修復你們的關係 為甚麼一段感情過了熱戀期，就很難推進下去？

爲什麼一過了熱戀期 你的感情就很難推進下去 因爲大部分的戀愛都是自戀 當你對一個人產生了想要更親密的慾望 那麼你心裏有的就不僅是喜歡 還有被照見的渴望 對方的回應就像一面鏡子 能清晰地映出你的自我形象 在你的內心深處內化了一種情感模式 被對方選擇等於安全 被對方渴望等於有價值 被對方需要等於有意義 你沉迷在被愛帶來的自我滿足與穩定力 於是你就忍不住向對方索取更多 一開始偶爾的陪伴 變成了需要秒回消息的壓力 一開始偶爾的分享 變成了時時刻刻需要報備的任務 你以爲自己是出於關係長久的立場 兩個人只要多一點溝通 誤會就會少一點 只要多靠近一點 矛盾也就減少一點 但愛情的危險就在於 如果你缺乏獨立人格 你還需要對方的回饋帶來確定性 那麼你所發出的親密行爲 很可能就會變成單方面的控制 你越用力 越讓對方感到窒息 你越需要對方的回應 就越會壓抑對方的真實自我 大部分進行不下去的感情 無外乎兩種情況 第一個是一方遷就 而另一方任性 最終失望而分開 第二個就是兩方在爭奪自我話語權的過程中 互不相讓 消磨掉了爲數不多的激情 所以真正的親密 也一定不是浪漫幻想的獨角戲 而是兩顆心自發共振的頻率 要達到這個狀態 就有兩個必不可少的關鍵因素 第一個是區別力 當你往回看就會發現 你所執着的被選擇 被渴望 被需要 並不是因爲這段戀愛 而是很久以前它就開始了 有可能是父母只會在你考了好成績的時候 給你一個好臉色 也有可能是家庭氛圍始終緊張 只有在你犧牲了自己的訴求 安撫好大人情緒的時候 才能得到一時的平靜 也有可能是你早就習慣了 一些獎勵行爲 卻懲罰情感需求的家庭制度 潛移默化的 你就延續了依賴他人的反應 進行自我確認的模式 我們要理解自己的成長環境 它並不完美 但是我們也得學會辨別 依賴他人的情感模式 不過是早年間 我們身爲小孩子無法自立的時候 才選擇的最佳生存策略 但現在你已經長大了 就算獨自一個人 你也有能力關照自我 滿足自我 只有把早年的需求 和當下的自我區分開來 用更成熟的態度來面對彼此 兩個人既能相互依靠 也允許雙方有獨立的工作節奏 社交圈 有獨立的自我支持體系 感情才能走得更加長遠 第二個是表達力 很多人會誤以爲 人與人之間的理解靠的是包容 但實際上單方面的包容 兩個人是看起來和諧 但你會忍不住消極判斷對方的行爲動機 對方也會因爲你的態度 懷疑你對他不夠在意 所以我們前面講了很多 是如何維持自我 那是在自己的層面 但在關係的層面 是需要足夠精準的表達 來激發彼此的看見 比如把自我立場的 爲什麼你不回我消息 可以給換成帶有雙方立場的表達 那就是你最近是不是挺忙的 你都好幾天沒有主動找我聊天了 這會讓我感覺有點失落 再比如把命令式口吻的 今天你下班必須來接我 給替換成商量式的 我這兩天太累了 開車都有點飄 你能不能下班順便來接我一趟 只要我能第一時間看見你 我就安心了 其實長久穩定的關係真的不難 難的是我們在每一個相處的瞬間 都能牢牢的記住 自我看見也看見對方 能做到這一點 基本就能解決大部分的感情問題