養自己｜與自己和解的N種方式 沒有人生下來就對關係充滿恐懼，人的安全感都是從嬰兒時期被一步步摧毀的

沒有人生下來就對關係充滿恐懼 人的安全感都是從嬰兒時期被一步步摧毀的 包括你的焦慮 討好 患得患失 自我懷疑 都是因爲你經歷了各種創傷和糟糕的對待 你的自我保護系統發展的過於敏感 摧毀一個人的安全感只需要三步 第一步是嬰兒時期的哭喊得不到回應 尤其是當一個小孩哭吼了半天 家長在旁邊像什麼都沒聽到一樣 這種冷處理其實對孩子來說 是一種暴露在死亡焦慮之下的體驗 因爲嬰兒的哭不只是表達需求 更是生存本能的呼救 在這個階段 孩子沒有客體恆常性 當他長時間看不到媽媽 就會以爲媽媽永遠消失了 當他感到飢餓 就等於飢餓永遠不會被滿足 心理學家溫尼克特曾經說過 嬰兒不是被餵養大的 而是被回應養大的 當孩子的需求被及時穩定的回應 他才能建立起最初的安全感 我是重要的 反之 當孩子的哭聲反覆被忽視 他在潛意識裏就會埋下一個信念 我的需求是可恥的 我必須壓抑自己才能生存 這種早期的死亡焦慮不會消失 只會變形 長大後 他可能就變成了親密關係裏的焦慮 只要對方5分鐘沒回你消息 你就感覺到被拋棄 當伴侶情緒不好沉默時 你會解讀爲他不愛我了 這不是你想的太多 而是你內在那個嬰兒時期的記憶 從未被妥善安撫過 而安全感的第二次瓦解 發生在你開始用語言和行動探索世界時 卻發現自己總是錯的 當你說我想吃那個 父母就回應你 不行那個沒營養 當你說我喜歡這件衣服 父母說這又醜又貴像什麼樣子 當你哭訴自己的難過 父母卻不屑一顧 說這點小事有什麼好哭的 在這樣的環境里長大的人 會逐漸形成一個核心信念 我的感受是可疑的 我的存在本身就是一個需要被修正的錯誤 心理學上把這叫做親入式教養 父母用自己的意志完全覆蓋孩子的需要 通過不斷否定來確立自己是絕對的權威 孩子爲了生存只能學會一件事 切斷與自己真實感受的連接 長大之後 這類人在關係裏要麼過度討好 因爲堅信自己的需求不重要 只有不斷滿足對方纔能被愛 要麼迴避表達 因爲潛意識裏相信 最後 安全感的徹底坍塌 發生在你意識到 你人生的重要決定權不在自己手上 選什麼專業 找什麼工作 和誰結婚 住在哪裏 這些本該由你做出決策的事情 被父母強烈干涉了 你表達異議會被說不懂事 你嘗試反抗會遭遇到情感綁架 我們這都是爲了你好 這種長期的自主性剝奪 會讓人產生深深的無力感 我無法對自己的生活負責 離開他人的指導 我只會搞砸一切 看似在過自己的人生 卻像在演一場早已寫好劇本的戲 沒有自主選擇過的人 很難真正投入生活 也很難在關係裏 呈現鮮活的生命力 所以要重建你的安全感 你可以做的是去主動靠近 那些能穩定回應你 那些尊重你感受的人 一段健康的關係 從來都是最好的療愈場 在那裏 你可以重新被允許 看見你的需求是合理的 你的存在本身就有價值