戀愛那些事兒 那個每次吵架先低頭的人 可能根本不是因為愛

你信嗎 那個每次吵完架先低頭主動道歉的人 可能根本不是因爲愛 你是不是覺得你們兩個每次出現了矛盾 只要不吵了或者有一方認錯了 事就過去了 兩個人就和好如初了 但說實話 這其實只是一種假性和解 心理學上有一個說法 叫第一成本情感退讓 意思是他在用最快的速度 最小的代價把爭吵壓下去 這種模式不僅修復不了關係 甚至還會在你們的關係裏面埋雷 爲什麼呢 我們可以先看看假性和解的三個階段 第一個階段是衝突爆發 比如你們因爲一件事情吵了起來 然後你想把你的委屈都說出來 讓對方知道爲什麼你會這麼生氣 但對方要麼是開始沉默 要麼立刻滑櫃 直接就把你的話讀死 讓你就一拳打在棉花上 想發火都不知道該怎麼發 然後就到了第二個階段 就是衝突平息 也就是爭吵結束之後 對方會裝作什麼事都沒發生過 甚至還會表現得更殷勤 但是他在這個過程當中 絕口不提之前發生的事情 爲什麼要這樣 因爲他想的是 用這點低成本的好 來強行交換你的翻篇 最難受的是第三個階段 重啓溝通 可能過了幾天 你的心裏面的那個結還沒有解開 想把這個問題再拿出來重新聊一聊 你覺得冷靜之後總能好好說話了吧 但對方會立馬抗拒 甚至還會擺出一副受害者的姿態 認爲你在沒事找事 結果想解決問題的人 反而變成了破壞氣氛的那個人 你開始懷疑自己 是不是我自己真的太較真了 是不是我在揪着不放 而且更扎心的是什麼 是這個問題它會反覆循環 每一次假性和解 都會讓你在看不見的地方積累怨氣 直到有那麼一天 因爲一件小的不能再小的事 兩個人的關係徹底分崩離析 聽到這兒 你是不是覺得心很涼 甚至會覺得你們的關係已經沒救了 但今天我想告訴你一個相反的真相 在心理學上 那個在關係裏快速翻篇急於低頭的人 反而是這段關係裏更容易被引導的那個 爲什麼 因爲他低頭快翻篇快 恰恰就說明了他對沖突的耐受力極低 他不是不在乎你 而且他的內心深處極度害怕你會否定他會離開他 可能他從小長大的那個環境 就沒給過他處理複雜情緒的範本 他只學會了這一種生存機制 那就是隻要不提 事就過去了 所以他不是故意要敷衍你 而是他真的沒學過別的招 這也就說明了 他的內心其實根本不想離開這段關係 甚至他比任何人都害怕失去你 所以你看 你們的感情基礎沒有任何問題 那問題的關鍵會在哪呢 在於你們都在用自以爲正確的方式 去向對方要一個確認 你以爲你是在追一個答案 其實你是在追一個確認感 你想確認自己沒有被拋棄 想確認自己的情緒被對方看見了 而對方在逃避的過程當中 其實他也在確認 他在確認這段關係會不會失控 確認自己不會被你的情緒吞沒 這纔是假性和解最扎心的地方 不是他不愛你 而是你們都沒有好好學會過 怎麼在不消耗彼此的前提下 讓對方接受到自己最真實的需求 當你的情緒上來了 你腦子裏知道不要去追問 但是嘴巴已經說出去了 你告訴自己說這次算了 但是半夜翻來覆去還是覺得委屈 而這些都不是你的錯 是我們大部分人都沒修過的個體 我們從小到大學了很多知識 考了很多試 但從來沒有人教過我們 怎麼在親密關係裏去處理衝突 怎麼在對方沉默的時候能穩住自己 怎麼表達需要而不把對方嚇跑 這些事單靠自己硬想是很難想明白的 因爲你就站在自己的視角里面 你只能看到對方的沉默 對方的敷衍 對方的不在乎 你看不到自己有很多焦慮 也看不到對方沉默背後藏着哪些恐懼 這就是爲什麼很多人在這個死循環裏面 反覆試 反覆撞牆 最後只能無奈的選擇解決人 因爲在你們的固有認知裏面 這個題是無解的 但其實只要你跳出現在的侷限 那一切就都會迎刃而解