戀愛那些事兒 一個快要餓死的人，是無法分給你食物的

不要和還處在低谷期的人談戀愛 因爲人在低谷時 內心的能量和愛都是枯竭的 就像一個快要餓死的人 是無法分給你食物的 從馬斯洛需求層次理論來看 當一個人連生存與安全需求 都難以滿足時 他對於愛與歸屬的追求 就容易扭曲 進而就發展出三種健康的模式 第一種是容易將愛異化 當一個人身處低谷期 他要麼物質資源匱乏 要麼心脈受損 光是連應付自己 都要付出巨大的心力 那他根本就沒有 多餘的能量去愛別人 所以這個時候 他跟人建立關係的動機 往往不是因爲被對方吸引 而是想找到一根救命稻草 來填補自己的空虛和不安 這個階段 他的愛會從一種 純粹的情感鏈接 退化成一種功能性的需求 也就是他需要的 不是一個平等的伴侶 而是一個能幫助自己脫離低谷 或者證明自己有價值 有魅力的工具 所以你會發現 他的擇偶標準 會從我喜歡誰 變成誰最能給我安全感 在關係中 他充滿了試探和索取 會不斷的索取你的情緒價值 你的關注和承諾 任何一點疏離和拒絕 都會引發他巨大的恐慌和攻擊 第二種 是容易將關係建立在 自己的投射之上 因爲身處低谷期的人 內心往往會被 巨大的焦慮所籠罩 而這就會嚴重扭曲 一個人的認知能力 他的全部注意力 都會集中在 如何擺脫痛苦上 因此就很容易在別人身上 投射自己最渴望的東西 不自覺的將你神化 比如關係初期 他可能會認爲 你是這個世界上最完美的人 把你幻想成 無所不能的拯救者 而一旦有一天 當你的表現像個普通人 不再符合他的期待 無法滿足他的幻想時 他就會極度失望 覺得是你變了 竟然對你表現出 強烈的攻擊性 因爲他自始至終愛上的 都是他腦子裏 爲你量身定做的幻想 而不是真實的你 在這段關係裏 他只能看見自己的需求 而真實的你 你的感受 你的需求 都會被他忽視 本質上 這就是一種 僞裝成親密關係的 情感索取 第三種 是他容易上岸第一箭 先斬一中人 這也是他們最殘酷的一點 一旦他走出了低谷 比如找到了好工作 事業有了起色 你們之間關係的平衡 就會被打破 他不再需要 從你這裏獲得 價值感和安全感了 而你的存在 反而會成爲 他的一種負累 一方面 你見證過他最失意 焦慮 甚至是最狼狽崩潰的時刻 那些記憶 對他而言 就是黑歷史 是他最不想面對的 於是爲了徹底斬斷過去 他可能就會選擇 連你一起篩選出局 其次另一面 你在低谷期的時候 選擇和他在一起 你所給予的幫助付出 可能你自己是不求回報的 但對方會卻認爲 自己始終虧欠了你 而爲了消解 這種虧欠感的壓力 他就會故意在心理上 去醜化你 比如不斷挑剔你的缺點 將你的付出重新解讀爲 是你的控制炫耀 從而爲自己的離開和疏遠 製造合理性 不是我忘恩負義 而是你確實配不上 現在的我 所以無論是戀愛 還是婚姻 我都建議你們儘量 不要去找那些 身處低谷期的人 同樣 如果你自己也正處在低谷期 但最好也不要輕易 和別人組建一段親密關係 因爲一個人 只有先過好自己的生活 有了自己的事業 他才能夠吸引到 足夠好的人 正如心理學家布蘭登所說 愛不是兩個殘缺的個體 相互依賴 而是兩個完整的個體 相互欣賞