次 如果你在之前的感情經歷中 遇到過一個自戀型人格的伴侶 她總是喜歡貶損你打壓你 但每當你下定決心要離開她的時候 她又會反過來對你釋放強烈的愛意 說自己做的這一切 都只是因爲太愛你了 但時間久了 你的認知系統同樣也會被破壞掉 每當她傷害你的時候 你的大腦就會不自覺地美化她 把她對自己的傷害合理化 比如你會告訴自己 她罵我只是因爲我不夠好 她壓力太大了 她其實很愛我的 只是不知道怎麼表達 那慢慢的 你就會只關注她的好 而會最小化或者合理化她的暴行 以此來維持自己心理的平衡 而這種合理化的過程 在無意之間 就會加強你對她的依賴和忠誠 所以這就是爲什麼你會發現 那些被家暴的人 而那些從小被父母打罵的孩子 長大後也會對父母無比的忠誠和孝順 因爲本質上這些都不是愛 而是創傷的產物 正如弗洛伊德所說 受虐狂是這樣形成的 假如人處於一種不能克服的痛苦之中 那麼他就會愛上這種痛苦 並把它看成是幸福 所以如果你在之前的感情經歷中 是受過傷害的 那你一定要警醒 否則你未來大概率 還會再次重複同樣的痛苦 永遠要記住 真正成熟的健康的愛 是需要分化的 也就是你在親密關係中 既能跟對方保持親密的連接感 同時又能保持獨立思考的能力 除此之外 其他任何強烈的感受和體驗 都不是真正的愛 而是創傷性連接