吵架能不能解決問題？什麼樣的行為算冷暴力？

當我們雙方帶有情緒的時候 其實是沒有辦法解決問題的 表面上是婆媳問題 男方會覺得 哎呀我媽就是這樣子的 其他改不了 女方會覺得其實不是這個問題 冷暴力一定是通過不理睬你 來達到目的 讓你屈服 你如果做什麼什麼事情 我就跟你離婚 如果你怎麼怎麼樣 我就要把孩子帶走 請記得這就叫控制 特別希望大家在生活中 不要懼怕衝突 同樣的我們也一定要掌握 這種吵架的方式 和解決問題的能力 大家好我是沈一飛 那前一陣子呢 我做了關於親密關係 和金錢的這個話題的討論 其中提到一個朋友的問題 大概意思就是 她買了一個很貴重的禮品 給到這個自己的男朋友 男朋友開箱的時候呢 雖然很高興 但是還是指責了她 不應該給我買那麼貴的禮物 然後她就特別的委屈 後來呢 我講了這個事情以後呢 她給我發來了後續 她說因爲我講了她的問題 所以呢 她回去和男朋友做了溝通 然後也把他們的微信截圖發給我 我真的是覺得 小情侶之間回話真是很甜呢 你會發現通過溝通 雙方就把這個情緒就發出來了 要先表達感謝 然後再討論我就會比較舒服 你看你開箱還是很高興的 對方其實也講了 爲什麼會覺得有點壓力 通過這樣的良好的溝通 你會發現本來是一個衝突的事情 就變成了一個很美好的 小兩口親密半嘴的事情 實際上是因爲 有的時候當我們去真正瞭解 對方的想法 其實有很多的衝突 其實是沒有必要的 或者只是一些小小的爭執 它不應該上升到很嚴重的衝突 但這個呢 其實是我這幾年 一直在做親密關係的時候 一直所討論的一個話題 我其實特別鼓勵大家 多創造一些快樂的記憶 做一些開心的事情 不要老把目光全部放在解決問題上 因爲就算你問題都解決了 你會發現 如果沒有那些快樂的記憶 沒有那些美好的回憶 我們的感情也是很難往下走的 但像這個個案呢 其實本身是想要 去創造一些美好的回憶 在創造美好的回憶的時候呢 發生了一些小的問題 然後我們就有各種各樣的衝突了 所以在我們的日常生活中 和親密關係的過程中 這兩塊可能我們都得要重視 今天我們還是要 回到吵架的這個概念裏來 因爲我最近也做很多夫妻關係的研究 我發現很多人是把吵架 當成解決問題 並且覺得越是激烈 我們越能把問題的核心給炒出來 一旦有問題 我們一定要有解決的方案 纔算這個吵架的結束 但是有另外一方 尤其是很多的男性 常常覺得說 冷靜一下再解決問題 這個時候我不想跟你討論這個問題 然後一方就爆掉了 覺得這個就是冷暴力 然後我就遇到過 雙方都有向我國抱怨的 一方抱怨對方老是樂暴 什麼事情非得要吵 吵到吵架的時候才解決 另外一方向我抱怨 對方是冷暴力 經常很多的問題 都是拖延不解決 以爲自己拖過去好了 甚至通過不說話 讓氣氛很難受 最後迫使我 去不得不接受對方的這些狀態 當然我首先要解釋一下 這裏的熱暴力 不是指真正的暴力 我們加個冷和樂 其實就說明這個暴力 不再是說身體的行爲 冷和樂都是相對於語言來講的 這幾年很多人都意識到了 其實語言也同樣是非常傷人的 所以我們把這裏的 語言的這種暴力稱之爲熱暴力 我們把不說話稱之爲冷暴力 所以我特別想知道一下說 你遇到這種樂暴力的情況多呢 還是冷暴力的情況多 如果你遇到的是經常是樂暴力的 請扣個1 如果你經常遇到的是冷暴力的 請扣個2 那我今天就想分別從 熱暴力和冷暴力的角度 來跟大家解釋一下 首先是熱暴力 我發現很多人在吵架的時候 覺得我們的情緒非常的激烈 唯一能讓我們的情緒降下來的 是我們把問題解決 所以只要問題不解決 那我們的這個架就不能夠停下來 但這一點我其實很坦率的跟大家講 其實我們的人類的大腦 感性腦和理性腦是互相影響的 感性腦太激烈的時候 其實理性腦就不太能夠很仔細的思考了 所以當你情緒很上頭的時候 其實你要理性的思考這個問題 其實是非常難解決的 所以一般來講 我們經常說冷靜一下 冷靜一下我們再來討論 常常就是這樣的一個道理 當然我這裏要強調一下 兩者也不是對立的 如果沒有這個情感 