戀愛那些事兒 長久穩定的親密關係 一定會經歷這三個階段

任何一段能走到最後的感情 一定會經歷這三個階段 看完你就知道 你們的問題到底出在哪裏 首先第一個階段 和濾鏡談 你一定要意識到 愛情之所以會發生 往往不是因爲兩個人有多完美 而是雙方都陷入了短暫的盲目 你需要被照顧 於是你就不停尋找 他很體貼的證據 並最終相信他是個體貼的人 他需要被理解 於是他就記住了 你對他所有的認同 並且相信你和他觀念是一致的 弗洛伊德說過 愛情源於人類對自身不完整的渴望 從產生好感到熱戀 你們初期的每一次契合 其實不僅僅是對方努力表現的結果 更是我們自己 也向對方投射了很多需求 很多理想化 換句話來說 第一階段的熱戀 本質上不是在和對方談 而是在和自己的濾鏡談 所以爲什麼很多人剛開始 反而感情很好 恨不得24小時都黏在一起 看對方哪兒哪兒都完美 因爲不夠了解纔有想象的空間 你們實際上是透過對方這個課題 看到了理想中的自己 看到了自我補足的可能性 第二個階段是和防禦談 愛情深入的程度 幾乎就等於真實自我的暴露程度 在兩個人相愛的過程中 必然有一部分 是你們能夠脫離完美濾鏡 看到並接納對方脆弱不堪的那一面 比如你能接受他溫柔體貼的背後 就藏着不敢擔當的懦弱 還得你自己站出來處理婆媳矛盾 太能理解你包容一切的背後 是有很強的控制慾 你需要他能時時刻刻陪在你身邊 兩個人相互接納 或者一方防禦一方接納 這段感情都能夠相對順利的推進下去 但要命的就是 當兩個人同時都想保護自己 你們就會進入到防禦和防禦的碰撞 他懦弱是他害怕直面衝突 可你就解讀成他不夠愛你 你需要陪伴是你極度缺乏安全感 可他就理解成了你很自私 這個時候你也不是和這個人談戀愛 而是在和對方的防禦談 心理學中有一句很經典的話 人在創傷中是看不見別人的 爲什麼很多情侶會相互怨恨 還可以糾纏幾十年 根本原因就在於 看見即療愈 當兩個人頻繁的去爭誰對誰錯 那核心其實不是爭權力 而是兩個人的內在 都有大量未被解決的創傷 都希望對方能先看到自己 那第三個階段就是和內在小孩談 每個人的身體裏都住着至少兩個人格 一個是我們的成年人格 也就是代表着成熟理性長期主義的一面 而另一個就是我們的內在小孩 它代表着我們最缺失 最渴望最受傷 如果你們在一起只是有利可圖 只能愛對方成熟理性的一面 那朋友 同事 甚至陌生人都可以做到 但終極的愛其實是流動的 是既能愛對方的成年人格 也能去愛對方的內在小孩 比如你喜歡他會賺米 那你也要接受他忙工作 給不了你什麼陪伴 你享受他對你的照顧 那他可能也有控制慾在身上 他欣賞你大女人的樣子 那他就要接得住你的脾氣 他能夠和你聊車子房子彩禮 那他也會有擺在明面上的現實和算計的一面 愛其實是一個相互的過程 大多數戀愛之所以能夠長久 並不是你找到了一個足夠好的人 也不是你作爲很好的父母 接住了對方的內在小孩 而是我們同時既是愛的主體 也是愛的課題 然後經過愛與被愛的過程 就完成了自我整合的體驗 所以爲什麼很多戀愛談不下去 那其實就是要麼兩個人在一起太快 識人不清 濾鏡碎掉的時候 你就失望於一個人完全的改變 要麼就是反反覆覆卡在防禦階段 互相猜忌 無法停止受害者敘事 要麼就是好不容易觸及到對方的內在小孩了 又被對方破碎的內力給嚇到 那怎麼樣才能擁有一段長久穩定的關係呢 我們最需要培養的其實是客觀的看待他人 客觀的看待自己 以及客觀的看待感情的能力 只有客觀才能放平心態 也唯有客觀才能夠真切的意識到 你們兩個只是普通人 沒有那麼好 也沒有那麼壞 你們只是卡在了某一個階段 並不是災難化的不夠愛