戀愛那些事兒 你在創傷模式里，無法愛上一個“正常”的人

有一個心理學真相 人在創傷模式裏 無法愛上一個正常的人 如果你很容易在一段健康的關係裏 感到沒意思 無聊 那這不是因爲你有病 而是你在過度適應創傷 你感受愛的方式 已經被從小塑造成了另一種樣子 比如你會不自覺地被那些傷害你 給你帶來情緒波動的人吸引 而對那些平穩真誠待你的人 感到無聊 提不起興趣 爲什麼會這樣呢 從心理學的角度來看 主要有三個心理原因 第一個 你的依戀模式 是在不穩定的環境中形成的 如果你的成長過程當中 父母總是情緒很反覆 陰晴不定 對你的態度也是忽冷忽熱 他們心情好的時候對你關愛有加 心情不好時就冷漠疏遠 那你就學會了通過察言觀色 來獲取安全感 你會在潛意識中 不自覺地將愛和不確定畫上等號 因爲在你的體驗裏 愛總是伴隨着焦慮 猜測和等待 所以這就導致長大後 當你遇到一個情緒穩定 對你始終如一的伴侶時 你反而會覺得太平淡了 甚至還會覺得他根本就不愛你 因爲你從對方身上 感受不到那種熟悉的緊張感 所以你就會覺得很空虛 很無聊 情緒很淡 而這不是對方的問題 是你從小被訓練成了這樣 你的神經系統只對不安全產生感覺 第二個 你感受到的無聊 其實是身心進入了低喚醒狀態 因爲健康的關係裏 不存在持續的緊張和焦慮 也不需要你時刻保持警惕 猜測對方的心思 而恰恰就是在這種安全的環境下 你會感到一種不對勁 你會覺得自己的注意力很難集中 總是想獨自待着 甚至兩個人相處時 還會覺得有些空洞 感覺無話可說 這種狀態看起來像無聊 但其實 這是你身心從長期高喚醒的緊張狀態 切換到低喚醒的平靜狀態 所產生的一種暫時性不適 因爲在過去的經歷當中 你習慣的是焦慮 是患得患失和不安 你的神經系統長期處於一種緊張狀態 所以當平靜來臨的時候 你的感受系統 反而不知道如何去解讀它 只有那些帶着不確定性 帶着間歇性的冷漠 或者情緒極端的人 纔會讓你立刻感到在意 上頭和離不開 因爲這些情緒 能夠精準的觸發你內在的創傷模式 第三個 在健康的關係裏 你會找不到自己的存在感 要知道在很多創傷成長環境當中 一個人價值感 常常建立在照顧他人情緒 猜測他人需求之上 比如你小的時候 如果父母有一方情緒很脆弱 或者很焦慮 你從小就學會了觀察他們的臉色 主動去安慰他們 承擔起了調節家庭矛盾的責任 那你的存在感 就來自於 我能讓媽媽開心一點 或者我能讓這個家少一點爭吵 所以長大之後 在親密關係裏 你會不自覺的 想去管理對方的情緒 而當你伴侶的情緒很平穩 不需要你頻繁的安慰和調節時 你反而會覺得很失落 會覺得自己很沒用 因爲那個你熟悉的 通過照顧他人 來確認自己重要的角色不見了 這個時候 你可能就會感到迷茫 會想我該做什麼呢 我的位置又在哪裏 而這種空落落的感覺 就容易被你誤讀成 這段關係沒意思 所以不是你無法愛上健康的人 而是你還沒有學會 如何在安全的關係裏感受愛 你熟悉的愛 總是伴隨着動盪 但事實上 真實而健康的愛 是基於安全、穩定和持續的善意 想要打破這種模式 你就要學會在關係裏被看見 在平靜中感知情感的流動 當你能做到這一點 你就能重新在關係中 定義自己的存在 也能真正和別人建立起 一段穩定的、健康的親密關係