我們之前也有視頻講過 你沒有偏好 理性是無法做出決策的 但是某種意義上講 當我們雙方帶有情緒的時候 其實是沒有辦法解決問題的 最主要的原因是 問題背後常常有更深層次的問題 你以爲的問題是一個禮物贈送的問題 你爲什麼就不高興了 其實背後是有另外的一個問題在的 就是我覺得有的時候 我接受了你禮物以後 我不知道後面我能怎麼回報 我會有壓力 背後是有另外一個問題的 所以當我們表達一下子的不高興 一下子的情緒的時候 請記得情緒是有價值的 不是講情緒價值 而是說每一個情緒背後都帶有信息 通過你這樣的一個情緒 你自己也可以去問問自己 我這樣情緒背後 到底是什麼一個問題在 到底是我一個什麼需求或困惑在 同樣的對方也可以去問問看 你這樣的情緒 我們這樣爭吵背後到底是什麼問題 只有當我們冷靜下來 去看到情緒背後的問題 你會發現我們才能真正的解決這樣的問題 而這個背後真正解決問題 靠的其實是你的理性思維 這也是爲什麼 我最近在辦一些線下的工作坊 尤其是三天的五星思維的工作坊 就是希望通過這樣的一種線下工作坊 的方法幫大家來培養理性思維的能力 你的理性思維越清晰 知道我的關鍵詞是什麼 背後有什麼樣的假設 我的邏輯到底通不通 有什麼重要的信息我遺失掉了 到底哪些是觀點和事實 像這樣的理性思維 特別能解決你的問題 因爲當我們解決問題的時候 第一點我們首先要確認 我們聊的是一回事 尤其我在做離婚研究的時候 我發現其實到離婚有的時候 男女雙方對於爲什麼要離婚這個原因 都是不一樣的 有的時候表面上是婆媳問題 男方會覺得我媽就是這樣子的 其實她改不了 你一定要她改 改不了那就沒辦法了 但女方會覺得其實不是這個問題 真正的問題是 當我跟你媽媽發生衝突的時候 你到底是站在哪一面 你的行爲有沒有讓我傷心失望 你會發現我們首先要第一步確認 我們的問題到底是什麼 第二步我們還要確定 這個問題的嚴重性到底是怎麼樣的 像剛剛那個禮物這樣的一種衝突 其實雙方都是爲對方好 溝通一下就行了 它其實不是那麼的嚴重 而不要因對方的一個情緒的不當的表達 你就會覺得對方辜負了我的好意 這個人就是不是好歹 然後我們給他貼很多的標籤 其實沒有必要 第三個也是我們在具體解決問題的時候 我們先把這些共識性的東西 我們來確定下來 比如說我們表達禮物本身 的的確確是爲了對你表現愛 我們的的確確也收到了這份愛 然後我們再往下走說 其實真正的問題到底是什麼 我以前在做很多親密關係個案處理的時候 經常跟很多朋友講 不要把有些小事上綱上線 我相信這句話 你們也聽過很多過來人都跟你這麼講的 什麼叫不要把一些小事上綱上線 就是說有的時候我們有很多的差異 這個差異其實是我們認知上的差異 但是這個差異並沒有說影響了 我在智慧關係課裏講到的一個真正的 兩性親密關係的問題 一定是影響到了你的時間 影響到了你的性 影響到了你的金錢 影響到了你的精力 這四個纔是真正影響到了這個問題有後果的 我們要去這樣嚴肅的處理 影響你情緒的 請記得這常常是認知的問題 不要把這樣的事情上綱上線到 一個嚴重的問題 所以這個就是我們在日常生活中的抓大放小的智慧 那麼講完樂暴力 我們再來講講冷暴力 什麼叫冷暴力 我們要進一步的去解釋一下 我覺得很多人遇到問題 對方不想說話 就看成了冷暴力 請記得冷暴力一定是通過不理睬你 來達到目的讓你屈服 這個目的不僅僅是讓你在這件事情上屈服 而是希望你在以後遇到的大部分的事情裏面 都要屈服從於他 這是冷暴力的核心概念 所以這個時候不說話 不是一個他在這尋找解決方案 或者說他自己迴避問題的過程 而是冷暴力有一個非常重要的特徵 這是懲罰你的方式 所以如果只是對方想要靜一靜不想溝通 這其實並不能構成冷暴力 像這樣的情況其實背後是非常複雜的 我經常看到有幾種不同的情況被誤解冷暴力 第一種就是說有的人其實遇到這個階段 他其實這個階段就不想解決 他其他的時間 其他的問題都是可以跟你聊的 那這種情況下就不是冷暴力 