戀愛那些事兒 人與人之間關係的終結 往往是因為“看不上”

人與人之間關係的終結 往往不是吵架 不是委屈 也不是磨合失敗 這些都只是表象 真正導致兩個人漸行漸遠的 反而是看不上 是一方對另一方的嫌棄 這個定律不僅適用於談戀愛 也適用於交朋友 甚至適用於同事家人之間的相處 因爲吵架也好 委屈也好 本質上兩個人還處在平等的位置上 對彼此都還有需求 但看不上 你不認可這個人的價值 你輕視這個人的付出 也不願意理解這個人爲什麼脆弱 他做什麼在你眼裏都是錯的 你會忍不住挑他的字 會忍不住的厭煩他 最後要麼是表面上客氣來往 背地裏各自認識新的人 走上完全不同的兩條路 要麼就很難有更深入的交流和交集 親密程度止步於此 只能靠着責任感和虧欠感維持現狀 那這種看不上的心態 又是怎麼來的呢 核心原因只有一個 那就是對完美自我的強迫性需求 我們一定要明白 兩個人能走到一起 一定有某些方面是匹配的 有可能是家世匹配 有可能是學歷匹配 也有可能是創傷匹配 所以一個人之所以會看不上自己的朋友伴侶 本質上不是他比對方優秀多少 精神分析認爲 接納過去就是接納自己 真正優秀的人 反而會在整合自我的前提下 接納自己遇到過的人和事 即便最後走不到一起 他也認可每一段感情都有獨特的意義 所以越看不上 越抱着嫌棄的心態去談戀愛交朋友 那恰恰就說明了 這個人內在其實有很強烈的存在性焦慮 就是在他們童年時期 可能體驗到的更多是一種被拋棄感 比如爸媽偏心弟弟妹妹 自己的需求被忽視 自己的情緒被壓抑不被允許表達 又或者是教育的矛盾 一邊是爸媽不讓住校 事事都要管着 一邊是他自己青春期對獨立的追求 一邊是原生家庭要求他要乖要懂事 另一邊是出了社會才發現 越懂事越容易吃虧 越容易被人欺負 這些經歷都有可能導致 他的自我同義性建立不起來 自我角色長期都處於混亂狀態 這種混亂就會隱藏在他的人格底色中 並且轉化成一種強迫性的完美主義 他會不斷的否定 不斷的拋棄自己的過去 包括自己上過的學校 自己幹過的職業 也包括自己選過的人 然後再去追求所謂更好的東西 因爲只有這樣 他才能感受到明確的自我存在感 讓他誤以爲 他已經擺脫了過去那個無力弱小的 一想起來就羞恥了自己 換句話來說 看不上的本質 其實是通過對他人的貶低 來證明自我的強大 來強迫性的讓自己往前走 這樣的人內核望是虛弱的 他也不具備成熟的溝通能力 情感經營能力 但凡遇到挫折 遇到來自外界的阻力 他也沒有辦法和身邊的人結成同盟 一起去處理 他只能通過挑剔伴侶的方式 來對更強大的權威 更優越的生活方式表達臣服 所以如果你也曾對伴侶表達過嫌棄 那你一定要明白 生活習慣上的差異都能溝通 而性格爲人上的差異 則是人無完人 喜物同源 可能你最討厭他的點 恰恰就是當初他最吸引你的點 比如很會爲人處事的人 他可以輕易的贏得你父母的喜愛 但是他的朋友也一定很多 可能他就沒有辦法只陪你出去玩 而溫柔沒脾氣的人 多半就沒有主見 他可以包容你的所有情緒 但是面對你和別人的衝突 他可能就是做不到第一時間來保護你 你得辯證的去看待 如果是你的伴侶這樣對待你 那你就一定要學會去辨別他的動機 同時要建立好穩定的內在評價體系 不要因爲他的看不起而自卑 你要跳出他給你設立的標準框架 那你就能看到 或許主導感情的不是看似更強大的他 而一直是包容他情緒的你