不分手不分手不分手 為甚麼你會容易因為一件小事就覺得ta不愛了？

從心理學的角度來說 是因爲你對被拋棄的體驗上癮了 如果你平時總是情緒穩定 抗壓能力很強 可一旦走進親密關係 就會變得極度敏感 對方只要做出 一丁點不符合你期待的舉動 就會忍不住內耗糾結 上升到對方不愛自己 甚至會提前幻想和腦補 自己被傷害的情節 那這些時候 你在不知不覺中 已經進入到一種上癮的狀態裏 你的潛意識裏 會不斷浮現自己被拋棄的畫面 吸引着你在關係裏 找自己不被愛的證據 這種被拋棄的感受明明很糟糕 可我們爲什麼會對它上癮 又應該如何讓自己停下來呢 我主要從過去和當下兩個方面來說 第一個 因爲你過去的成長環境 經常發生震盪 所以你對強烈的情感波動 產生了依賴 以至於在長大之後 依然在無意之中 尋找這樣的體驗 比如說你的父母在養育你的時候 經常情緒爆發 還總是用不愛你來做威脅 你時不時就會受到 他們情緒強烈的衝撞 在被愛和不被愛之間 高強度擺動 那久而久之 你的大腦就會逐漸適應這種模式 反而開始依賴大幅度情感的起伏 它讓你在心理上感到安全和熟悉 在這樣的原生環境中成長出來的你 是無法忍受平淡的親密關係的 因爲只有高強度的情感 你才能得到滿足 所以你會極度敏感地捕捉對方 不愛你的信號 讓自己的大腦短暫的被傷心和困惑填滿 直到對方再來安撫你 在這個過程中 你纔不斷地重複小時候和父母的互動 而之所以無法擺脫 是因爲一次次從情感震盪到平息的過程中 這讓你體驗到的是一種興奮感 它可以讓你的身體持續釋放多巴胺和攝像腺素 所以很容易上癮 如果要處理這份上癮 你需要的不是壓制自己的感受 因爲這份需要是長年累月形成的 更好的方法是你要讓它去適應健康的關係 重要的是你要學着去做安撫自己情緒的人 而非總是依賴對方來和你玩這個情感遊戲 比如說當你在不被愛的體驗中得到足夠的刺激後 你也可以轉換視角去思考 尋找被愛的證據 逐漸學會掌控自己 而非被動地陷進去 做到這樣 感情也就不會總是因爲對方的耐心被耗盡 而走向終結 對不被愛的體驗上癮的第二個原因 是在當下的這份情感中 對方是無法滿足你的安全需要的 比如他總是在小事上不回應你 忽略你的情感需求 遇到問題就回避 不正面解決 這些行爲同樣會激發你的不安全感 讓你忍不住去猜測 這份忽視是不是因爲不夠愛 或者他總是說話不算數 喜歡跟你畫餅 對你做出的承諾從來沒有履行過 所以你很難相信他是真的接納你 因爲這份不安和懷疑 已經在你的心裏埋下了種子 你難免就會更多的注意到不確定的信號 以至於你無法放過任何小事 表現的就像是對拋棄感上癮了一樣 你會發現自己平時情緒都是很穩定的 可只是和某些特定的人待在一起 它就會激發你的不安和困惑 讓你變得像另外一個人 其實這種感受是你自身的一個預警 它在提醒你這段關係滿足不了你的安全感 所以你在通過體驗不被愛 來進行自己的提前演練 因爲這樣對方就算真的傷害了你 他也能保護你不會覺得太難過 但同時這種保護有可能會成爲一種過度的應激反應 讓你在下一段關係裏也固着在這個同樣的模式裏 想要走出這個模式 最重要的是你要及時篩選 你要意識到情感上回避和漠視你的人 他正在改變你、傷害你 不要讓自己過久的沉浸在這種應激狀態裏出不來 你越早能夠做到識別 你就越快能夠做到遠離