第二個有的時候我們女性特別想跟他聊他的問題 尤其是男性自己碰到的這個問題 男性就特別想躲到洞穴裏去 一見到你跟他聊 他就很擔心你要跟他聊這個話題 所以這個階段他就特別的不想跟你聊 那這個時候也不是一個冷暴力 因爲這個問題本身是他的 你只是想幫助他 你不幫助他就行了 或者你明確的跟他講這個問題我就不管了 你自己去處理 然後我們看看他是不是能夠來跟你說話 第三個有的時候是我們雙方槓在那邊了 你不說話我也不說話 你不說話那我就堅決的覺得不能屈服 如果是這種情況 其實是我們是需要在解決問題以後 找到一個處理問題的方式 去尋找這些臺階 以後我們遇到這樣的問題 怎麼互相改一個臺階能夠互相去走下來 所以你這些都其實不是嚴格意義上的冷暴力 像這些問題其實我們都是通過理解和溝通就能解決的 那麼當你真正遇到冷暴力的時候怎麼辦 第一個我就覺得 所有以威脅的方式來要求你達成他的目標的 我都是覺得是很有問題的 這是非常嚴肅的要提出來 比如說你如果做什麼事情我就跟你離婚 如果你怎麼樣我就把孩子帶走 請記得這就叫控制 控制的慾望就是通過這樣的威脅來達成的 如果是這種方式 通過不跟你說話來懲罰你來威脅你 你要對於這種關係要進行仔細的考量 這還是不是你想要的長期的深度的關係 那麼如果只是說他有的時候就是這個品性 他就是時間冷暴力很長 他的確想要讓我屈服 但我呢在這個權力方面是不會被他給打倒的 我也很強大 那麼我們強大的方法怎麼做呢 就是如果他不說話我們就正常的過好自己的生活 我們讓這個懲罰失效 讓這種溝通模式不再起作用 所以在這樣的情況下你就會發現這個冷暴力就慢慢的解決掉 這個冷暴力它就逐漸的就失效了 當然在長期的夫妻關係裏我還看到一種情況 就是一方變得越來越沉默 越來越不說話 然後你就會發現你怎麼做他都不說話你就很難受 但你也知道他不是懲罰的 因爲某種意義上講是你更加強勢 那我之前做過的一個個案就是 這個男性就告訴我說 說因爲他覺得所有的每一句話對方都會做價值判斷 每一句話都是錯的 那麼像遇到這樣的冷暴力的溝通 我們其實是要去討論 爲什麼讓對方產生了這樣的壓力 那我怎麼調整是比較能夠讓你能夠覺得是沒有那麼大的壓力的 我的價值判斷應該是怎麼調整的 之前也有類似的視頻已經講過這個問題 冷暴力問題我們設計過好多次 所以你有這個問題你可以再去看看其他的視頻 那麼像這種情況下意識到問題背後的問題 我們就能解決這個問題 那麼如果對方的的確確比較喜歡轉動訣 比較喜歡說很長一段時間不說話 你也可以去看看看我能承受的時間是多少 要跟對方一個時間的界限 告訴他說在我們比較關係好的時候 說你不說話的時候 什麼樣的時間段我是覺得能接受的 什麼樣的時間段我會覺得這個是非常挑戰底線的 這會影響到我們的婚姻關係 這個也是可以提前去溝通說明的 所以在冷了暴力吵架的過程中間 千萬不要簡單的貼標籤 即使貼了標籤也得進一步的去討論標籤背後具體的問題所在 因爲我們要看到那個具體的人 第二個也是我一再強調的 不要害怕衝突 我在智慧關係課裏講到說 我們其實家庭生活是有紅黃綠燈的 黃燈其實就是問題還沒有發生 但是我們的人生的很多改變 可能會帶來這樣的一種變化 可能會導致衝突 我們要提前把這個問題講清楚 所以在大家比較理性的時候 我們可以對這些問題比較冷靜的時候有來討論 包括我跟桑老師之前做到一個夫妻對談的時候 還說到我們倆吵架是有敏感詞的 我們不能夠人身攻擊 避開人身攻擊 我們只是解決問題的吵架 當然我也非常清楚 要有這個能力 其實你還得不斷的提升你的理性思維的能力 我特別希望大家在生活中不要懼怕衝突 有的時候我們吵吵關係更好 但同樣的我們也一定要掌握這種吵架的方式 和解決問題的能力 我希望每個人都能享受那種熱乎的生活化的 但是又是很日常的這樣的一個親密的關係 享受那個美好的愛情 今天的視頻就到這裏 如果你身邊也遇到那種熱暴力的朋友 你可以把這個視頻轉發給他 希望給他也有一定的啓發 我是沈一飛 萬事萬物皆可社會學